Publigande

Rats minables (gros bis)

La pensée est partout : entre l’amibe et l’homme il existe seulement une différence de  degré et une différence dans la   complexité du raisonnement

Le rat devant les  issues d’un labyrinthe, le bonobo qui enfile une perche pour attraper une banane hors de sa cage, le chat qui hésite sur la meilleure stratégie pour attraper un oiseau dans un arbre,  tous manifestent une pensée complexe avec des choix des décisions et des analyses et même la paramécie qui réagit à une goutte d’acide, ce n’est pas seulement un automatisme mais une réaction consciente à un danger. Cette conscience là souscrit à un arc réflexe certes mais elle constitue le premier pas de la sagesse : se protéger face à l’agression….Au niveau juste au dessus le volatile qui partage l’enclos de Piffuitt s’est juché dès le premier soir dans les branches hautes d’un arbuste pour échapper au renard en maraude.

Quant à juger de l’idiotie de quelqu’un,  au pire il vaudrait mieux parler  d’un choix inadapté ou d’une réaction inopportune suite à une analyse bâclée ou inadéquate de la part de l’évaluateur qui ne fait que trouver chez autrui le reflet de son propre portrait.

 Qui est le plus intelligent de la paramécie qui fuit une goutte d’acide ou d’Hitler qui refuse de croire à au débarquement en Normandie ? Qui est le plus intelligent du bonobo qui cherche à se nourrir en résolvant un problème impossible ou de ce Prix Nobel de l’Epée qui n’a pas tiré les leçons de ses prédécesseurs en croyant à une paix impossible par les armes… ? Justement l’amibe nous apprend beaucoup sur des arcs réflexes qui sont les composantes élémentaires d’une pensée déliée.

Mais, comme souvent, il existe un grain de folie chez un génie, il y a aussi un brin d’idiotie chez quelqu’un de remarquable par ailleurs , à un autre moment , dans un autre lieu avec une autre personne, dans un autre situation, dans un autre état émotionnel….

Piffuitt a subitement comme un doute. Cette parcelle d’intelligence qui anime chacun des êtres vivants comme ces objets inanimés qui - c’est évident- ont donc une âme, aurait-elle déserté les hommes qui nous gouvernent et bien sûr parmi les plus riches, ceux qui nous conduisent irrémédiablement au fond du gouffre ?

Tous ces copains hagards du Nord réunis en conclave nous prennent pour de vils esclaves.

Doit-on pour autant les prendre pour des séniles montants et les fusiller pour éradiquer leur espèce comme des rats des villes en rase campagne ?…

Bon sang, un vampire !

Piffuitt est ravi, comme un pou et dans son cas comme un paon (plus à sa taille mais sans gabelle) même si sa gamelle est copieusement fournie chaque jour que les pollueurs nous fabriquent. Il se pavane sur le pavé de Paname et fait la roue. Il est même bon comme la roue mène le monde, comme chacun sait.

Or donc Piffuit est positivement ravi quand il apprend à connaître ses lecteurs du monde entier amis marocains ou algériens -il en confesse c’est vrai : certains sont bien au coran, d’autres carburent à l’eau claire pimentée de houblon-, ivoiriens comme lui qui porte des lunettes, canadiens qui tout comme lui ne se terrent pas au fond d’une cabane, chinois qui l’aide à filtrer son potage et autres belges, même s’il ne fume pas.

Piffuitt a déjà dit tout le bien qu’il pensait de ses bonnes pommes du Canada, lieu magique où il aimerait trouver une cabane, oui,  -toujours positif, of course !- pas un cabanon, pour se retirer avec une canette capable de supporter ses coins-coins et ses canarderies  « Can I ? », demande–t-elle suavement.  « Canailles sûrement !» répond il.

Piffuitt aimerait aussi rendre hommage (avec toutes les circonvolutions cérébrales propres à un canard déchaîné pas encore décérébré quoique célébré dans le cénacle fermé des observateurs avisés de la publigande) à ces belles (de jour comme de nuit) qui le dévorent des yeux et pensent à plus quand affinités. Normal, en ces temps où le foie gras est à l’honneur sur les tables festives … Piffuitt respecte donc scrupuleusement les feux verts en évitant de passer à l’orange en ces temps où ses congénères passent à la casserole en tant que magret ou confit après le confiteor de la Messe de minuit…

Les points sur les i étant mis en bonne et belle forme , Piffuitt remercie donc ces belles de joug qui aiment s’envoyer en l’air et le supplient de les croquer à belles dents. Elles savent ces bellissimas l’appâter à coups de chocolats et de belles dentelles froufroutantes. Or Piffuiit, ayant de belles lettres acquises avant la dernière pluie, il se méfie de l’arsenic qu’elles pourraient gougoutter dans le potage des exquis soupers qu’elles lui concoctent.

