Publigande

Luxe, or et volupté

Le champion est parti sur les traces de Champollion.

Après avoir prononcé des paroles impénétrables et voulant connaître le sens des hiéroglyphes , il a tracé avec son Mont Blanc un coeur entrelacé par les initiales NC sur une colonne  du Winter Palace, comme savaient si bien le faire les petits pharaons avec un marteau et un burin sur les temples du coin.

Dans le luxe et la luxure permis par l'augmentation de son train de vie, de son salaire et de ses heures sup' il est descendu avec sa suite d'une vingtaine de groupies à Louxor à 500 euros la chambre, pour montrer aux sans abris du canal Saint-Martin qu'il était possible -avec un peu de bonne volonté, des amis moins fauchés que les Legrand et ses enfants de Don Quichotte et  le Falcon de son pote Bolloré-   de se loger pour pas cher . Comme quoi les RTT (Relations Touche à Tout , même à TF1: c'est le deal) ça rapporte.

Il en profita pour visiter les temples environnants entouré de la racaille du cru tenue à bonne distance par les sbires locaux, puis  commanda une gerbe d'isis, d'osiris et d'iris pour sa favorite du moment, Madame de Maintenant, qu'il traite comme le vrai Râ qu'il est.

Il oublia ainsi pour un instant la triste condition de sa mission présidentielle, toujours  à cavaler par monts de Vénus et par vaux de ville, dans des avions bondés et des hôtels minables.

Dans le miroir des antiques palais, il contempla son oeuvre immense:  il  fut stupéfait de découvrir autant de cadavres qui l'entouraient après six mois de règne.

Il était bien le digne descendant du vampire des Carpathes en admirant, alignés comme les soldats de l'armée morte de l'Empereur de Chine, une myriade de sarkophages....

Conte de Léon Rep

J'aurais voulu vous raconter une histoire de conte de faits pleine de promesses pectorales  que croient encore  les petits nenfants et les plus grands bien encore davantage pendant qu'ils s'empiffrent pour 550 euros en moyenne en cette nuit de délire ubuesque.

J'aurais voulu vous raconter l'histoire du Petit Chaperon Rouge, par exemple.  Encore une histoire de bouffe qui finit mal: le loup n'a pas réussi à digérer la fillette qui n'était d'ailleurs pucelle qu'il pensait comme Bettelheim  (pas Bethléem,là bas c'est plus sot) ) nous l'a montré au risque de la pipi si analyse. A vos souhaits, j'ai un rhume tenace!

Alors essayons avec le petit Poucet, cet infame garçonnet qui berne le pauvre ogre laid qui l'emmenait pour une saine ballade en forêt de Rambouillet en pleine nuit, le seul moment où l'on peut regarder les étoiles occultées le jour par la pollution parisienne. On sait maintenant que cette forêt est parfois très mal fréquentée quand le Rambo y est, et l'ogre a payé de sa vie cette rencontre contre nature avec Mister K, le missile dominici de la Libye d'O.

Jaurais voulu vous raconter l'histoire de Pinocchio ce pauvre petit, tout petit,  si petit qu'il était obligé de ramener son nez derrière sa nuque tant il mentait en déclarant sa flamme à sa nouvelle Carla. Encore une histoire impossible.

Reste l'éternelle saga de Malbrough s'en va-ten guerre qui, pour soutenir son pote texan imbibé aux quatre roses, vient de faire un voyage éclair en Afghanistan pour acheter en dutee free sa dose de pavot. Non c'est pas beau du tout d'obliger nos braves soldats à passer le réveillon en jouant à cache cache avec les Talibans!

Fermez le ban, ce n'est pas cette fois que je conterai l'histoire de Leon Rep cet énergumène en costard cravate qui joue en Bourse et mène grand train (pas seulement à Rennes) à la fausse barbe blanche  avec une djellaba, une houppelande d'accord, rouge sang!

(Dé)con.fit de canard

Piffuitt vient de recevoir son nouvel identifiant plus citron qu'orange pour accéder à internet." Confit de canard" est donc le mot de passe trouvé de façon automatique et aléatoire. Sympa pour un canard en cette période de fêtes!

Mais ya pire et plus stimulant.

Ainsi un certain Mohammed habitant la banlieue bordelaise  a bénéficié d'un enthousiaste "salearabe".Toute la famille est sens dessus dessous et l'opérateur hystérique est prêt à dédommager le client détruit.

