Publigande

Le ruy qui pue

On discute l’égout et les coups. L’heure sonne comme un glas . Son trépas s’annonce apostolique et romain avec les romains tu seras. Alors qu’avec les loups tu partages ta couche depuis quelques lunes, s’enfle la rumeur claironnée de par le monde par un général retraité qui, barbouzard en diable, dément sénile ou servile ment, au choix.

Echeveau en folie difficile à dénouer comme une peignée de chiffonniers niais qui s’étripent et s ‘épouillent dans un terrain vague. A l'âme de citoyen, j'ai des bleus, des yeux rouges et des blancs en neige 

Glauque est la raie publique irrespectueuse qui balance entre deux globes rebondis ou deux astres morts depuis longtemps dans l’éternité de leurs consciences  abolies.

Il se fait tard, et ces petits cons fétides dispersés aux quatre vents mauvais se répandent bien tristement dans cette fange  putride qui suinte comme du pus d’une plaie béante.

Il est temps de s’extirper de ces sales draps dans lesquels semblent se complaire d’étranges morpions et de changer la literie dans la prochaine loterie.

Torrent torride

Piffuit est catastrophé.

Il  est aux prises avec  un complot machiavélique ourdi pour l’empêcher d’accéder à la direction générale de Marquis de Sade ®. Il se voyait déjà chairman, le poste le plus haut placé de la société. 

Or il est accusé d’avoir des comptes en Suisse, lui qui a horreur de rendre des comptes à quiconque!. Horreur, enfer et damnation,  lui qui n’a même pas un chou vaillant dans son poulailler et se contente du mais sans OGM qui lui est irrégulièrement fourni !  Comment pourrait–il avoir de tels comptes alors qu’il n’a même pas de blé ?

Il se déclare choqué personnellement et  « souverainement agacé » selon ses propres termes, qui trahissent évidemment sa conception royale de sa petite personne et la destinée qu’il s’attribue modestement.

Tout cela à cause d’un corbeau qui  serait issu (au secours)  de son entourage . Or ce volatile préfère généralement (c’est d’ailleurs pour cela qu’il s’en est aussi pris au Ministère de la Défense et à ses hauts gradés) les arbres morts aux  arbres vifs et dédaigne  les vils pins des landes qui entourent son enclos.

Bien sûr, la liste des noms  écrite par le corbeau est fausse. et éclabousse l'une des sirènes de l'Elysée. Mais cet oiseau de malheur connaît bien le dicton « calomniez, calomniez il en restera toujours quelque chose ! ». Piffuit le sait bien qui avait traité de « racaille » quelques enfants de chœur des banlieues qui chantaient ses louanges.

En ces temps de succès pour les choristes, la rumeur enfle et  les media la reprennent avec un bel enthousiasme.

Les prétendants à la succession du Prince se prennent tour à tour les pieds dans le tapis tiré par un malveillant, qui voudrait recommencer le coup de 2002 pour se succéder à lui-même

En tout cas, cette affaire  de "courant clair" sent le soufre  (douleur) et semble plutot déferler comme un torrent de boue. Piffuit en reste assis, les pieds dans ce ruy qui pue. L'été sera chaud, voire torride!

(DE)TESTEZ-VOUS!

Dans la lutte contre le chômage, tous les moyens sont bons pour encourager les embauches, même en uniforme puisqu’il est question de ressusciter le service national.

En matière de recrutement, il devient donc de plus en plus impératif de choisir le bon candidat, gentil, adapté et adopté par tous. Suite à l’échec du CPE, il convient de protéger la pérennité des entreprises et celle de salariés.

Marquis de Sade®, agence conseil spécialisée, est donc  heureuse de vous offrir son nouveau service de recrutement à base d’une méthode totalement innovante. Certains pourraient dire qu’il s’agit de la fameuse technique  « in the basket test ».relookée .C’est beaucoup mieux et plus que cela.