Piffuitt vient aussi de découvrir ses lecteurs Roumains. Ceux-ci l’ont eux-mêmes découvert chez un éditeur de Bucarest : ils se sont mis à décortiquer leur medias à l’aide de la publigande, apparemment plus subtile mais aussi décervelante que la propagande déferlante de feu leur ancienne idole et de sa diva qui ne savait –elle- même pas lire. Comme les Roms disaient à l’époque, en catimini pour éviter les geôles du bienfaiteur des Carpates et avec un léger chuintement : « C’est haut, c’est ce cul ! »  Après cet exploit, ils n’avaient plus qu’à se carapater en vitesse…

Piffuitt a déjà appris à être loup avec les loups, au courant sans coran, moins crétin sans chrétien, plus ouvert sans judas, moins sage que Boudha, libelle avec les belles, Romain (Didier, « La Rome des Césars », sublime bal(l)ade dans le temps) avec les Romains…Un seul regret : il a moins de dents, ce qui fait de lui un édenté national sans identité…

Désormais il voudrait aussi être aussi Roumain que les Roumains.

Mais ça n’ a pas de sens : sauf pour un vampire…

Faux titres

Piffuit continue sa revue de stress et son tour e-media: bouclez-la, ça secoue!

Crise

La Bourse ou l’aqua vit

Bonus

Gavage sous contrôle en Grande Bretagne

Réforme des Lycées

Cure terminale à Chatel couillon

Histoire Géo

Quand les scientifiques perdent le Nord…

Insécurité routière : 2009 pire que 2008

Certains naviguent à vue, d’autres au radar

Modem

Toujours débranché

Ségolène sauve Heuliez

La sirène électrique

Heuliez sauvé par Ségolène

L’autoradio de la méduse

La France qualifiée au Mondial

La grande illusion

Grand Emprunt

Un Rocard, c’est pas rien ; un Juppé, moins tentant que Venise…

Minarets

Election, piège à sons

Confessions

Faut-il élire, élimin(ar)er ou minorer le son des cloches ?

Evadés fiscaux en Suisse

Un clic à claques

Technologia remet son rapport sur France Télécom

Questions pour un champion (du suicide)

Plan senior obligatoire au 1° janvier 2010

Le ver est dans le fruit, jetez le !

Plan anti-stress obligatoire au 1° février

Même pas peur !

Beaux titres

Piffuitt,  PDG de Marquis de Sade ®, agence de communication décalée mais pas décalquée, travaille d’arrache-pied  (de nez) aux titres de ses clients comme à ceux qui feront la Une des journaux de demain…Ce serait dommage de passer côté.

Pour ses lecteurs, et en avant première mondiale, voici le florilège de ses trouvailles des beaux titres de la semaine qui vient…

Johnny

Ultime chemin de croix au Cedars Sinai

Optic 2000

Deux paires ? Jamais sans Johnny !

Liliane de Bettencourt et son photographe

Elle l’avalait bien!

Le photographe et la patronne de l’Oréal

Pour 1 milliard, t’as plus rien !

Dubaï

Mécomptes des mille et une tunes nuit

Effondrement de  Dubaï

Mirages à gogos

Election de Miss Monde

1, 2, 3 : tous à Gibraltar !

Miss Monde est DRH à l'Hôpital de Gibraltar

« Hôpital de Gibraltar j’écoute !... Nous sommes complets ! »

Identité nationale

Vers cinq,  j’ai tort, X (roi des Francs)

Identité nationale bis

Mocquet vous,  les Gaulois sont dans la plaine…

Nos ancêtres les Gaulois

Inglorious bastards

Sommet climatique

Réunion entre copains hagards du Nord

Copenhague

Quand ne passent plus les cigognes…

Changement climatique

Il souffle le chaud et le froid : allègre ment…

Coaching flash

Vendredi après midi . La semaine est finie pour beaucoup. Pas pour tous...

