Publigande

Oh Marie !

" Très cher Saint-Père,

Je viens d'apprendre la demande en reconnaissance de miracle de la soeur Marie qui attribue la paternité de sa guérison à votre prédéceseur après avoir passé -dit-elle- une nuit à penser à lui, aussi simplement et benoîtement que l'autre Marie a enfanté Jésus en pensant chastement à Joseph, son époux charpentier lui aussi bien charpenté...

Mon  éminent Maître  (un peu gris) a une autre interprétation qui mettrait en cause le caractère hystéroïde de ces deux femmes dont l'une est réputée vierge avec un enfant, et l'autre sans enfant avéré mais...? Son point de vue de psy devrait aider le neurologue et le psy -dépêchés par l'Evéché- dans leurs investigations afin de couper court à ces cancans..

Pour ma part, je vous demande donc humblement , cher Saint Père, de reconnaître les miracles d'Emile Coué, apothicaire de son état et inventeur génial du placebo qui, lui aussi, a fait  -non pas un seul- mais des centaines de miracles partout où il est passé aussi bien en France qu'aux Etats-Unis au début du siècle dernier.

Les foules se pressaient en fauteuil roulant pour assister à ses conférences et ile bon Monsieur Coué leur ordonnait, par "autosuggestion-positive", de se lever. Ils le faisaient  illico et marchaient presto...

Jamais votre Eglise n'a reconnu ces authentiques miracles: il est donc temps de canoniser notre cher Emile.

Je pense même que mon Maître, qui a consacré ces dernières années à me démutiser, moi un canard ( ce qui m'a permis de devenir Directeur général de Marquis de sade (R) , célèbre agence conseil en communication), mérite lui aussi un coup d'encensoir, quoique ses quelques péchés , par ailleurs véniels, risquent de retarder sa béatification.

Veuillez croire, Très Saint Père, en toute ma respectueuse reconnaissance pour votre attention, vous qui parlez en direct à Dieu sans e-pod, ni MP3, ni GPS, ni toutes ces techniques idiot-visuelles qui brouillent notre écoute du monde et le sens du vin, pardon le sang du divin.

Signé: Piffuiit, canard volatil des chênaies,.

PS. Justement, pourriez-vous , à la demande de ce dernier, faire un petit miracle pour Marie-Ségolène, afin qu'elle apprenne  enfin à parler en public et à faire se lever les foules? 

C'est urgent: avant le 22 avril si possible ...

La Saint Canard

Piiffuitt a demandé aux  12  (équité oblige) candidats à l'élection présidentielle ce qu'ils comptaient faire pour améliorer la condition du canard en France. Voici l'essentiel de leurs réponses en commençant par la doyenne.

Arlette "Les canards et les canettes de ce pays  en ont asez de l'exploitation intensive des cultures de maïs qui les obligent à des cadences infernales  et à ne consommer que des variétés américaines:, il faut que cela change profondément et qu'ils se déchainent enfin pour sortir du blues..."

Bayrou ; Je vous le dis..dis en vérité, pr... primo, je suis le seul à avoir une exploitation de ma ..maïs uniquement dédiée , avec un "e" , c'est simple, le participe passé s'accorde avec le sujet, et, deuxio, c'est simple, je... je peux vous l'affirmer  en allant dr...droit au but même si je suis un peu gauche, , mes rangs de culture ne sont ni à  dr...droite ni à  gau...gauche..."

Besancenot: " Les canards en ont assez d'être traités comme des parias pour satisfaire une consommation de masse qui engraisse uniquement , et c'est le monde à l'envers, les trusts américains qui veulent nous imposer à tout prix des maïs OGM  ( NLDR :Ogives Gravement Menaçantes)..."

Bové : " Le canard c'est mon truc, tout le monde connaît mon combat pour arracher les cultures OGM  (NLDR :Organes Génitaux Minuscules) , sans moi le canard n'est rien, avec moi le canard ne sera jamais le laquais des Américains"

Buffet " Je vous arrête, le canard aura une place centrale dans mon programme et j'élèvrai une statue place de l'Etoile rouge, à côté de celle de Staline car je sais trop ce que c'est de ne pas casser trois pattes à un canard. Oh !je rectifie un camarade me dit que c'est la statue de Marx, bon, d'accord.."

