Publigande

Palestine : c’est de l’hébreu

Oui, pour ceux qui s’interrogent sur l’embrasement actuel, ils ont une pale estime d’Israël

.En fait c’est Bush qui tire les ficelles depuis longtemps

Voici l’explication proposée par une thésarde qui a passé plusieurs années aux USA pour enquêter

Tout le monde connaît les crises de foi(e) de G.W.B. tiraillé entre son whisky préféré et son évangéliste qui dirige sa conscience .

Ya vraiment des mots qui n’en ont pas,  et qui méritent pas cette première syllabe d’infâmie !

Or donc, pour cette jeune docteur en sociologie américaine  George profonde  (son petit nom dans les bars qu’il fréquente) est persuadé et a persuadé son entourage, et bien sur sa Condy en sari  adorée que la Palestine devait être à feu et à sang .

L’Irak devait être l’étincelle permettant cet embrasement.

C'est donc bien parti pour l'explosion finale tant attendue par ces adorateurs du petit Jésus quand il était grand.

Derrière le discours officiel « nos chars apportent la démocratie dans la région », il fallait tout faire pour que la Palestine explose et les cent morts actuels par jour en Mésopatamie sont la norme pour y parvenir.

Le Hezbollah a été armé, conseillé et a attiré les élus de Yahvé dans le  piège .

Yapuka laisser filer sous la houlette de l’ayatollah iranien .

Pourquoi donc ce scénario catastrophe élaboré avec froideur et détermination ?

Pour une raison très simple que, dans ses nuits de beuveries et de cogitations mystiques, son révérend diabolique lui a soufflé : c’est la seule possibilité pour que le Messie, Jésus, le fils de Yahvé, revienne sur terre et sauve ceux qui auront choisi de l'idôlatrer!

Naturellement vous ne verrez pas cette version dans les media et notre thésarde restera ignorée jusqu'au retour de  Jésus.

Auparavant la planète aura  fondu,  des millions seront morts de faim, de soif et de sang….

Qui sauvera de la folie ce bienfaiteur de l’humanité. ?

Shao Lin

Pour sortir un peu de ce monde de brutes, de ces chars niais, de ces missiles dominioci et de ces défis laids qui agitent notre monde, Piffuitt se fait une joie de retransmettre un conte tibétain bien allumé de son fidèle jJean Baptiste, elfe toujours en activité malgré sa retraite: il ne la quitterait pas, même si on lui mettait la tête sur un billot!

Deux moines boudhistes tibétains,de ceux qu’on rencontre avec la tenue orangée de Shao Lin, un jeune et un vieux,  pérégrinent à travers ces paysages sublimes que les Chinois n'ont pas encore réussi à annexer.

Ils viennent de prendre leur petit déjeuner avec du lait rance de yack et savourent les bienfaits du Créateur, en silence comme il se doit, un doigt sur la ceinture qu’ils serrent pour rester conformes à leurs vœux..

En cheminant, ils arrivent au bord d’une rivière profonde, étincelante comme ses soeurs de diamants.

Une jolie femme attend devant le gué, n’osant pas mouiller son vêtement diaphane pour traverser.

Compatissant et soudain communicant, on ne sait trop pourquoi, le vieux moine propose à la jeune femme de l’aider à franchir la rivière en la portant sur son dos.

Elle accepte en rougissant, honorée d’un tel transport. de ce moine qui la rend soudain moite.

Une fois l’autre rive atteinte, les deux moines continuent à marcher en silence jusqu’à la tombée de la nuit.

