Publigande

Bac:chaud devant!

Piffuit ayant grimpé rapidement les échelons de Marquis de  Sade ®, agence conseil en communication, il s’est mis dans sa tête de piaf l’idée de passer son bachot grâce à une VAE  (Volatile  Animé par l’Exclusion). Il a donc potassé ses classiques pour faire valider ses acquis de l’expérience professionnelle et il a du répondre aux questions du jury.

D’abord, à  l’épreuve de Français qui lui fut soumise , il s’est sincèrement étonné que Montaigne n’ait jamais réussi à écrire vraiment, lui qui n’avait fait que des Essais, alors que Piffuit avait réussi à écrire un joli sonnet fait de deux quatrains et deux tiercés en s’inspirant de Victor Hugo né à l’âge deux ans.

Dans l’épreuve de géométrie, il a épaté le jury en affirmant qu’un ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas, tandis qu’un polygone a des côtés un peu  partout. Il a aussi précisé qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle tourne brusquement et qu’un losange est un carré tordu en  biais.

En calcul, Piffuit a fait remarquer que le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres  nombres . Il s’est interrogé sur la loi des probabilités qui s’appelle ainsi parce qu’on n’est pas sûr qu’elle existe .

En sciences naturelles , il a pu préciser à ses examinateurs que, lorsque son amie cane était enceinte, il lui avait recommandé une chorégraphie et, l’hiver dans sa cahute au milieu des pins, il a observé qu’une bouteille d’eau explose quand il gèle, ce qui confirme le fait que l’eau est un puissant explosif. Son expérience au milieu des Landes lui a aussi permis d’affirmer que l’air pur qu’il respirait était uniquement formé de gaz naturels.

C’est en histoire que Piffuit s’est montré le plus à l’aise en précisant que le père de François 1^er était François zéro,  et qu’au Moyen Age la bonne santé n’avait pas encore été inventée, tandis que l’histoire de  la Rome antique commence en 753 avenue Jésus-Christ. Il a remarqué avec justesse que si Bonaparte,  César et Hitler sont traités de dictateurs, c’est seulement parce qu’ils pouvaient dicter plusieurs lettres à la fois. Quant aux dolmens, ce sont des espèces d’abribus postés tous les 100 mètres. Piffuit n’a pas précisé si Jeanne d’Arc n’était pucelle qu’on pensait mais il a bien dit qu’elle voyait des apparitions invisibles alors que c’est Richelieu qui a fondé la Star Academy.

L’examen s’est terminé par quelques questions de géographie dont chacun sait que c’est le point fort des Français. Piffuit n’a pas échappé à la règle en indiquant que le Mexique était un cas à part puisque c’était le pays des pastèques, alors que la Suisse est une fée des rations dont la capitale, Berne,  est toujours en deuil . Ses examinateurs ont été éblouis de savoir  que  la mer des Caraïbes  baigne les lentilles françaises  tandis que la terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l’autre sens, et que le pole est recouvert de glace par une capote glaciaire.

Interviewé à la fin de son épreuve, Piffuit a déclaré qu’il était très satisfait d’avoir accompli avec une grammaire et une conjugaison  impeccables ses devoirs conjugaux et que, pour retourner chez lui, il avait le choix de suivre le cours de la rivière en amont pour la remonter ou dans l’autre sens en l’avalant.

Nul doute qu'il obtienne le précieux parchemin avec les félicitations du Jury!....

"2007"

Parmi les 687 ouvrages publiés à l’occasion de la rentrée littéraire, l’un d’entre eux se démarque nettement. Thriller de politique fiction, l’auteur renouvelle le thème que Georges Orwell avait su si bien mettre en scène. Adapté au goût du jour, ce nouveau roman   de la rose est signé par un certain Sila Nicosie, et fait pendant au succès de l’été « T’es  moyen âge ».

