Publigande

Serial mother

Placée en tête par les sondages, la candide hâte sa campagne aux prochaines présidentielles et cherche  à embaucher deux personnes qualifiées pour exercer les fonctions suivantes :

Fonction N°1 : Nourrice à plein temps

Garder , éduquer, materner quatre enfants qui se remettent à peine de leur révolte quand ils en avaient ras le bol d’être des bébés zappeurs.

La mission consiste à leur cacher les discours télévisés de leur mère et –surtout- les descentes de limousine quand les caméras sont braquées sur la minijupe de leur génitrice.

La seconde mission coule de source : aucun compte à  rendre à leur père même s’il se creuse, dans son département ou ailleurs,  les méninges pour y parvenir.

Contrat à durée déterminée de 5 ans renouvelable une fois si affinités avec l’électorat..

Primes importantes en chabichou et beurre surfin,. entrée permanente au Futuroscope.

Fonction N°2 : Homme ou femme de compagnie

Il s'agit de tenir compagnie à un homme esseulé dont les enfants résident dans un autre département tandis que leur mère occupe un petit  hotel particulier dans la capitale et se trouve appelée à de fréquents déplacements en France et à l’étranger pour renconter l'internationale formée par ses consoeurs.

La mission principale consiste à le tenir éloigné des postes de  télévision qui pourraient lui montrer enfin qui porte la culotte dans son couple, et loin des caméras qui colporteraient des inepties préjudiciables  au quinquennat de son épouse.

Seconde mission capitale : il s’agit d’aider cet homme à organiser le plus de réunions, de meetings, de rencontres et de projets possibles avec les caciques du parti pour éviter de les avoir sans arrêt dans les pattes pour obtenir des prébendes, des maroquins et autres avantages élyséens ou pour supporter leurs harangues, conseils et autres plans sur la comète.

Piffuit se méfie tout particulièrement des cancans de sa collègue Strauss et de cet autre qui n'a pas sa langue dans sa poche.

Préférence sera donnée à un pro qui supporte sans ciller quelqu’un qui adore parler pour ne rien dire.

Salaire de la peur (gaffes et bévues en tous genres) garanti,

Aucun avantage en nature.

Pour ces deux fonctions, envoyer candidature à notre conseil  Marquis de Sade ® qui réalisera les auditions en toute digression.

Le Khan dit Da!

Après le premier candidat  présenté par Piffuit, qui a recu de nombreuses propositions dont nous avons sélectionné précédemment les plus alléchantes (Affres d'exploit), le second candidat dit carrément oui à ses prochaines fonctions..

Il est déjà Khan, à la tête  d'un grand parti au pouvoir,  il  veut être plus grand encore. C'est pour cela que sa candidature nous parrait suprêment intéressante.

Il est donc normal de faire connaître son pedigree à ses futirs employeurs, des électeurs en l'occurence.

OFFRE N° 2 : ENTREGENT  (de mauvaise compagnie)

Spécialiste de l’enterrement de plans gouvernementaux et expert en démolition de premiers ministres depuis une douzaine d’années, cherche calife pour prendre sa place.

Prêt à revenir à Rome pour faire des allocutions assassines et vérifier que la roche tarpéïenne est proche du Capitole .

Prêt aussi à aller à Canossa pour devenir Président .

Très doué pour rassembler la population électorale à partir d’un mot blessant pour 10% d’entre elle s’il permet de récolter le pactole des 90% restants .

Dialectique impeccable au plan intellectuel en donnant toujours raison à son interlocuteur tout en avançant des arguments contraires qui le ridiculisent.

Look apparemment relâché depuis quelque temps (suite au départ précipité de Madame qui ne repasse plus les chemises) avec un col ouvert pour se faire remarquer des prolos, mais fait coup double car il a le cœur sur la main : a prêté sa cravate pour mieux serrer le cou d’un concurrent.

Signe astral : kangourou, ascendant mante religieuse.

