Publigande

Igloo et glou!

....suite de Certains l’aiment froid

Dès son arrivée au bord de la fameuse piscine, mais sans l’hôtesse de ses rêves, Miko acide, reprend son ordinateur et maile à tout va pour obtenir réponses et dossiers demandés pour le lundi matin à la première heure.

De la sorte, ses collègues et tous ceux qui sont impliqués par son trip dantesque – sans rattachement hiérarchique aucun –, mais par le seul fait qu’ils collaborent à un projet qui le concerne ou dont il est le patron, peuvent recevoir des mails urgents à 4 heures du matin ou le dimanche et des appels urgentissimes à 11 heures du soir : « je veux vous voir dans mon bureau immédiatement ! », rugit-il sans laisser le temps à son interlocuteur de répliquer à cet ultimatum léonin. Il concerne une coolaboratrice, mais il n'imagine pas une seconde que cette injonction puisse être assimilée à du harcèlement… sexuel, de surcroît ! Elle non plus d'ailleurs…

À la veille des congés de Noël, il adresse un mail furibard à tous les membres d'un groupe de projet : « Je vois que vous avez encore capitulé et je veux qu’à l’avenir il n’en soit plus ainsi. Aux comptables de mieux faire leurs calculs et aux autres d'apprendre à résister à la pression (sic !). Bon travail pour ceux qui ne sont pas encore en train de fêter Noël. J’attends que tout le monde se ressaisisse … »

Ni salutations ni formule de politesse évidemment dans ce dernier mail de l'année ! Il a été lu par la plupart des destinataires quinze jours après, à leur retour de congés.

Pendant ce temps la planète avait continué de tourner.

Évidemment,  partout dans le monde, la trêve de confiseurs sévit. 

Tous les joyeux élus fêtèrent Noël et le Nouvel An avant de s'atteler aux « pinailleries » du projet en cours.

James a usé trois secrétaires en deux ans et demi, dont l’assistante de direction du P-DG lui-même qui se croyait enfermée dans un igloo.

Beaucoup de James, hélas ! pullulent dans les organismes de toute nature et Piffuit en a même rencontré dans la fonction publique!

Certains l'aiment froid...

James Coldfish est un chef de service important, de ceux qui ne se commettent guère avec le commun des mortels avec qui il est d'ailleurs en guerre permanente : « tous des incapables : quand j'aurai le temps, j'en ferai un livre : l'incroyable imbécillité du personnel ! », selon ses dires. Même son patron n’échappe pas à un qualificatif de trois lettres qui zèbre son esprit comme un gong tibétain après chacune de ses rencontres avec lui.

Il ne discute d'égal à égal et directement qu'avec son big boss, le Number One. Avec tous les autres, il ordonne et tempête par mail, par téléphone, par visioconférence et bien sûr – délice suprême – en face à face quand il arrive à en coincer un dans son bureau. C'est rare car ses souffre-douleur sont éparpillés aux quatre coins de l'Europe ; les autres ont appris à se protéger grâce à la stratégie de l'édredon.

(Face à autrui, « la stratégie de l’édredon reste très efficace pour conserver toute son énergie car elle conduit à cultiver l’indifférence au stress et le détachement émotionnel. Elle permet de se réfugier sous une couette virtuelle, les pieds allongés en éventail et la nuque souple, en attendant que l’orage des vanités passe son chemin et laisse la place à la prochaine éclaircie ).

Poisson froid pèse plusieurs dizaines de milliards en termes de ligne de crédit alloué chaque année pour les négociations auprès des fournisseurs dont il a la charge par le truchement des petites souris qui s'activent à son service à travers toute l'Europe. Des chiffres astronomiques à faire pâlir Jérôme Kerviel lui-même.

Son contact est glacial, son langage polaire et son cœur…Tous s'interrogent : comment ce poisson froid fait-il pour vivre sans cet organe vital? Il ne semble émaner de lui aucun sentiment et encore moins la moindre trace d’humanité. Il travaille à Londres et vit dans un petit appartement qu’il rejoint tard le soir pour arroser de mails vengeurs ses collaborateurs qu’il considère comme taillables et corvéables à merci. Il n'a pas eu besoin de lire Attali pour considérer que le travail est la forme moderne de l'esclavage.

