Publigande

Mail e-mélo

CherAmi,

SVP, je m'excuse si j'ai violé votre intimité

Cela doit vous paraître étrange  mais je n'ai pas d’autre choix pour solliciter votre assistance parce que je suis convaincue que vous êtes digne de confiance pour un partenariat.
Je me présente, je suis Mme Soumia Hassim, princesse  du Penjab oriental.

J'étais la maîtresse de notre ancien président, Harbi Mittel, et pendant sa fonction à la tête du gouvernement , j'étais souvent employée comme une diplomate en déposant ses biens en Europe et en Afrique en raison de ma sincérité et de ma bonne foi. Mais sa femme légitime Madame  Fouzia et son Fils Mostapha m’ont accusé d'avoir une relation conjugale avec le Président . Ceci  a mené à la fabrication de toutes sortes d'allégations contre moi juste pour discréditer mon honnêteté.

Nous avons été arrêtés, son épouse, son fils, et moi le 15  avril 2004, suite au coup d’Etat fomenté par le pacha Ibn Zohr. On m'a ensuite accordé  la liberté car il n'y avait aucune évidence substantielle contre moi. J'ai été libérée, mais je vis actuellement en résidence surveillée, me donnant ainsi l'occasion limitée d'atteindre le monde extérieur pour prouver mon innocence.

Tout ce que je vous demande maintenant c’est de m’aider à faire des réclamations de quelques fonds que j'ai déposé dans une boîte métallique auprès d’une compagnie de sécurité à Ouagadougou, au Mali, mais la société ignore la contenance exacte de la caisse car elle a été enregistrés comme  biens familiaux .

Sachez que les autres biens m’appartenant m’ont été confisqués par le gouvernement de Madame Ilham Lakhane  la nouvelle Présidente de la république du Penjab oriental, élue démocratiquement avec le concours de l’armée et des conseillers  militaires d’une puissance occidentale.

Cette caisse n’a  pas été confisquée car elle se trouve en Afrique et en plus j’ai en ma position le certificat de dépôt et le protocole d’accord  de dépôt :  ces différents documents se trouvent donc  en sécurité .

La somme que j'ai maintenue dans  cette boîte à Ouagadougou est de 17,5 millions de dollars américains, comme c'était l'argent qui a été censé être employé par le Président pour  acquérir des biens immobiliers en Afrique

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Mon but principal de vous envoyer ce courrier est en raison de la manière que je vous ai trouvé est digne de confiance pour vous donner cette priorité de recevoir la caisse d'argent à n'importe quelle adresse que vous pensez être bien en sécurité dans votre pays  afin de garder cette somme  dans votre compte pour  le but du futur investissement avec votre pourcentage duquel nous discuterons bientôt qui se situera autour de 15%..

Je vous enverrai les différents documents du dépôt pour vous permettre de rentrer en contact avec la société de sécurité dans mon prochain mail

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Je vous dis merci et j’attends avec impatience votre réponse car le temps pour moi est très important .
Je souhaite que vous me faites parvenir votre réponse à mon émail adresse privé soumia12@yahoo.fr pour la conclusion rapide de cette affaire.
Tout le meilleur

Signé :Madame la Princesse Soumia. Hassim

Pic et chick, grogne et choléra

La Réunion, l’ Ile, pas celle du lundi pour faire le point  avec les commerciaux, c’est une chouette destination pour les vacances : des requins partout, un volcan en perpétuelle évolution, des tornades tropicales à décorner tous les cocus de la terre, une chaleur étouffante, une vie super chère et près de 40% de chômeurs. Cà c’est pour l’envers de la carte postale

Piffuit vient d’y faire un tour dans un avion à moitié vide (les touristes ont peur)  lors d’ un voyage de douze heures en classe sardines et le survol du Sahara avec sa gueule de papier mâché.

Ca a même un peu brûlé en septembre 2005 mais les medias étaient occupés avec le 93, d’autant que  tout le monde sait que les confettis de l’Empire sont calmes avec une jeunesse heureuse, une  population accueillante et une vie de rêve estampillée par des cartes postales où les palmiers masquent la tôle ondulée et la misère.

De tous ces maux motus e-media dans l’Hexagone.

Pour les métros qui jouent les touristes c’est le pied cette île avec un lagon, des paysages sublimes,  des palmiers,  du soleil à gogo, des ananas victoria et des nanas bronzées pour raconter des vacances extraordinaires au retour.

En période normale il y a aussi des moustiques mais pas de quoi se gratter souvent.

Depuis janvier 2005 le chikoungougna est du dernier chic . On le connaît depuis 1776 et d’habitude il se tarit pendant la saison sèche.

Cette année  2006 il a choisi d’attaquer en force ; et comme la canicule de 2003 a servi de leçon à nos élus, qui sont souvent des forts en thèmes astraux, croient qu’une campagne de communication permet de contredire les faits, les morts de septembre dans l’Ile ont été éclipsés par les feux du même mois en métropole .