Pour ce candidat exceptionnel, écrire au « service recrutement grosses pointures » de Marquis de Sade ® qui transmettra                                                                

AFFRES D'EXPLOIT

Nous avons reçu un abondant courrier en réponse à notre offre d’emploi N°1 .

Du monde entier des suppliques nous arrivent .

Ces propositions alléchantes  devraient satisfaire notre premier candidat et lui offrir des perspectives de carrière pour rebondir après son contrat de première ébauche.

Je sollicite votre  haute bienveillance présentement pour venir prendre le poste de Premier ministre que je viens de libérer avec comme objectif prioritaire l’arrêt des rebelles venant du Darfour

Moi, Deby,  président du Tchad

Extraordinaire proposition. Stop. Offre vodka et caviar à votre candidat . Mission urgente : pacifier la Tchéchénie  Spaciba! Stop

Signé Valdimir Poutine

Avec l’accord de nos amis américains j’ai l’honneur d’offrir à votre candidat le rôle de ministre de l’intérieur. Mission : éradiquer la culture du pavot dans notre pays

Hamid Karzai, Président d’Afghanistan

Votre détermination nous conviendrait parfaitement pour rayer Israel de la carte du Moyen Orient et fabriquer la bombe atomique

Aminadejad,  Iran

Présentement je suis très intéressé par l’honorable candidature de votre majesté et je mets à disposition le poste de ministre de la pacification pour arrêter les rebelles venant de la Casamance

Moi, président Gagbo, Cote d’Ivoire

I’m very glad to meet you  and I would like you offer a simple target: convince people in Great Britain to set up Euro

Traduction: ( faire passer la Grande Bretagne à l’Euro)

Tony Blair

Confidential Defense. Please call me back to stop Irak War.

G.W. Bush

Debemos consolidar los accuerdos con ETA et sera muy feliz de trabajar con mi gran amigo Domenico

Zapatero,  Espana

Ach so ! Das ist gut fur uns: gagner la Coupe du monde de football, je limoge Franz Beckenbauer et je vous propose le poste d’entraîneur national de la Menshaft

Angela Merkel, Chancelière d’Allemagne

Madre mia ! Venez pronto ! J’ai besoin de vous pour revenir au pouvoir. Je vous propose le poste de présentateur vedette à la RAI. Grazie mille.

Silvio Berlusconi

AFFRE D'EMPLOI

En ces temps de chômage, le service recrutement  de Marquis de Sade®, dirigé par Piffuit, docteur-ès-canes,  se met en quatre (le seul canard à qui on peut casser trois pattes )  pour faciliter l’insertion professionnelle de deux petits jeunes  ( au siècle dernier) qui le valent bien;. Malheureusement, à cause de son abrogation inopinée et totalement indépendante de leur volonté, ces deux candides ( ah !) déjà  pensionnés (naguère) ne peuvent bénéficier des avantages du CPE.

Nous lançons donc un appel  pat et tic à nos lecteurs pour, dans un grand élan  de solidarité, sauver la mise érable  (plan d’épargne retraite de notre sponsor habituel, une grande banque générale) de ces deux chênes généralistes qui ne peuvent être abattus comme de vulgaires lapins ou comme de vils pins des landes un jour de tempête en ces temps de bourrasque sociale.

OFFRE N° 1 : TRES URGENT

Premier mine triste, peu servi, jamais élu,  spécialiste du chômage  des jeunes, généreux pourvoyeur des Cauchemars Présidentiels Extravagants,  expert en dialogue version 49.3,  cherche emploi international de préférence pour saborder sans vergogne  tout projet d'envergure: invasion de l’Irak, CPE, Clémenceau, loi anti-tabac, TVA à 5,5% pour la restauration, plomber l’économie et offrir une pelote de laine royale à ses adversaires.