Il inonde tout son petit monde servile de messages dont il attend la réponse, les dossiers correspondants et une obéissance aveugle le lendemain matin à la première heure.

Le seul moment de relâchement perceptible dans l’intense pression qu’il s’inflige et inflige à tous ceux qui travaillent pour (et non avec) lui, s'observe fugacement le vendredi après-midi pendant qu’il regagne sa confortable maison de Malaga.

Dans l'avion, dorloté en classe affaires, ce sont deux heures de répit  en déshabillant l’hôtesse qui lui sert un double scotch,  en rêvassant mollement qu’il la retrouve étendue, offerte, au bord de sa piscine flottant avec elle au milieu de liasses de dollars…

…à suivre..

Aïe, E.T.!

Piffuitt est épaté par la générosité de Brad Pitt et d’Angelina Jolie qui auraient versé un pactole de un million de dollars pour Haïti! Pour des acteurs payés 100 millions par film la dîme est sensible et correspond à un don de 10 euros effectué par chaque smicard….

Comparons avec les 100 millions débloqués par Obama pour aider les trois millions de sans abris de l’île dévastée :  ils  équivalent à deux heures de budget attribué pour la guerre en Irak et un investissement mirobolant de 33 dollars, soit 20 euros par tête d’Haïtien dans le besoin……

Saluons l’artiste qui, de jour en jour chausse les bottes texanes de ses prédécesseurs avec la même élégance dans la démarche qu’E.T. et le même raffinement dans l’art de nous prendre pour des imbéciles.

Pendant ce temps les traders de Goldman Sachs continuent de se goinfrer de primes et de bonus soit six cents millions pour 2009, six fois plus que l’obole d’Obama. Pour rappel, cette banque a flingué Lehman Brothers qui a produit la crise que nous connaissons et dont il est probable qu’elle continuera de façon aussi peu vertueuse qu’elle a commencé. Piffuiit en fera ses prochains coins-coins.

Piffuitt a décidé lui aussi de faire des économies : il n’en dira pas plus pour aujourd’hui car pour cent briques t’as plus rien, et certainement pas la reconnaissance des enfants haïtiens.

Sexintox...désintox

...suite ...

Cette méthodologie de désintoxication sexuelle mise au point par Marquis de Sade (R) est innovante quoique millénaire (en dollars).

Elle  a été testée avec un pourcentage de réussite bluffant : 80% des obsédés (aucun  jeu de mot leste n’est autorisé dans la prononciation comme base à la cure de désintoxication) rentrent dans le droit chemin de la monogamie officielle pour mieux masquer la polygamie endémique de notre société évoluée (que certaines religions favorisent parce qu'elles ne savent pas et ne peuvent pas contrôler le désir... ainsi à Mayotte, nouveau département  français dont l'identité est tout sauf nationale) .

Or donc, pour juguler le désir des obsédés du sexe, il faut impérativement remonter aux racines du mal : la découverte inopinée (ricanez pas dans les coins coins svp) par un conjoint jaloux et perfectionniste qui risquerait de s’offusquer en jouant les robinson et exigerait une thérapie de choc : privé de ministère par exemple……

Règle n°1 : Ils commencent par vider leurs poches de toutes les notes de restaurant, reçus de péage, tickets de parking et autres frais d’hôtel dans lesquels apparaissent deux petits déjeuners.

Règle n° 2 : Ensuite ils vident leur portable de toutes les communications qui pourraient mettre leur légitime furie -dont ils partagent la couche avec le minimum syndical- sur le sentier de la guerre. Evidemment, ils (et elles)  vont arriver quelques minutes en retard au logis, mais quel soulagement pour leur conjoint disjoint de constater que les pantalons et tailleurs sont impeccablement tenus sans aucune tache suspecte sur l’étoffe des héros d’alcôves improbables.