Notre premier client est une marque célèbre en Colombie (décidément l’Amérique est le haut lieu de la pratique sadienne !) fabriquant des gilets pare-balles et fournissant tous les grands de ce monde de l'Arabie en djellaba aux mollahs iraniens, en passant par les hommes du bush ausrralien (et d'ailleurs). Chaque candidat  est sélectionné à partir de sa résistance à un coup de feu qui lui est tiré à bout portant en plein  coeur .

Pour les âmes sensibles, précisons que le candidat est muni d’un gilet pare-balles, objet du test.

A ce stade (il s’agit bien de jeu du cirque, version moderne), un candidat sur deux refuse et se trouve donc éliminé.

Parmi les persévérants, un sur trois s’évanouit : éliminé.

Parmi ceux qui réussissent le test, un sur deux accepte le poste et adhère pleinement aux valeurs sadiennes de l’entreprise d’autant qu’il sera le premier à tester de la même façon les prochains candidats.

Marquis de Sade étend dorénavant cette procédure typiquement sadienne à d’autres secteurs d’activité.

Les employés de Mac Bobard  qui se sentent si bien dans leur entreprise (d’après une étude récente de la revue Capital) devront désormais, lors de leur sélection, manger un repas complet.  Ceux qui ne vomiront pas, n’auront pas de boutons, ni d‘indigestion et pourront dire -en passant au test suivant de réponse électrodermale ( RED, plus connu sous l’appellation test de mensonge) « j’ai bien mangé »  sans affoler l’oscilloscope, ni rougir, seront retenus.

Chez certains marchands d’apéritifs anisés, le test est pratiqué depuis longtemps et donne entière satisfaction .: La marque (tout le monde suit, ou je dois servir une tournée générale sinon rien pour que vous retrouviez la mémoire ?) est devenue numéro un mondial.
Un autre secteur prometteur est constitué par l’aérospatiale. Pour le Saffale (le bien  nommé !), par exemple, c’est une nécessité absolue que les candidats  pilotes l’essayent. Inconvénient majeur : depuis un quart de siècle que ce projet est en chantier et absorbe les mégas-kilos-deniers du contribuable, (pire que le trou de la sécu et personne n’en parle),  il ne vole toujours pas . les tests de sélection sont donc irrémédiablement retardés.

Piffuit vient d’avoir une idée prometteuse. Pour le prochain Président de la République,  il est en train de mettre au point une épreuve spécialament adaptée : la mise en place d’une réforme. Celle de l’éducation nationale par exemple : le test consiste à envoyer chaque prof nommé en formation d’un an, à commencer par ceux de l’enseignement dit supérieur. Sacré Piffuit !

Prochainement Piffuit fera part de ses prochaines réalisations  de sélection avec cette nouvelle méthode « in the target », ou « coeur de cible »  ( en français),  auprès de ses clients.

Par exemple les candidats étudiants devraient commencer par réussir leur bac avec mention avant de protester...Les pandores devraient savoir rédiger un PV sans faute d'orthographe...Ma concierge devrait savoir allumer une bougie....

Vous pouvez aussi  contacter Piffuit si vous avez un projet de recrutement difficile : un futur conjoint  ou la nièce de votre patron, par exemple..

Festival de Canes

Eh oui , mon poulailler accueille cette année encore le festival de canes !

Nous avons profité de l’ occasion pour présenter une sélection exempte de grippe aviaire .

Ce n’est pas sans mâle que nous avons obtenu les autorisations nécessaires auprès de la Préfecture qui voyait d’un mauvais œil un tel  cinéma.

Piffuit a dû payer de sa personne : il a mis ses plus beaux dessous de table sur une cuisse légère pour parvenir à ses fins et satisfaire les aigrefins.

Ce fut alors le plus beau des filets de canettes.

D’abord sont apparues de jeunes poulettes, le plus souvent à poil ou avec une plume dans le croupion, un peu maigrichonnes au goût. de Piffuit, habitué aux belles poules landaises et au foie gras. Elles manquaient un peu de plein air, seulement halées par les feux de la rampe des escaliers qu’elles avaient dû grimper pour rejoindre leur chambre de bonne, et les projecteurs  des caméra-cafés qu’elles avaient enduré pendant leurs stages d’apprenties-starlettes.. Elles sont encore loin d’obtenir  le label rouge,  quoique elles adorent dévorer le blé de leurs producteurs à pleines goulées.

