Publigande

Voyance, déviance et juspestilentiel

Un scandale éclate au coeur du Bordelais,  région dédiée pour l’heure à un futur présidentiable qui, après un ralliement de circonstance -et du bout des lèvres- au candidat inique de la majorité craquante, pour signifier plus tard, quoiqu’il arrive : « je vous l’avais bien dit, j’ai fait ce que j’ai pu… mais .. », commençait à lancer sa campagne pour ravir le trône au susdit croquant en 2012.

Tout allait pour le mieux . La mairie venait d’être reconquise après avoir été déposée en des mains fidèles par celui que tout le monde appelle affectueusement « Bac moins cinq ».

Un cacique de l’opposition s’était rallié au hiérarque et une nouvelle mission venait de lui être confiée dans la tradition locale pour  «constituer un laboratoire social ».

Les affaires culturelles avaient été reprises en mains par un autre affidé et une avocate de renom avait pris ses aises au Palais Rohan

Bref, le train de la démocratie participative (réservée aux intimes du prince et au service des cent familles du pavé des Chartrons)  filait sans accroc, bien mieux que le tramway local qui cesse tout service au premier flocon de neige.

En France, la grande question qui taraude les esprits rapporte chaque année quelques quatre milliards d’euros aux pythonisses en tous genres qui cherchent à apporter des réponses : « Que sera demain ? » et autres subsidiaires « Comment devenir riche ? », «  Comment conserver le pouvoir ? », « Comment marabouter un adversaire ? », « Comment retrouver l’être aimé ? «  ou « Comment gagner au loto ?»

Une parisienne bien connue de Piffuit avait été, en son temps, impliquée dans le scandale du « Carrefour du développement » pour avoir servi d’intermédiaire auprès des divers dirigeants et caciques du pouvoir en place . Ceux-ci comme certains opposants qui voulaient revenir aux affaires, la consultaient régulièrement à côté du Gotha parisien  et des émarques rationnalistes.. Quelques ministres avaient monté une vaste opération parfaitement désintéressée d’aide aux déshérités des pays africains.

La patrouille les avait démasqués comme elle vient de le faire dans la patrie d’Aliénor.

A l’époque, ce fut la pauvre  astrologue, qui n’avait rien pu prédire dans les astres, qui paya les pots cassés : un million de francs  d’amende amère et quelques mois de réflexion à l’ombre pour améliorer ses techniques prédictives.

Dans la ville de Mauriac, notre voyante n’a rien vu venir non plus. Par contre, elle avait prévu trop tôt de devenir l’héritière d’une riche octogénaire et tout un petit monde d'augustes rapaces s’était solidarisé pour participer à la fête : bijoux, tableaux, meubles et comptes en Suisse .

Bilan : un état-major décimé,  trois fidèles mis en examen dont un à l’ombre en compagnie de la cartomancienne médusée après avoir abusé de ses dons..

Question : qui a bien pu lancer une telle torpille dans le vaisseau amiral qui, après un détour sabbatique par le Québec, s’était gentiment ancré dans le Port de la Lune avant de reconquérir Lutèce puis la Gaule tout entière ?

Heureusement pour les dévots du vin et les devins du vote,  il reste encore suffisamment de représentants de cette profession des sciences occultes très féminisée, voyants et voyantes, marabouts  et rebouteux, astrologues et astres éteints, cartomanciennes et chiromanciennes, devins et devineresses,  pythonisses et pisse-vinaigre, gourous et gourettes, mages et majestés,   spirites et diseuses de bonne aventure, adeptes du yi-king  et autres visionnaires,  pour répondre à cette question de Sphinx, enfermmée pour l'instant dans un sarcophage. 

Index bovaryque

Emma Bovary avait un mari nul.

Quand la différence avec ses rêves s’est avérée trop grande, l’écart s’est creusé : c'est l’index bovaryque . Quand il a été trop important, elle a préféré disparaître.

C’est naturellement pire dans  l’autre sens.

C’est pire que pire quand la sage épouse dotée de quatre marmots prend son envol, laissant dans le nid un mari falot -confondu dans la platitude d’un pays déjà envahi par la mer et les moulins à vent- et ses quatre rejetons.

Ce sont d’abord ces pitchouns qui trinquent, à la santé de leur père, puis sniffent pour se faire remarquer.

Ensuite, c’est le mari délaissé qui  a cru bon de faire la courte échelle à sa moitié qui se trouve flouée par un tiers, piétinée par un éléphant, montée par un entier, puis anéantie par un monteboute-en-train qui creuse l’écart.

Actuellement, l’écart se creuse encore davantage entre une présidentiable (dont on ne sait pas encore si elle postule à celle de l’Académie ou de la République) et son mari qui se creuse la cervelle pour continuer à exister.

Il se peut bien qu’il connaisse le même sort qu’Emma et que sa cervelle, à force d’être plus creuse que creuse, explose.

