Publigande

France:0 - Brésil: 10

Rassurons les footeux, ce n’est pas le score du prochain match de Coupe du monde , encore que..
La France vient de constituer une commission de travail pour envisager l’éventualité de l’opportunité d’une possible utilisation de l’éthanol en complément de l’essence comme moyen de combustible. Dans les hautes sphères de la compagnie pétrolière qui dicte ses choix énergétiques à l’Etat français depuis plusieurs décennies, malgré ses multiples changements de nom,  il est hors de question de changer la donne d’autant que les supers profits (de l’ordre de 13 milliards d’euros pour 2005) engendrés par le baril à 70 dollars excluent toute ouverture prochaine vers un après pétrole.

Il faut savoir que les coûts de production des gisements faciles d’accès s’élèvent à moins de 10 dollars le baril ( 250 litres, soit 3 centimes d’euro ) dont un demi dollar pour l’acheminement avec des super tankers à  double coque (l’inverse des bateaux poubelles  type Erika) .

Les gisements les plus difficiles d’accès reviennent à moins de 35 dollars .

On voit donc les marges colossales réalisées. Il est donc urgent d'attendre pour :

a)  puiser dans les réserves;

b)  développer des énergies renouvelables parfaitement réalisables et dormant dans les cartons depuis longtemps..

Depuis des décennies  cette compagnie totalitaire qui, à l’origine, servait de  caisse noire à l’Etat (prébendes à des roitelets et abondements des partis politiques), a tout fait pour bloquer l’émergence des énergies renouvelables, dont l’éthanol, malgré la palinodie actuelle pour monter une unité en Béarn avec …un groupe espagnol.

Ce miroir aux alouettes remplace le vol des palombes habituel dans cette région

Au Brésil, qui cultive 5 millions de kms carrés de canne à sucre, la part de l’alcool issu de cette production, et utilisée par toutes les marques automobiles qui ont décidé de s’y convertir, représente 10% de la consommation .

Le gouvernement brésilien favorise cette expansion..

Notre pays en est au point zéro malgré les possibilités françaises de production d’éthanol (mais, colza, etc dans l’hexagone et canne à sucre aux Antilles et à La Réunion).

En attendant de combler ce retard, les automobilistes français paieront donc quatre fois plus cher l’essence que l’éthanol pour le plus grand profit total de cette "grande sœur" aux dents longues...

Et si l’on créait un parti des automobilistes pour relancer cette filière d’énergie renouvelable et non polluante, et présenter un candidat aux prochaine présidentilles ?

Gain attendu :un litre de carburant à 30 centimes d’euro, taxes comprises !!!

Voter budget  automobile divisé par quatre, ça vous dit ?

Bush Potatoes

Piffuitt vient de recevoir des  (pommes de terre) nouvelles d'un de ses amis arabes qu'il s'empresse de restitituer à tous ceux qui s'interrogent sur les libertés individuelles dans notre monde civilisé dirigé par l'ineffable G.W.B, modèle du non moins fabuleux Nikos, notre hongrois à nous..

Farid Abderramahne ben  Azziz ben Souritoujour vit depuis plus d’un demi-siècle dans une ferme du Kentucky.

Il se sent bien fatigué en ce printemps 2006 et se demande comment il va pouvoir planter son champ de pommes de terre. Après un hiver rigoureux et un printemps très sec, la terre est dure et son pauvre tracteur est à bout de souffle.

En outre, ses voisins lui font un peu la gueule depuis le 11 septembre 2001 et ne sont pas du tout prêts à lui donner un coup de main. Il se demande bien pourquoi, car il les avait copieusement fournis en patates jusqu’alors. Heureusement il a un contrat d’exclusivité avec McCain qui court toujours.

Mais comment l’honorer cette année ?

