Chacun sait que la gloire de nos grands hommes est éternelle et leur génie éclatant. Cette excellence doit être admise par tous les sujets (surtout les mauvais) de ces majestés comme un dogme irréfutable et indémontrable. Interdit de tuer le père ce qui constitue un coup de canif dans un autre dogme scientifique, freudien celui-là, dont Mireille Dumas fait ses choux gras, dégoulinants de larmes de crocodile.
Dans les hautes sphères, la stratégie de communication évolue donc et Piffuitt est devenu PDG de Marquis de Sade ®, depuis la retraite anticipée de son patron aux Canaries avec un trésor … de sagesse (n’est pas Musulin qui veut !) qu’il fait ainsi fructifier au soleil.
MS®, cette société de communication à contre courant qui prétend casser trois pattes à un canard et renverser les idoles des fils de pub, est actuellement en pleine expansion . Faute de blé sans OGM, Piffuitt se nourrit de maïs et de la crise. Il est ainsi passé maître dans l’art d’ aider nos majestés célébrissimes à nager en eaux troubles .
Le nouveau concept vient d’être révélé à l’occasion de la réception de notre premier sinistre à l’assemblée des maires de France, porte de Versailles. Tout glorifié de sa nouvelle importance Piffuiit se rengorge fièrement en lisant le titre de son canard favori « Francois F. sifflé , c’était prévu » !
Ainsi, braves gens et canettes en extase, peu importe d’être crédible, de réaliser des actions d’éclat ou de se planter lamentablement, pour lancer Ariane ou une nouvelle mesure gouvernementale, pour être applaudi ou sifflé par des foules en délire, il suffit désormais d’affirmer avec aplomb, même si votre aile se trouve criblée de plomb : « C’était prévu !»
A l’Intérieur (le ministère qui régit les événements qui se produisent, à l’extérieur des lois et règlements) les responsables ont eu du mal à comprendre ce nouveau concept pourtant simple dans son application. La dernière manif organisée par un fils de pub ( belge il est vrai une fois, et bête deux fois ) à Paris pour distribuer de l’argent n’avait manifestement pas été « prévue » par nos élites.
Bilan : une brochette de 7000 gogos -parmi les plus beaux fleurons de notre jeunesse- encore plus affutée pour la guerilla urbaine, des millions de dégâts et un Paris perdu qui ressemble à Santiago du Chili du temps de la révolution .
Belle pagaille pour célébrer le 11 novembre qui marquait la fin d’un carnage dont tous nos vaillants Maréchaux avaient prévu l’issue comme un magnifique boulevard : 50 millions de morts. Ils ont encore fait mieux 25 ans plus tard avec l’art de la prévision qui les illustre dans tous les manuels d’histoire. Ces gars là sont des as de la réclame.
Le fond de l'EIRE était frais ce soir, mais l'ineffable Raymond se disait heureux, comme prévu.
Conclusion de Piffuitt : si j’ai un fils je l’appellerai Alain, prévu, of course !
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