Publigande

ViComte de Noêl

Notre Premier ministre que le Conseil de sécurité de l’ONU nous envie encore, convoqué en temps que simplet témoin dans le dossier Cleastream au pole financier  de la PJ parisienne « restera en contact avec les affaires de la France ». a-t-il déclaré au JT de 20 heures de la veille

Piffuitt s’est procuré les minutes de l’interrogatoire fleuve, dont il taira les noms, pour éviter d’être le cinquième mis en examen

Le Juge Monsieur R. ::

Bonjour Monsieur le Premier Ministre, je vous remercie de vous être déplacé

DV ;

Mais c’est tout  naturel, voyons, mon cher ami ! D’ailleurs je vois que vous êtes très bien installé . Vous avez réussi à caler un rendez vous avant Noël, ce qui montre que vous avez tous les moyens de remplir votre tache et un calendrier peu chargé malgré les plaintes de votre syndicat. Secrétaire charmante, deux juges pour moi tout seul .Je vous félicite

Le juge P

C’est à propos du dossier Clearstream

DV

Oui je le connais par cœur et mieux que vous, Savez vous que vous parlez au Premier Ministre de la France ?J’ai fait mon enquête : c’est une machination dont je suis odieusement  victime, montée pour me décrédibiliser et dont le petit Nicolas espère retirer les marrons du feu

Le juge R

Bon alors, expliquez moi

DV

Bien sur,§ Je suis justement là pour cela. Il  faut remonter à l’Antiquité gréco-latine pour comprendre les faits … Vous verrez en effet que dans les mémoires de César comme dans l’Enéide de Virgile mon auteur préféré, tous les ingrédients sont réunis pour…

Le juge P

Monsieur le Premier ministre, restons au 21° siècle si vous le voulez bien

DV

D’accord mais vous censurez ce que j’ai à dire qui est capital

La 7° symphonie de Beethoven retentit alors dans le portable de DV  qui répond :

Oui je sais tout va bien ma chérie  oui d’accord

DV

Oui les affaires d la France continuent

Le juge R

Donc voici une question simple : avez vous eu ce dossier entre les mains et à quelle époque ?

DV

Il faut d’abord que je vous dise en tout état de cause que  les affaires de la France sont prioritaires…. Oh excusez moi mon téléphone …Oui j’ai bien compris à Matignon  à midi j’y serai

Bon vous voyez Monsieur le juge, je suis attendu à déjeuner à midi , vous comprenez le chef a préparé un soufflet au Grand Marnier . Il faut donc que je sois à l’heure d’autant que le Mouton Rothschild 1929 vient juste d’être débouché pour accompagner le chateaubriand qui suit. Vous comprenez que tout cela ne peut attendre alors que cette affaire Clearstream n’a maintenant plus aucun intérêt : vous avez mis  en examen les principaux coupables il ne vous reste plus qu’à les juger…

Tout va bien qui fint bien pour DV, Vicomte de G, sorti 17 heures plus tard pour prendre le petit déjeuner à l’hôtel Maquignon  avec son Conseil des ministres au grand complet.

Effet de cerfs

Il est admis par tous les scientifiques attentifs à l’effet de cerfs, que le réchauffement politique  est produit par l’ émission des gars  et des garces (expression courante en Poitou-Charentes).

A la télévision, ces grands chefs aux bois majestueux et aux abois de chauffe,  éructent sans contrôle leurs programmes dévastateurs, leurs idées noires et leurs déclarations enflammées .

Les études les plus récentes montrent  que leurs vociférations  provoquent un gaz  assez odieux (CO2) qui  pollue les cerveaux de ceux qui les écoutent, jeunes des banlieues désireux de se mettre au vert comme paysans des campagnes peu désireux de voir leurs granges incendiées. 

Tous ces grands fauves se chauffent avec le feu de la passion en proférant des invectives incandescentes lors de brûlantes empoignades où les yeux  de braise de l’une de ces garces aux effets de cerfs  brûle les planches des plateaux télé au moment où l’autre brûlot ambulant fait des gorges chaudes  avec des paroles fumeuses

Ils  génèrent ainsi  une  énergie qui est  transportée par les divers courants des principaux mouvements jusqu’aux épaules nord et sud de ces plans nets promis pour leur éventuel mandat électoral .