S’y pavanent aussi des vieux beaux, des paons pleins aux oui-skis-sots d’as  qui font la roue devant de jeunes cailles  en faisant des grimaces de sorciers indiens.

Dans cette troupe hétéro-clitoridienne e-risée de tous, vous avez aussi  pu remarquer l’après-midi une faune de jeunes condors qui dorment le jour et, la nuit venue, sont tels qu’en eux mêmes l’éther nuité des  casinos les changent  …

Bien sûr, tous les regards sont braqués sur les canards boiteux qui, année après année, défilent pour obtenir leur pitance avec une mince pellicule de clichés, de poncifs et d’histoires alambiquées  dont raffolent les critiques, chapons avinés qui attirent les faisans  à leur suite.

Les deux yeux  de Piffuit s’écarquillent et les dieux se dévoilent enfin quand le palmarès est annoncé par un pékinois président aux lunettes de hibou quand il est chaud,  entouré de jeunes canes aux cannes tremblantes  qui ont passé leurs chouettes nuits à siffler des canettes laquées comme des miroirs.

Au chant du coq, le rituel s’accomplit enfin dans le mi-stère du bois d’un demi- quintal. La poule aux œufs d’or est révélée et fait palombe d’un doute sous les applaudissements des blaireaux paumés et de grosses dindes pâmées, les sifflets des concierges allumés,  et le  regard des tristes  touristes qui filent comme des lapins rejoindre leurs terriers indigènes sous la protection des poulets chamarrés façon Tom et Jerry..

Oye, oye, gentils  dames (oiseaux) et gentilles oies !

La palme d’or de canard n’ a pas  été attribuée à « Faut pas prendre les enfants du bon dieu pour des canards sauvages »  mais à « Fast Food Nation » qui dénonce  la mal bouffe : l’obus de volailles tue !.

Piffuit apprécie et ses canes en rient  yet (encore) !

Tchernoblaye

Piffuit s’est fait clouer le bec. Il  revient à la charge concernant Tchernobyl qui a été un immense mensonge  partagé par tous les Etats et notamment en France. Cette omerta  continue toujours, 20 ans après, la lave radioactive enfernée sous la centrale menace la sécurité en Europe alors que cette catastrophe  a coûté une fortune et contaminé des millions de personnes.

- Alors Piffuit toujours en pétard ?

- Oui, je t’explique si tu veux bien m’écouter aujourd’hui…Tu connais Blaye et sa centrale appelée Tchernoblaye par une association de riverains ?

- Oui, ça se prononce comme ail,  et alors ?

- Et alors, aïe, aîe, aïe,  cette centrale de Blaye a été construite sur des marécages et sur une couche de sable qui les comble…

. C’est très bien cela, ça ne gâche pas les bonnes terres…

- Certes, sauf que des études montrent que cette centrale, à cause du sable qui fuit  vers la Gironde avec le ruissellement des pluies, s’enfonce de quelques millimètres chaque jour.

- Rien de grave…

- C’est ce que dit le discours officiel ! A chaque marée le sol est creusé davantage et lors des grandes marées, celle de 99 en particulier, avec la forte  tempête du 26 décembre, l’eau de la Gironde a envahi le centrale puis a étét rejéetée  . Celle-ci a d’ailleurs été arrêtée à plusieurs reprises depuis lors à la demande de l'agence spécialisée qui a publié des rapports très inquiétants et voudrait sa fermeture totale.

-  Personne n’en a rien dit, même pas le journal local.

-  Exact !  C’est l’art de la publigande :  seul existe ce que disent les medias !

- Piffuit je vois que tu connais tes classiques !

- Oui, mais sais-tu ce que donnent les relevés scientifiques faits par les labos spécialisés chaque mois ?

