Publigande

Abécédaire publigande (2)

…suite du dico publigande :

Langue : généralement « de bois » pour éluder  les questions délicates (elles le sont toutes quand les réponses n’ont pas été préparées)  ou donner des réponses alambiquées qui comportent à la fois une affirmation et son inverse ou encore une série de négations dont le sens devient alors strictement incompréhensible : c’est le but.

Exemple de morceau de bravoure :  « Vous ne pensez tout de même pas que je pourrais éviter de ne pas vous dire que l’Etat n’est pas en état de cessation de paiement tandis que la décroissance de l’accélération du chômage ne pénalise en rien la cessation de l’augmentation des délocalisations auxquelles nous ne pouvons que nous opposer avec la plus extrême fermeté »…. :

Léman : lac rempli des larmes des riches honteusement traqués par le fisc alors que la montée de ses eaux risque les engloutir avant la fin du siècle et leurs malheureux enfants devront apprendre à nager...

Management : ne vient pas de l’américain to manage mais de Montaigne qui était bien avant Juppé « ménager de la ville de Bordeaux » (Les Essais, Livre II, chapitre 20)

Ménagère : féminin de "ménager" pour la plus grande joie des fabricants de poudres à laver qui récurent du sol au plafond, des marchands de look pour lesquelles «vous l’avalez bien » et des vendeurs de ces merveilleuses machines (à laver, à sécher, à vaisselle, à tricoter, à repasser, à…) pour lesquelles elles sont génétiquement programmées depuis la préhistoire…Pour les récalcitrantes, une  meurt tous les deux jours et demi sous les coups de son saigneur et maître.

Nul : dernier argument pour déclarer vainqueur celui qui le dit lors d’un débat télévisé

Otan : en emporte l’Onu pour pas si fier à tout va

Plateau : aussi insipide avalé par devant que celui fourni par l’écran

Question : toujours alternative et très fermée. Ainsi : « Préférez vous  être mangé cru ou cuit ? » Toute autre réponse que «  oui » ou « non » vous fait sortir de la question…

Réponses : les concises, simples et claires sont évidemment exclues par les hommes politiques

Sondages : ils nous prennent sans caleçon ni cédille

Témoin : faux évidement :; il n’a généralement rien vu mais plastronne en bafouillant devant caméras et micros

Union : mot magique en période pré-électorale  qui donne le droit à toutes les désunions et désillusions

Vous : sur un plateau télé, annonce généralement une accusation ou une insulte "vous n’y connaissez rien" ou un mensonge « vous allez gagner ...»

Wigwam : le seul endroit où un télespectateur peut se réfugier pour éviter de voir et d'entendre son poste télé et d’être envahi par la publigande

X : rayon magique qui permet désormais la sécurité des voyageurs volants du monde entier

Yeux : effectivement la première télé avec écran plat et ses millions de pixels en met plein les…

Zen : comme un monde sans publigande : faut pas rêver…

Abécédaire publigande (1)

Piffuitt se décide à commencer le dictionnaire de la publigande qu’il avait promis à ses fans du monde entier.

Naturellement comme toutes les promesses celle-ci ne s’adresse qu’à ceux qui les prennent pour argent comptant et n’engage que ceux qui y croient.

 Piffuitt a donc décidé de faire un premier tour de piste et compte sur ses adeptes  canettes et ses lurons canetons pour compléter cette esquisse pas encore exquise…

Ami : (généralement de trente ans) : ennemi juré

Bonne : se dit d’une question dont  l’interviewé ne connait pas la réponse. Il peut ainsi tranquillement réfléchir à une réponse qui n’a rien à voir..

Cher : se dit avec condescendance d’un inconnu en ajoutant « ami !» quand un homme politique ou un people le  rencontre dans un pince-fesses

Déflation : chute insignifiante des prix correspondant à une perte évidente du pouvoir d’achat pour le pékin moyen

Expert : étiquette accordée au pote d’un journaliste ayant besoin de fourguer son dernier bouquin illisible pour raconter n’importe quoi et affoler ou rassurer le bon peuple avec des vérités démenties par un expert concurrent, « cher ami de trente ans » le plus souvent

France : terre d’écueil plus que d’accueil

Français : un immigré qui peut devenir président

Généreuse : la France évidemment en Afghanistan, en Haïti comme en Afrique

Heure : la seule denrée donnée généreusement par l’horloge parlante et la seule  exactitude affichée par toutes les chaînes avec une belle unanimité

