Publigande

Le hic laïc

La France se targue d’être un Etat républicain, laïc de surcroît, frappé au sceau d‘une devise Liberté Egalité Fraternité qui fleure bon l’angélisme auquel croit bon nombre de ses habitants. Elle attire chaque année des millions  de touristes à devises, et d’autres qui n’en ont qu’une et se résume ainsi : donnez nous du pain, un travail, et la liberté auxquels nous aspirons.

Pour  vérifier le dogme de la laïcité, Piffuitt s’est mis en devoir de regarder les faits et d’analyser le calendrier.

Déjà, le premier jour de l’année est férié huit jours après que la Noêl, jour religieux s’il en est, ait permis un grand pont de huit à quinze jours, selon les cas, pour la plupart des travailleurs et tous les écoliers et leurs enseignants qui psalmodient le dogme...Champagne et confettis

Noêl : Alleluia !  Il est né le divin enfant pour lequel des millions de morts ont été sacrifiés au fil du temps et du rasoir... et continuent de l’être.

Restons au niveau des festivités occasionnées par les fêtes religieuses chrétiennes.
vers le 7 ( de ce premier mois de janvier) les rois mages  font leur improbable apparition.

Epihanie, (une pratique pas seulement marseillaise)  le moral à zéro ? C’est bon, vous y avez droit. Si ce jour n’est pas chômé, cette fête donne lieu à des festivités dans les familles comme dans les entreprises où chacun est heureux d’honorer la fève qu’il a tirée : à toi, à moi, oh c’est moi, je te bisouque , t’es ma reine mon lapin, t’es mon roi petit cochon.

L’élu offre à nouveau un présent sous forme d’une galette parfois plus ou moins arrosée, et félicie aussi.

Productivité oblige, il faut se remettre au travail entre deux dégustations, d’autant qu’il va falloir attendre Paques pour remettre çà.

Heureusement mardi gras a donné lieu à une fête dans laquelle les crêpes sont à l’honneur. Le cidre aussi.

Le vendredi saint est un jour de jeûne et un coup de vieux : l’ardeur au travail s’en ressent un peu.

Heureusement le lundi suivant est férié. Et la période se traduit par quinze jours de repos pour les écoliers. Et leurs profs. Aussi ! comme dirait Fernandel…

Arrive  le joli mois de mai si représentatif de la laïcité.

Lundi de Pentecote illumine les têtes aux premiers rayons du soleil printanier, en rangs par quinze sur des plages déjà bondées, dernier refuge de l’esprit saint, seins à l’air.

Le 8 mai , c’est moitié pour la Victoire et l’autre pour Jeanne d’Arc .

Et puis survient ce merveilleux jeudi de l’Ascension qui est une majestueuse occasion de  creuser un tunnel dans le gruyère du travail . De la vraie dentelle.

Ensuite ce sera, l’Assomption de Marie (demandez autour de vous ce que cela signifie), le 15 août et puis la Toussaint avant de nouveau  Noel.

Faites les  comptes : six jours fériés et deux festifs d’origine chrétienne .

Or cet état laïc  fait du favoritisme puisque dans ce calendrier festif aucun jour férié  n’est prévu pour les israëlites (ce dont l’ancienne patronne de  Piffuit se plaignait amèrement) .

Quant au ramadan de nos amis musulmans, Aabder, Farid et autres  Malika, il faut qu’ils continuent à travailler sans pleurnicher le jour pour pouvoir le fêter dignement la nuit.

En oubliant les fêtes des autres religions, Piffuitt  pose la question : est il encore sérieux de prétendre que notre république est un Etat laïc ?

Ya comme un hic, hips ! A la bonne vôtre!

.

Qui l'eut drut ?

Une brève aujourd'hui : Amnestie hexagonale

Qui l'eut drut ? L’Egalité de notre devise républicaine, le Président Chirac vient de lui donner tout son sens qui sera compris par  ceux qui veulent plus de justice exemplaire dans notre pays.

Voici donc le conseil de Piffuitt :

Mon fils tu seras un homme, mais je veux plus encore

Fais du sport c’est bon pour la santé

Je veux encore mieux pour toi, une protection absolue : deviens  champion et porte haut les couleurs de la France lors des prochains Jeux Olympiques

C’est bon pour les arnaques : tu seras amnistié quoique tu fasses.