- Non, dis moi tout…

- Eh bien,  tous les deux kilomètres, on effectue un échantillonnage de la faune et de la flore dans l’eau de la Gironde...

- Ah oui, c’est bien cela !

- Eh bien,  tes potes scientifiques  ont relevé un certain nombre d’anomalies qui ont même été publiées par un éditeur spécialiste de la normalisation…Et tu sais ce que chacun peut lire sans qu’aucun démenti ait été publié depuis ?…

- Euh, non ?

- Le phytoplancton  (ce magma nutritif mangé par les petits poissons qui sont eux-mêmes mangés par des plus gros, etc) est en train de disparaître à certains endroits de l’estuaire et avec lui toute la chaîne alimentaire...Et le plus grave, ce sont les mutations génétiques qui sont constatées. Ainsi, par exemple, ils ont trouvé un crabe à une patte…

- Inquiétant en effet..

- Donc, imagine si cette centrale a un accident, Bordeaux est situé à une trentaine de kilomètres à vol d’oiseau. Pfuit, rayée de la carte ! Non pas moi, la région.. Sans compter les bourgades environnantes et tout ce qui se trouve dans un rayon de cent kilomètres, de Royan à Bergerac via Libourne en passant par Saintes et Angoulême au nord, jusqu’à Dax et Mont de Marsan au sud, Marmande, Villeneuve au Sud-est… Finis le cognac, le bordeaux, la tomate,  les pruneaux et le foie gras !

- Piffuit tu me fais peur !…

- Rassure-toi, tout va bien, l’ordre règne en France mieux qu’ en Urss, du temps de Gorbatchev . Le silence radio  a été  instauré et verrouillé ! La directrice de la centrale a pris soin de nommer un chargé de communication pour rassurer les populations !

Elle-même a été nommée directrice générale.

Si chères, nos biles...

« Alors Piffuit ça boume ?

- J’espère bien que non !

- Ah bon pourquoi dis-tu ça, tu es malade, tu as attrapé le H5N1 ?

- Rassure toi, je vais bien

- Alors que se passe-t-il ?

- Je me fais de la bile..

- Ah bon,  pourquoi?

- Tu sais que c’est l’anniversaire de Tchernobyl ?

- Oui et alors c’est du passé : 20 ans déjà, le danger est fini !

- Pas du tout!  Il  nous reste encore 490 000 ans avant que le magma radioactif sous la centrale ait perdu son pouvoir nocif et ça peut boumer, comme tu dis, à tout instant !

- Ah bon ?

- Oui, le premier sarcophage qui  sert de couvercle est en train de se dégrader tous les jours davantage . Nous sommes toujours à la merci d’une seconde explosion, cent fois plus terrible que la seconde, sans compter les infiltrations  de la radioactivité dans la nappe phréatique qui alimente en eau la Russie, l’Ukraine et la Biélorussie...

- Oui mais c’est loin!

- Admettons ! Alors si tu veux parler de plus près nous avons en France aussi une centrale prête à faire boum…

- Mais tu exagères encore, il n’y a aucune info dans les media…

- Evidemment c’est la grande force de la publigande : silence radio sur les informations sensibles. En 86, le nuage de Tchernobyl avait sagement  contourné la France avec la caution des scientifiques et du pouvoir en place. Rien que pour l’URSS le coût de Tchernobyl s’est élevé à 16 milliards de dollars de l’époque et 500 000 liquidateurs ont été contaminés, morts en sursis…

- Ouais, çà c’est vrai, à ce tarif, il y a de quoi se faire de la bile !

- Oui : ils nous ont pris pour des billes.

- Mais, chez nous, mon cher Piffuit nous sommes à l’abri. Allez va te coucher et fais de beaux rêves

- Pas si sûr..

- Bon, OK,  rentres at home, tu m’expliqueras cela demain…"

(….à Suivre)

Message perso

Piffuit était en train de se prélasser benoîtement au soleil de ce dimanche d’avril quand il entendit une voix qui s‘infiltrait entre les pins.

