Projet d'entreprise

Devant la difficulté croissante (tout augmente !) de motiver les salariés ( malgré la pyramide de Maslow  qui commence à se momifier) dont la vie de travail est devenue une parenthèse plus ou moins supportable dans une vie de loisirs, notre nouvelle agence de com (dé)composée de seniors chenus et d’accortes donzelles « Marquis de Sade ® » propose à tous les dirigeants désireux d’être in, ses services  chic et choc.

Notre concept innovant, découvert par nos créatifs tondus, est basé sur les études les plus récentes concernant notre fonctionnement cérébral qui conduisent tous les psys à affirmer qu’il n’y a pas de type top.

Inutile désormais de faire appel aux sentiments dégoulinants de bienveillance, d’empathie et d’écoute active : cela ne marche pas. Comme par ailleurs les caisses sont vides, que les fonds de placement qui investissent dans nos entreprises exigent un rendement supérieur à 15 %, que les appels d’offres sont de plus en plus concurrentiels, l’argent ne peut plus être jeté dans les bouches goulues du salarié à titre de récompenses, de primes ou autres avantages qui discréditent la case bénéfice net en bas à droite de l’escalier de la concierge. (excusez notre comptable qui a parfois des absences et quelques confusions : il sera l’objet de notre prochaine campagne de com labellisée « Marquis de Sade »)

Notre concept ? Ah oui !  Innovant disais-je. Il a déjà été utilisé en littérature avec succès (à moins que ce ne soit avec une gênoise ou une religieuse chocolat de passage en nos locaux), mais aussi dans les films dégoulinants d’hémoglobine, dans tous les théâtres (sic) d’opérations (opérettes, appelées par certains boucheries) du monde en Irak, Algérie, Vietnam, Tchétchénie, Afghanistan, Colombie, de l’Albanie (queue ni tête) au Zambèze qui coule dans les gorges profondes de la Rhodésie en fait (pas en fête) .

Notre concept se résume ainsi : rien ne vaut un amas de cadavres laids, mal et mien humiliés, violés, torturés, défigurés pour faire vendre, attirer des dons comme pour le récent Tsumani ou Katrina et augmenter la richesse de tous ceux qui en font commerce.

Ce concept est donc désormais à la disposition des managers allumés,-oh pardon !- éclairés, voulais-je dire . Notre concept innovant est en réalité vieux comme le monde. Si on ne fait pas de littérature avec de bons sentiments, on fait encore moins une entreprise efficace, rentable, compétitive et de qualité avec la sensiblerie des RH traditionnels armés de leur seul Lamy qui leur veut du mal .
Notre dernière campagne de com « Marquis de Sade » est remarquable à cet égard (quoique sans aucun égard pour quiconque) à travers des slogans ciselés au coin du bon sens (attention giratoire à girouette) :par les plus grands experts consultés dans l’ici et l’au delà ( parfois dans l’eau de feu) . Voici donc en exclusivité quelques conseils lumineux ( comme les illuminés du sentier du même nom) des dé-managers qui ont marqué notre histoire :

• Respectez les normes et procédures  signé Adolf Hitler

• Transmettez sans délai toutes les infos en votre possession, signé Goebbels, (ministre de l’information du ci-devant sidérant)

• Pilotez avec rigueur, signé Oussama ben Laden

• Soyez solidaires , signé Clovis (n’a jamais su qui était le casseur du vase de Soissons)

• Menez vos projets à bien, signé Milosevic

• Méfiez vous du bon dieu qui est en vous, signé Joseph Staline

• Je suis inquiet pour votre dos quand vous soulevez un colis, Napoléon sacré à (tour  de) Reims

• Evitez de pratiquer la politique de la terre brûlée, Attila

• Attention,  boire le jour nuit gravement à la santé mentale de votre chef, G.W.Bush

• L’ascension se fait toujours sur le dos des autres, Mitterrand à la roche de Solutré.

• Evitez d’enfiler les perles (Harbour), Roosevelt élu dans un fauteuil (roulant) juste avant d’ordonner le largage de deux bombes atomiques sur le Japon.

Une question fondamentale se pose alors : lequel parmi ces bienfaiteurs de l’humanité peut nous aider à être plus efficace et à motiver une équipe?

Si vous ne trouvez pas d’autre alternative à cette question, nous tenons à votre disposition  les portraits de ces grands hommes et les slogans qui peuvent relooker avec Ben Hur votre projet d’entreprise. Ils ornent chacun de nos posters et affiches de toutes dimensions. Ils se déclinent dans toute une gamme de communication stylos, briquets, affichettes, macarons, vidéos, oriflammes, bulletins de paie, bulletins de vote (spécial mairies), cartes de visites, badges et autres gadgets personnalisés au logo de votre entreprise. Nous vous les faisons parvenir sur simple demande.

Comments

[Rédigé par : jeanclaudeduce]

oui mais après ...

comment imposer/proposer modestement alors un autre modèle puisque notre chef nous assomme immédiatement d'un laconique ... "mes pet'its gars, notre modèle économique ne nous appartient plus" ... sic

même Apple est passé intel

une guerre de religion qui donne un baptême forcé sur l'autel des $ ... pour accoucher finalement de MacTel (c) !

avant apple avait dû donner son corps avec l'ipod ... aujourd'hui c'est son âme (resic)

même si je ne suis pas croyant force est de constater qu'il y a un Dieu ! et qu'il régne sans partage ... oui, et alors ...

puiqu'on n'y peut absolument plus rien !