Avant le CPE  des ministres ont  risqué leur peau délicate et leur maroquin fragile en allant, par des incantations,  juguler l’invasion du chik. Depuis lors, hélas les familles sont décimées, les entreprises tournent au ralenti, la canne a sucre n’est plus cultivée, et le touriste fuit une faune et une flore dévastées par les insecticides déversés à haute dose,  alors que 70% des gens ne peuvent s’offrir le traitement préventif ou curatif à long terme exigé par la situation catastrophique et vendu à prix d’or par les labos pharmaceutiques.

Mais la loi de Murphy s’applique aussi dans cette île : la route du littoral qui est le poumon économique, logistique et touristique de la Réunion s’est effondrée sur une cinquantaine de mètres faisant quelques morts parmi les véhicules qui circulaient à ce moment là.

La route est restée coupée un mois  et vient d’être rétablie, .épargnant à ceux qui doivent se déplacer de passer par les hauts montagneux, route étroite et sinueuse ou de faire le tour inverse, soit rajouter deux à trois heures supplémentaires par trajet.

Happy end :  le chick a disparu et les touristes sont attendus avec impatience avec un air un peu moins  compassé que par le passé pour redonner le sourire  aux habitants de cette île lointaine qui est un modèle d’intégration multiculturelle.

Des gars, des os usés!

Après l’inondation et le dégât des eaux peu ragoûtantes de l’affaire Clearstream, la mal nommée, il faut écoper, les copains, en attendant que d’autres écopent du châtiment mérité.

Alors que les Huns, les Goths, les Wisigoths venaient de l’Est, voici le retour d’Alain qui, après son année  d’enseignant, nous revient de l’ouest, toujours aussi exsangue et chaleureux,  pour panser les plaies de son mentor (vous êtes sûr de l’orthographe ?) et servir d’homme sage…

Pour l’heure la tête de l’Etat perd les eaux et risque accoucher d’un monstre.

Récapitulons (de caput , tête), si nous voulons la garder sur les épaules, et froide de préférence..

Sarko dans un sarcophage,

Villepin épinglé,

Mam démembrée.

Qui reste-t-il ?

Toujours le flamboyant (un jour par an, pour rallumer la flamme du soldat inconnu le 14 juillet),

l’ébouriffant (de pute, comme on dit dans le Sud-Ouest),

l’inusable ( dernier de cordée tout de même),

l’inébranlable (euh, doucement SVP),

l’ineffable (de Lafontaine : un volume à lui tout seul),

l’abracadabrantesque  (c’est de lui tout craché)….

Pour le prochain apéritif (le quinquina présidentiel), certains vantent l’émérite  (gentille, Miss France, mademoiselle, quatre enfants, pas de programme, un concubin :plouf, il creuse).

Ils disent et médisent : tout vaut mieux Ségo que Sarko dans une terrible valse de Strauss (qu’en dites-vous ?), alors qu’elle n’a pas sa langue dans la poche du voisin,

Quant à faire rimer Villepin avec Jospin, c’est un coup à se fermer les portes de l’Académie (de pain, évidemment)

Reste le senior des ânes au pouvoir à transformer en pain perdu pour affamés de la récidive ubuesque.

Encore dix mois au jus ! Paix !

Miction impossible

Pourquoi adhérer à une secte quand on est beau, jeune et friqué  et que l’on revendique haut et fort son appartenance en faisant l’apologie de son engagement au JT de 20 heures en affichant son prosélytisme sans que le CSA  (Conseil Supérieur de l’Audiovisuel) ne murmure ?

Piffuit, en regardant un des nanars du célèbre Tom  Kruise,  a une idée de réponse.

A peine à proximité de l’héroïne une incertaine Nayah Newton, Tom tombe dans les pommes et se livre à une évacuation précoce : il s’autodétruit instantanément car sa miction est impossible !

En regardant de plus près les mœurs de son poulailler, Piffuitt croit savoir que cette triste confrérie (le francais est très précis quand on y regarde de près), référencée par la Commission parlementaire depuis 1995 comme une secte dangereuse, n’en veut qu’ à l’argent des  gogos qui y s’y enlisent ( le livre du fumeux Ron Rhubarbe à papa)  en faisant mine de  prôner des  valeurs de fraternité, de générosité et d’abnégation comme toutes les sectes .

Elle a décidé, via ses émules (des têtes ceux-là !), depuis les émeutes de novembre de s’implanter dans les cages à lapins des banlieues pour y faire sa basse (cour) besogne sous prétexte d’aide aux devoirs, d’assistance aux personnes âgées et d‘associations diverses et avariées.

Elle y récolte ainsi sa pitance et y sème les immondices qu’elle charrie à l’envi dans des cervelles fragiles afin de bien mériter son titre d’Eglise de Fientologie.