Insee : Institut Navrant des Saintes Ecritures Economiques dont les statistiques sont aussi impénétrables que les voies du saigneur et aussi inexplicables que les saintes écritures

Jeux : quand ils sont Olympiques, ils sont toujours contraires à nos couleurs car  nous avons des champions malheureux battus par un  sort cruel, scandaleusement arbitrés par des juges  corrompus ou incompétents  et trahis par des concurrents voués à leur perte

Seule la Française des Jeux se frotte les mains avec un chiffre d’affaires augmentant d’un pourcentage à deux chiffres chaque année grâce aux gogos qui paient volontairement un sur-impôt qui pourrait combler le déficit de la branche retraite de la Sécu. On pourrait ainsi éviter toutes les solutions abracadabrantesques  envisagées jusqu’à présent.

Képi : se porte sans kippa et vice versa

A suivre….

Scannérisé ! (2)

Après les radars, le scanner et tous ces projets fous de contrôle social, à quand la pulvérisation pure et simple des esprits et des corps après cette intrusion dans notre intimité la plus sacrée : notre pensée ?

Heureusement à (dé)raison d’un milliard de connexions cérébrales à la seconde et d’autant de pensées délirantes, salaces, grotesques, inavouables , meurtrières, sanglantes et pour tout dire politiquement incorrectes,  il nous reste encore  quelque chance de préserver notre folle du logis…

Mais au train où va la volonté d’infiltration des princes au petit pied qui nous gouvernent, la vie privée va l’être de toute humanité, et le mur du son va bientôt être franchi si nous ( canetons et canettes qui ne veulent pas finir en magrets, au aiguillettes rillettes ou confits déconfits) n'y mettons pas bon ordre. Un caleçon s'impose d'urgence à tous les voyageurs pour éviter de choquer la pudeur des controleurs de scanner.

Le héros du jour, un ex-porc importé du désert, s'est lâché comme le montre la suite de ce conte des mille et une nuits emplies de cauchemars.

...Pendant ce temps, Ben Laden nous salue bien et tous les terroristes de la planète vont bien sûr se réunir en conclave pour trouver une parade du tac au tac  à cette parodie de contrôle hi-tec en toc.

 Ainsi l'un des nombreux fils adoptifs de l’émir à belles en burqa, élevé depuis sa plus tendre enfance dans une flamme dévote et une ferme  BcBg nichée dans les montagnes afghanes, pénétrera dans l’avion de son choix en faisant la nique au scanner : il fonctionne à l’eau claire déminéralisée. Par conséquent,  son esprit marteau, son masque de fer, ses yeux en forme de revolver et les flammes infernales qui l’animent  resteront indétectables.

Ayant avalé une pilule boostée aux nanotechnologies, parfaitement opérationnelle pour déclencher un cataclysme qui défie l’imagination, un nanti héros sortira des toilettes de l'appareil dans le plus simple appareil en déclarant avec son membre viril en évidence à l’hôtesse  éberluée « Sors de là où je te vaporise! »

Brandissant son engin idiomatique hi-hom (haute-humanité) dopé aux nanobactéries, Il entrera dans le poste de pilotage et aveuglera d’un jet puissant le commandant de bord qui, désemparé, s’effondrera en  hurlant un « Foutre que se passe t-il ? » qui lui fera perdre les pédales. 

 Son manche branlant ne fera pas le poids face à celui de son agresseur triomphant en lui répondant un vibrant « Yes, I scan ! », et il précipitera son aéronef et ses 500 passagers dans le néant .

Néanmoins ce fou de Dieu obtiendra sa rédemption. Les 69 vierges (dont une en bonus exceptionnel)  qui l’attendent au Paradis, le reprendront en mains afin qu’il retrouve vigueur et forme humaine pour sacrifier au dieu Priape déchaîné par une telle mise en bouche  dispensée par ses égéries  sans burqa ni trompette.

Ainsi la seule arme  indétectable aux rayons X, au body scanner et à tout autre moyen de contrôle montrera la supériorité de l’Homme sur toutes les technologies des illuminés (soi-disant démocrates mais en fait exactes répliques des allumés au coran alternatif) qui conçoivent leur pouvoir sur le monde par une triade immonde : répression, flicage et viol systématique de l’intimité….

En attendant, la publigande officie à plein régime pour nous vanter les derniers bienfaits de la démocratie et passer en boucle sur tous les medias l’extraordinaire prodige de l’american way of live expérimenté à Roissy entre une canette de cola et un cornet de pop-corn!

 Liberté, Egalité, Fraternité, Scannérisé !