Nihous "Moi, un canard c'est fait pour être chassé et je dois avouer que j'en ai déjà tué à la tonne dans les marais du Pas de Calais et je n'ai pas l'intention de caler là dessus!"

Royal "En tant que mère de famille, le canard est une juste cause et même une cause juste. Je compte me rendre dans les élevages dans les derniers jours de , et "à la" est grand pour mes amis musulmans bien sûr, campagne car j'aurai besoin d'y voir clair et je ferai participer les canards d'élevage et aussi les canards sauvages à des débats à condition qu'ils ne me prennent pas pour une fille du bon dieu..."

Le Pen " Il est proprement scandaleux, s'pa,que les canards étrangers pénètrent en France sans contrôle, surtout les cananrds laqués des Chinois qui représentent une réelle menace pour la filière française des authentiques canards de race pure, s'pa!.Cà c'est aryen , non ,je dis: ça sert à rien! Si je suis élu, je compte fermer nos frontières  et interdire l'immigration et la consommation des mégrets de canard..."

Sarkozy " Oh moi, savez-vous pourquoi je connais bien le problème posé par les canards et surtout par les petites canettes que j'adore sautées avec une gousse d'ail?. Eh bien, justement, je vais vous le dire! La question qui se pose est de savoir si les canards 'préfèrent être mangés rotis ou en confit  ? Moi, en tout cas, je ne suis pas déconfit dans cette campagne comme certains de mes concurrents..Suivez mon regard . juste là devant vous, au centre quoi!.".

Schivardi " Moi, pt'incon,  je représente les maires de France et je peux vous dire que les mères en ont marre de la poule au pot, alors le canard c'est l'avenir, et avec un chabrot cela résoud le problème des excédents de pinard et évite les arrachages de vignes, ptincon!"

de Villiers : " J'ai proposé dans mon département pilote comme d'habitude, un élevage modèle de canards que l'Europe entière nous envie: la noble lignée de ces canards remonte à Saint Louis en passant par la cuisine de Jupiter"

Voynet: " Pour remplacer l' EPR et les centrales nucléaires, je compte organiser le ramassage de la fiente des canards de tous les élevages de l' Hexagone afin d'alimenter des centrales électriques 100% écologiques et écanémiques.  Quant aux plumes de canard, elles seront obligatoires dans le garnissage des couvertures de tous les responsables politiques afin d'éviter les affaires que nous avons connues avec l'actuel Président "

Pub blitz cité

« Chérie pourquoi allons nous en Suisse ?
Parce que nous sommes des nantis à présent au volant de notre Volkswagen ! »

Vous avez vu la pub à la télé ?

Marquis de Sade® sous la houlette de Piffuitth (encore l’h d’or), depuis que son patron est parti aux Canaries, y voit un filon remarquable. Il avait déjà exploité celui trouvé par une agence mexicaine, vous vous souvenez :

« Si vous stationnez en double, file, Adolf vous propose une douche privilégiée dans sa chambre à gaz ! »

Grâce à nos créatifs (et) tondus, première étape pour la douche, un cran supplémentaire vient d’être franchi dans la subtilité franchouillarde des pubs sur grand écran plasma à hémoglobine saturée en OGM (orgasme génitalement manipulé) après l’insondable poire à lavement :

« Pourquoi croyez vous que nous ne sommes pas vieux ? ... »

Voici donc les nouvelles propositions de Marquis de Sade® au profit d’annonceurs avides de scoops :

« Dis chérie, que dirais-tu de partir en Colombie, délivrer Ingrid Bettencourt ? »

« Oh mon amour c’est super ! Si on s’offrait un week-end en amoureux dans les Caraïbes, à Guantanamo »

« Oh mon chou, fais moi plaisir, offre moi une soirée à Argenteuil, on s’éclatera dans la Jag en bas d’une tour ! »

« Oh oui ! ma petite caille adorée, si on profitait de la semaine des handicapés pour s’offrir un fauteuil roulant pour aller bambocher à la Tour d’Argent ? »

« Ah rah ma chatte ! Si on allait faire la bombe en Corée du Nord ? »

« Tu sais, mon p’tit loup, j’hésite encore avec Téhéran pour visiter leur centrale nucléaire… »