Offre look indémodable, cheveux gris et phrases à rallonges pour oraisons funèbres et faire plonger l’audimat de tout JT de 20 heures qui ose une interview.

Signe astral : arbre à palabres ascendant ver à soie.

Cà dit queue ni tête

Interviewé par Piffuit, le Marquis de Sade se lâche après quelques mondanités. Il fait part de son étonnement sur l’ampleur pratique qu’a pris son œuvre messianique dans le monde actuel.

Piffuit

Ah vous revoilà Marquis. Vos héroînes sont dures aux mâles...

MS

Oui, vous pouvez le dire, les héros que j’ai décrits n’étaient pas des enfants de chœur ! C’est pour cela qu’on m’a accusé de messes noires et, après une cène bien arrosée, un judas m’a dénoncé.

Piffuit

A tort bien sûr ?

MS

Evidemment, car depuis mon époque, deux siècles à peine, l’humanité va encore beaucoup plus loin par rapport à ce que j’avais envisagé. Elle démontre ainsi que plus on s’éloigne du jardin d’Eden plus la civilisation empire en bestialité.

Piffuit

Vous exagérez !

MS

Eh bien non ! On retrouve des agissements comparables dans la plupart des scènes de combats glorifiées ces dernières années.  Jusque dans les prisons à quelques variantes près en Mésopotamie ou aux Caraibes. Vous avez entendu parler d’Abou Graib et de Guentanamo ? Je suis d’ailleurs (mal) proprement émerveillé ou plutôt diablement épouvanté par l’inventivité de l’époque actuelle.

Piffuit

C’est un compliment ?

MS

Pour le marquis de Sade que je suis, oui. De mon temps seuls les hommes se permettaient quelques privautés et les considéraient comme un raffinement culturel, une passion d'esthète de la jouissance sadique. faire mal simplement, non par perversité, mais pour le plaisir d'ériger la souffrance en art à part entière, un peu comme Salvator Dali considérait la gare de Perpignan comme le centre du monde. un luxe d'esthète.

Maintenant je vois que les femmes ont  une forme d’inventivité tout à fait remarquable, dénuée de tabous.

De vrais amazones, casquées, bottées, armées d’engins destructeurs que je ne pouvais imaginer, sauf à travers les pires images de l’enfer de Dante….

Dans le temps les femmes tiraient le diable par la queue. Maintenant, c’est la queue des diables emprisonnés sous leur férule qu’elles tirent. Et elles  yprennent plaiir sauvagement, comme une revanche en prenant leur rôle de bras armé du mal à coeur .b

Elles font le mal pour le mal en lieu et place du mâle qu'elles revendiquent. Mais déjà Messaline n'était pas tendre et Lysistrata encore moins...

Piffuit

Vous m'éclairez Marquis. J’entrevois un champ d’action inépuisable pour notre agence.

Pensez à m’avertir si vous avez d’autres idées de développement pour nos activités même si vous pensez que cela n’a ni queue ni tête.

MS

Oui  J’ai probablement quelques candidats  à vous proposer tout à fait dans cet esprit : l’un dit en avoir une dans le pantalon alors que l’autre ne pense qu’à prendre la seconde. Je vous ferai parvenir leur pedigree  pour votre service spécialisé d’offres d’emploi.

Piffuit

Je les étudierai avec malveillance, soyez en sûr Marquis, pour suivre vos préceptes tout en gardant à l'esprit la beauté du geste et la visée esthétique....

Merci Marquis. Comme je ne peux vous dire bonjour je vous donne l’éternité !

Sade sagace

Piffuit, dans cette seconde partie de l'entretien,  va plus loin avec le Marquis de Sade qu’il a la chance d’interviewer dans l’au-delà avec un verre d’eau de vie pour lui donner corps. Embastillé de son vivant et promoteur des principes du sadisme , Piffuit veut en savoir davantage sur l’œuvre du Marquis entrevue dans Saga sadique .