Scannérisé! (1)

Souriez! Vous êtes filmé à chaque coin de rue comme sur les routes : demandez donc à votre passager(e) de se baisser pour que votre légitime ne voit pas sa tête : il ou elle peut s’activer utilement. Gare tout de même aux caméras plongeantes qui sont fixées en hauteur sur des mats, certainement une idée de marin en mal de vigie.

Gare aussi aux scanners des aéroports. Maintenant vous êtes aussi radarisé dans les aéroports et même complètement déshabillé : vous pourrez avoir quelques révélations stupéfiantes grâce à ces fouilles corporelles sans toucher ni goûter, sans palpations ni palpitations.

Vos prothèses ou vos implants mammaires, comme votre étui pénien porté en bandoulière, vont être instantanément détectés et exposés à la foule des badauds, ainsi qu’au regard d’expert du contrôleur qui jouera les commissaires priseurs après avoir admiré l’harmonie de vos testicules et vérifié qu’elles penchent du bon côté, apprécié la hanche en platine d’une blonde patinée sur-vitaminée, clamé haut et fort que vous avez une santé de fer ou un alibi en béton... 

Matin, quel malin ce Big Brother qui nous scrute, nous déshabille et nous traverse le fond de l’âme. C’est sans danger pour la santé physique affirme le sous-préfet péremptoire.  Certes !Mais pour la santé psychique , docteur ?

Le contrôleur en chef de Roissy qui veille au grain devrait lui aussi passer au scanner pour se faire détecter le grain de folie qui lui traverse la tête alors que son engin digne de la Sainte Inquisition a du plomb dans l’aile : la course est déclenchée entre le contrôleur tout puissant dans son frac et le con (en) trolley tout pissant dans son froc à la vue du scanner. 

Nonobstant quelques détails nauséabonds et une image de votre sex-appeal passablement dégradée , vous allez ainsi redécouvrir une vieille canule oubliée lors de votre opération d’appendicite, une paire de ciseaux laissée au mauvais milieu de votre ventre, des calculs rénaux causés Outre-Rhin lors de la dernière épopée franco-allemande en forme de boucherie, une bille  de métal avalée quand vous étiez  môme, un bougeoir resté au fond de votre estomac à l’issue d’un pari stupide, une montre en or volée à votre arrière grand-père, les ferrets de la Reine (ou les trophées de l'arène) que vous avez confisqués à leur légitime propriétaire, les diamants disparus Place Vendôme, un bulletin de vote pour Jean-Marie à la peine avalé au moment de passer à l’isoloir, votre alliance que vous aviez cachée en vitesse lors de votre dernière rencontre avec un(e) illégitime, votre serment d’allégeance à Trotsky ou à Pétain, votre carte du défunt Parti communiste ingurgitée lors  de la chute du mur de Berlin, des microfilms révélant vos méfaits pendant l’Occupation, la dernière cartouche de Dien Bien Phu cachée à la rapacité du Viet Cong, une gégène en état de marche ramenée de la guerre d’Algérie et votre modem défaillant branché sur un Bayrou en déroute.

Bien sûr les sans papiers ne retrouveront pas les leurs au fond de leur mémoire et Brigitte Bardot criera au scandale parce que, avec ce scanner, on cherche la petite bête….

…Oui, oui, Piffuitt veut bien être candidat au contrôle des passagers scannérisés !..  

A suivre…

Quatre ans, plus une dent!

Piffuitt a la joie d’annoncer à ses fidèles canetons éparpillés à travers l’éther  qu’il fête ses quatre ans d’existence sur la Toile.

Depuis février 2006 il célèbre toujours les hauts faits de la publigande, soit directement  à travers l’actualité idiotisée à outrance par les medias soit indirectement à travers la bande des CIA (Canards Insolents Anonymes) qui lui rapportent des méfaits plus insidieux quoique laïcs.

Cette agence de communication, créée aussi virtuellement que ses pensées s’avèrent (dans le fruit) délétères dès l'éther envahi, démonte les méchants mécanismes de  la publigande, cette machine à décerveler qui veut nous faire prendre des messies pour des lentilles et inversement.