« 2007 » est l’histoire d’un apprenti dictateur , dont le mérite est de se perfectionner chaque jour . Après avoir séduit la fille du Président pour mieux s’immiscer au Palais, il fait main basse, après maints reniements et trahisons sur le parti du Président . Après avoir enchristé sa concurrente rose bonbon désignée par l’opinion, il  manipule l’opposition de gauche en lâchant les éléphants du parti sur la pauvre immaculée, lors du congrès pour la désignation.

Le héros à la triste figure et aux tics speedés, dont le nom est curieusement un anagramme de l’auteur,   se met en devoir d’utiliser son arme favorite, le kärcher, pour nettoyer, après les cités franciliennes,  les velléités contestataires  de ses concitoyens.

Il avait commencé par fliquer les automobilistes sur les routes de l’hexagone. Après son arrivée au pouvoir,  il  continue sa mission civilisatrice  en disposant des caméras dans tous les  lieux publics.

Ensuite,  il   envoie des émissaires du parti de l’UMP (Uniquement Machiavel au Pouvoir)  dans toutes les entreprises  avec la mission de percer  à jour et dénoncer les idées subversives de ses concitoyens. Ceux-ci sont  alors interdits de crédit bancaire et privés de RTT (Rations Télévisées pour Toutous).

Comme Big Brother, le dispositif  qu’il met en place en 2007, lors de son arrivée au pouvoir après des élections savamment orchestrées pour son succès, utilise toutes les technologies de pointe pour contrôler la population.

Dès la naissance, des puces sont introduites dans le cerveau des  nouveaux-nés afin de pouvoir leur inculquer les bonnes manières selon un programme commandé dans les sous-sols de l’Elysée spécialement aménagés par des bio-informaticiens.

A l’adolescence, sous prétexte de  vaccination  le BCG (Bon Chic Génétique)  est implanté sous la peau par une  puce spéciale qui inhibe les révoltes propres à cet âge autrefois difficile. Elle est aussi programmée pour  maintenir le quota des échecs scolaires afin de fournir une main d’oeuvre docile, peu qualifiée et bon marché, en remplacement des immigrés qui ont été refoulés  hors de nos frontières.

Par la suite, toute hospitalisation s’accompagne d’une implantation de puces qui renforce ce contrôle social  et élimine, dès l’âge de la retraite, ces inactifs qui, sans cette eugénie à grande échelle,  plomberaient le budget de l’Etat et amplifieraient le trou de la Sécu.

Dans les voitures équipées de GPS (Gestion des Personnalités Subversives), tous les trajets sont soigneusement enregistrés et décortiqués  afin de prévenir et d’éliminer toute délinquance, surprendre des conversations politiquement incorrectes. Les suspects sont verbalisés par des brigades spéciales, les CRS (Compagnies Répressives des Soupçonnés) et euthanasiés, leurs bien confisqués au profit des amis du pouvoir en place.

Les chambres à coucher sont  équipées de caméras afin de surveiller les pillow talks et de prévenir toute déviance sexuelle, Seule la position du missionnaire est tolérée et la masturbation est de nouveau interdite car elle est censée rendre sourde aux discours du dictateur, celui qui dicte plusieurs traités et manuels de la nouvelle société à ses nègres.

Si l’on en croit l’auteur de ce thriller haletant, il nous reste encore quelques mois pour éviter ce scénario catastrophe.

Clergé et corps médical étant ralliés à sa cause, reste à dégraisser les programmes du mammouth pour glorifier  et mettre en scène les hommes providentiels d'une histoire positive. Les enseignants doivent donc prêter serment au führer et ne jamqis apprendre la pédagogie, ce qui ne change pas grand chose à la situation actuelle; et ils sont surveillés par des agents de sécurité (les SS (Surveillants Sociaux) chargés de controler leur parole dans les classes.

Il n’est pas sûr que les libraires soient correctement approvisionnés mais les bonnes feuilles pourront être lues sur www.publigande.com .

Amis lecteurs, dépêchez vous de profiter de cette liberté rare avant les prochaines élections.

Néo Télé Com

Plus ya de com plus ya de néocons !

Désormais, la technique est partout.