« Oh oui, oh oui ! Fais moi plaisir emmène moi une semaine à Bagdad voir de près un attentat au camion piégé, ça m’excite grave ! »

« Ecoute sois sage ô ma douleur, je te propose simplement d’aller tagger le Mur à Gaza et, avec un peu de chance, on pourra voir un kamikaze en pleine action à une terrasse de café ! »

« Bof ! tout çà, c’est bien joli, mais si on se contentait de faire un tour au Darfour pour voir comment ces bougnoules et leurs mouflets crèvent de faim. »

Piffuitt, directeur général de Marquis de Sade® organise tous ces voyages à la demande de ses fidèles clients. Aller simple garanti !

Papiésiouplé !

La PIN occulte jusqu’à présent, vient d’être déclarée d’utilité publique par le Ministre de l’Intérieur, pas si sinistre puisqu’il vient de donner un coup de  karcher, pardon de barre, à droite.

 

Vous l’avez deviné avec la création du nouveau Ministère de l’Identité Nationale, voulue par notre divin non buveur de vin, pas devin non plus, car il n’avait pas prévu la suite de son idée même si ,depuis dix ans, il a fait preuve de beaucoup de suite dans l’absence d’idées neuves.

Cette idée de la belle PIN est aussi molle cependant avant comme après.

« Papiésiouplé, Msieudam ! »

« Ah mais, Garcia, c’est pas Français, çà, zêtes pas en règle ! Allez ouste au poste ! On,vérifiera ! Allez, embarquez dans le fourgon ! »

La scène se répète dix fois, cent fois sous les yeux ébahis de Piffuitth  (il a encore avalé du hash)! Alvarez, Benguigui, Mohamed, Gomez, Smith & Wesson,  Inch Allah, Goldorak, Rozès et autres Shnidler sont sur la liste noire des quidams louches qui ne respectent pas les canons de l’identité nationale, même si leurs ancêtres ont servi de chair pour d’autres canons.

Aussitôt contrôlés par les agents de la PIN à l’air libre, aussitôt  interpellés  et embarqués : direction Drancy puis un charter pour les pays d’origine. On le voit, les agents ailés de la PIN marchent à la  baguette.

Survient un petit roquet qui roule les mécaniques, une de ces espèces  de racailles des banlieues qui pense tromper son monde en costard cravate de chez  Ungaro et godasses Berlutti.

Il n’échappe pas  à la rafle des zélés agents de  la PIN en tenue de gala.

« Papiésiouplé » Le cave veut se rebiffer.
« Mais çavapa ! Vous savez kicékej’suis, moi, le savez vous bien et voulez vous que je vous le dise ? »
« Veux pas savoir ! Papiésiouplé ou je vous colle au gnouf pour résistance à agents hélés par vos soins ! »

Finalement le napolitain s’exécute.

« SAR-KO-ZY » ... épelle le gradé dégradé par les chaleurs de la PIN, appelé en renfort
« Mais c’est pas Français ça non plus ! Hongrois rêver ! Allez, ouste au poste. Et en plus il a un prénom russe, comme le tsar de toutes les Russies »

Le nabot veut s’insurger. Quelques coups de la PIN bien placés font taire l’innocent qui croyait que son titre d’ex-candidat à la Présidence le protégerait.

Oups ! Ya de la bavure dans l’air  avec cette Police de l' Identité Nationale

Sales bêtes au salon

Imaginez un canard dans votre salon : vous n’y êtes pas !

Ya pire : de sales bêtes au Salon...

Piffuitt le canard des chênaies était au Salon de l’Agriculture avec quelques uns de ses congénères, cols vert, blancs et bleus mélangés.

Y faisait chaud lapin et ça sentait pas bon: cette inimitable odeur sensuelle de fumier où les bouses de vaches côtoient les excréments de toute nature et les ordures qui fleurent mauvais comme une campagne pestilentielle.

Dans cette foule ya de quoi devenir chèvre avec tous ces animaux politiques qui ont déambulé toute la semaine dès potron-minet.

A  propos de minette, la dernière à miauler grave, la Chabichou du Poitoutou, avait des airs de chatte pour susurrer son programme en effeuillant une marguerite comme on effeuille un budget de l’Etat.

Elle préfère tirer la France vers le haut plutôt que le diable Hollande par la queue.