Il envoie donc un email de détresse à son fils Aabder  qui prépare une thèse de sociologie à la  Sorbonne, mention "communication positive". Il a d’ailleurs été arrêté lors des événements du CPE et condamné pour diffusion de fausses nouvelles. Heureusement ses copains se sont mobilisés pour qu'il ne soit pas raccompagné à la frontière par les soins du bon Nikos . Bref, voici l’email du papa :

« Cher Aabder, mon ben à moi,

Je suis très triste  car je ne peux planter mes pommes de terre et ma ferme risque être vendue aux enchères si je ne fournis pas mon client. Je serais très content que tu puisses venir m’aider à  labourer le champ et à planter les semences de pommes de terre. Tu sais, à mon âge, c’est long, cent hectares…. Je suis certain qu’Allah veille et me fournira une solution. Je t’aime Ton père. Allah agbar!".

Le lendemain le vieil homme reçoit un email de son fils:

« Cher Père, tant pis pour la ferme, mais cette année, il ne faut absolument pas que tu touches au champ de pommes de terre, j’ y ai caché la « chose » pendant mon séjour lors du dernier ramadan. Je ne peux t’en dire davantage,  c’est trop dangereux..

Moi aussi je t'aime,  Inch Allah ! Aabder»

En pleine nuit,  débarque chez le vieillard une véritable nuée d’hommes en noir dans un vacarme assourdissant d’engins tous plus pétaradants les uns que les autres :

la US Army, le FBI, la CIA , la NSA, deux unités d'élite des Rangers et même une unité du génie avec d’énormes camions d’où sont crachés une dizaine de  tracteurs éclairés par les phares d’une demi-douzaine d’hélicoptères de combat.

Derrière chaque sillon creusé,  tous ces experts se mettent en devoir de fouiller le champ millimètre par millimètre. Ils retournent la terre, la tamisent et enlèvent les cailloux. Après deux journées de recherches intenses, ils  repartent fort marris. Ils ont trouvé que nib.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel email de la part de son fiston :
« Cher Père, je suis certain que la terre de tout le champ est désormais retournée et savamment aérée pour que  tu puisses  planter tes pommes de terre et accroître le rendement habituel. Je ne pouvais pas faire mieux. Tu vois qu’Allah est grand ! Je t'aime, Aabder »

Quatre mois plus tard, nouvel email.du fils:

« C’est quand même bizarre qu’ils n’aient rien trouvé… »

Dans la nuit suivante, le scénario précédent se renouvelle avec des moyens encore plus impressionnants…pour le même résultat.

Trois jours après, le fils reçoit un email de son père :

« Tout va bien mon fils, la récolte est maintenant faite, et tous les tas de pommes de terre sont rangés comme à la parade , prêts pour McCain . Bonne chance pour ta thèse ! Je t’embrasse. Ton père qui t’aime, Farid » 

Einstein, deux tu l'auras

Encore une histoire quantique

Heisenberg le grand maître de la physique quantique est bien connu de tous les communicants par son aphorisme  qui est à la base de leur art « un arbre dans la forêt ne fait du bruit que s’il y a quelqu’un pour l’entendre ».

Celui-ci est d’ailleurs devenu l’axiome fondamental de la publigande :  « une idée (livre, événement, programme électoral)  ne fait du bruit que s’il y a des medias pour en parler ».

Quand, lors de son enseignement à l'université, ce savant ( ou un de ses collègues, Niels Bohr ou un autre)  traçait un axe de coordonnées au tableau -noir à l’époque-,  il se baissait toujours en passant dans le prolongement des droites qu’il venait de tracer en disant: « on ne sait jamais, le virtuel peut parfaitement exister dans un autre monde et la courbure du temps peut provoquer une « singularité , une bizarrerie,  et  intervenir maintenant .Ce  trait devient alors une flèche qui vous frappe en plein cœur » !

Imaginez les profs de maths dans les lycées sélectionnés pour leur résistance à la sciatique et aux courbatures !…

Ainsi, quand Piffuit conduit, il a toujours peur de heurter un véhicule qui, pris dans ce même phénomène singulier serait encore virtuellement à l’emplacement où il se trouve. Dans ce cas,  l’accident serait  inévitable. L'espace, comme l'eau, conserverait la mémoire des objets qui auraient séjourné antérieurement ou postérieurement....