Ces  joutes oratoires où tout le monde va au charbon mettent davantage d’huile sur le feu entraînant une folle dépense d’énergie, notamment en période électorale, gaspillée en pure perte au détriment des besoins réels  de la vie quotidienne de leurs concitoyens .

Ainsi il est à craindre que dans les cinq prochains mois, un échauffement de quelques degrés  -suite aux  débats  électoraux byzantins et à des programmes en forme d’usine à gaz- conduisent à des affrontements volcaniques  mais stériles, avec de plus en plus d’émissions de télé-irréalité, gaz soporifique entre tous et néanmoins propice à un  réchauffement politique catastrophique.

Le risque est alors réel d’ entraîner un raz de marée capable de submerger les terres habitées par les forces politiques actuellement dominantes. Ne surnageraient alors, après la fonte de la banquise communiste qui s’accélère depuis une quinzaine d’années, que des terres extrêmes  dont  certains habitants vouent un culte idolâtre aux déesses mythiques qui fondèrent le centre névralgique de la nation :  Sainte Blandine, Sainte Geneviève et Jeanne d’Arc.

La république décadente comme l’absence de pensée royale seraient balayées comme de vulgaires fétus de paille puis englouties  dans le néant pour une longue période.

Certains ont peine à croire qu’une  telle issue catastrophique soit possible, mais un  duel au sommet, entre deux finalistes aux abois (de chauffe) , conduirait sans peine  à la victoire de celui dont le degré d’échauffement atteint déjà la barre fatidique des 30° et relègue derrière lui tous les autres grands cerfs, les braves chevreuils et autres biches de moindre acabit.

Le respect du détail

Piffuit a failli s'étrangler qund il a entendu la déclaration télévisée suivante, aussi stupéfait qu'une cane qui va à vêpres::

« Adolf Hitler  dont l’élection démocratique est incontestable est donc digne de respect », dixit notre présidentiable N°1  devant un journaliste opinant du bonnet sans branler son chef, donc aussi digne de respect qu’inébranlable dans son écoute brouillée par la stupeur : aussi condescendant  qu’en montant pour encenser le zélateur de celui qui fut l'auteur d'un "détail" de l’Histoire.

Rajoutons que les élections d’Amine le dadais Iranien, Moucharaf le pakistanais atomique, Amine Karzaï l’Afghan de boxe,   sont  tout autant dignes de respect ainsi que celles  des chefs  de guerre (lasse) qui se déchirent  les dépouilles du Moyen Orient sans se presser.

Aux cotés de Pinochet, l’élection de Poutine, dopée au cocktail polonium-vodka, est aussi naturelle et respectable qu’une bataille de polochons dans une chambrée de garnements en folie.

Dans ces conditions, l’arrivée au pouvoir en France de Jean Marie Le Pen  hisse ce dernier, sans viagra, par la même voie orale et démocratique dans les annales, et via  (maigre cette fois) ce genre de sophisme,  au faîte de la respectabilité.

Si donc les critères d’élection (dont on voit aussi les vertus au Congo, en Somalie ou au Vénézuela) et de démocratie conduisent à conforter l’idée de la démocratie et à consolider sa pratique, il est grand temps de remettre en cause la validité de ces concepts mortifères.

En fait, l’on sait comment celui de démocratie  a été fondé : sur l’exclusion des femmes et des citoyens et dans l’ascension au pouvoir par des magistrats élus dénommés  « tyrans ».

Depuis lors, tout se passe comme si cette faute originelle avait été gommée par l’usage et les vertus de l’arrêt public des inégalités lors des promesses électorales par les candidats aux différents mandats de la République.

Or, la réalité dépasse cette vision occulte (bel oxymore) pour nous donner une démocratie monolithique  (encore un) et des érections au pouvoir  (n'est-ce pas Bill?) de despotes sacrés par une élection dont une récente palinodie, médiatisée à l’envi,  vient de vanter les vertus pour que les jeunes des banlieues puissent enfin se faire entendre.

Ce sont bien les seules voix, celles de ces jeunes aux prochaines élections, qui resteront à jamais muettes, celles aussi qui -probablement- méritent le plus de respect.