Au bout de cette spirale infernale, le spectre de la séparation rode : si la donzelle est élue, l’écart sera irrémédiable.

Même s’il monte au perchoir offert par sa comparse, le perroquet à sa maman n’y survivra pas car, alors, ce ne sera plus un écart  mais un abîme qui sera creusé .

Si la voix de son maître est toujours d’actualité, celle de sa mémère est trop loufoque pour résister à la vindicte publique et au ridicule d’une telle situation.

Noyé dans le pays des tulipes ou au fond d’une fosse qui se creuse chaque jour davantage, le sort de ce héros à la triste figure est scellé : il rejoindra Emma dans le néant d’ou il n’est d’ailleurs jamais sorti . Dans cette histoire, oh j'aime! seul Bové rit.

Hébétude royale

L’actitude de Piffuit à oublier la brévitude  de sa condition  de bêtitude montre sa certitude à considérer comme une débilitude suprême les propos de l’élitude politique et de sa fortitude à dire n’importe quoi.

Après la bonne gouvernance apparaît donc la bonne gestitude devant les caméras pour montrer l'excellence de leur géritude  avec autant de fausse humilitude que de judicitude .

Etre une ombrelle politique d’envergure présidentielle demande  une bonne capacité de kinesthécitude pour coordonner en longitude  les mandibules et avec mansuétude  les manipules des électeurs pour faire accepter la négritude des ouvriers menacés par  la pauvritude dont la quiétude et la réservitude habituelles sont les gages de leur servitude accélérée par la turpitude de despotes qui les confinent dans leur utilitude tant que ces pauvres hères se contenteront d’une velléitude de bon aloi .

Devant le fracas du monde et ces vicissitudes, Piffuit conserve la waterproofitude de son plumage constellé  de xantitude  et, en agitant son appendice xyphoïde, cultive au milieu de la vastitude de ses vils pins,  outre la yogaitude,  toute sa zénitude .                                     

Vous avez repéré les faux amis ? Alors trouvez en d'autres !

L’abécé d'air du temps gâté

Piffuitt raconte l'actualité pour les nuls

Argent sale évidemment mais certains ne craignent pas de se barbouiller jusqu’au trognon en sniffant et de l’étaler au grand jour concourant à défigurer la planète avec leurs mines patibulaires de nantis pode.

Bien, mal acquis ce qui explique le précédent. Dans le temps les riches et les dames patronnesses voulaient faire le bien en donnant trois sous aux pauvres qu’ils avaient affamés en les condamnant à des boulots débiles. Maintenant ils s’en donnent même plus la peine. Saint Martin donnait son manteau, il donne une tente sans l’oncle d’un doute. Picsou, va !

Candidat malheureux,  forcément ,  ils seront plus d’un à regretter de ne pas avoir été à la hauteur des attentes posées le long du canal Saint Martin.

Désir, inavouable   naguère en jetant un regard en loucedé sur Playboy, maintenant le plus cher pour les jeunes c’est de passer à la Star Act et d’éviter le tramway au profit d’une Porsche ou d’une Aston Martin. Quant à Harlem, il y a longtemps qu’il ne fait plus rêver personne.

Elémentaire, cher à Watson, mais qui se souvient de Conan Doyle ? Même Columbo est supplanté par les séries intello NCIS, NY 911, j’en passe et des pires !

Fous, le camp ! Tout, ma pauv’ mère Michu . Tout fout le camp, même Johnny… et papa Mulliez qui préfère le champ’ au champ !

Grand, 1 mètre 90 évidemment, taille standard pour des rêves de grandeur ! Alors que peut faire le petit N ? Nabot, Néron, niqué, Neu (tête de ) quelque chose… ah zut, j’ai perdu son nom ; je me souviens seulement qu’il mesure  juste 1 maître 68 .

Oui, c’est ce qu’on dit : un drame génétique . Eh . oui conçu lors de l’immigration des parents. Hongrois bien faire et on va trop vite en faisant les papiers : manquait une case ! Vite une greffe sinon on va le confondre avec le bon docteur, vous savez l’homme aux femmes calcinées .

Statistiquement, aucun Président de la République ne l’est devenu à moins d’un mètre quatre vingt ! Même tarif pour les premiers ministres : Chaban, 1 mètre 70, a tenu 18 mois et Rocard 1,65,  quelques mois.

Les stats sont pas meilleures pour les femmes : Edith, 1, 69 pile poil au menton,  n’a pas  tenu 6 mois.

Quant à Napo, grand bienfaiteur de l’Humanité adulé par tous les démocrates qui ne sont pas de vils pins de campagne, il a tenu plus longtemps parce qu’il était toujours juché sur un cheval ou sur des duchesses à la raie publique …

Humeur, méchante : il y a de quoi avec de telles prévisions. Mais que faire contre les chiffres ? D’autant que les derniers sondages sont pas meilleurs ! 30 poings dans le (beaujol) pif pour Jean-Marie et une majorité pour Ségo…

Ivresse, au volant  : Faut bien oublier ! Comme a voulu le faire le héros des Taxis. Morne vallée de larmes ! S’il veut un coach pour éviter la rechute de Reims,  je suis partant mais c’est moi qui conduis !