Imaginez la mine des pandores quand vous devez leur expliquer le crash :  « j’ai heurté un véhicule virtuel, mais qui n’est plus là, et  le sang sur la chaussée appartient à des inconnus qui sont quelque part dans une singularité de l’espace-temps  !... Quant à moi, tout va bien,  je n’ai rien car la courbure de l’espace-temps  a repris ses propriétés » !

Quant à votre conjoint qui vous voit revenir avec trois ou  quatre heures de retard, le volant entre les mains, essayez de lui expliquer que vous avez échappé à un accident virtuel.

C’est encore plus cocasse si l’explication de cette casse s’adresse à votre patron alors qu’il s’agit d’une voiture de la société,  accidentée contre ..  rien.

C’est pourtant ce genre d’histoires improbables , intitulées « promesses électorales », que nos présidentiables vont essayer de nous faire gober jusqu’à l’élection de 2007.

Moralité : un bon Einstein vaut mieux que deux vauriens.

Politique quantique

La physique quantique révolutionne notre façon de penser traditionnelle.

Chacun sait qu’elle régit le monde de l’infiniment petit.

Ainsi au cœur de la matière, le noyau est entouré d’électrons dont on ne connaît jamais la position exacte.

Un électron peut être ici et ailleurs. Piffuit les compare à des furets : ils sont passés par là, ils repasseront par ici mais, il ne sait jamais prédire ni quand ni où exactement.

Un autre élément important : dans cet univers aléatoire, il existe des constantes, celle de Planck notamment. Le lecteur en verra l’importance plus loin.

Les enseignants, par exemple, ont  pu connaître des phénomènes  paradoxaux analogues. Ainsi: leurs élèves sont souvent présents physiquement mais psychologiquement ailleurs, sans jamais pouvoir être précisément sûrs où ces chères têtes blondes en sont de la compréhension d’un cours. Chacun a pu s’en apercevoir lors de ces longues études fastidieuses « Alors, Didier, tu rêves ? - Oh, non Msieur ! »

Un autre exemple dans le couple :  le fameux « Dis, tu m’écoutes chéri(e) ? ».

Elle est en train de d’admirer le séchage de son vernis à ongles dans un espace-temps indéfini, alors que lui se demande comment il va justifier, par un séminaire de stratégie marketing, son prochain week-end hors du foyer conjugal. Ni l’un ni l’autre ne savent dans quel état de pensée l’alter ego se trouve

La politique gouvernementale répond à ces mêmes phénomènes quantiques.

On ne sait jamais vraiment quand nos ministres travaillent. De temps en temps le premier d’entre eux tire de son chapeau une loi.

C’est là où la constante de Planck, citée plus haut, intervient : pour le CPE comme pour la fusion de GDF avec Suez : sans concertation.

Le résultat est toujours le même : rejet du projet.

L’électron libre Sarkozy a su profiter de l’intérêt porté par les députés pour la Coupe du monde de football pour faire passer sa loi sur la sécurité alors que, dans le même contexte,  le premier ministre a réussi à faire éclater le noyau du groupe UMP qui devait constituer sa force. La physique nous apprend qu’il y a alors libération d’un certain nombre d’électrons libres et de beaucoup d’énergie, ce que chaque député UMP s’efforce de  démontrer par des déclarations pleines d’énergie.

Où en est notre premier ministre ? Nul ne le sait. Il est quelque part tout simplement, dans l’infini du ciel,  sur une orbite indéfinie.  La probabilité statistique qu'il  rencontre des électeurs (autres électrons libres) en 2007 devient de plus en plus proche de l’infini ou du zéro.

Ainsi, même en politique, les phénomènes quantiques tendent à remplacer les cantiques à la gloire de nos gouvernants et les suppliques aux citoyens.