Content dans la douceur du printemps, il cessa d’agiter sa queue qui brouillait  l’écoute et arrêta de mastiquer le maïs sans Ogm qu’il dégustait à plein bec.

Il  crut entendre le message suivant  qu’il retransmet en espérant que les destinataires se reconnaîtront  et seront au rendez vous.

« LEA de Montaigne j’attends tes voix pour lundi . Stop

KO7 sera ouvert à 17 heures pour meeting. Stop.

Je te reconnaîtra à ton T-shirt bleu ciel. Stop

Tous solidaires pour la reprise. Stop

Obrigado. Arrigato .Thank you. Viele danke.

Muchas gracias. Grazie mille. Choukroun. Stop

Resta à compléter en oualof, roumain,  swahili, et mandarin. Stop

Signé :  Ali Le sorcier »

Poche de claques!

Les journaleux suivent des cours spéciaux  pour trouver des titres choc .

Une fois trouvé le titre, reste à accommoder les événements de l’actualité, vomis par une ligne de l’AFP, au jeu de mots réalisé dans le titre. Exemple

Quand l’actualité de Paques est moribonde avec la mort du CPE, faut quand même appâter le lecteur et scorer à l’audimat.

Le titre « Cloches de Pâques » n’est pas très vendeur et si « une info est une rupture » avec ce que le lecteur sait déjà, c’est loin du  scoop. Cependant faut rester en contact avec le calendrier et lui faire un clin d’œil pour que tout le monde comprenne

Essayons donc l’anagramme POCHES DE CLAQUES ou Claques de poche
On prend les mêmes lettres et la même sonorité et cela donne le titre d’un fait divers.

Reste à lui donner du corps. Par exemple :

A Roubaix, les familles se réunissent pour le jour de Paques et célèbrent la tradition à leur façon . Les enfants  se cachent dans le jardin, dans les massifs de fleurs, derrière les arbustes, dans les buissons ou  en haut des arbres.

Quand les parents les trouvent, ils leur mettent une paire de claques et certains vont même jusqu’à leur remettre une poche de claques. Les enfants hurlent et les voisins rigolent. : bien fait pour  eux, ces sales mioches braillards !

Un jour, l’un d’entre eux  (le mioche ou le voisin peu importe) porte plainte (chut, il door).

Les gendarmes enquêtent et les magistrats du Nord dont on connaît maintenant la compétence et la subtilité du psy qui les sert depuis un certain carnaval médiatique, officient un peu ou trop parfois.

Les enfants sont auditionnés et une question en amenant une autre :

« Tes parents t’ont frappé, n’est ce pas mon petit bonhomme ? » demande le binoclard.

- Euh oui » répond le gamin

«  Et , est ce qu’ils ne t’auraient pas touché par hasard ? »

- Euh  non, pas par hasard, plutôt par là,  Msieur !»

- Là, par exemple  mon petit ?   dit le binoclard en montrant un doigt bien ongulé

- Euh, oui peut être, mais son doigt était plus gros que le vôtre »

- Donc tu confirmes :  ils t’ont touché avec des mains pleines de gros doigts , c’est bien çà ?

- Euh, Oui Msieur…

- Combien de fois ? Une fois …deux fois… »

Le temps que le gamin récite les chiffres qu’il a appris, l’interrogateur a déjà compté jusqu’à dix et  il entend le gamin dire « oui c’est cà ! ». La roue s’arrête comme au keno.

« Donc c’est bien cela, au moins dix fois, peut-être plus… »

Et alors la mécanique s’emballe. Entre le flic, le magistrat et le psy le gamin a apppris à compter jusqu'à trente, quarante ou cinquante. Les journaleux reprennen le scoop.

On vient d’en voir le résultat dans deux affaires récentes.

Stupide me direz vous ? Voyons voir !

