Après les radars, le scanner et tous ces projets fous de contrôle social, à quand la pulvérisation pure et simple des esprits et des corps après cette intrusion dans notre intimité la plus sacrée : notre pensée ?
Heureusement à (dé)raison d’un milliard de connexions cérébrales à la seconde et d’autant de pensées délirantes, salaces, grotesques, inavouables , meurtrières, sanglantes et pour tout dire politiquement incorrectes, il nous reste encore quelque chance de préserver notre folle du logis…
Mais au train où va la volonté d’infiltration des princes au petit pied qui nous gouvernent, la vie privée va l’être de toute humanité, et le mur du son va bientôt être franchi si nous ( canetons et canettes qui ne veulent pas finir en magrets, au aiguillettes rillettes ou confits déconfits) n'y mettons pas bon ordre. Un caleçon s'impose d'urgence à tous les voyageurs pour éviter de choquer la pudeur des controleurs de scanner.
Le héros du jour, un ex-porc importé du désert, s'est lâché comme le montre la suite de ce conte des mille et une nuits emplies de cauchemars.
...Pendant ce temps, Ben Laden nous salue bien et tous les terroristes de la planète vont bien sûr se réunir en conclave pour trouver une parade du tac au tac à cette parodie de contrôle hi-tec en toc.
Ainsi l'un des nombreux fils adoptifs de l’émir à belles en burqa, élevé depuis sa plus tendre enfance dans une flamme dévote et une ferme BcBg nichée dans les montagnes afghanes, pénétrera dans l’avion de son choix en faisant la nique au scanner : il fonctionne à l’eau claire déminéralisée. Par conséquent, son esprit marteau, son masque de fer, ses yeux en forme de revolver et les flammes infernales qui l’animent resteront indétectables.
Ayant avalé une pilule boostée aux nanotechnologies, parfaitement opérationnelle pour déclencher un cataclysme qui défie l’imagination, un nanti héros sortira des toilettes de l'appareil dans le plus simple appareil en déclarant avec son membre viril en évidence à l’hôtesse éberluée « Sors de là où je te vaporise! »
Brandissant son engin idiomatique hi-hom (haute-humanité) dopé aux nanobactéries, Il entrera dans le poste de pilotage et aveuglera d’un jet puissant le commandant de bord qui, désemparé, s’effondrera en hurlant un « Foutre que se passe t-il ? » qui lui fera perdre les pédales.
Son manche branlant ne fera pas le poids face à celui de son agresseur triomphant en lui répondant un vibrant « Yes, I scan ! », et il précipitera son aéronef et ses 500 passagers dans le néant .
Néanmoins ce fou de Dieu obtiendra sa rédemption. Les 69 vierges (dont une en bonus exceptionnel) qui l’attendent au Paradis, le reprendront en mains afin qu’il retrouve vigueur et forme humaine pour sacrifier au dieu Priape déchaîné par une telle mise en bouche dispensée par ses égéries sans burqa ni trompette.
Ainsi la seule arme indétectable aux rayons X, au body scanner et à tout autre moyen de contrôle montrera la supériorité de l’Homme sur toutes les technologies des illuminés (soi-disant démocrates mais en fait exactes répliques des allumés au coran alternatif) qui conçoivent leur pouvoir sur le monde par une triade immonde : répression, flicage et viol systématique de l’intimité….
En attendant, la publigande officie à plein régime pour nous vanter les derniers bienfaits de la démocratie et passer en boucle sur tous les medias l’extraordinaire prodige de l’american way of live expérimenté à Roissy entre une canette de cola et un cornet de pop-corn!
Liberté, Egalité, Fraternité, Scannérisé !
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