Piffuit

Ah , bonjour Marquis, vous revoila après une éclipse!

MS

Oui. nous avons fait un premier pas ensemble. Ensuite, après la contemplation d'un corps de femme dénudé, il faut rajouter d’autres ingrédients plus recherchés....Or je constate que, dans les banlieues, en particulier, dont on nous raconte les exploits, la femme a toute sa place dans la philosophie que je prône : on la dénude, on la cloître, on s’en sert et se ressert à plusieurs, une fois, de multiples fois, on la brûle aussi par dépit .

Mais tout cela manque de raffinement…

Piffuit

Cela vous semble démodé ?

MS

Vous pouvez dire que ces façons d’user de la femme sont aussi plus actuelles dans la mesure où elles inspirent aussi d’autres bienfaiteurs de l’humanité

Piffuit

Ah bon que voulez-vous dire ?

MS

Disons que les media nous montrent tous les jours comment et à quel point je (mes idées et mes pratiques) subsiste dans la cervelle tordue des gens. Tous s’inspirent de mon œuvre et des méfaits que j’y décris.

Piffuit

Ah bon! Par exemple ?

MS

Eh bien, vous savez que mon plat préféré, si je puis dire, pendant les  nuits d’orgie de mes héros, c’était de philosopher sur les relations entre les hommes et les femmes et de pratiquer cette philosophie dans un boudoir devenue célèbre depuis lors.

Pratiquée en haut lieu vous savez, et de tout temps, de Sardanapale à Deschanel, des rois aux prélats, du beauf des faubourgs à celui du célèbre NPA jusu'à l'édile intouchable

…

Vous vous souvenez des ballets roses, vous vous souvenez de ce banquier suicidé par sa maîtresse avec une tenue sado-maso , vous avez suivi le procès de ce magistrat qui dérobe la carte de crédit d’une secrétaire pour aller se faire reluire en pleine nuit dans un lupanar ? « Jouit à crédit de nuit !». Encore un bayonnais sadomaniaque des mots.

Piffuit

Ca éclaire bien votre philosophie : une expression du plaisir sans bâillon et loin de Bayonne…

MS

Oui. Les témoignages abondent. Eh bien, revenons à Justine, mon héroïne favorite. Elle se délectait à pleines mains des mets qu’on lui apportait : généralement des poulardes à peine rôties dégoulinant de sang.  Avec ses pieds, savez-vous ce qu’elle faisait ? Elle malaxait le ventre de jeunes poulettes, des nobles comme des roturières, qui venaient d’être engrossées lors des repas précédents par l’ensemble des convives mâles.

Piffuit

Ah ! Quelle cène !

Dans un éclair,  le Marquis disparut à nouveau.

Piffuit devait languir encore quelques instants avant que la ligne à hot tension avec l'au-delà soit rétablie.C'était bien dans les manières du sadisme...

                                                                     (... à suivre...)

Saga sadique (1)

Piffuit a voulu savoir quel bonhomme (sic) était l'inspirateur du père fondateur de l’agence de pub  Marquis de Sade ® qu’il vient d’intégrer en tant que directeur, alors que son patron est parti aux Canaries. Par les conseils ainsi reçus, il veut comprendre les valeurs fondatrices de sa société afin de coller au plus près à la culture d’entreprise en poursuivant la mise en œuvre de ses mythes fondateurs.

Le Marquis de Sade est accueillant, le faciès souriant et détendu comme il sied à un Marquis.

Piffuit

Je suis content de vous rencontrer Marquis.

On m’ a tellement parlé de vous. C’est un véritable honneur !

MS

Vous pouvez l’être : je n’aime pas le canard

Piffuit

Ah bon ?

MS

Oui généralement,  je préfère les femmes

Piffuit

Ah ? Les femmes ou les canes, les  femmes de canards quoi ?