Le plus jeune rompt enfin le silence et dit à l’ancien :

« N’es-tu point honteux d’avoir porté sur ton dos une jeune femme, si peu vêtue, alors que tu as fait vœu de chasteté ? »

Le vieux moine lui répond :

« Cela fait six bonnes heures que nous avons traversé la rivière. C’est vrai : je l’ai portée trente secondes sur mon dos… »

Après une autre éternité de silence , l’ancien ajoute :

« …  Et toi, mon jeune ami,  tu la portes encore. »

Bilan du Liban

Quand Piffuitt était gamin, il adorait organiser des courses d’escargots et se délectait de ces fulgurances dans lesquelles les bestioles léchouillardes  n’arrêtaient pas de ralentir et c’était à qui arriverait le dernier. Le  premier était récompensé par un bisou baveux (les escargots adorent) et le dernier était massacré d’un coup de talon rageur digne d’Achille !

Che va piano va sano ,che va lentano va chiamar… C’est maintenant devenu un proverbe français.

Nos compatriotes du Liban sont en larmes. La France toujours en avance sur son temps grâce à notre remarquable ministre des affaires qui lui sont parfaitement étrangères Houste ( en 2007)-Blasé (depuis longtemps), envoie les moyens modernes à sa disposition pour sauver nos compatriotes piégés au Liban.

Un ami de Piffuit vient ainsi d’être rapatrié par les Italiens qui confirment ainsi leur victoire au mondial de foot : des centaines de bus mis à disposition de leurs ressortissants, des avions spéciaux affrétés, une organisation efficace qui accueille même d’autres réfugiés obligés de tout abandonner en un clin d’œil : situation, vie, appartement et repartent au pays avec un gosse effaré et un  conjoint hagard.

Stéphane -l’ami de Piffuit- rapatrié en urgence alors qu’il travaillait depuis quatre ans à Beyrouth a tout laissé et a été pris en charge par l’ambassade d’Italie à Beyrouth.

Arrivée à Rome dimanche, accueilli sur le tarmac par le consul qui compte les pénalties et serre la main. Bravo la France ! Zéro pour la France.

Pendant ce temps-là de son pas lent la France, que le monde entier nous envie, a envoyé une frégate et un navire pour rapatrier les Français travaillant au Liban .

Si tout va bien, ils arriveront en fin de semaine et repartiront, s’il  reste des candidats rapatriés, au même pas de sénateur.  Quand notre Président vous dit que tout va bien en France et que les réformes suivent leur cours on peut imaginer la vitesse sidérante de celles-ci.

Bilan du match : Italie gagne par chaos interposé devançant des ministres qui se préparent vraisemblablement à la canicule mais sont incapables de prendre les mesures adéquates en cas de crise impromptue.

Peut-être la prochaine fois, proposeront-ils une armada de montgolfières, pour rapatrier deux personnes à la fois en toute lenteur…

Défis laids

Alors que nous fêtons les millions de morts, provoqués par des intégristes irréductibles qui  se sont amusés à passer au fil de l’épée ou sous le fil de la guillotine les autres forts en gueule de leur époque révolutionnaire puis ont entraîné la première des plus insoutenables boucheries à travers l’Europe afin de tracer et remplir des « sillons d’un sang impur », leurs émules continuent à mettre à feu et à sang la terre d’Abraham et cent autres terres de non élection à travers notre belle planète bleue.

Leurs défilés de chars répondent à des tirs de missiles au grand profit des marchands de terreur, alors que les populations civiles tombent comme des mouches tandis que la terre d’Abraham brame son désespoir..

Le prix Nobel de physique Georges Charpak dans un ouvrage récent « Devenons savants, devenez prophètes » espérait que nous sortirions bientôt de cette époque néolithique pour l’avènement de l’Homme III.

Nous continuons –hélas !- dans cette folie meurtrière en glorifiant stupidement par des défilés guerriers  et des mouvements de menton agressifs le souvenir de ces charniers qui égrènent notre histoire.

Pire, nous justifions ainsi chaque jour une cinquantaine de morts en Irak et des centaines d’autres de par le monde par la commémoration  de cette barbarie constante qui nous a coûté déjà 100 millions de morts au siècle  dernier, guerres et purges confondues.