Et que deviennent les 20% restants,  me demandent les fidèles canetons, dont les émois modulés par le maïs OGM qu’ils consomment avec un double bourbon pur malt avant une partie de jambes en l’air chèrement gagnée après une journée de dure besogne entre secrétaires appétissantes au bureau, filles libérées dans l’ascenseur, donzelles en folie lors des négos avec des hindous qui jouent les durs qu’il faut bien amadouer et patronne en kilt ouvert sur les délices de Capoue ? (se conjugue dans les deux sens sans décence jusqu'à la déliquescence).

 Eh bien, comme une incertaine ministre qui était en surdose l’a montré sans vergogne ni vigogne, ils virent leur cuti et quittent le foyer conjugal pour vivre pleinement leur sexualité !

Isn’it formi-formidable ? comme le chante encore Aznavour qui va fêter ses 86 berges  (pas de mauvais esprit svp, sinon je vous inflige la lecture des 100 000 verges d’Apollinaire comme règle ° 3 !)

Sexintox...

Piffuitt est directeur général d’une agence de com, Marquis de Sade ®,  universellement connue par tous les bienfaiteurs de l’humanité qui dirigent le monde.

Un peu décalée elle est à la pointe du progrès marketing et attentive aux motivations cachées de ses clients, canetons, canettes, michetons et mijaurées, depuis le départ de son patron aux Canaries en compagnie d’une pléiade de canettes déjantées.

Cette petite entreprise qui ne connaît pas la crise, sauf de rire, poursuit ses activités et les développe en fonction des besoins immenses de ses clients en matière de sadomasochisme. Comme dirait Pierre Dac, cette matière est avant tout noire, libidinale, fécale et pour tout dire sexuelle.

Depuis quelque temps, en fait depuis bien longtemps si l’on considère que Bacchus et Sardanapale ont été des précurseurs tout comme le bon Socrate qui prétendait accoucher les esprits de ses jeunes  disciples, ces besoins apparaissent plutôt frénétiques en matière sexuelle.

Un nouveau service vient donc d’être ouvert qui fera date y compris chez les femmes puisque, depuis la plus haute antiquité Lysistrata consommait ses multiples amants et finissait par les tuer avant d'épuiser le suivant, tandis que la tendre Messaline les excitait avant de les laisser choir, tout penauds et pendants..(Encore une idée salace ou un jeu de mot bandant et je vous interdit de lire la suite !) .

De nos jours certaines sont tellement consommatrices avides pour monter au faîte du pouvoir et jouir de ses fêtes et privilèges  qu’elles en oublient le nom du père. Elles n’en perdent pas le saint esprit pour autant quand elles ne peuvent se raccrocher au fils…

Ce service nouvellement ouvert par la remarquable agence de com érigée très haut par Piffuitt est aussi bien destiné aux joueurs de golf qui ont la trique – pardon il est plus convenable de dire un club- et s’entraînent avec des puts en utilisant leur engin .

Ce nouveau service s’adresse aussi à ce Crésus qui avoue dans « les mémoires d’un banquier pourri » que, lui aussi comme ses coquins copains,  s’adonnait à déshabiller ses clientes pour mieux vêtir  sa femme de somptueux visons et, plus il collectionnait les conquêtes (attention à la prononciation de ces deux syllabes !)  plus il s’offrait de montres exclusives  à 355 000 euros pour épater les minettes.  (Certaines mauvaises langues feront évidemment une conversion circonstanciée en années-smic).

Ainsi sexe et argent font bon ménage dans cet univers extravagant qui nous entoure.

Piffuitt s’adresse donc à tous les canards boiteux affligés de cette horrible maladie qui les pousse à jeter leur gourme sur tout ce qui bouge dans des étoffes de luxe. Quand ils sont mus par l’immense repentir que leur inspire leur compagne (qui ressemble aux très beaux spécimens de grands cerfs qui se pavanent dans la forêt landaise), ils peuvent être soignés par une thérapie toute en douceur qui  peut se résumer dans la formule magique suivante : soigner le mâle par le mâle.

....à suivre...

 

Sire, concis!

