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Piffuitt est allé faire un tour à l’Assemblée Nationale
pour procéder à l’appel afin de suppléer un huissier défaillant,
garanti authentique :
ROYAL,
LELLOUCHE
EMMANUELLI :
"...JUPPE
MADY
GENET
PAPU
SAUTER
LASSALLE
ALLIOT-MARIE
CAREL
BRANLAY
LEGROS
MIGNON
RAFFARIN..."
Piffuitt se croyait tranquillement à l’abri dans son enclos .
Il avait repris goût à la vie, il n’avait plus à agiter sa queue de droite à gauche ou son cou de gauche à droite.
Il pouvait fièrement marcher au centre : en ratissant large il croyait pouvoir se rallier au panache blanc d’un coq de village gaulois qui lui traçait une voie qui, pour ne pas être royale, ne présageait en rien d’une belle bayroute.
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En ce début de printemps, un espoir avait luit pour que son espace vital soit préservé des six magrets qui lui étaient promis par des épouvantails qui voulaient le priver de son maïs OGM préféré (orgasme généreusement modulé) .
Effectivement les chasseurs préféraient les chevreuils et les écolos l’avaient déclaré, lui, canard de France, espèce protégée malgré la peine à enrayer l’immigration de ses rivaux de l’Est qui, s’ils avaient de mauvais foies n’étaient plus à une déclaration de mauvaise foi près.
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Mais il n’y a pas pire niais que celui qui refuse le combat et le gentil ours du béat R’né préférait se repaître du miel qui se profilait maintenant sur les Champs-Elysées que continuer à combattre les animaux sauvages de la forêt.
Ce bègue n’était pas taillé pour la course et aux premiers applaudissements il fit le beau, récita un vers en latin et se désagrégea.
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Les chiens furent appelés pour mater les racailles à grands coups de sonde . Il hurlèrent à en perdre la voix et le bon peuple de la forêt se précipita en masse pour donner les siennes aux deux plus épouvantables prédateurs que puisse craindre un canard.
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Il reste quinze jours à Piffuit pour choisir qui le mangera le mieux : le renard ou la belette… sachant qu'on ne peut reprocher au renard d'être carnassier... puisque c'est génétique
Le petit Jésus quand il était grand, il marchait sur l’eau,
le petit Nicolas qui ne devint jamais grand se contenta de marcher à l’eau..
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Le petit Jésus quand il était grand, il multipliait les petits pains.
le petit Nicolas qui, lui, est resté petit quand il était grand, multipliait les pains sur le pif des manifestants et les racailles des banlieues.
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Le petit Jésus quand il était grand, faisait des miracles et Lazare se leva…
Le petit Nicolas quand il était gland ne fit aucun miracle, et l’insécurité monta dans le pays.
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Le petit Jésus quand il était grand faisait de beaux discours qu’on appelle les Evangiles ;
le petit Nicolas quand il était grandiloquent faisait lui aussi de beaux discours qui ne voulaient rien dire .
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Le petit Jésus quand il était grand s’est retrouvé cloué sur la croix, ce qui prit un sens pour l’humanité ;
le petit Nicolas, s’est retrouvé dans l’ombre immense de la croix de Lorraine à Colombey les Deux Eglises, encore bien plus petit : insignifiant.
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Le petit Jésus tant il était grand, s’est retrouvé dans le Nouveau Testament ;
le petit Nicolas tellement petit, ne sera dans aucun manuel d’histoire.
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Le petit Jésus quand il était grand fit son chemin de Croix et Ponce Pilate s’en lava les mains ;
le petit Nicolas quand il voulut être grand, fit son chemin de croix et Chichile s’en frotta les mains…
Piffuit ayant achevé brillamment (si, si, impératrice oblige !) sa démutisation, il s’attaque maintenant à la langue des bois utilisée en politique comme au plus profond de la forêt, en expert qu’il est des chênaies landaises.
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Rompu aux débats télévissés au dernier tour de vis sans fin comme c’est dans l’air, il a voulu exprimer tout ce qu’il faut savoir sur ce pauvre Nicolas martyrisé par les medias et heureusement adoré par les midinettes qui lisent les images de la presse people. En effet dans un récent sondage 85% des femmes de France hors d’état de procréer voudraient rencontrer « bibliquement » notre présidentiable (sondage exclusif pour Piffuit auprès des canettes de son entourage)
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Pas un jour en effet sans que la paranicolaïa n’officie sur les étranges lucarnes et même certains hebdos - que la morale nous interdit de citer, mais cela coule de source- s’ingénient à dire du mal de ce pauvre hêtre sans défense au milieu des chênes qu'on abat, depuis le mutisme de la mégère apprivoisée dudit ministère .