Un caneton appelle Piffuitt à 13 heures 50, la voix sourde et angoissée. Il est DRH dans un grand groupe dont le siège est parisien.

" Bonjour Piff, dit-il dans un souffle et un halo de circulation automobile, je dois entrer en réunion avec des partenaires sociaux de mauvaise foi, des gens sans foi ni loi qui veulent ma peau. J’ai une grosse boule en bas du ventre. J’ai envie de me réfugier dans un trou de souris et de tout plaquer.  Je ne sais que faire…. "

Piffuitt  lui donne quelques conseils de bon sens habituels : calme, relaxation et maîtrise émotionnelle grâce à une séquence préventive de relaxation et de visualisation, afin de forger un état d’esprit positif et relancer la machine dopaminergique.

Le caneton émet quelques borborygmes éructés de sa gorge précédemment profondément ravagée par l’angoisse et qui semble s’être éclaircie depuis…

Piffuitt poursuit avec des conseils stratégiques :

 " Laisse-les se vider, note tout avec application, opine du bonnet, ne dis mot et surtout ne répond pas aux provocations. Attend que tout le monde ait parlé et ensuite fait une synthèse pour rapprocher les points de vue en présentant un objectif commun. Vide les dernières objections en branlant du chef. Approuve ce qui peut l’être et valorise les propositions qui ressortent comme des pépites d'or du dialogue dans le tas de fumier qu’ils auront déversé…Ils seront ainsi obligés de passer à une phase de coopération pour bâtir un plan d’action qui convienne à tous…"

Il éclate de rire et le voila soudain rasséréné avec un moral en béton, armé pour la course

"Merci mon cher Piffuitt de cette séquence de rappel de communication positive,  c’est du coaching flash ! Tu ne factures pas cette prestation ?

- Rassure-toi ton compteur tourne!"

Il s'esclaffe et raccroche prestement…

C’est bon de savoir compter sur des amis qui ont réponse à tout…

Aurtograf

Cé pa bo deux se moké des jent ki fon de fotes de to graf

Moi jé la chance dans faire tré peut, mé mon frère ké jandarm et vraiman andicapé, ses paute du comme y saria  la pail maime Hugues pask il et Andy Capet, cé dire !

Lot jour jé voulu met mon nauto en vante mé jé resssu plin de pels de mecs qui croyé que j’avais gagnait au loto…

Eureusment ça me jeine pa bocou au boulo car je suis bucheront et ma espécialité cé le pin depuis la tempaite. Je donne maime des courts de francé à daits polonais ki sav maime pa lire

De tout fasson cé patréz  importent car les fotes son otomatikman reumis en ord part le cervo du lecteur . Aisayé avé le teste si-deçou :

« si vuos pvueoz lrie ccei, vuos  aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55  porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je  sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du  crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il  n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele  cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à  la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos  par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai  tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuos poevuz le lrie,  fitaes le svirue !!! »
 

Saint patron

Ghislaine était « une grosse vache, et feignasse avec çà », comme son saint patron se plaisait à le lui répéter avec délicatesse ! Elle était bien trop grosse aux yeux de ce Secrétaire général d'un organisme consulaire de province. C'est vrai aussi qu'il préférait de beaucoup les autres jeunes femmes de son « cheptel » ; cependant, jamais personne ne s'est plaint de ses avances quoique toutes les subissaient. Ce type d'éminence n'a que des soutiens en ville. Tout procès était donc voué à l'échec comme d'autres exemples l’avaient montré, à la Sécurité sociale en particulier.

Pour punir cette grosse baleine de Ghislaine, il l'enfermait de temps en temps, et selon son humeur, dans un réduit de deux mètres carrés abondamment ventilé par une climatisation, glaciale l'hiver, surchauffée l'été : c'était parfait pour le régime minceur auquel il la soumettait.

Outre l'apport remarquable à son épanouissement personnel, cette activité lui conférait une mission de la plus haute importance pour concourir aux économies indispensables à réaliser sur le budget des consommables du service. Jugez-en.

Ghislaine devait retrouver les chemises papier enterrées dans les vieux dossiers poussiéreux rangés jusqu'au plafond tout autour d'elle, c'est très bon pour dégager les bronches. Ensuite, elle devait s'appliquer à effacer avec une gomme les mentions inscrites sur chacune de ces chemises sans laisser aucune trace.