Jeu, dangereux of course ! Mais réjouissons-nous, la loi veut autoriser des casinos automatiques. D’ailleurs faut supprimer les bâtiments pour les affecter aux SDF et jouer sur internet, chez soi, tranquillou ! Faudra simplement enlever quelques dorures et quelques tapis trop confortables …

Karl, Zéro, pointé, depuis Marx et la candidate unique du PCF. Bizarre : ya qu’un candidat aussi à l’UMP . Ca sent bon la banane !

(à suivre…)

E-cone

Le discours à la télé comme sur le web réserve des surprises.

Piffuit s’est donné pour mission d’épurer le langage : sujet-verbe-complément, phrase courte pensée limpide et sens évident pour tous.

Voici donc ses derniers conseils à l’usage des candidats aux prochaines élections.

Prenez soin de prendre une profonde inspiration et d’attacher votre ceinture avant d’avaler ce gargarisme oral qui restera dans les annales .

« Nonobstant, il n’est pas totalement inutile, en écoutant les discours ampoulés de nos hommes politiques et femmes prolifiques, d’engager une étude  séméiologique à l’impact non négligeable sur la mediasphère, concernant la pathologie du logos iconique véhiculé par ce medium sophronique dont la virtualité délétère et l’herméneutique casuistique s’efforce d’obtenir  le consensus de foules compassées communiant dans un pathos oecuménique confinant aux extases ascétiques en troquant les formules acétiques et le vocabulaire fielleux par des diatribes idéologiques  constellées par des métaphores heuristiques où la symbolique iconographique le dispute à la mythologie grandiloquente des assertions monadiques, concourant ainsi à la mystification  consumériste des masses populaires paupérisées par la manipulation machiavélique du lobbying capitaliste emportées dans un maelström logorrhéique mêlant la magie d’un verbe éthéré étiré  aux rodomontades cosmogoniques d’un prophète christique qui déclare néanmoins, et sans autre forme de procès, vouloir opérer une solution de continuité dans la conceptualisation protéiforme diachronique  et le processus stochastique d’ une pensée mythique érotisée par des considérations libidineuses sur la mort du père dont les divas des sunlights encore nimbées dans leur complexe oedipien de castration refoulée voudraient opérer un fantasmatique transfert dont le petit Nicolas acidulé serait devenu l’icône adulée mithridatisée par l’atone madone des sondages  renvoyée à l’univers traditionnel de sa marmaille braillarde et de ses fourneaux ancestraux dont les casseroles résonnent encore au fond des chaumières populaires du Poitou-Charentes ».

Piffuitt offre une prime  (un épi de maïs au mois de mai) à tous les internautes qui auront compris le message et en feront un résumé simplifié.

Tous mes meilleurs Boeufs de campagne!

Aïe ! mes aïeux, Piiffuitt (oui, merci, la démutisation a progressé avec le retour d’un froid de canard) sort du bois pour, à l’occasion de cette nouvelle année à la James Bond,  souscrire à la tradition avant de battre la campagne pestilentielle qui s’annonce : adresser ses meilleurs boeufs les plus sincères (avec en prime un bêlement d’honneur bêeuhêheuh !…en hommage aux amis qui fêtent ainsi l'An Neuf)  à tous ceux qui, du haut des cieux,  se sont autoproclamés dieux du stade politique et deus ex machina de l’Olympe élyséen.

A eux qui ont entamé une course à l’échalote semée de chausses trappes et de  chauves souriants, souhaitons que  le plus maladroit bras dessus bras dessous avec le plus mâle à gauche  brûle dans les feux  de l’enfer avec les autres gueux en haillons et goupillons, après avoir perdu leurs fonds de campagne et de pantalon comme le bon roi Dagobert.

Heuh ! que dis-je, réalisons les vœux de ce  vieux jeu de chef des keufs à la queue leu leu qui, dans ces lieux de vote voué aux gémonies,  s’époumone avec les mêmes meuh mieux mugis par cet autre matamore à la peine qui fréquente la foire à neuneu à Montfermeil en guise de première visite à l’étranger.

Vouons une année faste à ces crânes d’œufs qui aiment les œufs brouillés comme des cartes électorales truquées ou peu s’en faut, allant au pieu la queue basse, comme des sauriens dans des rieux secs, en prétendant tout savoir de l’avenir soyeux de la France. 

Partageons leur rêve pour faire la teuf  en cette jolie nuit de mai, qui ne verra qu’un seul élu au son du ukulélé.

Ajouterais-je un dernier voeu pour compléter ce chapelet avec  un W ou un X  sortant de polytechnique ?

Hélas, Piiffuitth, lui,   n’a que ses yeux pour pleurer, avec le soutien de Zeus, cette nouvelle année en rêvant d'horizons lointains !