Cinq cerfs félicitent à Sion notre nouveau grand hyperpère qui vient de voir arriver un petit bout de chou dont le petit bout va bientôt être coupé . Le chérubin sera circoncis à la mode de la Tora. T’auras pas pu empêcher çà !

 Notre hyperprésident y perd gagne un petit fils qui perd un bout de prépuce toujours utile en cas de besoin. Il peut se demander à quoi sert le contrat de confiance signé par son fils Jean si la marchandise livrée intacte à domicile est amputée illico par des ciseaux ravageurs.

Ah! si notre grand parleur devant l’Eternel pouvait lui aussi se convertir à plus de concision cela nous éviterait le cirque médiatique quotidien dans lequel il tourne comme un lion en cage !

Dans le marché des changes, les conversions se font souvent en  monnaie de singe et c’est souvent un marché de dupes  quand  le converti devient le dindon de la farce : Piffuitt s’y connaît en volatiles divers puisqu’il les côtoient dans son  poulailler à longueur de journée.

Parmi les circoncis du jour, un conscrit s’est fait occire en Afghanistan après un voyage sans retour en classe tous risques. C’est le troisième -circoncis totalement celui-là- dans la même semaine. Il n’est pas certain que la vallée de larmes versée par ses parents puisse les convertir en chauds partisans de cette guerre absurde ni même croire que les voies du saigneur ont impénétrables.

Reste une conversion radicale : couper la tête à tous ces dieux odieux qui nous promettent des lendemains qui chantent dans des cieux d'azur et jeter au feu toutes ces prétendues Saintes écritures qui ne sont que pure invention pour nous bourrer le mou, couper le petit bout ou nous faire prendre des vessies pour des lanternes (avec la bénédiction de ceux qui nous supplient de les élire dans notre circonscription jusqu’au plus haut de l’Etat...)

Ce n’est pas Piffuitt qui le dit : c’est un saint homme, circoncis malgré lui, du nom d’Israël Finkelstein…

Simplet

Une de nos canettes, c’est ma lectrice assidue, voudrait son dû de navigatrice de blog en eaux profondes: comprendre facilement les propos de ce canard des chênaies landaises qui lui paraissent pas simples…

Pas si simple ma cocotte, dirait le coq du village qui régente la cour où se prélasse Piffuit car, pour être basse, elle n’en nez pas moins ni néanmoins une cour où l’on cause de choses simplettes.

Les cris d’orfraie désargentés qui défrayent les gazettes alimentent les gazouillis des gentils gars dont les oreilles sont emplies des bruissements des news colportées par ici (Paris) et là, hélas. Oui, ces discours sont  ouis tout enluminés par les circonlocutions alambiquées de la langue de bois utilisée par les politiques et par la mise en compote de ces propos déliquescents par les médias en folie, avides d’audimat et de frapper le chaland au cœur avant de taper son portefeuille.

Ainsi par exemple du chômage, dont le premier sinistre vient de se féliciter avec son air de croquemort au comble de la félicité, car il « a commencé la décroissance de sa progression »….ou de la crise qui, selon la sinistre financière qui la garde en portefeuille en crocodile dont elle refuse de verser une seule larme, «  est derrière nous » . Chacun peut le constater en attendant des fins de mois difficiles .

En entendant ce galimatias rédigé par les plus belles plumes qui sont dans l’ombre du pouvoir ce qu’un glaçon est au soleil régnant, les plumes de Piffuitt se hérissent. Un froid sibérien l’envahit en entendant de telles déclarations vides de sens qui lui glacent le sang et le mettent en émoi .

Ma chère canette, si ces sèmes antiques comme le monde parsèment alors l’actualité et si ce cinéma en forme de sémaphore apparaît comme un vrai tour de force sémantique, peux tu me dire ce que le pékin moyen comprend à ce chinois alors que cette phrase fait écho à ton nom?

Chère canette dis-moi : si tout cela avait  un sens et que Piffuitt ait du bon sens sans interdit aucun, il serait sens dessus dessous….Mais alors dans quel sens serait il ?