Il est temps de manifester cet anniversaire au travers du miroir grossissant d’un monde au laser qui a perdu tout repère en élisant à perpète les pépères qui nous gouvernent pour nous mener droit dans le mur :

-   mur financier d’abord avec un déficit qui atteint 94% du PIB pour la France et des bonus extravagants pour les traders et les banquiers;

-   mur de la crise qui appauvrit tous  les canetons et d’abord ceux qui nous nourrissent dans les campagnes qui se désertifient;

-   mur du chômage devant lequel se pressent des millions de canetons aux cris de « Un smicard sinon rien ! »:

-   mur de la honte avec cet imbesson de bacille qui veut bouter hors de France les étrangers en se prenant pour cette Jeanne qui se croyait pucelle aussi longtemps qu’elle ne brûlerait pas pour son roi , lequel se moquait bien d’elle;

-   mur d’incompréhension pour tous ces canetons qui se déchirent pour un vénérable éthéré qu’ils n’ont jamais touché ni des lèvres ni des dents mais qu’ils  veulent tous s’approprier de façon exclusive ;

-   mur d’une belle amante à Sion toujours aussi peu œcuménique qui voit des sires concis barbus qui se sont approprié des terres saintes pour mieux mettre en esclavage ceux qui y sont nés en poursuivant une saga utopique ;

-   mur du son inaudible franchi par cette brune innocente qui brouille l’écoute de son Président de mari à propos de tout et de rien;

-   mur de chez mûr pour ce sinistre cassé par le duc national, bon pour l’asile après avoir supprimé la formation de maîtres désormais  au milieu de hordes d’élèves qui ont transformé de vieilles comptines  en règlement de comptes armés de couteaux, de cutters et autre armes à feu.

Pour Piffuitt, en ce jour anniversaire, maïs OGM (orgasme généreusement modulé) et pomme d’appi beurre ce dé toumi, cher ami…à coudre et grain à moudre aujourd’hui et pour longtemps encore constituent des mets de choix, même sans la dent dure. Ben, dis donc! 

La burqamite

La burqa en France:

projet de soutenance de thèse défendue par le P-DG de Marquis de sade (R) agence conseil en communication politique

Approche scientifique, épistémologique et méthodologique d’un phénomène psychosociologique à connotation  libidinale, érotique et masturbatoire à visée politico-médiatique.

Thèse en vue du doctorat de sciences religieuses soutenue en Sorbonne

Présidente d’honneur :  Fadela Amara , Ministre de la Ville et des branleurs de banlieues

Président de déshonneur : Eric Besson, Ministre de l’igominie nationale, bourgeois d’honneur de Calais

Directrice de recherche : Elizabeth Tessier, Docteur en sociologie de Paris I-Sorbonne, astrologue-conseil du Président de la république

Assesseurs : Martine le Pen,  Elizabeth Badinter, Monseigneur l’Archevêque de Paris , Kenza , Diam’s

Problématique : Le monde évolue grâce au  progrès scientifique dans tous les domaines et, dans une perspective diachronique, un fait actuel trouve souvent ses racines dans le passé et représente donc une avancée scientifique majeure.

Choix du sujet : De même que dans les cavernes des concrétions forment des stalagtites quand elles tombent ou des stalagmites quand elles montent, nous avons choisi d’intituler cette thèse burqamite puisqu’il s’agit d’un phénomène monté en épingle dans notre société grâce à la stratégique incurie du ministre de l’immigration Eric Besson dont nous saluons la présence aujourd’hui parmi nous.

Historique : A l’origine les bédouins du désert se couvraient le visage pour se protéger des assauts du temps: c’est notamment encore le cas pour les Touaregs. Au Moyen-Age un certain nombre d’ordres religieux décidèrent d’utiliser de grandes robes pour se couvrir entièrement, de la tête aux pieds, afin de ne point offenser Dieu.

Ce fut notamment le cas des Capucins qui, les premiers, portèrent une capuche qui leur recouvraient le devant du visage afin que leur père supérieur ne puisse pas voir les mines concupiscentes qu’ils arboraient à l’endroit des pucelles qu’ils croisaient ; et seuls un observateur attentif aurait pu discerner les  lueurs lubriques qui flashaient leurs yeux d’un éclat diabolique.

Hypothèse : La capuche du capucin, puis la soutane des prêtres  qui en découle, représentent donc l’archétype de la burqa actuelle. Réactivée aujourd’hui par certaines femmes, elle garde la fonction instrumentale qui en justifia le port chez les Capucins en raison du comportement de porcs de certains hommes dont un livre saint interdit toute approche et bien sûr la consommation.

Démonstration : Il est évident que notre société actuelle a favorisé le transfert de l’animal maudit chez les hommes par l’utilisation d’OGM et le mélange de la graisse de porc dans de multiples produits de consommation courante en particulier.