Le cadeau de la Vénus

Piffuit a reçu ce message émouvant, en forme de cadeau pour son anniversaire, qui lui fait se demander comment, si toutes les Françaises appliquaient ces principes, il pourrait y en avoir encore une qui meure tous les trois jours sous les coups de son amoureux…

En tout cas, voici,  premier cadeau de vénus dans le  radeau de cette méduse,  une excellente façon de raviver un anglais basique (l’inverse d’acide).

“I am Sinfonieta. I am very kind, modest cheerful, merry and sociable.

I like communicate with interesting and cheerful people.

I am very romantic person.

I am optimist and I always can find good sides in any situation.
I like kind, sincere and reliable people.

I value friendship, and when my friends in need,

I always come to help them.
I would like to know you. What is your life foundations?
I like dance and sing very much, I found of this for many years.

I love to spend time in open air and walking under the stars.

I like nature and animals so much.

And I adore to have fun time with my friends, but sometimes, I want to be alone. I like sport and moving so much and I cant to be in one place for a long time.

Do you like sport?
I have some questions for you if you want to get to know me closer:
1/ Are you interested in serious relations with  woman from Venus?
2/ Are you planning to visit Venus?

3/ Would you like to correspond or to talk by phone ?

4/ Why are you interested in Venusian lady?

5/ Have you ever been to Venus?

6/ What is important for you in relations and am I right for you?

I will be waiting for your reply to venusian69@interstellar.com

I would like to contact with you. Do you have a messenger?

My best wishes, Sinfonieta”

Piffuitt, directeur général de Marquis de Sade ® n’ a plus qu’à fermer boutique si toutes les femmes appliquent ce programme angélique !

Gestuelle

C’est une chanson de geste que Piffuitt a composée en commençant à se prendre pour une personnalité.

Dès qu’on lui fait un compliment comme Arlette Chabot au ministre de l’intérieur, il remue frénétiquement sa queue . D’avant en arrière puis de gauche à droite. Stupéfiant pour un canard, encore plus pour un ministre !

Quand on lui donne à manger la soupe comme sait si bien le faire la directrice de l’information de France 2, il exulte en avançant la tête d’arrière en avant comme pour mieux déguster le nectar, tout en expurgeant son fameux cri de ralliement qui l’a rendu célèbre : « Piffuitt , vous savez, Moi, Madame Chabot que, Moi, je dis bien Moi,  je n’ai peur de personne,je n'ai peur de rien. Je dis bien : rien ni personne, je dis bien rien ni personne ne m’arrêtera ». Sans doute à cause de la présomption d’innocence… Ce canard a parfois des airs de perroquet.

Dans une autre situation, fameuse celle là avant d’être fumeuse,  vous l’avez vu monter sur ses ergots, enfin plutôt sur ses pieds palmés pour se faire plus grand qu’il n’est et répondre en pivot à une banlieusarde venue l’apostropher du haut de son balcon  « Vous voulez, Madame, qu’on vous débarrasse des racailles ? »

Ensuite quand on lui annonce une prochaine promotion pour avril 2007, il se fait timide. Mais ses pieds le trahissent en trépignant d’impatience. 

Vous repérerez aussi,  quand il énonce gravement d’évidentes contre-vérités, comment il hausse le col  puis le rentre dans les épaules, comme s’il avait avalé du poil à gratter avant d’éructer son fameux cri de guerre « Piffuitt, croyez-vous Madame, que l’Etat a les moyens de continuer à donner chaque année 5 milliards d’ euros aux entreprises qui licencient les plus de 50 ans ? »

Ne sait-il pas que c’est illégal depuis 2003, en raison du plan gouvernemental  mis en œuvre par le Premier ministre et que l’âge de la retraite  a été porté à 65 ans  pour tous les salariés?

Si vous contestez la validité de son point de vue, alors il écartera l’objection avec ses deux pattes de devant comme s’il cherchait un vers de terre sous la fiente qui lui sert habituellement de tapis rouge  tandis qu’un piffuiitt vengeur rabrouera l’inconscient.

