Publigande

Décompte de Noêl

Lessivé, crévé, out  !

Marre de cette campagne interminable et de ces zombies sur écran plat.

Ce début d’année est mortel.

L’année est décisive.

Le joli mois de mai approche.

Joël voudrait bien trouver un moyen pour se remettre en énergie, récupérer des forces et retrouver la grande forme avant la fin du semestre qui s’annonce terrible.

Mais comment faire ?

Joël n’en pouvait plus.

Il s’assoupit quelques instants sur une équation rebelle.

Un songe étrange envahit son esprit et il se laissa aller à son étreinte.

Il vogue bientôt en Ax ou Bx, il ne sait plus trop bien.

Soudain le C s’arrondit puis s’élève au carré au dessus des cieux.

En fait, c’est le traîneau du Père Noël qui l’emmène en fendant l’air tout de go sur un air de castagnettes et de samba. Caramba, mon royaume pour un carambar ou un rêve sans cauchemar!

Il a beau tirer sur les rênes, les rennes tirent encore plus fort. Un vieil air résonne dans sa tête, il entend des cloches joyeuses carillonner : Ring the bell, Joel, c’est Noel...

« Voila une maxime dont il faudra me souvenir au réveil », pense–t-il en se cramponnant au chariot magique qui l’embarque au firmament.

Des étoiles plein les mirettes et des comètes comme s'il en pleuvait.

Mais il est trop fatigué pour résister au vertige du songe.

Le traîneau l’entraîne plus loin .

Amers écolos

Piffuitt, avec l'aide de son caneton  Xavier l'homme qui a renoncé à son ombre, continue la série des interviews des écolos détaxés qui  racontent tous les sacrifices consentis pour faire un geste pour la planète bleue

Johnny, descendant d'une Harley immatriculée en Francs Suisses :
"Ah que, ô Marie, je suis d'autant plus en forme que je suis venu de Monaco,
en Belgique, all by my selle,fi de garce, et qu'avec deux paires de lunettes à l’œil,
que j'y voyais plus rien, ah que c'était pas simple."

Des mariés démariés en toute tâte, descendant d'une voiturette soutirée à une octogénaire, la nouvelle spécialité bordelaise (on tire le vin et on le boit, on soutire les vieilles et on les voit à l'aide d'une voyante)

"Nous sommes d'autant plus en forme que nous sommes venus
de la mairie de Bègles en pédalo, et qu'avec le vent de face,
on était pas aidé comme deux focs."

Marie-Georges, arrêt buffet de la gare, descendant d'une 4cv de la Régie Renault,
qui s'écroule quand elle ferme la portière :
" En avant Marx, je suis d'autant plus en forme que je suis venue portée par l'ensemble
des forces antilibérales ! Avec tous ces cocos qui tirent à Hue et à dia,
c'était pas simple."

Alain futur ex-retraité,  présidentiable fictif en lice pour 2012,  descendant d'une motoneige fonctionnant au sirop d'érable (officiellement) :
"Je suis d'autant plus en forme que j'étais en cabane au Canada,
et venir de Bordeaux en raquettes avec tous ces revers, et trois de mes adjoints qui ont réussi leur (mise en )  examen  sans rien voir auprès d'une octogénaire, c'était pas simple"

(à suivre...)

Letter from Teneriffe

« Mon cher Piffuitt,

Je sais que ta démutisation progresse: tu vas rattraper Ségo et doubler le sous-bayrou qui entend des voix avant de les pêcher dans le Gave..

Je continue donc le programme de l'année qui vient avec un troisième objectif pour notre agence de communication Marquis de Sade(R) .

Continue à surveiller les media, tu en apprendras de belles sur les gentils animateurs aux oreillettes agiles en guise d’intelligence.

Ainsi,  Jean Luc Delarue était débranché sur un vol Paris-Johannesburg mais plein comme une outre. Il a préféré les injures et le coup de poing à  « Ca se discute ». Il a dû être menotté par l’équipage pendant le vol. Faudrait-il  interdire le champagne en première classe ou interdire celle-ci aux vedettes de la télé?....

