Lettre de Motivation

Piffuitt vient d'apprendre que sa lettre de motivation de mars 2006 avait été reprise par un petit malin qui s'en octroie la paternité. Comme quoi l'impuissance mène à tout et surtout à jouer les toutous. Il est donc utile de la réactualiser au mauvais goût du jour

"Peu impoorte à qui je m'adresse , c'est pourquoi je ne dirai ni Madame, ni Mademoiselle, ni Monsieur puisque j'ai l'habitude de roucouler entre les bras de  mon seul Seigneur et Maitre absolu avant Dieu lui- même.

Sachez qu'il m' a confié les clés du Grand Livre de la Loi et qu'en conséquence la loi c'est moi. J'attire votre attention sur le traficotage de mon curriculum vitae que je ne vous joins pas pour que vous évitiez d'en  vérifier la validité.

Vous voyez que je fais écrire cette bafouille par ma négresse habituelle, ma secrétaire quoi, afin de pouvoir me caser dans votre foutue entreprise bien connue pour ses malversations diverses et avariées entre les frégates de Taiwan, les avions renifleurs, l'armement de l'Iran, la récompense des rois marrons sur leurs comptes en Suisse et quelques coups d'éclat lors de coups d'Etat tordus plus ou moins réussis au Kosovo, en Tchetchénie ou au Khazakstan et sur les cinq continents.

Ainsi vous pouvez compter sur mon absence de diplôme terminal dans un MBA qui n'a existé que dans mon imagination. De même, si j'ai eu les concours dont je me targue, c'est bien parce que j'ai réussi à séduire les  examinateurs et les grossiums de l'industrie et de la magouille financière, et ce bien sûr,  en dehors de mes compétences cérébrales qui sont loin d'atteindre celles des chimpanzés que les Japs viennent de tester récemment dans leurs laboratoires.

En outre, ayant largement trompé mes amitiés les plus intimes pour me glisser dans des draps de soie qui convienennt mieux aux ors de la raie publique que j'ambitionne d'atteindre, vous conviendrez avec moi que ne pouvant me faire aucune confiance, il est temps que vous m'attribuiez le premier poste venu  à 5 millions de dollars l'an, pour négocier avec les tordus qui possèdent les gisements que vous convoitez à travers le monde

J'attends donc votre proposition avec l'impatience que vous imaginez -et je sais que vous en avez pour camoufler vos milliards de bénéfices- avant de me faire virer lors du prochain remaniement ministériel suite à une réforme que j'ai largement ratée,

Inutile de signer, vous savez où me joindre, n'importe quel sot le sait puisque je les garde! 

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