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« Or donc, loin de moi, dixit Piffuit, l’idée de penser que le petit nigaud, pardon le petit (1 mètre 68 sans talon, rappelons les faits objectifs) Nico, est un futur Bonaparte. En effet , dans Bonaparte il y a « bon ».comme de méchantes langues de vipère l’insinuent du haut des cieux. Quant au bon appart de dudit, dont le prix défie toute concurrence, nul ne saura jamais le fin mot de l’histoire sauf que, pour l’autre Bonaparte, l’Histoire (avec un grand H , pas celui de doc Gynéco) s’acheva à Waterloo avant d'aller s’échouer dans une île lointaine.
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Je ne dirais pas non plus que notre Ministre de l’intérieur a le langage peu châtié des racailles qu’il vilipende, ce serait faire injure à son inculture notoire : il ne lit que ce qui le concerne, mais il aime à répéter qu’il est cerné par les cons.
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Il ne faut pas dire non plus que Nico est un homme d’argent car il a préféré que ses affidés le soient pour lui, quitte à lui refiler à bon prix un appart à Neuilly tandis que l’Etat veille à ses vrais frais de déplacement de campagne... La seule chose qu’il n’aime pas étaler devant les caméras en dehors le fait qu’il est le premier, le meilleur et l’unique, la star des stars intergalactiques avec la caution de Tom Cruise, c’est son patrimoine immobilier … »
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C’est effectivement unique avant qu’il ne prenne une veste magistrale le 6 mai . Ce sera bien sur la faute à tous ces connards qui l’entourent et comptent les portefeuilles auxquels ils peuvent prétendre au lieu de vanter les mérites immenses de leur dieu sur terre. Evidemment ces simagrées déconfites n’émeuvent pas un canard …
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Qui a dit que Dieu était grand ? On parle toujours du "petit" Jésus et Nico est tout de même plus grand que lui, même s'il n'en a pas la maturité. En outre, gonflé à bloc comme un matamore (celui qui tue les maures), il possède suffisamment de Marie-Madeleine autour de lui pour lui lécher les pieds... et de Judas pour lui donner le dernier baiser avant le chant du coq...
« Le premier jour de la gestion du personnel fut un dimanche c’était en 1911,
Ce jour fut déclaré férié pour tous.
Auparavant tous, enfants y compris, travaillaient dans les fabriques puantes et sordides tous les jours seize heures par jour, sauf les fêtes votives : le travail était saint et les salariés de la peur faisaient ceinture.
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Le second jour fut celui de l’OST ( Organisation scientifique -stupéfiante ?- du travail ) imposée par Taylor qui eut, dit-on, le mérite de fournir en quantité des biens produits par la société industrielle .
Le grand gaspillage se répandit ainsi, avec près de 20% de rebuts jetés en fin de chaîne (jusqu’à 50% actuellement dans certaines usines de Chine ou d’Inde (les cochons !) dont les ouvriers ne comprennent pas du tout ce qu’ils fabriquent pour des nantis occidentaux !
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Le troisième jour structura l’entreprise mondiale sur le modèle militaire ( eins, zwei, drei !), et Fayol (le fayot français) eut son siècle de gloire en faisant alliance avec Taylor ( de plus en plus riche) .vous pouvez lui tailler un costume…
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Le quatrième jour vit l’apparition des relations Zumaines, et Deming, le Dieu de la qualité, déclara que « l’ Homme » était au centre du système qualité, ce qui plut fort aux Japonais.
Les autres patrons de la planète se demandent encore ce que cela veut bien vouloir dire : ils ne rencontrent que de maudits zombies et des requins de la finance.
Les salariés aussi qui ne rencontrent que des managers massacrants.
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Le cinquième jour, sept samouraïs se liguèrent pour implanter la qualité totale en envisageant ses répercussions dans le temps et dans l’espace.
Dédé (développement durable) et ET (la répercussion de chaque acte dans l’espace et dans le temps) furent invités au débat des RG (responsabilité globale) qui cessa après un pacte avec le diable.
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Le sixième jour, la GRH prit le maquis contre les économistes et les féodaux pour décrire les fonctions, évaluer les compétences et obtenir une vie au travail plus épanouissante où chacun communique.
Les robots prirent alors le pouvoir et la planète chauffa.