Pis,  ce n’est pas le coup de tête de l’homme de Néanderthal sur un terrain de foot qui nous rassure pour autant et montre l’exemple à suivre  pour les générations futures.

Seront-elles sauvées par le subtil père du peuple nord-coréen qui, pour abréger nos interrogations  et la fin inéluctable de son cancer carcéral en phase terminale, appuiera avec une sauvage délectation sur le bouton fatal pour fournir aux petits  hommes  verts qui nous regardent du fond de la galaxie un réjouissant feu d’artifice en forme de big bang final ?

Pelle mail

Piffuit, le canard des chênaies landaises,  en l’absence de son boss, parti aux Canaries depuis sa prise de fonction comme assistant marketing, a pris le parti d’en rire . Il propose ses canembours à ses amis et ses slogans à ses clients.

Réponse de Clinton à Monika qui demandait ingénument :

« Pourquoi moi ? » :

Parce que vous l’avalez bien

Nicolas Sarkozy en campagne

Vous ne voterez pas pour moi par hasard

Tic tac pour le 14 juillet

La brise de la pastille

Tout le monde sait que le rugby est un sport de voyous joué par des gentlemen.

Depuis le Mondial  grâce à Rooney, Ronaldhino, Matterazzi, Zidane, Gatuzzo, tout le monde doit savoir que :

le foot est un sport de gentlemen joué par des voyous

Insu portable

Piffuit est dans le TGV dans un wagon silence, quelque part sur le réseau ferré de France entre Lille et Paris.

Ni son, ni fumée. Un régal

Soudain sur le siège qui le devance, Piffuit entend un téléphone se déchaîner.

La demoiselle accrochée à son tamagochi version portable en folie répond et, à son insu, Piffuit déguste la conversation.

...

« Allo oui, c’est moi »

…

Dans le train mon chéri !

…

Oh, une bonne heure encore!

…

Attends, ça va couper...

…

Le tritt stridulé reprend après le passage sous un tunnel

…

Oui, tu me demandais ce que l’on faisait ce soir pour recevoir les Dumol

…

Oui, non mais c’est çà

...

Oh bé! jsais pas 

...

Tu devrais voir chez Picard c’est tout prêt, yapuka réchauffer

…

Quelles précautions ?

…

Attend ça va couper dans cinq secondes

…

Le triitt reprend sa stridence acidulée et l’insupportable continue

…

Non mais oui, j’ouvre une boite pour la sauce, c’est vite fait

…

Pour le vin ?

…

Chaipamoi !

...

Oh, c’est trop sec!

…

Quoi ? oh zut! c’est coupé!

...

Triittt du portable au su de tous

...

Ah oui, non, je disais que ce vin est trop sec. Vaut mieux un gewurtz

…

Otsais faut pas s’embêter !

...

De toute façon, j’arrive dans une demi heure: on verra sur place

…

Quelques coupures, sonneries et recettes plus tard...

Ca y est : on arrive en Gare du Nord

…

Bon, bisous, c’est toi qui fait chauffer le four!

…

Je t’embrasse, ma chérie

…

Mais oui, on aura juste le temps de se faire un câlin,

…

Moi aussi,  tu me manques !

…

Oui, partout, t’es contente ?

….

Cà y est, on s’arrête.

…

Gros bisouillis, ma chatte, j'arrive !

Psy choc!

Les  psy sont de sortie.

Les psys sont à la mode de chez nous.

On les trouve dans les champs  comme dans les villes.

Ils s’installent à toute occasion sur les étranges lucarnes et expliquent doctement dans un jargon logopsy  l’inexplicable selon des théories omniscientes et infaillibles .