MS

Non, les cannes me servaient à cogner dur sur les femmes, jusqu’au sang, pour régaler les convives des festins que j’organisais et les femmes de chambre me servaient des canes rôties à table ou dans mon lit. J’avais d’ailleurs l’habitude de les cuisiner après les avoir lutinées…

Piffuit

Me voilà rassuré…

MS

Vous pouvez l’être en tant que directeur de MS et aussi  en tant que canard !

Vous devez aussi être informé des valeurs du père fondateur de votre agence de pub.

Piffuit

Oui je viens d’entrevoir votre appétit. Racontez moi…

MS

Moi, Marquis de Sade, vous savez déjà que j’ai été embastillé pour quelques broutilles…

Piffuit

Oui, je sais…

MS

Pas de coin coin avec moi s’il vous plait.

Vous connaissez mes oeuvres complètes ?

Piffuit

Euh… c’est à dire… quand j’étais plus jeune, je les ai lues en catimini.

Il n’y avait pas le net à l’époque et j’ai trouvé vos descriptions un peu plus… comment dire ?… plus  savoureuses et même, oserai-je dire, plus croustillantes, que celles de Play Boy dont je dérobais les images en cachette après avoir dérobé le magazine à la librairie du village.

MS

Très bien Piffuit !  C’est un excellent gage de bonne conduite pour moi, Marquis de Sade, que de braver les interdits, le vol est moins génial mais la jouissance de la vue d’un corps de femme dénudée,  c’est la première étape de l’initiation sadique, vous savez…

Piffuit

Je suis content de votre satisfecit.

MS

Pour aujourd'hui cela sera tout. J'ai une coupure de courant avec l' ici bas.

Au revoir piffuit...

                                                                                              (...à suivre...)

Pin des Landes

Nous apprenons qu’une vile campagne (paradoxal certes, mais ce n’est pas antinomique car Alphonse Allais l’avait prédit : mettre les villes à la campagne ; mais l’inverse paraît plus difficile) , donc je reprends : une vile campagne de désinformation sévit à travers notre pays et entrave considérablement notre activité.

En effet un individu, au demeurant fort sympathique, se sert de notre nom de marque et de notre gagne-pain, en nous mettant sur le grill, pour des objectifs que la morale réprouve en sapant notre moral.

Cela fait en effet plus de trois mois que ce personnage, dépeint comme un pince sans rire, à force de répandre des rumeurs, d’égrener des promesses et de tirer des plans sur la comète vient de nous faire tomber le ciel sur la tête. Résultat : notre chiffre d’affaires est en chute libre. Non seulement le pin des landes est maintenant déconsidéré, mais tous les meubles en bois massif qui sont fabriqués sont désormais désignés comme du vil pin des landes.

Nous ne pouvons en supporter davantage et demandons réparation. Pas des meubles évidemment qui sont d’une excellente qualité, conçus par les meilleurs designers et médaillés au récent Salon du meuble à Paris...

Nous demandons réparation à cet homme de Matignon dont les figures rupestres n'amusent plus personne.Nous voulons faire cesser cette infamie et que cet homme, tiré à quatre épingles,  retourne là où le bois dont il fait habituellement les flûtes, continue à lui servir pour siffloter les sérénades  dans les assemblées où seuls les gogos sont séduits par le chant suave de telles sirènes. D’autres ont bien compris qu’il valait mieux qu’ils se bouchent (père et fils ) les oreilles.

En outre,  nous demandons que ce ruffian de grands chemins, ce Bonaparte au petit pied, ce condottiere sans contrat, ce branle bas de combat d’arrière garde qui en pince pour la haute  et croit en celle du Père Noêl (de hotte) change tout simplement de nom et reprenne celui de Galouzeau avant qu’il devienne frêne étique ou sente le sapin.

Nous exigeons aussi qu’il  délaisse notre arbre, auprès duquel il a tendance à lever la patte trop souvent comme un vulgaire toutou qui n’écoute plus la voix de son maître. Nous lui conseillons vivement un bananier dont il sait déjà utiliser parfaitement les méthodes des républiques qui le cultivent.

