Publigande

Poutine de sort !

Chirac est invité avec son pote Schröder dans la "datcha célébrités" de Vladimir à Sotchi, prochain site des JO d'hiver...

Vodka et poupées russes sont au programme, mais Chichille tient le coup en levant le coude comme un vrai cosaque. C'est un don chez lui.

Ils parlent bizness pendant que ces dames causent chiffons et pièces jaunes.

Piffuitt a pu recueillir les confidences vodkagradées de ces messieurs.

Vadimir

J'ten ressers une louche?

Chichille

Merci, j'ai mon compte, le caviar après le premier kilo, on s'en lasse

Vadimir

J'te comprends, c'est un peu comme le p'tit qui te succède...

Chichille

Ouais ....gaps!!!....à propos...

Vladimir

T'as une chose à me demander ? T'sais que j'peux rien refuser à mes vieux potes, surtout quand ils ont adhéré au parti à 20 ans et distribué l'Huma...

Chichille

Mon cher compatriote...Hips... non, je veux dire, t'es un pote t'sais.

Validimir

Alllez va! Tiens une autre quille de vodka pour faire passer...

Chichille

Oups, t'as raison c'est plus fort que la bière!... Ouais, eh ben je voudrais bien que.... cet hiver... tu fasses quelque chose pour moi...pour fortifier l'état de glace du petit

Vladimir

Quoi donc, camarade ?

Chichille

Comme pour l'Ukraine... Tu coupes et puis tu augmentes le prix du gaz... histoire de faire monter la tension chez nous

Vladimir

Ca peut être dangereux...

Chichille

Tss tss...comme la mouche. Crois pas Kouchner : nos missiles sont hors d'usage et j'ai donné un faux code au petit Nicolas, d'ailleurs t'as vu à Biscarrosse, il a fallu dix excités seulement pour faire tomber le portail et pénétrer dans la base du Centre d'essais!.

Vladimir

OK ! C'est une bonne idée!... 10% pour toi comme d'hab ?

Chichille

Ouais, sur mon compte au Japon, c'est OK

Vladimir

Allez.... encore une louche et une quille!

Chichille

A la tienne Vladimir! Plein gaz! Oups!!!!

Hannibal, l'acteur télé

La télé vient de se trouver un nouvel animateur, Hannibal acteur  à tout faire.

A lui tout seul,  Hannibal acteur télé nous concocte toutes les nouvelles du 20 heures, remplace l'ineffable PPDA et Chazal la décatie pour des questions pertinentes au deus ex machina qui régule notre temps, obsède nos pensées et sature nos écrans.

Un car qui plonge dans un ravin :il interviewe lui même le chauffeur sur les circonstances du drame

Il fait un tour au Club Méd installé sur la cote Est et interviewe le débusqueur d'ADM en Irak pendant que sa femme s'étouffe dans son coin et se rengorge après avoir fait des mamours à Kadhafi

Il fête le 11 septembre avec une super vidéo de Ben Laden qui nous promet des attaques en Algérie: elles se produisent quelques jours plus tard tandis que nos soldats meurent dans un champ de pavot en Aghannistan

Au Stade de France, il conseille à Laporte de jeter par la fenêtre les valeurs sûres au profit de Chabal  et analyse les échecs des équipes de France ( basket, foot, rugby)  comme une nécessité pour mieux rebondir

Il envoie Kouchner la menace narguer les Iraniens, faire risette à Poutine, proposer un nouveau Premier Ministre en Irak,  pendant qu'il se met à dos nos partenaires européens

Il élimine DSK avec une sucette qui le met hors jeu pour 2012, renvoie Alain dans sa bonne ville de Bordeaux après un passage éclair au Ministère du développement non durable et Borloo au Groenland pour réchauffer son ministère fantôme qui fond par l'effet de serres qui l'étouffe

