Publigande

Numérologie

Piffuitt se porte bien merci

Il est toujours PDG de Marquis de Sade (R) agence de publicité et de propagande dédiée aux bienfaiteurs de l'humanité qui nous gavent aux OGM , imprègnent de PCB notre environnement, font inhaler de l'amiante à nos poumons et nous confisquent le pétrole.

Un de ces nouveaux dictateurs vient de consulter notre éminent canard pour prendre et conserver le pouvoir.

Il recherche des recettes infaillibles, des gris gris grisants, des guili-guilis gouleyants, des formules magiques pour tenir le plus longtemps possible puis établir une dynastie républicaine et démocratique qui défie le temps et les critiques voués à sa perte.

Problème posé à Piffuit quel nombre magique choisir?

Piffuit a donc mis toutes les cervelles d'oiseaux qui l'entourent à contribution et, finalement, il a trouvé une chouette idée qu'hibou quand il est chaud.

Il a procédé par exclusion:

le 2 est celui des religions de l'Orient avec le ying et le yang,

le 3 est réservé aux pénitents de la chrétienté avec sa sainte trinité,

le 4 est dédié aux impénitents joueurs de belote,

le 5 est le chiffre fétiche de l'islam, et le Coran n'a pas d'alternative

le 7 c'est pour le septième art et un canard ne fait pas de concurrence à Cannes,

le 8 est le chiffre de l'Empire du Milieu qui tient à organiser les jeux le 08/08/08,

le 9 est celui de l'aimable birman Than Schwe qui vient de récolter 11 milliards de dollars après avoir fait chanter l' Onusien Ban-Ki-Moon et refondu son système monétaire avec des coupures de 9, 90, et 900 et noyé son peuple sous un déluge d'indifférence,.

Zéro c'est pour Karl

Le number 1 est alloué, seigneur de toute éternité, à notre Président qui ne sait d'ailleurs pas compter au delà et le conjugue "Un, Moi, Je", évidemment.

Tout bien pesé ce sera donc le 6 , accompagné d'une chanson à la gloire du 6 qui sera la scie de l'été prochain. "Oh,si, dis mois 6!..."

Oh! Jai-ème!...

Piffuit fait sa pelote avec la maille anglaise actuelle (un coup à l'endroit, un coup à l'envers, un coup tordu) de nos chers dépités par le naufrage universel.

Il a effectivement envie de tordre le cou à ceux qui s'en prennent aux OGM car au fond de sa campagne , le maïs qu'il déguste à satiété lui permet d' obtenir des OGM de rêve (Orgasmes Généreusement Modulés) que tous les animaux de la forêt peuvent entendre à des kilomètres à la ronde le soir au fond des bois:" OH! J'ai-ème...!". C'est le brame printanier bien connu de l'effet de cerf....

Piffuit est par ailleurs stupéfait de tout ce foin déballé au sujet des OGM comme si messieurs les députés dépités ne savaient plus ce qu'est l'amour et ses modulations aphrodisiaques suite à l'ingestion de cette nourriture qui n'a rien -c'est vrai- de très spirituel ni de très culturel  (sauf à conserver la première syllabe ) "Oh j'ai-ème"

OGM :Quellle langueur dans ces trois lettres ,  quelle bestialité aussi pour nourrir les ébats de ceux qui aiment au détriment des débats de ceux qui haïssent.

Bref, Piffuit se demande pourquoi rien n'est fait contre ces salades bombardées au césium, ces oeufs indigestes qui sont mis à toutes les sauces pour nous faire manger n'importe quoi (E220, E 221 et tutti quanti)...

Que dire de ces 0% de matières grasses remplacéees par du sucre, du sel, des acidifianrs, des colorants et autres ingrédients pour tromper notre gout et vider nos bourses?

Que dire des ces viandes malaxées, recomposées en guise de steack ? Que dire de ces poulets label rouge  (80% de mais, 80 jours) qui se partagent un mètre carré de poulailler "en plein air".

Manquent pas d'air ceux qui nous font gober une telle boustifaille.

Quant au gouvernement qui danse son fox trot au galop, il devrait se pencher sur cette bouffe d'égout:

un couac ca manque de gnac,

deux couac quel pougnac comme on dit en gascon!

Fientologie

Piffuitt a pris une grave décision.

Il est désespéré par les prophètes qui mettent la planète à feu et à sang entre le petit Jésus qui ne grandit jamais et le Coran alternarif qui se voile la face,  outre les sectes qui prolifèrent pour brouiller l'écoute des têtes qui nous gouvernent et affoler les bourses

Il a décidé de mettre en chantier sa propre religion et à choisi l'Espagne comme lieu d'érection de son nouveau temple de sa crise de foi.

Avec ses compères canetons qui en connaissent un rayon dans leur enclos landais, il a rédigé "les protocoles de Fion", en sachant que l'édition va être coton puisque des écrits analogues sont interdits en France.

De toute façon Piffuitt est amour, c'est le premier fondement sur lequel il s'asseoit.

Secondo, ton voisin renifleras par l'odeur alléché, tel est le second mandement  sans com.

Ta voisine fuieras comme un pet de lapin, sera la troisième vertu cardinale (Claudia)

Piffuit se propose de recruter des figures charismatiques qui ne sont guère en odeur de sainteté, comme Tom Cruise  qui a bisé Sarko et Tarantino.

Vous êtes donc, vous tous qui avez des vapeurs et des doutes dans la société de consommation qui tire sa dernière salve et  la politique en guenilles,  canetons en peau de lapin, jeunes coqs en cavale et autres souris délurées, invités à venir visiter ce nouveau temple de la science révélée..

Vous recevrez, contre quelques euros, une petite crotte en pur chocolat qui vous rendra heureux à l'issue de notre office qui est odieux dans notre "Etable de Fientologie".

SEXPRESSO

Piffuit vient de recevoir un superbe cadeau .

Suite à la pub de Clooney il a décidé de savourer les expressos. What's else?

Il a voulu l'inaugurer en recevant ses chères canes en troquant la bière habituelle pour un café un peu plus ollé ollé que de coutume..

Il a donc retrouvé dans un tiroir deux superbes capsules d'un vert prometteur de toutes les délices expressives et aromatiques que tout amateur recherche et déguste avec passion.

Ces belles capsules ont donc été insérées dans le percolateur flambant neuf.

Des lumières bleues se sont allumées, puis elles se mirent à clignoter en cadence.

Un vrai son et lumières avec le sifflement de l'eau qui siffle pour le prochain règlement de contes à OK Corral puis le goutte à goutte qui se précipite dans la tasse...

Une bizarrerie alerta Piffuitt: point d'odeur et nenni des effluves envoûtantes qui devaient précéder la dégustation.

Son oeil de myope aperçut comme un défaut : le nectar était aussi limpide que l'eau qu'il avait introduite dans l'appareil.

Il recommença l'opération avec une deuxième dosette pulpeuse aussi belle et bleue que la précédente etait d'un vert profond

Le même résultat se reproduisit.

Stupeur et tremblements, le cou en avant et les épaules sursautèrent l'une après l'autre - comme un célébrissime mari d'une diva bling bling nous le montra naguère- quand l'investigation aboutit au décorticage de la dosette.

Horreur, stupéfaction et hilarité générale...

Bien sûr la ville n'est pas loin et le Gers est tout proche mais tout de même : confondre une dosette et un condom !

Dieu préserve les hâtifs amants d'une telle désillusion ...dans l'autre sens!