Il nous expliquera certainement son cas dans sa prochaine émission sur « les obsessions et les impulsions » !

Mon cher Piffuit, les sirènes des alizés m’appellent .

Surveille bien les six reines de l’Elysée, la ségo baleine royale, espèce menacée comme chacun sat,  et le hussard cosi fan tutte qui nous joue du pipeau en solo pour nous amadouer.

Je prends mon canotier pour aller canoter et cancaner avec mes gentilles canettes. 

Je te souhaite de rester entier dans ton blog de canard truffé au cagnac

Ton boss en bus qui te bise  …

Doc Nigéco»"

L'écologie c'est si simple!

Tout le beau linge politico-médiatique a décidé de s’étendre à l’air libre avec les pinces ad hoc,  en clamant -chacun plus fort que l’autre- au bout de la corde qui les attend pour les pendre,  que chaque Homo lave plus blanc que blanc,  sur le grand air de  « C’est nous les p’tits gars de l’écolo ! »

Ainsi Noël Mamère a-t-il déclaré sans trembler ni rougir,  en descendant d’une voiture officielle mise à sa disposition par le Parlement :

"Je suis d'autant plus en forme que je suis venu de la République à bicyclette, et qu'avec le vent c'était pas simple."

Tous se sont mis en devoir de lui emboîter le pas, avec leur sensibilité respective, et Piffuit, avec la complicité d’un de ses vieux canetons Xavier, l’homme de la situation, a donc recueilli leurs confidences d’anachorètes brutalement reconvertis aux vertus de la nature, le temps d’une campagne pestilentielle afin de l’aérer un peu.

Le baron Ernest-Antoine,  toujours aussi humble mais défendant  une Bentley Continental :
" Je suis d'autant plus en forme que je suis venu de Versailles en chaise à porteurs et qu'en seulement 35 heures, c'était pas simple."

Ségo avec sa petite laine royale, remontant d’un  sous-marin qu’elle avait enfin retrouvé en Besson pantalon :
"Je suis d'autant plus en formes que je suis venue de Poitou-Charentes en tandem avec François, et pédaler avec trois  éléphants qui poussent à la roue,  c'est  pas simple."

Nicolas le hongrois fort,  après avoir pris d’assaut un car de CRS en rafale :
"Je suis d'autant plus en forme que je suis venu d'Argenteuil en karchër, et qu'avec Cécilia qui est sous haute pression, c'était pas simple."

José le pipard, descendant d'une camionnette "Burger Quick", « le vrai steack d’autrefois » :
"Je suis d'autant plus fauché que je suis venu de la maison d'arrêt à dos de brebis, et qu'avec les menottes c'était pas simple."

(à suivre...)

Ségo, si tu t'écouter...

Belle conteuse, si tu t’écoutais tu ne mot dirais , car je ne comprends goutte à ton charabia…

Moi, Piffuitt t’en parle savamment puisque, du fond de mon airial des chênaies, j’ai entrepris de me démutiser pour apprendre à parler le langage des hommes et quand je dis les hommes, j'embrasse les femmes évidemment. Tu peux aussi observer les progrès accomplis par le bègue du vert .galant.

Or là, tu vois, quand j’entends ta voix de crécelle -que tu n’es plus avec tes quatre enfants- je ne perçois que ta voix de femmelette, brouillée comme des oeufs en omelette.

Belle conteuse, ta voix suraiguë est sans issue comme celle d’une gamine de 15 ans qui n'a pas fait sa mue. Ni muse, ni percussion, ni grandeur :elle souffle comme la bise câline du soir qui endort les enfants en leur racontant des histoires de fantômes. Soporifique

Crois-tu vraiment que le hongrois qui caracole en tête ait peur de toi avec ta voix menue d’ingénue pour roman de quat’ sous et que les Français sont emballés par cette froideur angélique?