Est-il vraiment important de comprendre le sens des non-sens de ceux qui nous encensent pour nous font perdre le sens et nous pomper le sang alors qu’il suffit de se laisser bercer par les mots, leurs assonances et leurs allitérations, les mots lestes qui molestent la morale et offusquent les autorités, les tordant dans tous les sens afin de se laisser aller à une douce torpeur, allité mollement dans un simple appareil ?

Cette ambiance de relâchement est propice à faire une pause avant de revenir aux réalités du moment. Et là, hélas, il sera bien temps de faire un effort pour comprendre le sens de la vie, difficile pour la majorité d’entre nous, dont les mystères ne s’éclairent qu’au dernier jour…

C’est ma… conviction.

Alors, euro ?

Oui , pour un million t’as plus rien mais, pour un euro quel pied !

Le dernier valeureux qui a eu la joie d‘être traîné en justice par notre bouillant président de la raie publique en jaune et blanc le long des autoroutes du pouvoir absolu vient d’ être condamné à payer des dommages et intérêts à un euro symbolique. Un arrêt spécial a dû être rendu pour que notre César puisse y avoir droit et se prenne pour Crésus.

Coté pile, à ce prix là, un euro, c’est pas cher payé la pub ainsi récoltée par notre valeureuro qui pourra raconter ses exploits extra-professionnels à ses potes de la machine à café ou aux vigilants spectateurs d’ un match de pétanque s’il a été débarqué par une entreprise en mal de délocalisation.

Du côté face, notre bouillant précédent de l’art et public a trouvé un moyen astucieux d’arrondir ses fins de mois pour ne pas la perdre. En effet l’augmentation de ses émoluments pestilentiels ainsi que les frais de bouche à oreille ne lui suffisant plus, et l’espoir de toucher les dividendes bloqués de son cabinet d’avocats étant repoussés aux calendes en raison de la division de cette satanée gauche - outre la disparition prématurée du seul présidentiable qui pouvait s’opposer à lui ayant compté ses dernières heures après avoir été rendu chèvre par les mécomptes de Bachelot, la ministre sans bachot ni calculette- , il devenait urgent de trouver de nouvelles sources de revenus.

L’empire soviétique avait connu ses heures de gloire avec une succession de procès intentés par Staline et la récompense des condamnés se comptait en années glaciales dans un goulag sibérien. Notre excellentissime hongrois qu’il est calme se satisfera-t-il des euros glanés dans les procès  qu’il va désormais extorquer à tout pékin qui le chinoise,  ou va-t-il inventer, pour remplir sa cassette, une simple taxe perçue à tous ceux qui prononceront, évoqueront, écorcheront, épelleront ; éperonneront ou simplement énonceront son non nom et celui de ses proches ? Dans certaines théocraties le nom de Dieu est un blasphème et celui qui le prononce est condamné à mort.

Niko gratias ! Tant mieux cet interdit nous évitera les dithyrambes accompagnant la sortie des  disques de Carla.

Désormais, il va nous falloir observer une stricte continence en matière (fécale) d’humour pisse-froid, une stricte abstinence en matière (libidinale) de dérive sexuelle et une stricte obédience en matière (noire) d’opinion, de pensée et d’acte de foi si nous voulons éviter la crise délirante de juridisme aigu de ce nabot lutin qui ne supporte guère l’épandage dont les napolitains sont gavés.

Le Petit Prince des chênaies

Au matin du premier janvier une triste nouvelle s’est répandue parmi les animaux de la forêt landaise : une buse avait fondu sur l’enclos tuant d’un bec sauvage notre canard des chênaies landaises.

Il avait survécu à la grippe aviaire, survécu au renard, résisté aux avanies, supplé le départ de son patron au Canaries, survécu à la furie des festivités qui transformait ses congénères en rillettes, magrets, rôtis et côtelettes, grattons et pâtés en tous genres.

Lui qui ne voulait être le canard laquais de personne, il  avait donné de sa personne pour apprendre à parler et s’exprimait fort correctement comme un Petit Prince du management pour donner des leçons frappées au coin -coin du bon sens, au fils du maître frappé en plein cœur au mauvais milieu de la dernière tempête ayant ravagé la forêt landaise …
A ses funérailles tous les grandes gueules du pays  se sont déplacées .

