Fientologie

Piffuitt a pris une grave décision.

Il est désespéré par les prophètes qui mettent la planète à feu et à sang entre le petit Jésus qui ne grandit jamais et le Coran alternarif qui se voile la face,  outre les sectes qui prolifèrent pour brouiller l'écoute des têtes qui nous gouvernent et affoler les bourses

Il a décidé de mettre en chantier sa propre religion et à choisi l'Espagne comme lieu d'érection de son nouveau temple de sa crise de foi.

Avec ses compères canetons qui en connaissent un rayon dans leur enclos landais, il a rédigé "les protocoles de Fion", en sachant que l'édition va être coton puisque des écrits analogues sont interdits en France.

De toute façon Piffuitt est amour, c'est le premier fondement sur lequel il s'asseoit.

Secondo, ton voisin renifleras par l'odeur alléché, tel est le second mandement  sans com.

Ta voisine fuieras comme un pet de lapin, sera la troisième vertu cardinale (Claudia)

Piffuit se propose de recruter des figures charismatiques qui ne sont guère en odeur de sainteté, comme Tom Cruise  qui a bisé Sarko et Tarantino.

Vous êtes donc, vous tous qui avez des vapeurs et des doutes dans la société de consommation qui tire sa dernière salve et  la politique en guenilles,  canetons en peau de lapin, jeunes coqs en cavale et autres souris délurées, invités à venir visiter ce nouveau temple de la science révélée..

Vous recevrez, contre quelques euros, une petite crotte en pur chocolat qui vous rendra heureux à l'issue de notre office qui est odieux dans notre "Etable de Fientologie".

Comments

[Rédigé par: Tom]

Peut-on s'inscrire pour avoir les derniers excréments afin d'être pardonné de tous nos cacas?

[Rédigé par: E-manuel]

Acte de contrition : deux par terre et trois lavements.