Chichille, Le vieux cheval de réforme, est aussi venu faire ripaille comme un bouc en train avant de tirer sa révérence : alezan paix, Président !

Entre deux bières , il a éructé quelques phrases fières et, entre deux gorgeons, quelques mots de cochon.

Il a aussi avalé moultes  moules, flatté quelques croupes rebondies et exploré les vallons dorés de braves pouliches.

Quant au Béat R’niais, il a fait un bœuf : il a offert de la garbure béarnaise aux journalistes qui l’on dégueulée dans leurs feuilles de choux pour pas un radis.

Il a promis, s’il était élu  prés de ses dents « p’tincon !» , de la poule au pot label rose, sans grippe aviaire, à tous les Français pour la Saint François.

Il a aussi décidé de changer l’emblème national, le coq  de Gaulle, qui le réveille tous les matins, contre  un ours des Pyrénées mieux léché par tous  les piverts galants.

Le roquet de Neuilly, taille mini, arrivé en limousine - en grande conversation avec une blonde d’Aquitaine, parée comme le grand duc Alain pas très câlin-, ne savait pas qu’il faut boire le vin quand il est tiré. Il pensait pouvoir attendre le 22, son chiffre fétiche.

Il gueulait comme une truie qui doute qu’il n’en voulait pas, parce qu’il tenait pas la colle.

Et sa cote d’abbesse dans les sondages l’alerte car il ressemble à un post-it au teint jaunâtre.

Mauvais cygne. !,

En outre il se sentait le dindon de la farce : personne ne lui  a demandé de débarrasser les travées du Salon de toutes ces racailles de faisans qui se baguenaudent en compagnie de belles poulettes tandis que de grosses dindes se trémoussent aux bras de leurs coqs de village.

Fuyant cette cohue et à dia, adichast,, Piffuitt a préféré tourner l’étalon.

Il a eu juste le taon d’éviter le paon des roues du carrosse de Le Pen hissé haut sur un cheval arabe, branlant du chef comme à son habitude, dégustant un Jésus en croix sur de belles miches et un mégret de canard , en brandissant l’étendard de Jeanne d’Arc au milieu des moutons  qui se pressaient autour de sa marine.

Piffuit a rejoint son home où  sa  charmante petite caille l’attendait.

En regardant les étoiles toute la nuit, ils firent la fête comme des bêtes…

Halieutique en stock

Nos hommes politiques parlent bien, je dirais même mieux :

- comme le capitaine Haddock le bien nommé pour cette note salée qui sait ce que pêcher veut dire - ils causent encore mieux !

De temps à autre un mot leur échappe, un gros mot rue dans leurs océans de lieux communs, comme ce fut le cas relais sur France 2 jeudi soir : « Nos ressources halieutiques s’épuisent… », dixit Nicolas sans culot.

La pauvre Arlette Chabot, médusée,  le micro dans le jabot, et muette comme une carpe, a failli s’étouffer. Et puis,  elle s’est décidée à demander aux deux nigauds, pardon aux deux Nicos,  celui qui est pas très chaud pour aller se baguenauder  du côté d’ Argenteuil et celui qui ne veut plus aller en campagne du tout, ce que ce terme « halieutique » voulait dire.

Piffuitt a immédiatement enquêté sur une cinquantaine de ses canetons, étudiants en licence de lettres et étudiants commerciaux dans une école hitec (Hautes Idées Totalement En Conserves) .

Halieutique, du tac au tac, même pas de toc, aucun de ces toqués suceurs de tuc ne savait.

Au bout d’une trentaine de secondes  de silence, de mines effarées,  d’yeux de merlans frits et après de vaines stimulations et  encouragements du style : « Alors, bande de petits navires qui navets jamais navigué!  ».

Enfin,  après avoir haussé le thon, donné le La et une clé de sole, et avant d’entonner l’air de Rouget de Lille, l’une d’entre eux a eu un éclair d’Eugénie pas très grandet :

« Euh ? la pêche ? Monsieur !»

Bingo !!!

Eh oui ! chère Arlette, vous n’aviez pas l’anchois : sur 5 millions de téléspectateurs qui zyeutaient l’émission, ces raies comme des sardines, peut-être une centaine a pu comprendre le discours des deux dadais qui  s’envoyaient à la figure le pacte écolo que l’autre requin foulait aux pieds…

Le développement durable n’est pas encore dans les mœurs et la connaissance de la dérive catastrophique de notre planète bleue est plongée dans les profondeurs de l’inconscience collective.