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Le septième jour, dont le plan de travail est encore à inventer pour remettre les deux tiers des quinquas au boulot, devait être « le jour du senior ».
Les politiques battirent en retraite en rase campagne pour ne rien faire ni payer leur retraite, la lère…"
Piffuitt , pourtant Directeur général de Marquis de Sade (R) la célèbre agence de com fondée sur les valeurs éthiques les plus universelles propices à diffuser la parole des hommes de pouvoir et leurs turpitudes, de Machiavel le subtil à Talleyrand le suave, en passant par Gengis Khan le terrible, Attila l'herbicide et Néron le pyromane, a un douloureux aveu à faire. Piffuitt est un grand naïf: les incivilités de nos présidentiables sont pires qu'il pouvait l'imaginer.
Il a eu cette révélation en plongeant son pif dans le livre d'un ancien ministre de la diversité (de l'adversité ?) , l'Arabe de sévice pour dédouaner un gouvernement aux abois (de chauffe).
Voici donc l'échange entre Azouz Begag, qui avait déclaré début octobre 2006, dans une banlieue de Marseille: "Je ne ma'appelle pas Azouz Sarkozy..."
Dans le TGV, retour sur Paris, le ministre reçoit un appel du vil pin de Matignon pour abjurer ses propos dans une déclaration à l'AFP.
Puis survient un autre appel d'un digne dingue ex-futur Président de l'arrêt public, Sarko dégaine sur le portable et tartine le pauvre beur en débitant le vocabulaire chatié, acquis depuis que son père a débarqué de sa Hongrie natale:
"Tu es un connard! Un déloyal, un salaud! Je vais te casser la gueule! Tu te fous de mon nom ...Azouz Sarkozy! Tu te fous de mon physique aussi: je vais te casser la gueule. Salaud! Connard! j'en ai rien à foutre de tes explications! tu vas faire une dépèche à l'AFP pour t'excuser, sinon je te casse la gueule et surtout: ne me serre plus la main à l'avenir, sale connard, il pourrait t'en cuire"
Ouf! les injures racistes ont été évitées...
Hongrois quand même rêver, mais non c'est bien lui, un gentil garçon, bien élevé par des parents immigrés qui se sont saignés aux quatre veines pour la réussite de leur rejeton, trop petit pour son âge mental, dont le patrimoine immobilier a l'air plus riche que son patrimoine sémantique...
Faudra que je consulte mon DSMIV (dernier dico des psys qui génétisent à tout va) pour voir si ce vocabulaire est d'origine génétique comme la pédophilie...
Les élections présidentielles ont l'air d'exciter les chers confrères de Piffuitthf (encore en progrès), directeur de Marquis de Sade (R), la célébrissime ( messier! messie! ) agence de communication dédiée à la publigande, cette machine à voter droit et à faire acheter n'importe quoi..
Tout le monde a dégusté l'inénarrable et confondant slogan boeuf et bauf:
" Veautez pour le Veau!"
Les internautes apprécieront donc, en avant-première, quelques autres slogans auxquels ils ont échappé pour l'instant et que Piffuitthf tient sous le coude -après l'avoir levé- à la gloire de ses fidèles clients:.
Pour une compagnie aérienne réputée :
"Ne votez pas , volez avec Air Chance!"
Pour le papier Lotus qui lutte contre les gastro-entérites:
"Pas d'abstention avec notre papier double absorption"
Pour une chasse d'eau révolutionnaire d'un célèbre fabricant:
"Faites un geste pour la planète: en un pschitt, éliminez les sortants"
Pour des couches culottes extra-larges:
"Un pipi pour bébé, une promesse pour pépé"
Pour un marchand de voitures d'occasion"
"Une belle occase, une juste cause"
Pour la SNCF:
"Gare du Nord, un ticket pour l'enfer"
Pour le Front National:
" Le Pen hisse au centre du débat électoral l'outrage aux mornes beurs"
Pour une marque de pantalons pour hommes, les vrais mecs:
"Ni à droite, ni à gauche : au centre toutes!"
Pour une célèbre marque de camembert qui refuse de se plier aux normes de l'AOC:
" Une Présidente pour la France, un Président pour les Français"
La palme sera évidemment attribuée à une marque de viagra:
"Erections, piège à cons!"
(c) Tous droits réservés pour tous pays, le petit Nicolas , avocat de son état gère en hauteur les intérêts de Piffuitthf ( HF = Haute Fidélité ...à son maître)
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