C’est Chichille qui a commencé l’oraison funèbre sans rime ni raison par un vibrant :« Mes chers compatriotes... » Ensuite Niko  a coupé la parole à son ex-calife « Moi en tant que président de l’arrêt public en rase campagne , je vous pose une question … »  

Ségolène a répondu chastement: « Moi qui suis une fille de la campagne, même si je suis un peu gauche en cette circonstance électrique,  suis la seule habilitée à parler d’un canard »

Mamère, ému, a enchaîné « Non ! moi seul sais reconnaître la vie écolo que ce volatile menait et je peux même dire qu’il était exemplaire d’une  vraie vie au vert ». Il ne rajouta pas son fameux bras d’honneur quand Papy Le Pen lui coupa la parole :

 « S’pa, j’aimerais rajouter un détail à l’histoire de ce canard, s’pa,  qui n’ a pas échappé à la dernière rafle de l’hiver, s'pa dont je ne suis ni responsable ni coupable, s'pa! ».

Hortefeux toujours prompt à couper les virages de droite à l’intérieur comme la parole de ses interlocuteurs, se fendit d’un cinglant : «  Oui, un froid de canard on supporte, mais quand il y a plusieurs canards cela devient vite insupportable ».

 Bayrou venu en voisin sur son tracteur, déposa une gerbe de maïs Monsanto sur la tombe du défunt et ne put sortir un mot tant il retrouvait l’émotion de son enfance qui l’avait rendu bègue . Cependant, en homme qui a des lettres et en digne héritier du Vert galant, il balbutia  pour une fois une phrase simple mais toujours aussi incompréhensible « je veux re ..re… centrer l’hommage »

Agacé et un peu essoufflé par le sprint qu’il venait de remporter sur son vélo du service public, Besancenot lui coupa le sifflet: « Il est heureux que le grand capital n’ait pas réussi  à couper le plumage de ce travailleur pour en faire des couettes après l’avoir plumé sa vie durant dans des tâches ingrates, avec des cadences infernales, bravo camarade de la leçon que tu donnes à tous. Puisse ta mort servir d’exemple de résistance à la tyrannie jusqu’à la lutte finale!!!  »

 C’était l’après midi d’un aphone  pour Krivine qui ne put placer un mot : il pointa un pouce en l’air à ce bon élève pour manifester son aval, toute honte bue.

 Arlette renchérit en fredonnant l’Internationale tandis que Juppé, pour une fois infidèle à ses promesses, déposa une poignée de cerises sur la tombe fraîche et repartit en vitesse dans sa Prius toute neuve équipée de tous les gadgets à la mode qui augmentaient considérablement la consommation de base …

Ainsi l’âme de Piffuitt s’envola-t-elle en paix dans l’infini des cieux alors qu’un message d’Obama fut apporté par une estafette en ce jour qui ne l'était point. Il révéla une triste vérité que tous les services de renseignements américains avaient mis des années à percer : « Yes, you canette ! »

Résolutions

Piffuitt a recueilli les bonnes et moins bonnes résolutions de nos hommes et femmes politiques pour 2010

Bachelot Roselyne : J’ai décidé de virer ma cuti !

Bayrou François : Du maïs oui, mais sans OGM:

Besson Eric …. Le frac pas le froc !

Dati Rachida : Cherche père, désespérément...

Hortefeux Brice : Le surf ? Très peu pour moi ! Une vague ça va, plusieurs: bonjour la marée !

Lefebvre Frédéric  : Je nuance mon propos...

Le Pen  Marine : je compte publier les Mémoires d’Outre Tombe de papa

Morane Nadine : Oh mais je m’appelle Morane, c’est français çà !

Marjorie de Christophe (patron de Total) Qui veut gagner des milliards?

Villiers de  Philippe : Fini de faire le Fou, maraud !

Sarkozy Nicolas : Et moi alors ? On se calme ! On se calme !on se calme, on se calme !!!