Délires de titres

Affaire Clearstream

Des ailes et des poulets

Eads lâche la Sogerma

Bouillie bordelaise

Hollande et Ségolène unissent leurs efforts

Les amants terribles

Incendie à l’aéroport d’Istanbul

Istambrule-t-il ?

Carnage quotidien   en Iraq

Saut d’hommes et go more

Les matches de foot truqués en Italie

A mort l’arbitre !

Breton au gouvernement

Ministre à  l’économie

Interview de Douste Blazy , ministre

« Les affaires me sont étrangères »

Bayrou dans l’opposition

Hil de pute,  têtu lou biarnès

Gilles de Robien

Sinistre à l’Educassion nationale

Bilan de Sarkozy

Le  bal des vampires

UMP

Union mal partie

PS

Pauvre Ségolène

Un mois de foot en Allemagne

Iéna (déjà) marre !

Edouard Michelin se noie près de l’ile de Sein

Michelin : une étoile amère

Crocus

Comment ça va ?

Cette formule m’agace au plus haut point et me met le moral en berne...

Alors j’ai demandé à Piffuitt, directeur général de Marquis de Sade ®, cette fameuse agence conseil  qui lui vaut une ascension fulgurante en ce jeudi  25 mai, de plancher sur la question .

Ce n’est pas une pendule qu’il a sorti de son chapeau mais une véritable trouvaille

En fils de pub averti, il appelle cela un « concept », c’est « crocus » Jugez plutôt. 

.

Grâce à Crocus, le nouveau concept de Piffuit, finies les pertes de temps passées en salamalecs. Economie de temps et de salive. Finies les platitudes et l'écoute brouillée.

Au lieu de demander à quelqu’un « comment ça va ? » en espérant un banal « bien, merci et vous ? », regardez plutôt la pochette qu’il arbore dorénavant: c'est crocus, un produit conçu par Piffuit, mon génial canard..

En effet le concept crocus est à la fois une formule de politesse, une réponse aux angoisses de votre entourage sur votre état de santé et un papier hygiénique de troisième génération.

La première étant le papier journal de la veille déposé dans  les toilettes de vos parents.

La seconde, ces papiers colorés plus ou moins parfumés qui ont fait le bonheur des pétroliers (Lotus et sa pub subtile comme un jour sans fin, c’était Elf, maintenant Total).

Or donc Crocus est LA solution de 3° génération.

Crocus c’est votre salut quotidien, et une économie substantielle de saluts.

Crocus, un gain de temps dans une vie de travail lancée à cent à l’heure dans le jeu de quilles des 35 heures qui vous permet de recharger vos accus sans vous le casser....

Une journée sans crocus est une journée pleine de cactus  comme un jour sans Sarkozy est une journée cosy !

Crocus, à l’image de la fleur dont les pétales se déploient et se replient,  se présente sous forme d’une pochette multicolore qui donne votre état de santé selon la façon dont vous vous sentez .

Au lieu de répondre au sempiternel  comment ça va ?, vous affichez la couleur !

Si tout va bien vous tirez une languette blanche qui dépasse de la pochette.

Si vous vous vous sentez constipé, la languette sera noire.

Crise de foie et gueule de bois : c’est le jaune que vous tirez !

Si vous avez la diarrhée c’est une couleur plus marron glacé qui conviendra.

En fonction de votre état et des gargouillis qui vous agitent, vous aurez encore le choix entre un super jaune caca d’oie (spécialité bien connue de Piffuit), un joli vert brun , un marron chocolat au lait tandis qu‘une couleur rouge annoncera à votre entourage une crise d’hémorroïdes...

Naturellement, les Japonais toujours friands de nouveautés, veulent déjà s’approprier les droits de ce concept dûment breveté à l’INPI  pour le monde entier.

Restent les voyages extraterrestres pour lesquels Branson s’est montré intéressé tant la couleur des défécations des apprentis astronautes présente des nuances et des consistances totalement inédites et innovantes, donc libres de droits.

Crocus, enfin, c’est une languette que vous affichez en pochette sur votre veste de costume Monsieur, de tailleur Madame, et qui se détache  pour chaque besoin. Pour chaque usage,  elle se déploie en un papier onctueux et soyeux à souhait que vous pouvez jeter ensuite comme n’importe quel autre papier toilette. Evidemment  totalement biodégradable.