De plus, belle conteuse, tu causes comme les tribuns à la tribune ne le font plus depuis plus de trente ans : de grands moulinets avec tes bras pour la pêche aux voix avec le pauvre hameçon de tes idées pour dentellière.

Bien sûr, belle conteuse, tout le monde veut hisser la France vers le haut, augmenter les salaires, éduquer les enfants, éradiquer la violence, du pain pour tous et la télé gavante tous les soirs ! Digne de l’insipide méthode Cauet. Coué c’était autre chose : tu devrais y regarder de près : il arrivait à faire lever et marcher les paralytiques…

Mais dis moi, belle conteuse, comment veux-tu faire et avec qui, si ce n’est avec les canards gras qui t’entourent comme autant de carnassiers avides de remplir leur panse alors que leur pensée décline et leurs appétits grandissent ? Les trois mousquetaires et toi comme d'Artagnan, t'y crois vraiment ?

Belle conteuse, combien de réalisations concrètes as-tu à ton compteur du Poitou-Charentes qui prouvent tes dires sans délire, à part le fait d’avoir renoncé à une Vel Satis, emblème de ton concurrent versatile ?

Belle conteuse, tu es comptable de tes promesses, mais le chiffrage conduit à une seule chose : un cran de ceinture pour tous, sauf si… tu décrètes de tirer un trait sur la pseudo dette de l’Etat qui ne profite qu’aux banquiers qui s’engraissent sur notre dos avec une rente léonine indue.

Sinon, je me range à l’avis de Molière et clame aux quatre vents:

« Et moi je ne veux point m’embarrasser de femmes, et crois en bonne foi, que vous feriez bien de faire comme moi ! »

Belle Marquise, aussi précieuse que ridicule, vos yeux sans tambour et votre voix sans trompette m’invitent à reprendre le maquis ! :

Lettre de Gran Canaria

« Mon cher Piffuitt;

Je reprends ma missive pendant que mes reines hippies roupillent, alanguies comme des anguilles après une nuit canaille de ripailles.

Second objectif : relancer les activités de Marquis de Sade® avec des slogans. Un exemple ?  Encourager ces braves soldats en Irak de rentrer vite at home avant de se faire atomiser :         

« Dites seulement une parole et votre arme sera guérie : feu à volonté ! ».

Mes nouvelles ? Ici aux Canaries les Africains continuent à arriver en masse et on les ramasse dans le désordre sur les plages au petit matin : ils ne sont plus en état de mettre un pied devant l’autre car ils en ont perdu un en chemin et beaucoup n’ont plus leur tête.

Les touristes font mine de ne rien voir pour ne pas gacher leurs vacances loin des SDF du canal Saint Martin,  mais certains s’extasient devant le bronzage particulier qu’un séjour en mer procure. Les grosses Bertha allemandes et celles de NAP (Neuilly-Auteuil-Passy) se précipitent pour leur demander la recette pour obtenir une telle cure d’amaigrissement en à peine deux semaines.

Je compte donc monter un service touristique pour réutiliser les pirogues abandonnées et peaufiner à la fois le bronzage de ces dames et affiner leur ligne. Ce qui remplacera avantageusement les lignes qu’elles s’enfilent dans les soirées branchées de l’ile…

Bon ! Faut que je file pour une fille qui file du mauvais cocon…

Ton boss te bisse 

…  Doc Nigéco » 

Lettre des Canaries

« Mon cher Piffuitt,

Je vois que depuis que je t’ai laissé les rênes de Marquis de Sade ® agence conseil en métacommunication, tu as su prendre ton indépendance. Tu es devenu un canard canaille, ce qui me fait te demander « Can I  cancaner avec toi quelques instants ? ».

Jusqu’à présent, tu t’es délecté de la campagne pestilentielle, ce qui doit te changer de l’atmosphère habituelle que tu respires au milieu des vils pins qui entourent ton air des chênaies.