Ce qui tend à démontrer que nos élus sont passés du monde du sensible, concernant la vie réelle de chacun, au monde de l’infiniment petit.

Ubu ajouterait qu’ils vont dès lors être aspirés par le siphon impitoyable de la grande lessiveuse cosmique.

Des comiques lessivés dans le néant de leur ego.

Astro foot: Hue!

L’astrologie vient de remporter une grande victoire et se voit confirmée dans son statut scientifique unique.

Le sélectionneur de l’équipe de France va pouvoir faire des conférences et du coaching auprès de tous les dirigeants français pour leur transmettre son savoir en vue de sélectionner les signes astrologiques des candidats qui font les entreprises gagnantes.

Il pourra aussi passer une thèse en Sorbonne sous l’œil bienveillant de la pythonisse qui a déjà obtenu son doctorat d’astrologie, et conseille jusqu’au plus haut de l’Etat.

Mitterrand l’avait même réveillée à trois heures du matin pour savoir si Saddam Hussein allait attaquer le Koweit le lendemain. C’était en 91…..

Enfin, et surtout, les Français vont pouvoir revenir au travail avec plus d’ardeur dès cette semaine : la Coupe du monde est terminée même en cas de  victoire contre le Togo. Cela devrait avoir une influence décisive sur l’activité d’Airbus qui va pouvoir combler son retard, et sur le Cac 40 dopé par ce regain d’activité .

Bravo donc à nos seniors de l’équipe de France de foot qui ont mis sur orbite le nouveau contrat à durée déterminée pour les papys qui veulent continuer  à travailler au delà du raisonnable.

Ils vont avoir tout loisir de visiter l’Allemagne : il y a des ascenseurs partout pour ménager leur vieille carcasse.

Le KK Management

Piffuitt, PDG de l’agence conseil en Top Management, Marquis de Sade ®, propose aux dirigeants des grandes entreprises du monde entier  un stock d’options manageriales de haut vol (sic !) dans le droit fil des valeurs du célèbre Marquis et attribue, comme chaque année, une distinction exceptionnelle au manager qui atteint l’excellence dans l’application de ces valeurs fondamentales : cynisme, mensonge, machiavélisme et manipulation éhontée.

L’option n°1 est constituée par  la vente de stocks-options réparties entre le patron, sa famille et ses proches collaborateurs pour un montant dépassant les 25 millions d’euros trois mois avant la chute des cours (de près de 30%) .

Cette option est assortie de la proclamation urbi et orbi de la méconnaissance des résultats de l’entreprise, de l’ignorance des retards de fabrication et d’autres cécités concernant la planification du produit phare de l’entreprise.

Autant d’informations qui doivent normalement échapper à la sagacité d’un patron plus occupé à éliminer ses rivaux internes qu’à piloter son groupe.

En tant qu’actionnaire l’Etat et ses représentants -dont le premier ministre- ne sont pas davantage informés.

L’option n° 2 est constituée par le détournement de listings confidentiels pour introduire des noms d’ennemis personnels afin de les discréditer, via un de ses porte flingues alternant  séjours en hôpital psychiatrique et déclarations calomnieuses, avec la bénédiction du premier ministre.

L’option n°3 est constituée par l’annonce ex abrupto de la fermeture d’un site de maintenance comportant 1200 salariés avec larmoiements intéressés auprès du premier ministre qui avait préalablement suspendu les commandes qui auraient permis la continuité de cette société.

En conséquence, Marquis de Sade® est heureux de décerner, pour ce premier semestre 2006 et pour l’ensemble de  leur œuvre,  aussi bien à ce patron qui introduit de nouvelles normes manageriales, NF, qu’au premier ministre qui le soutient activement dans son action , l’étron d’ or du KK Management.

Devos

Il nous a souri, a abaissé nos pantalons et a inscrit sur  nos fessiers bien nourris un autographe avant de repartir au volant de sa décapotable Mercury. C’était à la sortie du casino de Chatelaillon dans les années 60. Devos avait eu un succès boeuf.  Nous étions fort marris et tout le monde a ri.