 La burqa devient donc le seul vêtement propice à éviter, prévenir et décourager les assauts archéo-libidinaux et les pensées masturbatoires bien présentes de ces hommes-porcs qui s’excitent de façon paroxystique à la vue du moindre bout de chair féminine.

Plan d’action : Pour leur protection et leur intégrité physique et psychologique, comme en raison de la montée des violences urbaines, agressions, viols et attaques contre les enfants des écoles, il devient impératif que tous, hommes et femmes, portent la  burqa comme ultime protection des visées sadomasochistes d’autrui et de ses tentations sexuelles, et ce dès le plus jeune âge. Naturellement nous  proposons d’égayer les tenues et nous avons pu constater que la couleur jaune portée par Piffuitt, notre canard mâle expérimental, lui sied à merveille.

Conclusion : Tel est le sens, protecteur pour la santé et la sécurité publique, de la thèse que nous soutenons aujourd’hui Mesdames et Messieurs  en vue de l’obtention du titre de docteur-ès -sciences religieuses, autorisé par la Constitution de notre République laïque.

Brèves simplissimes

Ignominie nationale : Besson, le froc !

Banlieues : Fedela résistance

Vancouver : sans temps pour… ni tempête, un mort !

Voile : l’énergie dans le vent

Burqa : les doudounes intégrales à la mode

Mode masculine : les Emirs adoptent le kilt !

People : Carla Bruni a été vue au Fouquet’s en  burqa …transparente de chez Jean Paul Gaultier…

J0 à Vancouver :  les toiles des neiges.. 

Pub à la télé : autant en emporte le vent du Conseil d’Etat

Programmes télé : la nuit l’ennui me nuit

Sondages : Un sarcophage de plomb

Obama se fâche : ben merde alors !

Frêche : la laine de ses costards mais pas l’haleine de ses gueulantes

Grippe A : Autant en profite Sanofi :  huit milliards de carambars en or massif pour 2009!

Renault : des autos tamponneuses en déficit de 4 milliards de carambars

Toyota : sous-traitants maltraités pour un rappel fantastique

Grèce : on l’ avait pourtant vu venir !

Régionales :  Sarko show quotidien en prime time

Ecole : Les enfants ont de jolies menottes

 Education : Naufrage pédagogique d’un curiste à Chatelcouillon

Inspection académique de Paris: zélote sans diplôme exigé

Sécurité : 45 policiers se sont suicidés en 2009 et 115 détenus dans les prisons

Grand banditisme : 37 suicides à France Télécom en deux ans

Nécrologie : la chèvre de Monsieur Seguin  pleure son maître

Météo : Chouette temps d’hiver : hibou quand il est chaud

L'Ogre (5)

suite...

L’Ogre voulut ensuite que chacun puisse être conscient de ses désirs et, pour les exciter, il inventa un super outil fait d’étranges lucarnes installées dans tous les foyers.

 Le spectacle fastueux mais virtuel s'installa dans 95% des logements du pays et s'étendit à l'ensemble de la planète. Entre autres exploits aussi remarquables que dérisoires, il permit ainsi à plus de cinq milliards de miséreux de vibrer devant deux équipes de mercenaires payés à prix d'or qui cherchaient à se chiper un ballon de football...

L’Ogre avait cette fois-ci mal calculé son coup car, si la télévision n’avait guère participé à la culture de ses voyeurs, il leur avait cependant révélé des destinations lointaines faites de soleil, de palmiers, de lagons bleus et de lieux paradisiaques qui soulignaient la tristesse de la condition humaine.

 Le ver du luxe était ainsi introduit dans les fruits de l’expansion. De la sorte, cette pomme d’Eden offerte à l’imaginaire des travailleurs allait accentuer l’abîme qui séparait leur destinée de celle qu’ils appréhendaient à travers Dallas, la Star Ac, ou la vie rêvée de Diana.

Or, malgré tous les fastes de cette société du spectacle déployée jusque sur les devants de la scène politique, l’Ogre se trouve confronté à un nouveau défi auquel il avait échappé jusqu’à présent : la révolte des gentils esclaves assujettis avec la publicité, la propagande, la religion, la télévision,  le crédit immobilier et les cartes accréditives aux échéances sans fin.

Passe encore de manifester par l'absentéisme, la grève ou la passivité mais les bornes sont dépassées quand les dirigeants sont séquestrés, l'outil de travail est saboté pour éviter d'être délocalisé. L’offense suprême est prodiguée quand le PDG se voit convoqué par le ministre de tutelle pour s'expliquer de quelques broutilles qui brouille son image.