En outre,  en fonction de  votre humeur, chaque languette diffuse à chaque évacuation une senteur de grande classe aussi  suave qu’aphrodisiaque  : cannelle, goyave, fleur de lys ou d’oranger.

Crocus  se vend en pochette individuelle de dix dosettes multicolores dans toutes les parfumeries et dans les bonnes librairies au côté des manuels de savoir-vivre.

Pifffuit cherche enfin un slogan pour lancer ce nouveau concept mais se demande ce qui pourrait bien rimer avec crocus.

Si, ami lecteur, vous avez une idée, vous serez le premier à gagner un an de fournitures de ce nouveau concept Crocus, présenté  en un élégant coffret qui  impressionnera tous vos amis, accompagné de son mode d’emploi en 18 langues dont le swahili et le bengali..

Piffuit à tout de même essayé un certain nombre de slogans classiques. :

Crocus, une réserve de poil au…

Crocus : fini d’en avoir plein le…

Crocus, la marque des coqs...

Crocus, le concept toilette des stars and tripes !

Ce dernier serait évidemment  idéal pour notre ami culte George W.Bush qui pourrait ainsi avoir en direct l’état d’âme de ses GI en train de pacifier l’Irak. Nous attendons une proposition de son forurnisseur exclusif  Dick Cheney;

Idéal aussi pour tous les sondeurs qui pourraient analyser au jour le jour le moral des Français, salariés ou citoyens..

Crocus, le signe plus

Reality choc

Rendez vous à la télé pour une interview .

Genial, je suis accueilli par Virginie, une jeune blonde sympa

« C’est pour l’interview ? »

« Oui » , balbutiai-je

« Alors vite, vous êtes en scène dans 15 minutes vous arrivez juste à temps. Passez au maquillage. »

J’ai droit à un brushing en prime

Virginie me fournit même une veste plus claire pour me mettre en valeur. Super génial

« En scène dans 3 minutes » annonce un haut parleur avec une voix d’hôtesse d’aéroport.

Virginie vient me chercher, toujours sympa et toujours aussi speedée.

« Pressez-vous, on vous attend »

Elle me projette sur une estrade: des projecteurs partout, avec en face de moi un interviewer

Fauteuil confortable et Stephane se présente à moi la poitrine avantageuse

Elle commence par me demander

« Alors, d’après votre CV, vous êtes un expert en informatique ?

Tremblant, je réponds :

- Euh…

- Très bien c’est ce que je pensais coupe Stéphane

- Oui, un peu...

- Vous êtes modeste. Donc vous pouvez me dire ce qu’est un bus ?

- Oui tout à fait...  C’est le 21 que j’ai pris là bas pour venir ici… Le principal moyen de communication.

- Très drôle s’esclaffe t-elle

- Savez- vous y faire avec les souris ?  enchaîne-t-elle

- Baoh, je me débrouille assez bien d’habitude, mais je dois dire que vous m’intimidez.

- D’accord, mais avec les souris de votre ordinateur, comment procédez vous ?

- Ah chez moi c’est assez rare mais, sur le lieu de mon travail,  je les appâte avec de la mort aux rats…

- Très bien, donc vous avez un ordinateur personnel !

- Oui, tout à fait, ce n’est pas un canon, mais il marche bien pour un Acer…

- Assez, dites-nous, vous êtes un expert. Vous avez de la mémoire ?…

- Oui suffisamment je me souviens bien de tous les événements de ma vie…

- D’accord mais votre ordinateur, a-t-il une RAM et quelle est sa puissance ?

- Rassurez vous ma mémoire ne m’a jamais trahie, mais je trouve la deuxième partie de votre question, comment dire…  un peu indiscrète...

- Ah bon, vous ne savez pas quelle est votre puissance , c’est pourtant important  pour un informaticien de savoir répondre à cette question !

- Bon, puisque vous insistez quand j’étais plus jeune, je pouvais assurer jusqu’à douze fois par nuit; mais, actuellement j’ai un peu ralenti le rythme.

- Donc vous travaillez beaucoup la nuit .

- Oui, de préférence.

- Bien, alors pouvez vous m’expliquer ces histoires de bits: qu’en est il exactement ?

- Il s’agit de ma vie privée !

- D’accord, mais c’est important de savoir ce qu’est un bit et un mégabit.

- Oh vous savez je me situe à une taille honorable sans plus...