Notre Piffuitt a encore du travail avant de maîtriser totalement sa gestuelle mais c’est un excellent exemple pour tous ceux qui veulent progresser dans ce domaine.…

1 Bon Non Anniversaire pour Piffuitt

1 non anniversaire pour Piffuit mais 1 bon anniversaire à BushidO, son maître à panser les maux de notre société par ses suggestions de billets à propos.... en ce moment à 49€ pour toutes destinations sur le continent au départ d'Air France ! incrOyable ^_^

Et le rapport direct avec Piffuitt qui fait la fête à son BushidO ?!

C'est que les 2 volent ! ^_'

De là à dire qu'ils sont au dessus de nous, le lot ?! peut être... et la seule manière de s'en convaincre, c'est de lire ou de relire tous les billets de ce blOg, même si cela peut faire mal aux crânes ... d'oeufs et aux blondes,

Oui, pour les fêtes de fin d'année, Piffuitt s'impose comme le cadeau à se farcir, alors faites le tourner sans modération !

Sur ce le webmOnster retourne à ses bits ...

@+ et bon séjour irrégulier sur ce blOg Piffuittesque !

Saint-Georges et le Dragon

Piffuitt vient d’apprendre un scoop  : « Robert Gates et James Baker pensent que la guerre en Irak n’est pas gagnée »  Cela lui a  inspiré le conte suivant.

Il était une fois  un Dragon mal embouché, sis au coeur de la Mésopotamie, qui avait récolté de la bouche de Saint Georges pleine de whisky ni non, l’assurance d’une paix éternelle, après avoir fait une bouchée de deux loukoums et trois sushi en tête à tête et en Bush à Bush….

Ils avaient passé un pacte du style « touche pas à mon pétrole », Iran-pan-ta-plan-rataplan à coups de missiles et de bakchich échus à Dick Cheney.

A la louche, Saint Georges avait évalué la situation,  mais une mouche le piqua et il attaqua son ancien allié, tranquille dans ses babouches.

Ce fut une douche de fer et de feu pour celui-ci qui se terra dans une bouche d’ égout sans couleur pendant de longs mois sur une couche fétide avant qu’un mouchard le dénonce aux bushmen.

Après les premières escarmouches, ce fut une véritable boucherie qui ne fit rire personne. Quelques centaines de milliers de morts plus tard, Saint Georges bouche d’or dut se rendre à l’évidence.: un Bush ça va mais deux Bush  çà débouche sur un désastre.

La situation était de plus en plus louche : les boys tombaient comme des mouches et les fellahs, après les avoir épiés depuis leurs moucharabiehs, prirent leurs fourches et leurs cartouches pour lyncher les survivants qui agitèrent leurs mouchoirs en signe de reddition avant de se presser à touche-touche pour rentrer chez eux.

« Oucha ? - Chez eux, pépé ! »

Le rêve de Bush, de prendre souche comme les bandits manchots dans un casino Partouche, s’envola. De ce cauchemar accoucha, non pas Pouchkine, mais bien Fu-Manchu et ses  Iliouchine dégueulant des moujiks farouches tandis que Moucharaf faisait la fine bouche avec ses moujahidine et ses pachtoune .    

Le bouche à oreille s’en mêle et malgré ses discours de Sainte-Nitouche,:dans les sondages Bush trébuche et aux élections prend une  lourde bûche.

Fouchtra, ce fut une sacrée douche !

Il songea un instant se réfugier comme un manouche aux confins de la Mandchourie, mais là aussi le désert avait anéanti le bush !

Lettre au Père Noêl

Piffuit a écrit au Père Noel.C'est l'époque et Piffuit ne veut pas passer son tour de manège.

Vous me direz que, dans son domaine, l’expansion  universelle de la pensée sadienne et des pratiques sadiques,  c’est trop facile, ses vœux ont toutes les chances d’être réalisés  par tous les bienfaiteurs de l’humanité à sa solde.

Ecoutons le :

« Salopard de Père Noel ! (j’ai longuement hésité, j’aurais dû dire « Racaille de Père Noël », c’est plus à la mode de la mère Michu des banlieues)…

Jusqu’à présent, Pervers Noêl,  tu nous a fait croire que tous nos voeux seraient (le conditionnel s’impose) réalisés.

