Nous avons reçu un abondant courrier en réponse à notre offre d’emploi N°1 .
Du monde entier des suppliques nous arrivent .
Ces propositions alléchantes devraient satisfaire notre premier candidat et lui offrir des perspectives de carrière pour rebondir après son contrat de première ébauche.
Je sollicite votre haute bienveillance présentement pour venir prendre le poste de Premier ministre que je viens de libérer avec comme objectif prioritaire l’arrêt des rebelles venant du Darfour
Moi, Deby, président du Tchad
Extraordinaire proposition. Stop. Offre vodka et caviar à votre candidat . Mission urgente : pacifier la Tchéchénie Spaciba! Stop
Signé Valdimir Poutine
Avec l’accord de nos amis américains j’ai l’honneur d’offrir à votre candidat le rôle de ministre de l’intérieur. Mission : éradiquer la culture du pavot dans notre pays
Hamid Karzai, Président d’Afghanistan
Votre détermination nous conviendrait parfaitement pour rayer Israel de la carte du Moyen Orient et fabriquer la bombe atomique
Aminadejad, Iran
Présentement je suis très intéressé par l’honorable candidature de votre majesté et je mets à disposition le poste de ministre de la pacification pour arrêter les rebelles venant de la Casamance
Moi, président Gagbo, Cote d’Ivoire
I’m very glad to meet you and I would like you offer a simple target: convince people in Great Britain to set up Euro
Traduction: ( faire passer la Grande Bretagne à l’Euro)
Tony Blair
Confidential Defense. Please call me back to stop Irak War.
G.W. Bush
Debemos consolidar los accuerdos con ETA et sera muy feliz de trabajar con mi gran amigo Domenico
Zapatero, Espana
Ach so ! Das ist gut fur uns: gagner la Coupe du monde de football, je limoge Franz Beckenbauer et je vous propose le poste d’entraîneur national de la Menshaft
Angela Merkel, Chancelière d’Allemagne
Madre mia ! Venez pronto ! J’ai besoin de vous pour revenir au pouvoir. Je vous propose le poste de présentateur vedette à la RAI. Grazie mille.
Silvio Berlusconi
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