- Eh bien, merci Monsieur pour toutes ces informations qui éclaireront certainement nos téléspectateurs »

Si la traduction est libre, cette interview a bien eu lieu à la BBC pour rendre hommage à un informaticien britannique renommé. A l’accueil, une confusion s’est produite et c’est un candidat à un poste de veilleur de nuit qui a été reçu, puis interviewé par l’animatrice de l’émission qui était un peu étonnée des réponses de son hôte Mamadou M’Boyo, sénégalais parlant anglais avec un fort accent français.

Quant au vrai informaticien, il était dans la salle d‘attente en train de visionner avec effarement son interview.

GEISHA

Pourquoi imaginer que certaines de nos têtes penchantes  voyagent à ‘étranger ?

Actuellement l’un est au Bénin, ce qui est grave et Mali soit qui mal y pense, 

l’autre est allé s’emmaillotter à la Réunion  ce qui est du dernier chik.

Pourquoi  45 fois au Japon pour le troisième larron ?. .

Pour des raisons bassement matérielles selon Piffuit .

Un compte en banque cela se traite à distance, incognito, donc c’est pas ça,

même pour 300 bols de riz..

Par contre il est d’autres motivations de base dont l’assouvissement

réclame plus de soin et de proximité .

Piffuit a enquêté et, vu la réputation du Monsieur et celle de sa moitié , voici sa réponse.

Vous avez peut être connu ce blog par l’intermédiaire de bushido

C’ est un moyen d’accès via un de nos confrères  et néanmoins  concurrent et nez en plus ami. 

Certains préjugés pourront s’envoler ainsi que vos fantasmes en ce qui concerne le premier des termes connus par tous les managers français quand Piffuit aura dévoilé la réponse qui résulte de ses investigations.: la geisha.

Voici comment elle est définie par une amie de Piffuit, Naomi

Elle ne lui a pas précisé d’où elle tenait sa science…

Naomi indique tout de go et sans rire ce qu’est une geisha :.

C’est une spécialiste de l’écoute active qui vous accueille par un suave Arrigatou (bonjour).

Une geisha (prononcez gueicha) est une femme japonaise dédiant sa vie à la pratique des arts traditionnels.

Le mot « geisha » peut se traduire ainsi:  « personne d’arts ».

Les geisha étaient très nombreuses aux XVIIIe et XIXe siècles.,

Pendant toute cette période, le Japon a vécu en totale autarcie.

Epoque aussi où les shogun et leurs samouraïs se livraient à des combats sans pitié.

On comprend que ces guerriers aient eu besoin de repos : c’est l’âge d’or des geisha.

Elles existent encore aujourd’hui bien que leur nombre décroisse.

Pour donner la paix (wa) à l’esprit de leurs clients, notamment étrangers

elles pratiquent dès leur plus jeune âge un vaste éventail d'arts :

instruments de musique  (en particulier le shamisen) , les chants et la danse traditionnelle,

la chanoyu (cérémonie du thé), l'ikebana (composition florale),

la poésie (les haiku) et la littérature japonaise.

En regardant faire  et en assistant leurs aînées, elles apprennent le port du kimono,

l'art de la conversation, le zen,  le shiatsu (massage ponctuel sur tous le corps), différents jeux érotiques, et la relation client.

Une fois devenues apprenties geisha, c'est-à-dire des maiko,

elles accompagnent des geisha dans les maisons de thé, aux réceptions et banquets.

Elles chouchoutent leurs hôtes qui traversent les océans pour se confier entre leurs mains expertes.

Cette méthode de kaizen (amélioration continue) persiste encore aujourd'hui.

étant donné que la majeure partie des geisha le devient à la fin de l'adolescence.

Les geisha ne sont pas des prostituées mais se veulent  (ainsi que leurs clients, très attachés à leur honneur) plutôt des hôtesses.

Elles ne sont  pas forcées d'avoir des relations sexuelles avec leurs interlocuteurs,

ni même avec l'homme qui paie beaucoup d'argent pour acheter leur virginité,

mais elles ont l’obligation de détendre leurs clients stressés par tous moyens utiles.

Or le manager nippon, fort prodigue de son ki (énergie)  est le champion mondial des patrons stressés ...

Aujourd'hui, les geisha n'entrent plus dans les maisons de geisha dès leur enfance.

Devenir une geisha est devenu un acte entièrement volontaire, qui se fait en général vers quinze ans

.L'apprentissage reste néanmoins long et difficile, car il doit correspondre à des rituels millénaires...