Après enquête  et audit  de Brigitte, la directrice régionale, il s'avère que tout un stock d'identifiants bien ciblés est prêt à l'emploi:

"binoclarddemerde" ou "myopecommeunetaupe" pour les gens à lunettes;

"crétindesalpes" pour les habitants de la région;

"marindeaudouce" pour les marins pêcheurs;

"parigottêtedeveau" pour les Parisiens;

"femmefrigide" pour les femmes célibataires;

"putaindivrogne" pour les alcooliques;

"parisperdu" pour les supporters du PSG;

"homosapiens" pour les intellos homos;

"arbeitmachtfrei" pour les rescapés de la shoah;

et bien sûr l'incontournable "laputaindelarépublique"pour la nouvelle chérie du Président.

Pas très net tout cà!

K Rambouillet

Mister K a visité Versailles et Piffuitt a fait un rêve...

Mister K, sûr de lui,  apparut complétement sidéré par le trône de Louis XIV et l'ardeur de Napoléon, autres bienfaiteurs de l'Humanité qui, en leur temps, ont mis l'Europe à feu et à sang. Ils avaient  le même cauchemar de fédérer des peuples contre leur gré par le glaive et par  le feu.

Mister  K phare blafard de l'Orient, emballé par tant de majesté dans sa BM immaculée, s'est immédiatement rendu à Rambouillet pour en découdre avec quelques cervidés et sangliers obligeamment mis à sa disposition carnassière par son comparse qui avait planté ses pénates à proximité dans un pavillon du chateau le Petit Trianon.

Mister K, ni balle ni couteau, mais muni d'un fusil, à défaut d'un Milan suranné (inventé dans les années 70!) et des quelques broutilles guerrières dont il venait de faire l'acquisition la veille,  se mit à tirer à tout va avec sa chapka, ses bottes et sa veste de combat pour un djihad effréné;.

Quelques rabatteurs prirent du plomb, d'autres convives -plus morts que vifs- eurent quelques frayeurs mais le tireur fou continua.  Il voulait faire la peau de l'autre Mister K, ministricule des affaires qui lui sont parfaitement  étrangères, pour quelques pitoyables propos qu'il avait osé parsemer ses gaffes habituelles en guise de son absence de diplomatie .

Il fallut toute l'habileté du maître de cérémonie pour lui fournir un truchement à sa défonce guerrière.

Le chasseur émérite épuisa sa cartouchière sur une mounaque qui ressemblait trait pour trait à l'objet de son ire. Il trempa ses mains dans le ketch up dégoulinant et s'en barbouilla le visage avec délectation, comme il aurait aimé le faire du temps des Twin Towers exécrées avec le corps de son meilleur ennemi qui l'avait bombardé en sa demeure et tué sa fille quelque années auparavant.. 

Enfin repu,  le tireur fauve se pourlécha les babines, se rua sur la poupée de son , l'éventra d'un coup de machette et trépigna sur son cadavre désarticulé en poussant des cris de joie  dans un arabe dialectal du plus bel effet sur la faune environnante qui n'avait jamais connu un  telle explosion de sauvagerie depuis belle lurette.

Ainsi s'en fut, après une mémorable sardanapale parisienne,  notre torréador pour sa prochaine escapade au pays de Don Quichotte.

Mister K, le cadeau

Mikado empoisonné, Mister K succède à M le Maudit, de sympathique mémoire pour les cinéphiles du roman noir

Mister K, chez Yade l'eau dans le gaz quand une péronelle veut jouer dans la cour des grands et refuse de jouer  à la ma(que)relle

Mister K ratait ses coups bas: il nous fait l'honneur de sa présence et Piffuit en a la queue toute tremblante, magret sa grande gueule de canard

Mister K la mine étirée bien triste avec ses lunettes noires de loulou de série B va draguer sur les Champs pour vérifier sa libido asséchée par les sables du désert et capter quelques bravos jusque dans l'hémicycle

Mister K racole les vivats et les sourires de sympathie des députés dépités par tant d'audace: ils pourront troquer leur veste pour une djellaba tandis que les ministres échangeront leurs maroquins contre une peau de chagrin

Mister K, rat ok, c'est plus un mirage: on a réussi à lui fourguer des Rafales invendables et des hélicos en pagaille: il pourra en offrir un à son fils avec des manettes en or et des lustres à pampilles qui ne tintinabulent pas, ce qui va défier les trésors d'imagination de nos ingénieurs pendant quelque temps ..

Mister K, mouflet comme il est, va visiter Versailles en catimini pendant que la bleusaille se tiendra au garde à vous avant d'en découdre quand il aura appris à se servir de notre arsenal.

Mister K, mais Ra au poing, a abandonné le thriller et les films catastrophe pour nous jouer la comédie à petit budget: un navet de 3 millions de dollars et le nigaud, là, d'applaudir et de se pourlécher les sabines parce qu'hongrois encore au Père Noêl !

