Souriez! Vous êtes filmé à chaque coin de rue comme sur les routes : demandez donc à votre passager(e) de se baisser pour que votre légitime ne voit pas sa tête : il ou elle peut s’activer utilement. Gare tout de même aux caméras plongeantes qui sont fixées en hauteur sur des mats, certainement une idée de marin en mal de vigie.
Gare aussi aux scanners des aéroports. Maintenant vous êtes aussi radarisé dans les aéroports et même complètement déshabillé : vous pourrez avoir quelques révélations stupéfiantes grâce à ces fouilles corporelles sans toucher ni goûter, sans palpations ni palpitations.
Vos prothèses ou vos implants mammaires, comme votre étui pénien porté en bandoulière, vont être instantanément détectés et exposés à la foule des badauds, ainsi qu’au regard d’expert du contrôleur qui jouera les commissaires priseurs après avoir admiré l’harmonie de vos testicules et vérifié qu’elles penchent du bon côté, apprécié la hanche en platine d’une blonde patinée sur-vitaminée, clamé haut et fort que vous avez une santé de fer ou un alibi en béton...
Matin, quel malin ce Big Brother qui nous scrute, nous déshabille et nous traverse le fond de l’âme. C’est sans danger pour la santé physique affirme le sous-préfet péremptoire. Certes !Mais pour la santé psychique , docteur ?
Le contrôleur en chef de Roissy qui veille au grain devrait lui aussi passer au scanner pour se faire détecter le grain de folie qui lui traverse la tête alors que son engin digne de la Sainte Inquisition a du plomb dans l’aile : la course est déclenchée entre le contrôleur tout puissant dans son frac et le con (en) trolley tout pissant dans son froc à la vue du scanner.
Nonobstant quelques détails nauséabonds et une image de votre sex-appeal passablement dégradée , vous allez ainsi redécouvrir une vieille canule oubliée lors de votre opération d’appendicite, une paire de ciseaux laissée au mauvais milieu de votre ventre, des calculs rénaux causés Outre-Rhin lors de la dernière épopée franco-allemande en forme de boucherie, une bille de métal avalée quand vous étiez môme, un bougeoir resté au fond de votre estomac à l’issue d’un pari stupide, une montre en or volée à votre arrière grand-père, les ferrets de la Reine (ou les trophées de l'arène) que vous avez confisqués à leur légitime propriétaire, les diamants disparus Place Vendôme, un bulletin de vote pour Jean-Marie à la peine avalé au moment de passer à l’isoloir, votre alliance que vous aviez cachée en vitesse lors de votre dernière rencontre avec un(e) illégitime, votre serment d’allégeance à Trotsky ou à Pétain, votre carte du défunt Parti communiste ingurgitée lors de la chute du mur de Berlin, des microfilms révélant vos méfaits pendant l’Occupation, la dernière cartouche de Dien Bien Phu cachée à la rapacité du Viet Cong, une gégène en état de marche ramenée de la guerre d’Algérie et votre modem défaillant branché sur un Bayrou en déroute.
Bien sûr les sans papiers ne retrouveront pas les leurs au fond de leur mémoire et Brigitte Bardot criera au scandale parce que, avec ce scanner, on cherche la petite bête….
…Oui, oui, Piffuitt veut bien être candidat au contrôle des passagers scannérisés !..
A suivre…
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