Ecrivez-moi votre soutien pour arrêter ces calomnies et prenez date:

Vous pouvez le faire, vous pouvez l'arrêter: il suffit de vous procurer un calepin !

Sylvain Pignon-Dupin , Président du  SLIP (Syndicat Landais Indépendant du Pin)

Vol au dessus d'un nid de cocus

Alors que je me promenais comme chaque jour à l’aube,  sur le campus de la fac de sciences avec Pifuit qui en profitait pour s’ébattre dans le lac du parc en compagnie de ses congénères, et après qu’il eût honoré la belle cane qui lui était promise,  mes oreilles furent assourdies par un épouvantable vacarme de roulements.

Hâtant le pas, suivi de Pifuit, mi-dandinant mi-voletant,  je vis une colonne de chars se diriger vers l’autre extrémité du campus. Ni tram ni auto sur tout le parcours. En courant à travers le domaine universitaire, j’arrivais à proximité de la fac de lettres.

Des chars avaient pris position à tous les carrefours stratégiques pour en interdire l’accès.  Une trentaine de bus s’était rangée sur la voie du tram séparant ainsi les deux facs qui la jouxtent, lettres et droit. Les centaines de  militaires qui en avaient dégueulé formaient un cordon armé positionné tous les dix mètres autour de la fac de lettres.

Les premiers rayons du soleil se frayaient un passage entre les nuages de ce lundi de Pâques  quand un  autre vrombissement descendit du ciel. Ce n’étaient pas des cloches retardataires  revenant de  Rome, mais bien une demi-douzaine d’hélicoptères de combat que je reconnus aisément, puisque je les avais connus quand je travaillais pour Eurocopter.

Le coin-coin de Piffuit était coupé depuis longtemps. Eberlué, avançant le cou par saccades et remuant frénétiquement la queue, il regardait comme moi les hélicos stationnés au dessus des entrées de la fac de lettres. De chacun d’eux descendirent, comme au cinéma, une dizaine d’hommes tout de noir vêtus, fusils en bandoulière et visages cagoulés.

Ils eurent tôt fait de déloger la poignée d' ahuris qui occupaient les lieux depuis deux mois, ces grands démocrates qui interdisaient la parole de l’immense majorité des autres étudiants sous un feu nourri d’injures et d’insultes lors des AG  Certains de ces bloqueurs  m’avaient dit qu’ils voulaient devenir, comme leurs aînés, directeur de marketing ou de communication en m’escortant à mon bureau pendant ces semaines de blocage. A moitié endormis, hébétés et incrédules tant ils étaient sûrs de leur impunité, tous furent embarqués dans des fourgons pour une destination inconnue.

Dans le bâtiment administratif, le Président, qui s’était signalé au Préfet en commandant une voiture de fonction plus belle que la sienne, était à son tour emmené manu militari par les hommes en noir. Cette espèce d’ Hindou, né à Pondichéry, après avoir fait carrière aux Antilles, avait voulu jouer les durs en jetant de l’huile sur le feu. Il avait  remis les clefs de la fac aux bloqueurs lors de sa première apparition publique, deux ans après son élection, occupé jusqu’alors par ses nombreuses missions dans sa ville natale. Il s’était ensuite fait taper sur ses doigts de boudha par ses collègues présidents qui avaient encouragé la reprise des cours depuis des semaines.

En démagogue confirmé, il avait bien essayé de tourner casaque pour rectifier le tir et obtenir sa rédemption. Il avait dû mettre en place la réorganisation des examens et une semaine de rattrapage auxquelles  il travaillait ce week-end de Pâques en léchant une lettre d’information personnelle  aux 16 000 étudiants dont il avait compromis l’année. Cela n’avait pas suffi à calmer l’ire rationnelle du préfet.