Or en fait, (tu parles d’une fête sinistre, un bébé dans une grotte où on se les pèle entre un âne ahanant, des parents débiles qui sont même pas mariés et elle qu’est encore pucelle, et une étoile qu’est même pas des neiges et qui va guider des fromages du désert !),

C’est exactement le contraire qui s’est toujours produit. Je comprends bien que, espèce de Père vert de rage Noêl,  tu sers la soupe aux marchands d’illusions et aux fabricants de jouets.

Mais moi ? J’ai commandé un train électrique : je ne l’ai jamais eu. Un Meccano ? Jamais non plus. Ma sœur voulait des poupées Bella : la marque a disparu ! Envolée ou bien délocalisée par le Père (ni cieux ni dieu) Noêl

Plus tard, j’a écrit de multiples lettres pour avoir  une femme en or . Je l’ai perdu . Oui , l’accord parfait : sans « e ». Le Nord, eh patate ! Bref, cà toujours été la cata !

Eh bien,  moi, Piffuit, vu ce lourd passé, voilà ce que je souhaite.

D’abord, que la prison d’Abou Graib ne ferme jamais , il s’y passe des choses que le divin Marquis approuve totalement. Au dehors pareil : soixante dix morts atrocement mutilés par jour avec des raffinements sadiques et une inventivité qui étonnent encore le Marquis… »

L’internaute avisé vissé sur son viseur a compris la suite. Mais, sentons (de Provence) jamais ; euh, sait-on jamais ?…

Cette suite viendra plus tard en faisant le tour du monde en chambre  (dans la suite, eh oui) des souhaits de Piffuitt, directeur de  l’agence de com  Marquis de Sade®, spécialisée dans la com de tous ces bienfaiteurs de l’humanité dont la com s’inspire du divin Marquis en Irak, au Liban, en Iran, au Pakistan, au Darfour, en Somalie et  partout ailleurs où le bush progresse et fait reculer la civilisation…

Merci, Père (impair, passe et manque) Noêl.

Mille secousses

Piffuitt vient de créer un nouveau concept de débit de boissons pour un de ses clients qui fait confiance à l’ agence de com Marquis de Sade ® dont il est récemment devenu directeur général :  Le General Electrical Pub.

Les clients se pressent autour d’un comptoir circulaire, confortablement installés dans les fameux sièges qui ont tant fait pour la réputation de la  civilisation américaine, tant vantée par certain candidat à la présidence de la République française.

Les poignets des consommateurs sont attachés et reliés à une centrale électrique. Ils peuvent commander un cocktail dont la composition est jalousement gardée . L’entrée est interdite  aux cardiaques, et autorisée sur justificatif médical de bonne santé. Avec cette même condition, les mineurs et ceux dont la religion interdit l’alcool ou dont le permis de conduire est écorné, sont admis pour déguster des cocktails de jus de fruits sans alcool.

Le Une secousse est associé à une décharge électrique de 10 volts pendant 2 secondes.

Le Dix secousses est administré avec une décharge électrique de 50 volts pendant 5 secondes.

Le Cent secousses est servi avec une décharge discontinue de 100 volts pendant la moitié du temps de l’absorption.

Le Mille secousses est délivré avec une décharge continue de 200 volts pendant tout le temps de la dégustation du nectar choisi.

Chaque cocktail est servi par des Electrical Girls, mi-barmaids, mi-matons  en minijupes pailletées qui tiennent le verre aux lèvres de chaque client, tout le temps nécessaire à sa dégustation .

Pour ceux qui abuseraient du Mille secousses et de ses effets aphrodisiaques, des salles  de récupération sont aménagées dans des alcôves spécialement conçues,  tenues par des Electrical Girls aux seins nus  qui pratiquent, entre autres gâteries, des massages cardiaques.

Elles raccompagnent, sur des chariots électriques of course, le consommateur qui serait dans l’incapacité de rejoindre seul son véhicule stationné sur le parking attenant.

Le tarif pour l'entrée au General Electrical Pub ? . Prix unique: 15 euros , sévice compris.

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Piffuitt tient à la disposition des internautes intéressés, les contrats exclusifs de franchise pour développer ce nouveau concept appelé à faire fureur.