Il lui fallait souffler les rognures, ranger la chemise et passer à la suivante jusqu'à ce que le maître des lieux, odieux deus ex machina bouffi de morgue et d'incompétence, la supplie de revenir dans le monde des vivants.

Bien sûr, il était exclu que quiconque s'insurgeât. Les dîners en ville, qui réunissent le gratin des villes de province, notables et magistrats, sont bien connus pour leurs arrangements entre amis et décider du sort des petits entre deux verres de Saint-Julien : « Saluez braves gens ! » (sic), comme l’indique avec délicatesse le panneau d’entrée à l’entrée de l’illustre village situé sur les rives de la Gironde : circulez y’a rien à voir !

Moralité : le harcèlement managérial ne peut se faire qu'avec la complicité active d'un troupeau bêlant au service des sévices d'un tyran et grâce à une justice fidèle à sa réputation d'aveuglement.

Pile Pôle emploi

Pffuitt, directeur de Marquis de Sade ®, agence de communication, depuis le départ de son patron aux Canaries avec un paquet d’actions pour meubler son inactivité en se dorant au soleil en compagnie de ravissantes canettes (auxquelles ce pauvre canard des chênaies landaises n’accèdera jamais même en rêve), bref Piffuitt cherche à recruter un caneton.
Tout le monde (enfin 3 millions de chômeurs) connaît les affres du chercheur d’emploi balladé entre l’Ane pé(t)eux et l’Assez dic, les deux faces du Pôle emploi dont l’un est pile poil à côté de ses pompes et l’autre encore plus pâle, que Laurent Wauqiez vient de le découvrir en faisant le tour des agences pour redresser la barre de ce bateau ivre : mission impossible sauf à sous-traiter à des agences privées !.

Piffuit vient de découvrir la face cachée  dudit pôle et de souffrir les affres d’un offreur d’emploi qui recherche un caneton (il l’ a d’ailleurs trouvé) dans le cadre de son expansion à la conquête des seniors et du stress, comme le gouvernement vient d’en tracer  (mollement) la voie.

Or donc, Piffuitt s’étend alors que l’étang des marais administratifs le fait patauger ; il s’étale (non, pas de talc svp) lamentablement rejeté comme une  balle de ping pong entre Pôle emploi « regroupé » en  deux lieux distincts géographiquement : l’un dédié aux employés putatifs l’autre aux employeurs dépités, ça facilite bigrement le rapprochement des uns et des autres !.

Arrivé au  Pôle, il est mis entre les mains sales d’une souillon pour sortir noir de colère alors que l’espèce d’ectoplasme absolument pas formée , ni même habillée décemment quoique soi-disant habilitée à le recevoir dans un « open space », espèce de capharnaüm propice aux confidences est incapable de lui fournir le moindre document  « Faut voir sur internet » ….Magique!

Cécuikidikifé !... Piffuitt couine un peu pour obtenir le précieux document d’embauche. La Paule Emploi renâcle; il insiste dur comme pierre. Elle cliquette un moment pour enfin trouver un formulaire. Après quelques sueurs froides aux relents peu ragoûtants, elle exulte: « C’est là ! » Piffuitt couine avec plus d’insistance pour obtenir une impression du précieux sésame.

 Quant aux renseignements concernant les avantages pour l’employeur, celles qui fanfaronnent sur internet justement : loi Fillon, aides pour ceci ou cela, aide du conseil général, emploi aidé d’un chômeur de tel âge….Elle n’en sait rien, comme si c’était la première fois qu’elle voyait et entendait un employeur lui faire  cette extravagante demande… Pour la procédure pratique elle « ne sait pas » . Le fameux guichet unique n’est qu’un fantasme de technocrate…

Elle envoie donc Piffuitt à la Direction du travail…. dont une égérie décatie déclare avec suffisance « A vous de savoir comment faire, ce n’est plus nous, nous ne faisons que des statistiques des enregistrements ... Allez voir à la CCI ! »

A la CCI bel immeuble, accueil sympa : « nous c’est la création d’entreprise notre job; allez voir à l’Urssaf »  

A l’Urssaf, accueil sympa et, miracle,  un document d’embauche est entre les mains de Piffuitt en 30 secondes chrono. « Pour les détails je ne sais pas, pour les charges non plus ; inutile de voir le chef de service: le dossier est traité ailleurs….  Envoyez nous le dossier 8 jours avant l’embauche sous peine de sanctions ! Pour les formalités pratiques, voyez votre comptable » . Pifffuit va devoir plonger en apnée sans aucune visibilité.Facile de faire un plan de trésorerie. Seule bonne nouvelle  : « les charges sont fonction du salaire et du nombre d’heures elles seront calculées et recouvrées après le premier trimestre d’embauche » !