Voici donc le secret qui se cache derrière l'écran de fumée de ces dernières semaines:

une geisha, peut-être une jeune vierge mineure !

Anonymous: pas vu, pas pris

Piffuit recrute pour Marquis de Sade®. Ce qui explique son silence des derniers jours.

Il vient donc de recevoir des dossiers de candidatures et notamment un certains nombre de Cv anonymes de telle façon à ce que le nom, l’origine, l’état civil n’influencent pas son choix et qu’il puisse convoquer les candidats en toute objectivité à partir des compétences.

Voici qui est bel et bon au plan de l’intention du législateur . Ca revient à se cacher la figure pour pas que votre interlocuteur voit votre acné.

.Voici donc l’exemple d’un super CV reçu : bien présenté, structuré et agréable à l’œil, selon les recommandations des nouvelles normes en vigueur chez MS. Il  correspond à la fonction créée .

Piffuit a cependant comme un doute.

Quelle peut bien être la nationalité de la personne qui se cache derrière cet anonymat ?

Ami lecteur il est temps de faire preuve de sagacité : les dix premiers qui trouvent gagnent…un CV  réalisé par le sponsor officiel de Piffuit.

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  12,rue 14 juillet 31000 Toulouse
   Tél.  :  06 15 00 38 37
   E-Mail :pic705@hotmail.com

  Assistante du service communication

I FORMATION & DIPLOMES :

1 / scientifiques : baccalauréat S.E (lycée HassanII ) _ Benslimane 2000

2 / littéraires : licence L.L.A (faculté HassanII) _ Mohammedia 2004

3 / connaissance de l’entreprise :

  - 1er année en informatique de gestion (l’I.G.I.C ) Mohammedia 2005

      - licence LEA ( l’université Le Mirail) Toulouse 2006

    - connaissances en : droit, comptabilité, gestion RH et communication interne

    - traduction de textes en trois langues (arabe, français, anglais).

4 / informatique :

    - Maîtrise de l’environnement PC, Internet , Word, Excel, PowerPoint, html

    - Initiation à Access et FrontPage

    - Initiation à la programmation : langage c++, vb.   

5 / langues :

    - francais : maitrise convenable (suit en France des cours depuis un an)

    - anglais : maitrise convenable (litteraire et technique)

    - arabe : langue maternelle.

II ACQUIS PROFESSIONNELS :

1 / GRH & communication interne :

    mémoires sur la sociologie de la communication de masses :

    - définir les effets de la télévision sur les enfants, questionnaires pour enfants.

    dossier sur la communication des entreprises :

    - établir les méthodes, outils et procédures de développement de la communication interne

      - travail en équipe et organisation des taches
                               

2 / Stages :

Assistante direction à la trésorerie provinciale de Benslilmane :

    - assister les différents services : secrétariat, comptabilité, informatique, accueil

    - déceler des dysfonctionnements des opérations comptables et contrôler les bordereaux d’émission.

Chargé de clientèle comme téléactrice dans un centre d’appel à Mohammedia

    - convaincre les clients sur un produit lancé

    - communication par telephone et reseau informatique

III UNIVERS PERSONNEL :

Sportifs : pratique de la gym, danse orientale et balade en vélo.

Culturels : romans policiers et sociaux, musique orientale et rai.

Portrait : dynamique, optimiste, déterminée, et sérieuse.

Etat civil : célibataire, née le 03/09/1981à Benslimane, 24 ans, permis B

IV PROJET PROFESSIONNEL :

• Assistante du service communication et RH pour évaluer et repérer des objectifs d’amélioration de la communication interne.
• Evoluer vers des responsabilités RH et partenariat social.

Est-ce que lavage plus blanc ?

Tout le monde chante les louanges de la fin de l’ex lavage des noirs  (on disait nègres) et la liberté de tous au sein du triptyque « égalité, liberté, fraternité ». Certains esprits chagrins font remarquer qu’il existe encore des enfants esclaves sur les cinq continents, que la traite des blanches remplace celle des noirs et que nombreux sont ceux qui n’ont d’autres choix que de vivre dans des conditions que les esclaves purs et durs du 19 ¨siècle auraient envié.

Gloire donc à Shoelcher et à Voltaire qui était aussi un armateur négrier. Tout est bien dans le monde comme ce qu’il doit être, comme dirait Pangloss..

