Publigande

Motivé!!!

Piffuitt est directeur, comme chacun sait, d'une société de conseil Marquis de Sade(R), depuis le départ de son PDG aux Canaries. Il vient de faire passer une annonce dans la presse pour recruter des commerciaux destinés à diffuser les produits ouatés  de la société Lotus dont chacun a déjà pu apprécier les mérites en toute intimité

.Piffuit est perplexe suite à la lettre de motivation qu'il vient de recevoir et se demande quelle suite donner à cette missive:

Monsieur le Directum,

A plus de 57 ans je bénéficie d'une expérience poussée, exercée chaque jour dès le petit matin dans un domaine unique de cum pétence que vous exigez pour diffuser vos produits déroulés.

En effet, avec des gaz adap(e)tés et bien serrés , j'ai pu comparer les progrès considérables de la texture de vos produits allant de la simplicité la plus rustique au triple molleton, utilisés par les fabricants pour garantir l'onctuosité de leur offre à l'usage du client roi ...sur son trône.

En outre (pleine de grasses matières), j'ai pu sentir (bon ou mauvais) et développer dans la position du lotus comme dans les situations d'urgence, une inégalable pratique pour apprécier la finesse du grain, les motifs colorés ou les marqueurs odorants de la ouate actuelle.

Grâce au privilège de l'âge, et à tous les témoignanges obtenus lors des rituels "comment ça va?" de mes collègues de bureau, je peux attester des considérables efforts effectués dans cette enceinte réservée à la plus grande intimité, encourageant la réflexion approfondie sur la misère de l'humanité souffrant de maux digestifs, de la simple gastro à la gastrite la plus échevelée. J'ai développé une expérience majeure en ahanant pour quelques pets, suant pour quelques contrepets et mémorisant comme un  pis aller les nouvelles du monde qui illustrent généralement ce haut lieu de la ouate terre... à terre.

Ayant actuellement les vents en poupe et un besoin urgent de ce poste au siège de votre société, je souhaite vous rencontrer en votre cabinet, lors d'un tête à tête à votre convenance, afin que vous puissiez juger de la pertinence de  ma candidature et de la consistance de mes appétences. Je tiens à faire la très grosse commission que vous proposez comme rémunération afin de vous satisfaire pleinement et je vous montrerai mon book qui comporte un échantillon compact de mes liquidités;

Veuillez croire ,Monsieur le Directum, à mes salutations empressées,   

Ite Nicot Est

Piffuitt compatit avec ses amis adeptes de l'herbe à Nicot.

Il se repent d'avoir arrêté des trains et détourné des avions pour finalement avoir participé à la lutte finale qui conduit à installer des ghettos  partout sur les trottoirs des villes et des simples bourgades pour en griller une, version moderne des chambres à gaz accessibles à tous, quelles que soient leurs opinions, leurs origines et leurs religions.

A ce propos, de religions, Malraux avait fait une grande prophétie dans les années 1960, du temps où il était un inaudible ministre de la culture du devin de Gaulle qui voyait déjà, lui, " l' Europe, de l'Atlantique à l'Oural": "le 21° siècle sera religieux ou ne sera pas!"

Le candide Piffuit pensait alors, dans un monde hyper-rationnaliste, scientifique et enfin débarrassé des Livres Saints pour des formes plus avantageuses qui pointaient avec l'onction de Marilyn Monroe et de Brigitte Bardot, que ce pauvre dément sénile avait lu trop de livres rouges en accompagnant Mao dans sa Longue Marche.

Que nenni !

En 2007, nous avons même hérité d'un Nico dévot qui vient de nous en faire une démonstration éclatante en allant baiser le Saint Père du Rhum et s'abaisser devant le Prince des Croyants en sa demeure dont il a usé les babouches  en s'envoyant en l'air dans son Boeing royal avant de lui fourguer des Airbus.

Lors de ses voeux, il a même embrassé le rabbin de Paris sur sa barbe blanche, serré la paluche du Cardinal, dévoré des yeux le grand Mufti, et embaumé par des beaux mots de veau tous les doux dévots réunis à cette occasion.

En 2004, il a même pondu un pavé d'encens et de non sens sur sa croyance dans la suprématie du croyant ethéré sur le républicain sans âme et l'athée atterré.

Ainsi, en garantie exemplaire de sa foi aussi évangélique queue cul bénite, applique-t-il désormais les Dix commandements à la lettre:

la femme du martin, ne prendras;

la mère de tes enfants, ne répudieras ;

devant les medias, ne forniqueras;

avec une mondaine, ne t'uniras ;

au secours de tes copains affairistes, ne voleras

tes promesses électorales,  respecteras;

le pactole de la Républque,  ne convoiteras;

de ta Présidence pour t'enrichir, ne profiteras;

tes opinions de bénitier, pour toi garderas;

de l'obscurantisme catho...dique, nous épargneras.