Pour cette deuxième année qui s’annonce, j’aimerais te fixer comme objectif de relancer les activités de  conseil en communication de notre agence. Ainsi pourrais-tu conseiller utilement Ségo reine loyale afin de lui apprendre à parler en public, pour rendre sa voix plus mélodieuse, combative et convaincante. Je sais, c’est pas gagné….

J’ai essayé de la voir sur TF1 lundi soir, et je dois dire que je me suis endormi.

Même Arlette qui passait par là sur la 2 est dix fois plus pêcheuse en zoo trouble, interviewée par Calvi qui devrait mettre de l'eau dans son calva ..

En réalité, Ségo veut être la mère de tous les Français pour… augmenter ses allocs !

Nous avons déjà eu le petit père du peuple avec Staline et papy Pétain en père de « Travail, Famille, Patrie ».

J’en salive d’avance.

Nous connaissions Mère Courage, nous avons Mère Bourrage (de crâne) .

Je t’enverrai le second objectif demain pour que tu tiennes bien les rênes.

Mes reines à moi  m’attendent sur la plage.

Je t’embecque  sur le bras ;;;

Ton Boss : Doc Nigéco »

Alerte, astéroïde!

Un astéroïde file à toute vitesse sur la France.

Les scientifiques sont formels : il va s’écraser sur la campagne pestilentielle au soir du 22 avril, à 20 heures précisément (quelques secondes auparavant sur TF1) et vitrifier le couple infernal « Monsieur Vous voulez une réponse à vot’ question ? et Madame Bravo pour votre question ! »

En effet les prévisions sont alarmantes. Bayrou git de trac à tombeau ouvert sur la campagne pestilentielle. S’il passe le premier tour de ceinture, il gagnera par 52% contre Sarko le Hongrois encore, et 54 % contre Ségo reine loyale.

Cela sonne comme une belle bayroute et certains préparent déjà des tas de libations : au menu, garbure béarnaise, chabrot et poule au pot pour tous les Français...

La Nasa (Nicolas Association Sécurité Avancée) alertée, prépare une riposte. Selon ses experts en déstabilisation politique, il suffirait en effet de quelques bombes à retardement pour infléchir cet astéroïde.

Faute d’écoutes téléphoniques (impossibles avec un adepte du sémaphore) , les petits hommes de la Nasa recherchent dans la campagne béarnaise des renégats de la marine, de vieux ours mal léchés ou des députés dépités façon Lassalle, des écolos genre Petitin défait à l’explosif ou des Japonais furibards de Toyal pour aligoter le tout aux ananas, façon geisha délurée, avec des fonds de placard du Ministère de l’Education nationale où, en fait, à part la semestrialisation de l’université, aucun dossier n’ a été conservé.

Piffuit a cependant gardé un échange épistolaire de cette époque, resté sans effet. Il serait prêt à le livrer en pâture contre une poignée de maïs sur-vitaminé en OGM (Obus Gravement Mutilant) .…La chaleur ainsi dégagée transformerait instantanément les grains en pop corn qui, crunché pendant les derniers meetings du candidat, troublerait à nouveau sa diction et rendrait son message enfin compréhensible… « Raillez mon panache blanc ! »

Brèves de campagne

Piffuit a décidé de sortir de son poulailler pour aller humer les effluves de la campagne...

Voici sa récolte du jour

Bayrou sur M6 avec Estelle Denis

J’ai un caractère exécrable…  aaahahahahahah!

Sarko humant les senteurs de la Réunion

Cette campagne je la sens pas mal

Ségo Reine loyale

Il faut redresser le cap et sanctionner

Le Pen, se  tirant l’oreille sur TF1

Ma fille Marine a 36     ou… 37 ans

(à suivre...)

Le Zyxwvutaire© des gens tâtés

Piffuitt revient sur l’actualité de ces quinze derniers jours : c’est la suite de l’abécédaire du temps gâté évidemment et, en première mondiale, dans le sens inverse !.