A y regarder de plus près, l’abolition de l’esclavage correspond à l’essor de la révolution industrielle au milieu du 19° siècle. La traite des noirs ne fournissant plus assez de main d’œuvre pour les maîtres de forges, les usines à tissage et les mines de charbon, il a fallu trouver une main d’œuvre plus abondante.

Le trait de génie a été, pour les possédants de ce monde d’alors, d’abolir l’esclavage visible afin de pouvoir recourir à une main d’oeuvre extraordinaire à qui a été fournie du travail :  hommes, femmes et enfants murés dans des ghettos autour ders fabriques et travaillant seize heures par jour, tous les  jours hors les fêtes votives. L’esclavage, politiquement correct et pudiquement invisible, du salariat (juste de quoi survivre) était né. Les conditions ont été dénoncées alors par Vuillermé tandis que Paul Laffargue  revendiquait « le droit à la paresse ».

Cela dura  (sed lex, dura lex) jusqu’à l’arrivée de Taylor qui a menotté (parfois au sens propre d’ailleurs) les ouvriers dans des temps et des mouvements parcellisés pour augmenter la cadence de ces paresseux. Le dimanche n’est intervenu comme jour férie qu’au début du 20° siècle .

Dans cette histoire, l’esclavage a été renforcé  et non supprimé. La seconde moitié du dernier  siècle a fait encore mieux . elle a ficelé chacun dans un système de consommation toujours  renouvelée où le gaspillage des matières premières le dispute à l’étalage indécent de marques qui n’apporte rien de plus  que de renforcer l’exploitation des pays pauvres par les nantis et de creuser le fossé entre ceux qui les étalent et ceux qui s’étiolent..

Plus fort encore, le boom de l’immobilier et la passion de la possession enchaînent chaque couple dans un crédit qui est passé de 20 à 35 ans pour cohabiter sur quelques mètres carrés de logis à soi.

La pub insiste et martèle à chaque instant que sans cette consommation frénétique il n’y a point de salut ici bas, Ainsi, il faut avoir la dernière nouveauté, changer, renouveler après avoir jeté des gadgets frelatés montés comme des blancs en neige et devenus des objets indispensables de plus en plus fragiles et irréparables.

Est-ce que le lavage des cerveaux blancs remplace l’esclavage  des mains noires d’autrefois ? Qui s’en soucie dans un espace devenu éminemment démocratique  confisqué par des tyrans sans scrupules mais qui auront des comptes à rendre un jour ? Leur rire jaune montre déjà toute la bile nippone ni mauvaise qu’ils se font déjà.

Rappelons une statistique. En 1850 un économiste, Wilfrid Pareto avait déterminé que,  en France, 80% de la richesse nationale était détenue par 20% de la population. Un siècle et demi plus tard, ces chiffres restent inchangés. L’esclavage est toujours présent, il a seulement changé de forme. L’esclavage  lave plus blanc que noir .

On nous fait croire  en notre libre arbitre pour mieux nous ficeler. Manipulation suprême de la publigande pour près d’ milliard d’entre nous alors que les 5, 5 milliards restants n’ont d’autre choix que d’être esclaves de leur condition : être né au mauvais endroit.

Commémorons donc la fin de l’esclavage : au train où vont les choses, c’est pas pour demain.

Biche deal

L’enclos de Piffuitt bruisse en ce printemps magnifique des mille bruits de la forêt. Le rouge-gorge s’en donne à cœur joie, et le coucou tonne à se tordre le cou par à coups dans les clairières tandis que les grenouilles coassent à qui mieux mieux, un vrai coasse-tête. Les roucoulades annoncent l’été, cela fait palombe d’un  doute…

Dans ce décor, chaque nuit, Piffuitt reçoit la visite des animaux sauvages, sangliers et chevreuils, et certains lui font des confidences. Ainsi, un certain Bambi, bien connu par les petits enfants, lui a livré ses secrets  en technicolor.

Les chevreuils ont envahi les forets françaises et leur nombre croit à grande vitesse à telle enseigne que des milliers d’accidents, soldés  (c’est du hard discount) par autant de morts, se produisent chaque année, au grand dam des assureurs qui ne peuvent faire casquer quiconque, même pas les associations de chasseurs qui sont théoriquement responsables.