Avec le titre « Cloches de Pâques » l’histoire eût été  légèrement différente mais tout aussi stupide. Par exemple :

A Douai, les familles se réunissent pour le dimanche de Pâques et cachent dans les massifs de fleurs, derrière les arbustes, dans les buissons et en haut des arbres des œufs de Paques  distribués par les cloches retour de Rome. C’est en tout cas ce que l’on fait croire aux enfants qui se précipitent pour trouver les œufs

Cette histoire est-elle moins stupide et plus rationnelle que la précédente ?.

On pourrait aussi essayer un autre anagramme : Cloques en poches. Vous imaginez ?

Non, n'insistez pas ce sera pour une autre fois!

Ce serait encore une autre histoire. Aussi lamentable que les histoires précédentes et beaucoup moins rigolote que la dernière et pourtant bien réelle

La morale de ces histoires de titres : yena qui méritent vraiment des claques !

Les maux dits zombie

Piffuit continue à explorer l'hopital : après avoir établi un début d' abécédaire, il  s'intéresse aux mots courants -de M à Z-  qu'un patient impatient d'être considéré comme un client doit connaître avant de sombrer dans l'inconscience béate de ce gouffre de la sécu

Maux  = aucun mot pour les dire

Maladie nosocomiale = échange standard : un mal guéri contre deux maux supplémentaires

Maladie psychosomatique= doit être sous forme d’une plaie béante pour être reconnue

Mandarin= grand patron qui ne connaît rien au chinois de ses patients

Médecins = gonflés, mais toujours cachés par des blouses blanches

Néphrologue= homme de calculs

Ne vous inquiétez pas = phrase magique pour rassurer la famille déjà traumatisée

Opérations= jamais cotées en bourse

Palliatifs (soins) = laissez moi mourir en paix SVP !

Patient= impatient de devenir client

Pharmacien = expert en gestion de stocks des grands labos

Professeur= ne connaît pas les crises de foi

Psychologue= jamais sans Sigmund

Qualiticien = hésite entre  divinité hindoue et artiste italien

Repas= plus disette que dînette

SAMU= toujours écrit à l’envers .

Scanner= tunnel sans retour

Soignant= souvent peu soigneux de sa personne

Thermomètre= fée électrisée  en passant de l ‘anus a la bouche

Température= météo et bas 

33= le premier râle, bien avant les vignes du saigneur en scalpel

Urgences = Vaut mieux les voir à la télé

Vélo= passion préférée du cardiologue

« Vous allez vous en tirer » =…les pieds devant

Wouaouahouh = cri du patient quand il connaît le coût de sa  journée d’hospitalisation

X= des rayons, pas des films

Yeux= ils nous restent pour pleurer nos chers disparus

Zombie= patient errant la nuit dans un couloir à la recherche des toilettes

Titres à la Une

Pour les vacanciers partis admirer les pays lointains sans leur poste télé avec leur manuel de survie pour seul viatique,   Piffuit a pensé qu’il serait bon de les tenir au courant de l’actualité en raclant les fonds de titres à succès pour illustrer les 12 événements du jour.…

Les facs rouvrent les unes après les autres

…Pour une poignée de  dollars

Romano Prodi est déclaré élu en Italie

La vie es belle

Berlusconi ne veut pas s’avouer battu

Les malheurs de Sylvio

Copé fait le tour des télés pour présenter son Livre J’arrête la langue de bois

Parole , parole et parole

L’Iran veut la bombe et Bush menace

Téhéran mon amour

Le Hamas cherche un budget introuvable

Autant en emporte Levant

PSA supprime une usine en Grande Bretagne

Messieurs les Anglais, virez les premiers!

Une bombe est trouvée sur une voie ferrée et s'enraye

Un train nommé désir

Un sonar, bijou de technologie à 3 millions d’euros est perdu par la marine

Messieurs les ronds dans l’eau

Sarko n’est pas apparu sur les étranges lucarnes depuis deux jours

Perdu de vue

La reine Elizabeth fête ses 80 ans en public avec ses fans

La mégère apprivoisée

Chirac en Egypte redore son blason avec Moubarak

Le discours de la momie