Publigande

Pactes pestilentiels

La campagne sent de plus en plus le cochon alors que coqs et poules s’affrontent et caquètent à qui pis pis pour présenter un remake du barbier de ces vils pins en rose qui pique et bleu képi: demain on rase gratis.

Les pactes pestilentiels annoncés ce week end par des candidats plus démagogues que les gogues dont ils colportent les odeurs sentent de plus en plus mauvais pour les finances publiques.

Piffuitt n’est pas dépaysé par ces odeurs  car ce sont celles de son poulailler.

Revue des mesures annoncées

- Fini le travail pour les jeunes et finie la recherche d’emploi : un emploi leur est d’office attribué

- Pour ceux qui continuent leurs études, inutile de réviser pour avoir les examens, une allocation d’étude  leur est accordée

- Pour ceux qui sont au RMI, inutile de chercher du travail, leur revenu minimum va être doublé

- Pour les travailleurs au SMIC , le minimum est porté à 1500 euros et les tranches au dessus seront revalorisées

- Pour les retraités le minimum vieillesse est doublé…

- Pour les mères au foyer un revenu spécifique est créé

- Pour les femmes qui n’ont pas les annuités nécessaires pour prétendre à une retraite, elles y auront droit quand même

Reste la question épineuse de ceux qui s’échinent à travailler : va-t-on le leur interdire pour qu’ils soient traités à égalité avec tous ceux qui peuvent recevoir une manne de l’Etat Providence sans travailler ?

En outre, subsiste la question des enfants : va-t-on continuer longtemps encore à les traiter comme des  incapables mineurs ?

Il est grand temps de leur proposer une allocation d’enfant indépendant qui leur permette de rester chez eux sans aller à l’école. Internet doit suffire à leur éducation et à généraliser une inculture de masse maintenant impérative pour éviter de s’inscrire dans un processus antédiluvien d’effort pour passer des examens, rechercher un travail et faire carrière. Il y a suffisamment d’Hindous et de Chinois pour les remplacer.

Ainsi pourra-t-on dégager, grâce à la suppression des fonctionnaires de l’Education nationale ainsi obtenue -qui représente le premier poste du  budget de l’Etat-  une cagnotte suffisante pour financer toutes les mesures annoncées en faveur de tous les Français sans distinction ni discrimination !.

Permis piéton

Piffuit a eu vent d’une idée d’un futur présidentiable après quelques déboires dans sa mairie consacrée au bien boire et autres pourboires.

Depuis son retour dans cette  bonne ville, règne en maître l'IBM (Installation du Bazar dans la Maison) alors qu’il a voulu implanter -contre  l’avis des experts- un super tramway qui ne roule que lorsque les conditions climatiques le permettent : ni neige ni pluie, soit hors des 262  jours d’averses océaniques par an.

Moyennant quoi les voitures ont fui le centre ville et les agents de police se retrouvent au chômage, désemparés avec leur carnet à souche inutile. .

Et c’est là où le génie  lunatique de notre énarque brille : il a inventé le 3P ou Permis à Points Piétons.

Piffuitt a eu le scoop : voici comment ça  marche, c’est le cas de le dire !

Pour éviter d’être encore accusé d’avoir créé des emplois fictifs, le premier magistrat de cette ville, toujours premier de la c(l)asse, a donc créé le permis piétons doté de douze points, sous forme d’une rosace comportant un centre et douze pétales qui peuvent être découpées selon le pointillé par les policiers municipaux.

Ce permis est collé, agrafé ou cousu sur le plastron de chaque piéton et le policier peut officier avec rapidité et dextérité pour enlever le nombre de pétales correspondant à l’infraction. Aucune contestation n’est possible.

En douze points,  voici comment être bien vite assigné à résidence: il suffit alors de renvoyer le macaron central à la  Mairie moyennant quelques centaines d’euros, en fonction des revenus de l'infractionniste…:

- 4 points sont retirés pour traverser en dehors des clous, ou au feu rouge, ce qui est tentant vu la rareté des automobiles,

- 3 points pour marcher sur la chaussée affectée au tram  (toujours en panne) ou aux automobiles (rares) ,

- 2 points pour la spécialité locale qui est de traverser  en diagonale à un carrefour, sans aucun respect de la signalisation,

- 1 point pour circulation à deux de front sur un trottoir ;

- 1 point pour s’arrêter sans crier gare sur un trottoir pour rajuster ses lunettes, se moucher ou lacer ses chaussures,

- 1 point pour circulation sans clochette avertissant les autres usagers,

- 1 point pour lambiner en ralentissant la marche des autres piétons,

- 3 points pour s’arrêter faire du lèche vitrines,

- 2 points pour arrêt intempestif pour discuter avec un ami de rencontre,

- 3 points pour circuler enlacé, flirter ou s’embrasser,

- 1 point pour téléphoner en marchant au risque de perdre l’équilibre et heurter un quidam ou un  homme quelconque,

- 2 points pour demi tour, marche arrière ou en crabe ;

- 5 points pour déambuler avec tout autre animal qu’un chiwawa ou un caniche : gros chien ou cochon, par exemple.

Les touristes retirent le précieux sésame au Syndicat d’Initiative en déposant une caution de 500 euros pour les Européens et le double pour les autres ressortissants de pays étrangers.

Aux pandores, consigne a été donnée de mansuétude pour les premiers et de la plus extrême intransigeance pour les seconds , notamment les maghrébins, pakistanais, basanés  et autres hindous qui voudraient jouer les durs.