Y a-t-il quelqu’un en France qui s’occupe de faciliter la tâche des employeurs qui veulent embaucher et leur éviter cet inepte parcours du combattant? Plus d'un va déposer les armes...

Côté pile le pôle est électrique, style pile en fin de vie. Côté pôle emploi, c’est plutôt un désert de glace : l’administration telle que Courteline la croquait 150 ans plus tôt !

 Reste au futur embauché à patienter jusqu’au 1° janvier prochain….Bonne année !!! Je l'entends couiner d'ici...

Lu et...désapprouvé!

Ils  étaient encore quelques uns comme ce pauvre Job à chercher dans les poubelles.

Depuis la dernière nuit de cristal qui avait vu la mort des livres jetés par les fenêtres et brûlés par des individus en folie manipulés par la fatwa lancée par  Google, Amazon, Microsoft et autres Barnes & Noble, les livres avaient disparu des bibliothèques privées . Quant aux bibliothèques publiques elles étaient uniquement réservées aux chercheurs bardés de diplômes, aux rares doctorants et aux professeurs d’université. Encore devaient-ils se limiter à leur strict champ de recherche et à leurs domaines de compétences.

Seuls étaient accessibles les livres électroniques dont le contenu se modifiait à volonté en fonction de la censure et des pays auxquels ils étaient destinés . Ainsi lors du troisième quinquennat du petit Nicolas dont les tics gestuels aveint été lentement mais sûrement solidifiés en syndrome de Parkinson, toutes les références qui auraient pu passer comme des allusions au 3P (Petit Père du Peuple), ainsi que tous les journaux à sa botte le dénommaient -avec la déférence, voire l’affection que les Bolloré, Bouyghes et autres Pinault lui portaient- avaient été supprimées des œuvres littéraires d’Aristote à Zola et de Montesquieu à Houelbecq. Plus personne n’avait entendu parler de Nicolas, tsar de toutes les Russies, et nul ne pouvait trouver trace des textes des chansons de Carla Bruni suite au cinquième mariage de 3P. Seuls les rares possesseurs de ces livres d’Histoire  et les possesseurs de gazettes interdites le savaient mais se taisaient : ils étaient passibles de la peine de mort s’il révélait ces secrets d’Etat…

Alors, que cherchait le pauvre Job dans les poubelles au petit matin avant l’arrivée des éboueurs ? Eh bien tout simplement un vieux livre jeté à la hâte avant que les contrôleurs de la censure débarquent au domicile du traître. Job fouillait et refouillait car, décidément, il ne pouvait se faire à l’idée de se contenter de ce morne Kindle dont les études scientifiques avaient pourtant montré qu’il favorisait l’oubli du texte d’une page à l’autre et ralentissait de 25% la vitesse de lecture.

En réalité, plus les gens lisaient les livres électroniques, moins ils retenaient de choses. Le Kindle et ses divers concurrents, dont les versions avaient pourtant été améliorées et renouvelées depuis l’apparition du premier exemplaire, dix ans auparavant, agissaient comme une machine à laver le cerveau et à l’essorer des restes culturels qu’il aurait pu recéler par une lecture sur papier. Une aubaine pour tous les démocrates du monde entier !

C’était tout bénéf pour les démocrates de tous bords qui pouvaient promettre n’importe quoi. Une fois passé dans le filtre de la télé et dans celui du livre électronique personne ne se souvenait de leurs promesses quelques instants après.

C’est pour cela que Job cherchait dans les poubelles : pour retrouver la mémoire et les traces de ces moments exaltants, quand le petit Nicolas avait promis « travailler plus pour gagner moins, la hausse du pouvoir des chats, l’idiotie nationale, la baisse des impôts pour les patrons, la fin de l’impunité pour les grands patrons qui achètent du chocolat en Suisse, la fin de la montée des os et de l'effet de cerfs, l’impunité des casseurs dans le 93, la parité au gouvernement et la répartition des tâches ménagères dans les foyers  attribuée à 80% aux femmes, plus jamais de soldats morts en Afghanistan…».