Des équipes de scientifiques se sont penchées sur le problème sans succès. Les juristes invoquent le Code Civil de 1802, enfant de Napoléon toujours d’actualité puisque même le premier ministre s’en inspire encore avec le succès que l’on connaît.

Or un animal sauvage est déclaré par le dit (gi) code : res nullus ! (chose inexistante). Imaginez quand vous explosez votre belle auto contre une res nullus, vous expliquez à votre conjoint « c’est rien », s’il en réchappe ! Quant à votre assureur, si vous n’êtes pas assuré tous risques, il ne voudra rien savoir : vous avez eu un choc avec… rien !

Or donc, devant ce vide digne de Stephen King voire de son quasi homologue Stephen Hawking,  comment expliquer cette hécatombe ?

Piffuit a posé la question à un expert : le fameux Bambi .  Celui-ci lui  a raconté une étrange histoire.

Ainsi les nuits printanières sont encore longues et très agréables, parfumées et envahies par les multiples senteurs et tentations de la forêt.  Les petits frères de Bambi s’ennuient ferme car ils n’ont ni télé, ni tamagochi, ni e-pod, ni la dernière play-mobil ( mais si ! ) ni tous ces gadgets de haute technologie. Alors ils ont trouvé un joujou extra .

Le soir ils désertent le foyer familial et se livrent à un jeu particulier. Ils se postent devant les routes désertes à partir du moment où PPDA occupe les étranges lucarnes de ses nouvelles sinistres de par le monde.

Rares sont les autos en vadrouille  à cette heure, ce qui donne à nos chers amis chevreuils tout le temps de les écouter et de les attendre sur des routes parfaitement dégagées alors que les pandores ronflent comme des loirs.

Quand le véhicule arrive à quelque distance, le premier faon, le plus âgé généralement, saute des broussailles pour traverser la route à quelques mètres devant le véhicule.

Le faon regarde toujours droit dans les yeux l’automobiliste qui le découvre à la dernière seconde. Trop tard. L’automobiliste surpris freine ou donne un coup de volant . Idiot, et quand il pleut, la suite est écrite : fatale. Ici gît..  C’est alors que le petit  frère du faon aîné saute juste devant le capot du véhicule en perdition.Lui a trop peur pour regarder.

Le jeu consiste à sauter le plus près possible. Si l’automobiliste panique, c’est à ce moment là que l’accident survient. Un pauvre faon est alors pleuré par toute la tribu. Quelquefois l’auto verse dans le fossé ou s’écrase contre un arbre  en épargnant la pauvre biche effrayée mais vivante. Alors là, quelle fête ! C’est l’explosion de joie de tout le clan familial (de l’animal, évidemment : comme quoi le malheur des  Huns fait le bonheur des vilains)

La nuit suivante le rescapé a le droit de s’élancer le premier : il a gagné son biche deal !

C’était un message de la Prévention Routière , produit par Marquis de Sade®

La venus royale

Elle est  belle, est sympa, elle est encore jeune, elle est toute fraîche. Tâtez en et vous m’en direz des nouvelles…On croirait entendre mon poissonnier vanter sa morue et mendier une aumône…

Elle se promène sur une large avenue royale sous le regard admiratif des badauds qui font du lèche vitrines, reluquent les soldes, fantasment sur les joyaux inaccessibles de la couronne.

Au loin l’Arc de triomphedressé en l’honneur du vainqueur. Il se profile encore indistinctement dans la brume de ces matins de printemps lors desquels les belles fleurs inconscientes, croyant avoir l’avenir devant elles ne durent que quelques journées.

L’espoir est là alors que les adversaires pataugent dans le Rubicon et son courant glauque. . Multicolores et éclatantes, admirées de tous,  le charme de ces orchidées d’exception  s’évanouit en quelques journées pour céder la place à des espèces moins séduisantes mais plus résistantes aux crocs des alligators tapis dans les marais.

Avant d’atteindre cet arc de  triomphe,  il lui faut souscrire au rituel républicain et surtout relever le défi proposé pour le mériter.  Trucider ses rivaux et rapporter les dépouilles de cinq mille ennemis qui sont en fait les fantassins sacrifiés à ses pieds pour qu’elle puisse  accéder au piédestal convoité.

Or les vieux briscards qui l’entourent sont tous debout, mâchant leurs slogans de sempiternels machos en attendant le congrès de novembre qui doit tomber, comme les têtes qui  y sont dédiées, aux alentours de la Saint Barthélémy.