La marque Zyxwvutaire est déposée par Marquis de Sade ®, agence conseil en communication,  dont Piffuit est devenu Directeur général depuis que son patron est allé cancaner aux Iles Canaries…(nous aurons l’occasion de rappeler cette fabuleuse histoire pour le premier anniversaire de ce blog de canard truffé au cagnac, garanti sans encaustique,  à la fin du mois)

Zoor, ministre des affaires étrangères Israélien  veut bombarder le centre nucléaire iranien. C'est  un redoutable pacifiste à noyer d’urgence dans l’Océan du même nom en compagnie des autres bienfaiteurs de l’Humanité qui recherchent toujours des armes de destruction massive en Irak et le mollah Omar sur sa mobylette en Afghanistan….

Yeux pour pleurer devant nos prochaines feuilles d’impôt

X des rayons d’énarques et des cercles de polytechniciens : des illuminés pour régenter la France

Waterloo, morne plaine, qui attend l’arrivée tardive de Blücher-Bayrou pour sauver la nation

Volts 100 000, il en manque encore quelques uns à notre Béarnais bègayant pour électriser les foules

Ubu se réjouit : la pompe à phynances est en route pour financer toutes les promesses électorales

Tyran au sort, la grande loterie se propose de nous livrer un dinosaure de plus qui aura pris soin de mettre sous sa coupe  un richissime  Jurassic park à la Défense et ses potes à Bercy pour veiller au grain

Sang neuf en politique : rare et la ségo reine loyale est maintenant sous perfusion avec des poches d ‘éléphants sous les yeux

Rien, trois fois : le programme télé  du samedi soir et le ministre de l’Educassion nationale comme bilan de son passage au Ministère  austère du bois de vils pins avec en prime un bon nez de Pinocchio (les ânes menaçant de faire grève)

Quatre vingt treize : bonne nouvelle pour une fois, ce n’est pas le roman d’Alexandre Dumas mais les gosses du 93 qui mangent gratis à la cantine: ils  ont le ventre plein pour ingurgiter les conserves culturelles insipides servies en dehors des repas qui les conduisent tout droit au chômage …

Passé honteux de cet archevêque polonais qui confondait confession et délation, hostie et Stasi

Omerta sur tous les sujets qui fâchent : le comblement de la dette dont les intérêts servis aux banquiers amis pourrait être annulés par décret, la formation des profs de l’Educassion nationale socialiste, l’éthique des journalistes qui sucent leur montre (elle fait tic-tac) , la langue de vérité des politiques (« Je veux le pouvoir, tout le Pouvoir et le blé qui va avec !» Piffuitt s’en balance : il préfère le maîs OGM : Orgasme Garanti Magnifique), des programmes sans cauchemars américains dans toutes les séries télé, des recettes pour améliorer la vie des Français, mieux se loger, trouver du travail, éduquer les mômes,  concourir à l’affirmation sociale des ados en dehors des conduites addictives et des soirées biture express…

Nicolas :  c’est toujours le meilleur qui part le premier pour laisser la place à l’autre, l’infâme à femmes, Iznogoud pour la planète bleue et paradoxe suprême il n'apprécie pas les produits de l'enseigne  Nicolas!

Médiocrité : la star ac, la nouvelle star, Mireille Dumas « la seule cervelle de piaf où la main de l’homme n’a jamais mis les pieds » (selon la définition de son célèbre homonyme Alexandre) , les JT  copieurs, Cauet qui laisse notre cher canard coi avant d’être cuit dans le barbecue en position érotique de l’ «inventeur de l’année » qui embrase M6, la quasi-totalité des programmes de la télé accessible à tous qui concourent au décervelage avilissant des cerveaux lents à réagir et des serviles rapides  à servir la soupe aux puissants

Lassitude, celle qui gagne les téléspectateurs devant ces débats où tout le monde garde le haut et enlève les bas pour taper en dessous de la ceinture