Lettre de Motivation

Piffuitt vient d'apprendre que sa lettre de motivation de mars 2006 avait été reprise par un petit malin qui s'en octroie la paternité. Comme quoi l'impuissance mène à tout et surtout à jouer les toutous. Il est donc utile de la réactualiser au mauvais goût du jour

"Peu impoorte à qui je m'adresse , c'est pourquoi je ne dirai ni Madame, ni Mademoiselle, ni Monsieur puisque j'ai l'habitude de roucouler entre les bras de  mon seul Seigneur et Maitre absolu avant Dieu lui- même.

Sachez qu'il m' a confié les clés du Grand Livre de la Loi et qu'en conséquence la loi c'est moi. J'attire votre attention sur le traficotage de mon curriculum vitae que je ne vous joins pas pour que vous évitiez d'en  vérifier la validité.

Vous voyez que je fais écrire cette bafouille par ma négresse habituelle, ma secrétaire quoi, afin de pouvoir me caser dans votre foutue entreprise bien connue pour ses malversations diverses et avariées entre les frégates de Taiwan, les avions renifleurs, l'armement de l'Iran, la récompense des rois marrons sur leurs comptes en Suisse et quelques coups d'éclat lors de coups d'Etat tordus plus ou moins réussis au Kosovo, en Tchetchénie ou au Khazakstan et sur les cinq continents.

Ainsi vous pouvez compter sur mon absence de diplôme terminal dans un MBA qui n'a existé que dans mon imagination. De même, si j'ai eu les concours dont je me targue, c'est bien parce que j'ai réussi à séduire les  examinateurs et les grossiums de l'industrie et de la magouille financière, et ce bien sûr,  en dehors de mes compétences cérébrales qui sont loin d'atteindre celles des chimpanzés que les Japs viennent de tester récemment dans leurs laboratoires.

En outre, ayant largement trompé mes amitiés les plus intimes pour me glisser dans des draps de soie qui convienennt mieux aux ors de la raie publique que j'ambitionne d'atteindre, vous conviendrez avec moi que ne pouvant me faire aucune confiance, il est temps que vous m'attribuiez le premier poste venu  à 5 millions de dollars l'an, pour négocier avec les tordus qui possèdent les gisements que vous convoitez à travers le monde

J'attends donc votre proposition avec l'impatience que vous imaginez -et je sais que vous en avez pour camoufler vos milliards de bénéfices- avant de me faire virer lors du prochain remaniement ministériel suite à une réforme que j'ai largement ratée,

Inutile de signer, vous savez où me joindre, n'importe quel sot le sait puisque je les garde! 

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Abécédaire du temps présent

Aveuglologue, traite l'aveuglement des politiques devant la montée de la violence dans les banlieues

Blogologue, passe son temps à faire des promesses sur son blog au lieu de les réaliser sur le terrain

Cacaologue, éudie la façon de répandre la merde partout où il passe, à la télé notamment

Décalogue, prêche les 10 commandements avant de les appliquer pour lui

Effrénologue, étudie la frénésie du nouveau Président

Flicologue, parle aux flics surtout quand ils sont à l'hôpital

Genoulogue, étudie tous ceux qui se rallient à Lui à genoux

Humorologue, étudie les pincettes à prendre pour l'aborder depuis le départ de Cecilia

Idiologue, étudie la langue de bois des ministres au garde à vous

Jupilogue, soigne le ministre le moins durable de l'histoire

Képilogue, spécialiste des mouvements sociaux et de la jeunesse

Languologue, étudie la langueur des Francais avant leur prochaine prise de la Bastille

Mamaologue, se lamente comme la mère de Napoléon "Pourvu que ca dure, doumé"

Neologue, soigne  le nez des menteurs qu'on voit pousser à chaque promesse

Opporunologue, le même spécialiste qui cause langue de bois à genoux

Pipiologue, étudie si le petit Nicolas fait encore pipi au lit

Quiquêtologue, pas de méprise c'est le spécialsite de la cueillette des impots avant augmentation

Ratiocinologue, envahisseur de plateaux télé: disette d'idées pendant qu'on joue à la dînette

Souciologue, spécialiste de l'avenir de la France

Tautologue, célèbre ancien premier ministre qui avait pour habitude de nous rouler dans la farine

Ufologue, assombrit le ciel des retraites et des seniors

Visiologue, mage en voie de disparition

Wagonologue, spécialiste des charrettes lors des fermetures d'usine

Xilophénologue, cherche des poux dans les têtes de bois

Yetilogue, introuvable en Chine après un voyage éclair

Zizilogue, essaie de le mesurer à chaque conquête mais grandit moins vite que le nez