En ville les psys, vous attirent dans leurs bureaux : troubles divers et variés du couple, de la quarantaine, de la solitude, des enfants qui s’émancipent, du pipi du petit dernier, du mal être, des addictions. Je fume trop, je  mange trop ou pas assez, je bois trop, je fais les soldes dès le matin ou je cours les brocanteurs,  je rêve de ma belle-mêre ou du loup-garou, je fantasme sur Miss France ou sur ma concierge, je suis le seul à ne pas regarder le foot à la télé. Vite un psy.

Au boulot, si  mes face à face  avec mon patron tournent au vinaigre, il me conseillera de voir un psy. Rien à voir avec mon salaire minable bloqué depuis trois ans, ou avec mes heures sup que j’attends depuis des lustres,  encore moins avec les conditions de travail. Seul un psy saura me guider. Dans sa mansuétude et sur le budget formation, mon boss poussera même sa sollicitude teintée de pitié jusqu’à m’offrir un  coach diplômé psy 100% qui me scotchera entre deux verres de pur malt pendant des heures dans les entrelacs de ses conseils éclairés comme des sangsues.

A Valence, la première réaction du Maire a été de mettre en place une cellule psy pour aider les familles. Souhaitons qu’auparavant, la promptitude des secours et des aides tangibles pour acheminer les survivants ont été diligentées et –surtout- que  les formalités administratives auprès des assureurs auront été simplifiées.

La femme de Chris, un des bons amis de Piffuitt, lui a conseillé de sauver leur couple. Ses incartades répétées devaient être soignées. Comme le dit un titre récent paru en librairie : « c’est toujours la faute des mecs ! ».

Il s’est donc exécuté de bonne grâce pour perdre ses envies de femelles, décuplées avec encore plus de frénésie avec la cinquantaine.

A Paris, véritable terre à psys,  on compte près de cinq mille psys, psychanalystes d’obédiences ennemies, psychologues en mal de reconnaissance, psychothérapeutes pratiquant diverses techniques et méthodes plus ou moins ésotériques, du rebirth en piscine à l’illumination intensive, primal, do-in, massage, gestalt, sans compter le pullulement des mouvements sectaires qui récupèrent ces pratiques pour une hypothétique (pour les gogos)  mais très fructueuse  (pour eux) quête du Graal.

A la première séance, Chris inspira beaucoup de sympathie à sa psychothérapeute.

A la seconde, délaissant le divan,  il l’honora avec sa fougue habituelle sur son bureau et s’exonéra des honoraires. Par la suite, il écouta longuement son « désir de pénis » avant de reproduire cette scène primitive. Consciencieux, il multiplia cette thérapsy avec d’autres psys . Des femmes évidemment !

Maintenant il va beaucoup mieux. Il est en accord avec lui-même. Il a enfin maîtrisé sa quête de conquêtes féminines pour entamer sa reconquête intime.

Dans son agenda, chaque jour de la semaine est désormais consacré à une séance de cure intensive avec chacune  de ses… psychothéraputes.

Ces intitulés de piffuitt

Dopage

Le Tour niqué de France

Chirac à la télé

Les succès damnés de Villepin

Jospin candidat

Finie la Ré création

Palestine

Retour des chars niais de Tsahal à Gaza

Emplois seniors

Pour qui sonne le glas

Sarko en Guyane

Le Diable amoureux

Sans papiers

Sans piper

Sogerma

Des rapines et des ailles

Lahoud

Jamais sans mon disque dur

Le Rafale à Mont de Marsan

Bangs d’essai pour un nom et pour les ouïes

Mondial de foot

Du grésil sur le Brésil

Eads

Parachute sans nord pour Forgeard

Actualité Télé

Fogiel : Il a déplu au patron

Ardisson : On n’en parle plus

Notre jeu de l’été :

Deux questions pour gagner un téléviseur en chocolat plasma

(35 15 Piffuit, tarif en vigueur)

1- L’actuel Président de la République est :

a)      Charles Magne

b)      Jacques Chirac

2- L’actuel Premier Ministre de la France est :

a)      Cecilia Sarkozy

b)      Dominique de Villepin