 Effectivement au 23° suicide et deux tentatives (en une seule année) répercutées par les medias puisque tout est devenu spectacle, il est temps de se poser quelques questions et d'y apporter des réponses...

Un mois après la remontrance, le compteur s’affole : il affiche 32 ! Deux mois après il passe à 37!

L'Ogre glouton n'a plus ni pudeur ni limite: les bonus  de ses zélotes doublent en 2009, les traders, les banquiers se goinfrent et les petits nenfants allongent les queues des proies sans défense qui se pressent pêle mêle au pôle emploi: pile poil la pâle poule aux oeufs d'or est à poil .... 

L'Ogre (4)

suite...

Sur le modèle fameux du conte de Perrault le Petit Chaperon rouge, il fallait que le bon peuple laborieux puisse s'extasier « Ah mère grand que vous avez de belles dents! » Dans un premier temps fut inventée la « réclame » pour faire connaître par pure bonté d’âme les produits indispensables au bonheur terrestre :

· les machines pour faciliter le travail domestique de la ménagère (féminin originel de ménager, comme Montaigne se qualifiait quand il fut élu maire de Bordeaux au 17° siècle⁵ ) qui pouvait aussi exercer ses talents sur une chaîne de production pour assembler des produits que seules ses petites mains fines le permettaient-

· le Ricoré ou le Banania (« Ya bon, Missié ! »)  pour s’éveiller le matin ;

· le bubble gum pour donner le change à l’ennui ou l’herbe à Nicot pour pallier l’interdiction de communiquer toute une morne et interminable journée de labeur.

Encore que, pendant longtemps, ce dur labeur fut adouci par le fameux pinard qui permettait d’écouler la production de l'Hexagone et explique le taux de 10% d’alcoolisme qui imbibe dès le matin la population au travail.

Ce triptyque d’addiction café-cigarette-alcool doit alerter l’observateur averti sur  « l’état moral et physique des travailleurs », pour reprendre l’expression de Louis-René Villermé⁶ qui en décrivait l’horrible condition au milieu du 19° siècle.

Certes ces conditions de travail se sont améliorées, quoique dans les mines et les aciéries du monde entier elles restent dignes de l’Enfer de Dante. Mais dans des lieux apparemment aseptisés (débarrassés de la chaleur, de la puanteur, des vibrations et des poussières typiques du milieu industriel), les banques, les hôpitaux et les call-centers, si les sources du mal ont changé de nature, elles produisent néanmoins des maux encore plus terribles.

En effet, ceux-ci sont difficilement détectables pour un manager non averti qui a décidé, quels qu’en soient les signes évidents, de passer outre. Bouffi d’orgueil et de ses responsabilités de chef qui organise le travail au plus juste, presse ses subordonnés d’ordres contraignants non discutés, il agit sans concertation en préférant la peur et la terreur pour imposer ses choix et prendre des décisions sans écoute ni dialogue.

à suivre....

L'Ogre (3)

suite...

A l’usine, comme au bureau, acquiescer en silence et prodiguer une reconnaissance éternelle à son chef pour l’obtention du pain quotidien constituent les récompenses appropriées pour le maître et l’esclave.

 Oui, esclave car le salarié, comme le déclare Jacques Attali², constitue une variante moderne de l’esclavage. En prime, ce dernier aura droit à un jour de repos hebdomadaire qui lui permettra de souscrire à ses obligations religieuses en écoutant les homélies qui relaient l’un des discours majeurs de l’Ogre: « La terre est une vallée de larmes, le bonheur t’attend au plus Haut des Cieux ».

Comble du cynisme, les goinfres du pouvoir nagent dans l'opulence et festoient joyeusement dans l'abondance. Ils osent affirmer aux populations qui gagnent leur pain à la sueur de leur front et joignent difficilement les deux bouts de fins de mois difficiles: « les biens matériels ne sont rien, la richesse du coeur est tout »...

Pour fonctionner à plein régime et garantir ses profits, l’Ogre a besoin que les producteurs prolifiques soient aussi des consommateurs effrénés. Il convenait donc d'inventer une nouvelle société pour que la consommation soit une fête permanente. Il fallait montrer l'envers du décor industriel laborieux, cacher les conditions de travail délétères afin que toute l'activité humaine dénaturée par le travail soit donnée en spectacle³ et acceptée non plus comme l’indigne tripalium originel mais comme le dernier avatar de la condition humaine, déclinée en 3D par des fils de pub...

à suivre...