Heureusement,  y'a de l’espoir : on rencontre encore quantité de maquereaux  et de morues au Bois de Boulogne !…

Décompte de Noël(2)

Joêl se met à hurler à pleins poumons alors que le souffle de l’air et la neige mélangée lui fouettent le visage et s’insinuent dans ses yeux qui le piquent.

Mais que c’est bon de se laisser aller à aboyer tout le mal que il pense de ces fichus examens, de ces colles interminables et de ces concours idiots, de ses compères ahuris et de ses profs tyranniques.

Il retrouve la chansonnette « les cahiers au feu et les maîtres au milieu ».

Puis il lâche un cri terrible en improvisant une danse du scalp  pour clore cet instant de défoulement sauvage. Archi-nul ? Mais que ça fait du bien….

Il se rattrape comme il peut à l’arrière du traîneau en tirant la barbiche du Père Noël qui cravache des rennes endiablés au dessus des loques blanchâtres de l’Arctique .

Ring the bell, Joel c’est Noel  trotte toujours dans sa tête.

Il est maintenant au dessus d’un grand lac gelé qui ressemble à un vaste miroir.

Il aperçoit des patineurs tout en bas.

Un gamin lui fait des signes avec une main menue. Il s’approche .

Il le voit maintenant plus distinctement. C’est bien lui, Joêl.

Il avait  alors trois ou quatre ans.

Il s’en souvient bien car c’était la première fois où il était allé à la patinoire avec sa petite combine bleue et or, son écharpe rouge et ses gants blancs. Il patinait déjà comme un dieu du stade .

Il se revoit en pleine lumière, il éclatait de rire avec son père qui lui faisait faire la toupie et le portait sur ses épaules.

Ah ! qu’il était heureux en ce temps là !.

Son rire éclate en cascade dans son oreille. « Comme je suis heureux, insouciant, dans les bras de papa. J’entrevois maintenant  maman plus loin qui applaudit son rejeton, moi, le plus beau, heureux !…Elle me tend une fleur. Elle grandit, je sens son odeur, oui, c’est une belle rose toute rouge qu’elle agite sous mon nez : papa vient de la lui offrir pour sa  fête ».

Quel bonheur soudain…c’est géant !

(à suivre...)

Big Brother gagne l'auto!

Les automobilistes aussi , mais c’est un drôle de loto !

Pour combler le déficit de l’Etat et ralentir le char dudit, ainsi que ceux des automobilistes qui continuent à jouer à chat avec les forces de l’ordre, leurs radars et leurs jumelles, des canons celles-là,  Marquis de Sade® vient d’être pressenti pour réaliser cet objectif et faire que chaque Français s’acquitte volens nolens des 18 000 euros qui, en moyenne, constituent sa participation à la gabegie de nos gouvernants.

L’idée de Piffuit, directeur général de Marquis de Sade ®, est donc simplissimement gé-niale !

Pensez voir : il s’agit tout « simplement », comme dirait le Béat R’né, d’un GPS amélioré (installé dans chaque véhicule lors du prochain contrôle technique  pour les occases et d’origine pour les autos neuves) qui enregistrerait toutes les infractions des automobilistes et débiterait directement leur compte en banque de la modique somme affectée à l’infraction constatée.

Finis les délais, les tracasseries, les demandes d’exonération et autres finasseries.

Infraction constatée = somme due immédiatement rentrée dans les caisses du Trésor !

Par contre-coût (!), le centre des redevances de Rennes serait supprimé ainsi que la société privée chargée de récupérer les sous des radars automatiques.

Finis aussi l’installation de ces radars et leur coût pharaonique à 80 000 euros l’unité ! Ceux qui existent (près de deux mille)  seraient démontés et offerts à l’Ethiopie ou à la Cote d’Ivoire.
Voici un programme qui plaira au consortium de présidentiables et devrait constituer un additif  à la charte environnemental signée par iceux.

Piffuit attend la Légion d’honneur -il a déjà les Palmes !- pour ses idées futées et ses bons et loyaux services.