Job rageait, sa mémoire flanchait et le jour se levait. Il lui fallait rentrer chez lui en catimini, il n’avait trouvé aucun livre , seulement un vieux Kindle démantibulé.

Il était écoeuré: même ces ersatz  étaient jetés. C’était bien la preuve que plus personne ne lisait…

Crésus...

Robert vient d’atteindre l’âge de 55 ans . Travaillant dans une grande banque, il s’attendait à prendre une paisible retraite dans quelques mois…
Las ! Son patron, patelin, vient de lui annoncer que la société allait se conformer à la loi générale: départ à l’âge légal pour tous : 65 ans !!!. Normal avec le pactole offert par le gouvernement pour éponger les frasques de Jérôme et des autres, il faut bien lâcher du lest.

Robert est entré dans la banque comme guichetier, son certificat d’études en poche : il avait 14 ans, c’était l’âge légal à l’époque. La belle époque ! Il était le seul de son groupe de copains  à avoir un salaire : l'équivalent de 100 euros à l’époque et il menait grand train. Il avait acheté un Solex pétaradant et à 18 ans il s’était offert une superbe R14, bonne poire.

 Depuis lors, il manipule des liasses et des liasses de billets et psalmodie sa litanie gentiment car Robert est la crème des hommes : «  Bonjour Monsieur -Au revoir Madame- signez ici je vous prie – oui d’accord je vais chercher votre chéquier- pouvez vous me rappeler votre  numéro de compte?- voici votre solde- signez ici- merci- je vous le dis tout de suite- oui je regarde -signez ici merci- à qui le tour ?- Bonjour Mademoiselle… » En tout à peine une trentaine de mots de vocabulaire chaque jour.  Pour les autres, il expédie ses clients aux responsables de compte…

Heureusement il lit la page spéciale du Sélection du Reader’s Digest, consciencieusement chaque mois, la rubrique « Enrichissz votre vocabulaire »

Même pas besoin d’apprendre tout ce galimatias par cœur : c’est devenu une habitude. Il  en rêve même la nuit. Il compte des tonnes de liasses de billets et n’arrive plus à se souvenir où est la liasse manquante. Il recompte encore une fois et, cette fois, il compte en francs et ne se souvient plus de la conversion en euros . Entre temps le client a changé et il ne se souvient plus de son nom ni de  ce qu’il comptait.  Il recommence à compter, il se trompe encore une fois et brusquement un coup de  vent disperse les bank-notes. Il recompte et cette fois le compte est juste mais son guichet a disparu : un robot le remplace.. et…il se réveille en sueur…Ouf , ce n’était qu’un cauchemar !

Pendant tout ce temps, il compte 41 ans d’active,  il n’ a eu besoin d’aucune formation. D’ailleurs personne ne lui en a proposée, sauf deux heures d’information de temps en temps pour qu’il connaisse les changements d’étaux offerts aux clients. « Oui : d’étau,  pourquoi ce n’est pas comme cela qu’il faut dire?  Pourtant c’était bien le sens du message de la direction, serrer l’étau sur les clients et facturer le plus possible d’opérations. Trois pages entières à apprendre par cœur !».

Finalement le travail est assez cool à part les samedis de folie qui tombent en début ou en fin de mois comme c’était le cas samedi dernier 28 novembre. Il a dû faire sa caisse, la compter, la recompter et faire des liasses à n’en plus finir. Finalement il est parti à 14 heures 35 , deux bonnes heures après la fermeture aux clients, alors que son directeur le traitait de lambin….Il exagère: il n’est plus un bambin.

Bof ! Finalement il s’y fait : plus que dix années encore à tirer . Ilsera récompensé par un stylo à plume en  or Made in China pour son départ. Trop cool : il n’écrit jamais, il préfère pêcher….

Ya quand même un hic : comment va-t-il se cultiver maintenant que  Sélection du  Reader’s Digest a mis la clé sous la porte ?

Peut- être s’abonner à  "La Gazette afghane ?" Il aura ainsi des nouvelles du front et de nos vaillants soldats ...