C’était Devos , un pince sans rire, un prince du rire.

Il rit Devos  car il aimait avoir à sa table, devant un ris de veau  et  un bol de riz,  une  souris  en sari  pour un safari nocturne. Il préférait une Méhari  même si les lolos de son égérie étaient plus prometteurs que les boudins d’une Ferrari.

Avec lui les rires fusaient de Bari à Pondichéry en passant par Capri. Oui, c’est fini !

Restent ses textes à dire et à lire, écrits avec son ire et sa lyre, et il a inscrit dans la cire ses délires pour nous faire rire.

Le pire du pitre est de mourir en disant « c’est pour rire ! »   

Astro foot

Piffuitt a vu le premier match de foot de l’équipe de France et  pose des questions normales pour un palmipède qui n’a pas l’habitude des chaussures à crampons.

Il a d’abord été surpris par onze chanteurs muets pour écouter la Marseillaise reprise par tout un stade puis ému par onze chanteurs  unis pour déclamer le cantique suisse à pleins poumons.

Question n°1 : comment se fait il que des mercenaires du ballon rond s’éclatent à prix d’or dans des clubs européens et traînent leur peine, malgré des primes mirobolantes,  sur un terrain quand il s’agit de porter les couleurs  black-blanc-beur de leur pays d’accueil ?

Question n° 2 : n’y a-t-il vraiment pas, dans les clubs français, douze gaillards, dans la force de l’âge et la plénitude de leurs moyens physiques, heureux d’être français et de le montrer sur un terrain, pour défendre les couleurs de leur patrie lors d’une Coupe du monde de football ?

Quand on sait les méthodes de recrutement du sélectionneur ces questions deviennent ineptes puisque seule l’astrologie lui permet de choisir ses joueurs, anciens combattants éclos au siècle dernier.

Exit les lions, les taureaux, les béliers au profit des balances qui hésitent entre l’attaque et la défense, les vierges ont été proscrits au profit  des cancers et des capricornes qui  rongent l’édifice du beau jeu, les scorpions se sont transformés en de pâles morpions sans dard , tandis que les gémeaux ont du mal à se trouver, les poissons suffoquent hors de leur bocal, les sagittaires n’ont pas été suffisamment secoués avant  de s’en servir et les  verseaux errent comme des âmes en peine sur un terrain trop grand pour eux.

Dans ces conditions astrologiques peu favorables, le parcours de qualification a jusqu’à présent était bien terne et la chute promet d’être éclatante, à l’image de la dernière déconvenue à Séoul.

Les portiques du gardien de but risquent d’être encore plus tristes que les tropiques dont ses défenseurs sont issus.

L' inculte du Moi

Aliboron, mon chéri

Je suis heureuse de voir tes énormes progrès !

Maintenant tu n’as plus peur d’écrire ; c’est une bonne chose .
C’était le  cas d’Edith de  Nantes qui, pour séduire le roi Louis XIV lui envoyait des libelles qui le faisaient hurler de rire.

Auparavant la belle de Cadix écrivait à Charles VII, roi des Gaulles  pour lui demander la grâce des huguenots qui voulaient protester. Ce fut la saint Barhélémy en guise de  traquenard.

Tu vois, il est facile d’écrire un bon français et la connaissance de l’histoire est un atout pour réussir dans la vie,  surtout en politique comme le montre bien le petit Nicolas qui confond encore l’histoire des Huns avec celle de la France, à cause de ses origines, et découvre avec stupéfaction celle de la magistrature. Le sang d’Attila qui coule dans  ses veines le rend dès lors sensible au sort des immigrés.

Il vaut donc mieux être de sang royal pour être élu président de la république tant les Français aiment la monarchie depuis Charlemagne, qui a précédé Charledegaule,  lequel a donné le sceptre à ce cher Chirac

La deuxième condition pour bien écrire, et surtout pour bien parler, est de ne tenir aucun compte du contenu de ce que tu dis. En outre, si tu émailles ton discours de références  savantes, que personne n’ira vérifier, alors tu te feras applaudir.