Piffuitt compte donc sur les 8% de cathos pratiquants, les 5% de musulmans et le Petit Poucet de juifs pour maintenir  la côte rôtie de popularité de notre Nico autour des 15% et nous prémunir ainsi de toute réélection qui n'aurait ni sens ni encens!

APRES, SI, A SION

Piffuit vient de prendre une grande décision : évaluer son petit personnel pour savoir s'il le conserve avant les prochaines munitions -pardon municipales-

Garder les bonnes cartouches et se séparer des pétasses mouillées jusqu'au cou par les affaires et les gros mots, tel est l'enjeu de cette évaluation. Cela  explique  le voyage à Jérusalem et ses incantations au mur des lamentations.. "Seigneur pardonnnez moi, ils ne savent pas ce qu'ils me font"

Il a donc réuni tout son monde au fond du poulailler pour le Grand Soir.

Il a du se gendarmer  par quelques invectives pour calmer les caquètements et les halètements (non peu sont en âge de faire des allaitements!) qui réclamaient des explications "Après! Si! A Sion, en rang par deux siouplé et je ramasse les copies!".

D'abord il a évalué les poules qui ont pondu un noeud qu'il doit trancher ou dénouer selon les cas.

Et puis il y a celles qui déclarent qu'on ne fait pas de bonne politique sans casser des oeufs.  Celles là il les connait elles ne cassent pas trois pattes à un canard, ce sont généralement des petits hommes  qui ont cassé leur coquilles pour avoir leur heure de gloire, no more mais déjà morts! .

Il y a aussi celles qui manquent de pondération malgré une charge pondérale conséquente et des déclarations inconséquentes...

Il y a aussi les godillots qui s'y prennent comme des manches à balai de Béjart pour danser un pas de deux. Ceux la miaulent à tue-tête quand ils font des entrechats

Ensuite il y a tous les zombies qui émargent au budget public avec un maroquin  qui se réduit chaque jour davantage comme une peau de chagrin. Ce sont autant de poteaux indicateurs des mauvaises routes à ne pas prendre tant ils hésitent entre leur droite et leur gauche: ils seront KO au premier uppercut.

Finalement, la meilleure dévaluation sera celle donnée par le suffrage universel : voici une ligne budgétaire effacée: fini le cabinet international de consulting pour mettre en place à prix d'or des indicateurs de notation  pour récompenser un vieux pote.

D'où le nom de "poules aux oeufs d'or" donné aux membres du gouvernement de garnements en goguette......

EMPECHEZ-LE!

Piffuitt est devenu fou!

Fou à lier!

Fou Alzheimer !

Fou d'Allah!

Imaginez chers (é)lecteurs, ce dément précoce a l'intention de se présenter à la prochaine présidentielle!

Il prétend avoir des chances d'être élu le canard de l'année ! A vous d'en juger:

Son programme est simple: d'abord se remettre à la colle,style post-it, avec une canette qui lui a déjà donné deux canetons et quelques cornes, muse d'un jour...C'est parfait pour jouer du pipeau...

Deuxio, faire des promesses: ce qui n'est pas très original, encore que les canards soient habitués aux six magrets!

Ensuite il veut, aussitôt élu, divorcer pour se donner une image "in" à Sion acceptable par ses amis arabes.

Il fera la tournée de ses (po) potes avec un regret: la disparition prématurée de Pol Pot!

Quant à popaul il a bien l'intention de lui faire voir du monde et des minettes impies après avoir entendu l'homélie pubis et gourbi du successeur de Pie VII .

Pour commencer il veut squatter son ami texan, que son prédécesseur avait envoyé sur les roses: il s'y est abonné en choisissant ses quatre roses préférées entre deux sermons, un ave pour sa soupe et trois paters pour le casse-croûte des GIs en goguette en Mésopotamie.

Il empruntera ensuite les jets privés des beaux leurrés et des princes des Mille et une nuits qui ont plus de pétrole que d'idées chastes.

Enfin, il a l'intention  d'épouser sa nouvelle canette fourrée avec ses petits lardons .

Cependant les sondages des augures lui prédisent la cata: il n'en a cure et persiste à se moquer du monde.

Pour éviter le pire, amis lecteurs, signez la grande (com)pétition nationale pour l'empécher de continuer dans sa folie.

Signez! signez tous, même d'une croix ou d'un croissant (demain matin au p'tit déj si vous voulez) mais signez avant qu'il ne fasse exploser son poulailler.... de rire... évidemment!.