Liaison biblique

Selon la Genèse, Mathusalem est le plus vieux barbon de l’Ancien Testament.

Il est célèbre pour avoir fauté et engrossé ses nombreuses filles, petites filles et arrières petites filles. Son vil vit vit ainsi sa vieillesse prolongée jusqu’à plus de 700 ans par ses ébats incestueux qui le firent  connaître comme le premier pédophile de l’Histoire.

Jusqu’à présent personne n’y trouva à redire et les images pieuses des pages de la Bible nous montrent un vieillard, aussi barbu que chenu, entouré par sa ribambelle de femmes,  jeunettes et moins jeunes, confites en dévotion auprès du saint homme.

Quand la brave vieillard amateur de veau gras autant que de viagra passa devant son Créateur, celui-ci félicita son fidèle zélote dont la vigueur et la semence, décuplées par une insolente longévité, peuplèrent ces arpents de terre aride entre le Tigre et l’Euphrate de rejetons à foison et firent moisson d’une belle collection de descendants qui essaimèrent  tout le Proche–Orient jusqu'aux rives de la Mer Rouge de sang impur qui  abreuve ses rivages.

Cette concentration de consanguinité explique peut-être la sauvagerie qui propulse maintenant tous les  m’as-tu vu de la région et les va-t-en guerre de la planète à s’entre-tuer sauvagement dans un tourbillon sanglant de règlements de comptes et de représailles  dans cette portion magique de Mésopotamie sans amis ni tamis.

Ou, faut-il tout simplement croire que le Roi Dollar est le seul veau d’or adoré par ces croyants et mécréants qui prétendent descendre d’Abraham, en  ajoutant à la terreur la jalousie féroce qui les désunit pour capter l’héritage et les dons des doux dingues et dindons qui osent encore miser sur leur réconciliation à l’issue de cette farce sanglante? 

Entre la pomme d’Adam  confisquée par Eve et les frasques du père vert Mathusalem, l’humanité en compote glacée fondante n’a pas fini de payer les fautes originelles de tels géniteurs…

Tyran au sort

Piffuit vient d’avoir une vision, comme un mauvais rêve. 

Il reste encore, de façon évidente, sur le devant de la scène  politique des vestiges du crétacé dont le qualificatif  habituellement employé de « supérieur » ne s’applique guère aux représentants du peuple, espèce primitive parmi les  phénomènes antédiluviens qui a survécu jusqu’à nos jours  et qui semble avoir échappé à l’œil exercé des savants .

Les spécimens originaux de ces temps révolus, où l’homme n’existait pas encore de façon suffisamment sapiens sapiens pour troubler la nature alentour,  ont disparu de la surface de la terre faute d’avoir su s’y adapter..

Ainsi les archéologues du futur découvriront, après le désastre annoncé avec culot par les  scientifiques de tous bords  dont ces mêmes politiques n’ont rien voulu savoir alors qu’il était encore temps, qu’il existait encore au XXI° siècle  des diplodocus nyctalopes.

Ces derniers sont  une petite espèce de dinosaures dont la tête enflée et dodelinante est tout à fait reconnaissable quand ils prennent la parole devant un public conquis. Ils sont incapables de voir en plein jour le bout de leur nez et souvent plus adeptes des noctambules de nique ta mère nyctalopes que de la préservation du nycthémère des citoyens dont ils revendiquent la direction pour tirer la France vers le haut ou faire le bonheur de tous s’ils sont élus à la prochaine échéance électorale.

La tête de cet étrange animal préhistorique a tellement enflé qu’elle explique à elle seule la disparition de ce spécimen unique répertorié sous le nom de « je vous pose une question… »

Dans ses derniers instants de vie sur terre,  les archéologues découvriront qu’ il a dû affronter en combat singulier la femelle cacochyme d’un brontosaure ayant fauté avec sa moitié de hollande, une espèce rare pour l’époque siglée ségolénosaure, entourée de ses petits apatausores patauds qui battaient la campagne pestilentielle avec elle.

Leurs ébats furent un temps troublés par une grande muette proche des tricératops, une mamaratops modèle de rigueur militaire et de mame assurance .tandis que dans le fond du bayou surgissait un ours des Pyrénées malencontreusement tué par un chasseur à la peine.

L’explosion finale fut déclenchée par la fureur élyséenne du tyrannosaure  qui occupait le devant de la scène depuis des lustres (au plafond, en compagnie d’araignées géantes qui obscurcissaient son jugement sur l’Iran-tan-plan à force d’avoir abusé des araignées de mer qui constituaient son ordinaire à 1000 euros par jour), le fumeux chiracopode dont le goût pour les arts premiers de type juppédactyle et le dégoût pour les seconds couteaux patibulaires de type australopithèque de souche hongroise s’éclairent alors d’un jour nouveau . Ses sempiternelles soirées sardanapalesques dont les gazettes raffolaient profitèrent au  tyran au sort  scellé par un vote triomphal de phalènes médusées.

Alors ce tyrannosaure de petite taille niqua la vie des  citoyens comme à Thèbes-la-grecque : les citoyens riches d’un côté, les esclaves en sursis de délocalisation de l’autre, tandis que les femmes continuaient à revendiquer la parité et la planète à courir à sa perte avec libéralité et aveuglement .

Ouf, le jour se lève :  tout est faux : la planète bleue a explosé dans un rêve de canard : le petit Nicolas sait pédaler mais pas nager et Ségolène s’est ensablée depuis longtemps dans les sables du désert… laissant au vieux sphinx un troisième mandat…