Un exemple parmi d’autres .

Dans les trains le speaker avertit les voyageurs : interdit de fumer, interdit de sauter sur les voies, interdit de téléphoner et, à la fin de sa litanie,  il rameute les troupiers  peu comiques vers un bar de ligne indigeste hors de prix, à Tva flottante selon que vous consommez sur place ( et pourtant vous aurez fait plusieurs dizaines de kilomètres avant de vous casser les dents sur le jambon-beurre de campagne –Vietnam ou Algérie ?- ) ou que vous emportez.

Donc pour téléphoner faut aller sur les plate-formes entre deux wagons.

Aussitôt la première annonce faite, 4 ou 5 sonneries sauvages hurlent la charge de la cavalerie  et des « Allo » mouillés retentissent en écho. Comme ça coupe en cours de route, s’ensuit une farandole obsessionnelle des « Allo». Bobo pour ceux qui subissent !

Ya parfois quelques obéissants qui vous bousculent, eux, chahutés par le train d’enfer du TGV « Pardon, allo ! siouplait ! ne coupe. Ouille !!!.. pas ! »

Au second appel quelques minutes plus tard tout le monde a compris et reste à sa place pour un second assaut de sonneries fanfaronnantes auxquels répondent des « allo » enamourés, des  supputations  ininterrompues, des "attention ça va couper" , des « allo , tu m’entends ?», de demandes urgentissimes à une secrétaire incompétente, des babils indigestes avec la petite dernière qui vient de faire sa première dent, des consignes à Simone et son plan de table pour des invités très importants et autres fadaises importunes qui auraient pu attendre l’arrivée.

Voilà pour les portables. Et piya aussi ceux qui ont une oreillette et diffusent alentour leur ziziquette préférée. En première classe, ya pas de techno mais le massacre des grands classiques. Ceux là manifestent tous les signes de l’autisme voluptueux , enveloppés dans une ouate anesthésiant les neurones.

Enfin ya tous ceux, de plus en plus nombreux, qui travaillent en urgence sur leurs portables PC dernier cri. Bizarrement ce sont les plus silencieux, confortablement installés dans leur bulle.

Il reste encore quelques voyageurs non appareillés avec lesquels il est possible d’échanger. à l’ancienne mode, avec la  bouche et avec les mains.

Le contrôleur peut-être ? « Billésiouplé ! »

Mais lui ne parle même plus

Il regarde, tend la main et composte à tour de bras avec un clac sec de sa machine….

J.C.N.S.

Piffuit a décidé en cette période de course à la prochaine présidentielle,  si  Jésus Christ Notre Seigneur prête vie aux prétendants en lice, d’ouvrir une nouvelle rubrique intitulée bizarrement par les mêmes initiales qu’il faut lire « Juste Chronique de Nicolas Sarkozy ».

Commençons par la prestation télévisée de  J.C.N.S.  sur les étranges lucarnes dimanche soir qui affirme une vérité scientifique de premier plan en forme d’épître aux bien pensants:

« Je suis opposé au mariage homosexuel car, en général, il faut deux partenaires de sexe opposé pour faire des enfants »

Piffuit souhaite évidemment que  ce privilège ne soit pas seulement réservé aux militaires de haut rang et  que les civils, les sans-grade puissent aussi en bénéficier dans le mariage consacré devant J.C.N.S. et sanctifié par tous les saints du paradis (sans Vanessa)

A propos de vedette du show biz, continuons avec le nouveau catéchumène béat, Doc Gynéco qui  affirmait quelques heures auparavant, de façon fort émouvante, avec le dynamisme qui le caractérise habituellement , lors d’un pince fesses organisé par JCNS « Je peux  dire que Nicoles Sarkozy est… mon maître à penser,… et même mon petit maître » Voilà un superlatif plein d'humour ! Involontaire ? Pas sûr...

Piffuit ouvre donc un concours auprès des internautes pour trouver la signification des initiales J.C. précédant N.S., notre maître à penser juste pour faire des enfants.