Troisième  condition, lors de tes allocutions publiques, nomme une tête de turc, qui n’est évidemment pas celui à qui tu t’adresses, mais dont l’évocation va aussitôt te faire aimer de ceux qui t’écoutent.

Ainsi si tu parles à des Français, stigmatise les immigrés qui envahissent le pays .

Personne n’ira vérifier les statistiques et la stabilité du phénomène depuis des décennies.

Si tu parles à des juifs, dis tout  le mal que tu peux des arabes et vice versa. Ca marche à tous les coups.

Quand tu vois des immigrés, des pauvres, des sans papiers, des sans-grades, les gamins abandonnés des banlieues,  tu leur fais miroiter  la grandeur de la France éternelle et leur rappelle qu’ils ont la chance ineffable de pouvoir trimer toute leur vie pour des clopinettes dans le pays des droits de l’homme que le monde entier nous envie.

Si tu parles à des riches, qui étaient antis avant d’être nantis,  tu peux oser parler des "pauvres blancs" qui votent n’importe comment, pour les extrêmes et même pour une égérie bien légère.

Rends  toujours l’autre étranger et responsable des malheurs de ceux à qui tu t’adresses.

Donne à tous le choix entre: voter pour toi ou s’exiler.

C’est la meilleure façon de rassembler le maximum de suffrages sur ton nom.

Enfin, quatrième condition importante pour toujours avoir raison face à n’importe quel interlocuteur : tu affirmes n’importe quoi sous une forme de question comme :

« Pouvez vous croire un seul instant que je suis homme à  laisser les choses en l’état ? »

Ainsi rassuré par la réponse affirmative qu’il se fait à lui-même suite à cette interpellation,  l’interlocuteur est alors prêt à tout gober :

« En conséquence, voici ce que je vais faire… ».

Garde bien sûr à l'esprit que les promesses n’engagent que ceux qui les croient.

La carte n'est pas le pays et le slogan "votez pour moi" n'a jamais incité son auteur à appliquer son programme.

En résumé peu importe ton  orthographe pourvu que ce que tu racontes comme une fable, dont les enfants et les plus grands sont si friands, ait une musique qui plaise aux oreilles de ton auditoire !

Mon chéri, je t’embrasse.

Pour répondre à ta proposition, gommons nos différences, car comment pourrais-je faire autrement que t’attendre ce soir à 20 heures à l’entrée du cinéma ?

Ta Canisse qui t’aime

Brouillon d'inculture

Ma shérif,

Je t’aicrit ce petit mau au brouiyon car je nés pas le tand de le copied au prope.

Figure toi, mon chair, ammour que tu me manques bocou, bocou

Joré émé te céré dan mes brat com l’avenue de milou, tu sais dans Tintin , cet une statut ka pas de brat mé on peu imajinair si ellen en navet.

Je voudré ta menotte dans la mienne poure  allé voir le « divin six code » dans une sal opsur..

Cet un tait bo film et y paré que cé mieux que de voyager à l’ombre de Paris car Jésus quant il chris a mangé une madeleine avec ki y ce marie en revenant du monde des oliviets.

Cé donc vré kil et pa mort,  mé il a falu bocou de rechairshe de la par de l’otheur pour trouvé la trashe d’étang plié à cose du pape Clémenceau qui les a tous tuer.

Ma maire ma dis ke ce sera tré bon pour moi pour améliorait mes nautes en histoire

Je t’ambrase faure, comme disé la cuisine hier.

Aujourdui elle est pluto froide avec moi.

Répon moi vite et dimoi si j’ai fé des progrets en authographe.

Sa fera plaisir à ma mer ki me compare souvant au génie grandet  de Stains kétait un peu retardé à catran.mai person le connaît dans le 93.

Ton minou, Aliboron