Pendant ce temps la TVA sociale  est remisée au vestiaire avec la déduction pour les intérêts des emprunts immobiliers, la dette enfle, le trou de la sécu rivalise avec celui du déficit du commerce extérieur et Fillon annonce benêtement que "l'Etat est en faillite"  tandis que les statisticiens de l'Insee nous annoncent le retour des "vrais chiffres" du chômage à 9%

Hannibal,l' acteur télé, est de retour mais il ne fait plus rire Piffuitt car, après la campagne pestilentielle l'air de l'après campagne est devenu irrespirable et ce n'est plus la faute aux vils pins

Brute de pub

Une autorité confessionnelle de nouvelle Zélande dont nous tairons le nom et qui anathémise à tora travers de par le monde, vient d'interdire une pub que Marquis de Sade(R), dont Piffuitt est directeur général), avait déjà mise en place à Mexico .

Là bas, aucune contestation de cette admonestation aux automobilistes impénitents amateurs de vitesse : « Adolf vous attend dans sa chambre si vous mettez trop les gaz en ville »

Par contre pour livrer une pizza "Hell" à Auckland, la même icône est interdite par ces zélés zélotes du Livre.

Alors, Piffuit a décidé de se lancer dans une sainte croisade pour chasser de la pub, dans l'Hexagone cher à Renaud, les méchants mécréants, ceux qui n'ont jamais cru en rien, à part en eux mêmes. Les lecteurs avisés ont bien compris que cette liste vient de brusquement s'alourdir, mais laissons faire l'Histoire.

D'abord, il faut interdire aux magazines de dire tout le bien qu'ils pensent du dernier opus de Dominique (celui bien connu de nos lecteurs, dit des Vils Pins ) qui fait l'apologie de Napoléon, l'Adolf de l'An II qui a passé au fil de l'épée la bagatelle de dix millions d'Européens sans kalachnikov, ni mitrailleuse, ni orgue de Staline, ni missile, ni V2, ni gaz moutarde, ni napalm, ni bombe atomique, ni gaz à rire (si si mon Empereur cela existe) donc de façon très artisanale: un cheval, une arquebuse et un peu de poudre à canon.

Il faudrait aussi interdire toute célébration pour Jeanne d'Arc qui a passé au fil de son rouet, (qui peut croire qu'une aussi frêle vraie jeune fille maniait une épée de cinquante livres?) entre deux moutons auxquels elle faisait un câlin, des centaines d'Angloys qui l'ont ensuite trébuché sur un bûcher.

Quant au grand Général (vénéré par notre petit avocat), le nôtre, yenakun, que dire du double génocide commis en Algérie, d'abord envers les locaux devenus les fous verts d'Allah, et ensuite contre les harkis qui ont été massacrés pour ne pas avoir à les protéger.? Lisez notre actionnaire principal de Marquis de Sade, cet autre avocat, franco-vietnamien, éduqué dans les hauts lieux de la guerilla urbaine de l'Europe de l'Est, qui avait pignon sur rue à Prague en 1958: il le raconte très bien dans son dernier opus.

Interdit de pub aussi tous ces braves généraux de la guerre de 14 qui ont massacré par leur inconsciente arrogance et leur stupide orgueil des millions de jeunes Français ( beaucoup étaient des chairs à canon de premier choix: Sénégalais, Congolais, Ivoiriens, Togolais, Algériens, Marocains, Tunisiens) dont les descendants sont de trop maintenant dans nos banlieues.

Il serait donc indécent de continuer à baptiser nos places et nos rues avec des Foch, des Gambetta et autres Joffre. D'accord, pour Pétain et Nivelle l'immonde du chemin des Dames , c'est réglé.

Quant aux ponts Napoléon, aux places Jeanne d'Arc et à tous ces lieux saints de notre barbarie gauloise, il est urgent de les débaptiser au profit d'inventeurs célèbres, de braves citoyens qui on fait l'histoire locale et de la mère Michu du coin de la rue qui nourrit si bien les chats du quartier.

Ca aurait évité que Diana meure sous le pont de l'Alma, symbole belliciste de l'alliance franco-britannique contre les Ottomans...