Les chars restèrent  en position ainsi que les cars de la police. Aucun étudiant ne s’aventura en cette journée à traverser le campus, pas davantage  les autres jours jusqu’au retour des  vacances.

Dès le lendemain, les personnels de service purent remettre la fac en état, nettoyant et effaçant les graffitis inscrits dans les toilettes où l’on pouvait lire quelques rimes dignes des bloqueurs : « Parisot à l’échafaud » côtoyait « Villepin  crétin ».

Dès le lundi suivant, les cours de rattrapage purent ainsi reprendre sous la protection des séides du Ministre de l’intérieur,  à la grande satisfaction de la population…qui fourbissait ses bulletins de vote pour récompenser leur sauveur lors d’élections qui furent  anticipées..

Je me réveillais en sursaut : vrrrrrroum. Mon sèche linge vrombissait à tout va…. Ah ce n’était qu’un songe !

Il était temps que je me lève pour aller chercher les œufs que les cloches avaient certainement répandus dans mon jardin en ce jour de Pâques jusque dans l’enclos de Piffuit….

J’allumais la radio : on annonçait l’évacuation musclée d’une fac de lettres au petit matin…

Frittons de culture

Ils ont tous connu Piffuit.

Nous avons patiemment réuni les preuves,  mais certaines de leurs belles phrases ont été censurées par les médias de l’époque.

Dans ces temps d’anathèmes certains personnages ont préféré rester anonymes, au lecteur de les identifier. Leurs réponses seront récompensées par un pet de nonne.

Veni, vedi, vici, pifuit !
César

Abjurez ! dites que vous ne mangerez plus de canard le vendredi pour bouter les Anglais hors du royaume de France
L’évêque Cauchon

Mon royaume contre un canard

Tout est perdu fors l’honneur de Piffuit

Nous ne sortirons d’ici que par les cris du canard transpercé par vos baïonnettes

Ma qué pourvu que ça dure aussi longtemps qu’ un canard !
La mère de Napoléon

Je vous ai compris nos canards resteront français !
Charles de Gaulle

Piffuit, pourquoi m’avez vous abandonné ?

Père gardez vous à gauche, père gardez vous à droite : voilà piffuit

Qui a cassé le vase dédié aux cacas de mon canard ?
Clovis

je veux que chaque Français mette la poule au pot une fois par mois et un canard une fois par toit.
Henri IV

Mais faites taire ces canards boiteux !
Le duc de Guise pour la Saint-Bathélémy

Sire ils n’ont plus de pain – Qu’ils mangent un canard en brioche !
Louis XVI

Que d’eau, que d’eau, le rêve pour un canard.
Mac Mahon

Comment casser trois pattes à un canard ?
l’Oracle de Delphes

Je suis pucelle que vous croyez depuis que je garde mes moutons en compagnie de Piffuit
Jeanne d’Arc

J’attendais Blücher, c’est Piffuit qui arriva…
Napoléon à Waterloo

Je veux regarder les Français et leurs canards droit dans les yeux
Valéry Giscard d'Estaing

Messieurs les Anglais, tirez les premiers, nous gardons nos canards

Mais ou est ma canette, où est ma canette ?
Harpagon

Je me fiche du cane dira-t-on
Marie-Madeleine aux pieds de Jésus

Coi…coi...coi
Socrate

Et pourtant elle cancane
Copernic

Un canard dans une basse cour ne couine que s’il y a quelqu’ un pour l’entendre
Heisenberg

Donnez moi un point d’appui et je soulèverai ma cane
Archimède

Chaque scientifique à son Kant à soi et sa cane à lui.
Albert Einstein

Nom d’une pipe, donnez moi mon bec de cane
Le Président Deschanel dans son dernier soupir d’extase

Nom d’une pipe, ça va faire les choux gras des canards
Le Président Clinton à Monika

Je ne donnerai ma démission…décision qu’en présence de Piffuit
Dominique de Villepin