Publigande

Poisons d'avril !!!

Sous les néons blafards, le divin sar alevin triste dans sa cuisine carrelet alors que sa Julienne barbue couve son amour sous la sandre....

Il dîne de sardines à l’huile entouré de loups, bars et autres xiphophores porte épées, tous requins de la finance qui comptent leurs profits sur une échelle scalaire avec un labre à six bandes en nageant en eaux troubles avec les requins-tigres, les espadons et autres pieuvres qui se gavent des petits goujons avant d’être eux-mêmes dévorés par de voraces piranhas.

Pendant ce temps, en lorgnant sur son dauphin, sa morue dessalée plate comme une limande et telle un poisson-lune qui aurait avalé une arête de daurade, chante faussement un air de rouget de l’Isle repris par le merlan qui la coiffe en killy-ange en s’étonnant « Civelle et tais-toi ! ».

Après avoir avalé sa baudroie en papillote, comme une truite vagabonde perdue parmi les barbus de Sumatra, avec sa chemise saumon fumé et sa tête d’encornet, le taucard Président de la raie publique affalée sur les soles croise des merlus en faisant des sauts de carpe comme un poisson-chat tandis que, sur les trottoirs plein de harengs,  maquereaux et barbeaux beaux comme des loche-clowns arborent leurs  belles queues de lotte en se faufilant comme des anguilles.

En ce lieu de débauche pour poissons-arlequins, ce nocturne combattant des urnes a le cœur-saignant après s’être en brochet sur une rascasse en pourchassant une roussette qui joue à colin maillard dans le désert de gobie.

Tous  mettent le turbot, ils évitent une vieille et ça ne fait pas un plie, en donnant le thon, rouges de confusion, ils ont l’air de mulets dentelés par des poissons-scies.

Il est temps d’en finir en ce premier avril, fête de tous les congres de la création : Piffuitt, le canard des chênaies rêve sans l’ombre d’un doute d’un poisson-paradis en s’écriant « guppy ! kuhli ! » et l’écho lui répond « corydora ! gyrino ! ».

Son poisson rouge favori, le carassin doré lui susurre le son silencieux de la silure : « Tu te gourami ! »… 

Il préfère refuser la perche tendue car il n’a plus l’anchois depuis que les aloses comme les pibales ont disparu des rivières alentour.

 Son discus est rayé : cétacé de rire comme des baleines, c’hareng fou !

 Piffuitt en compte 80 poissons empoisonnés...et vous ?

Poissons d'Avril!

Sous les néons blafards, le divin sar alevin triste dans sa cuisine carrelet alors que sa Julienne barbue couve son amour sous la sandre...

Il dîne de sardines à l’huile entouré de loups, bars et autres xiphophores porte épées, tous requins de la finance qui comptent leurs profits sur une échelle scalaire avec un labre à six bandes en nageant en eaux troubles avec les requins-tigres, les espadons et autres pieuvres qui se gavent des petits goujons avant d'être eux-mêmes happés par de voraces piranhas...

Pendant ce temps, en lorgnant sur son dauphin, sa morue dessalée, plate comme une limande et telle un poisson-lune qui aurait avalé une arête de daurade, chante faussement un air de rouget de l’Isle repris par le merlan qui la coiffe en killy-ange en s’étonnant « Civelle et tais-toi ! »

Après avoir avalé sa baudroie en papillote, comme une truite vagabonde perdue parmi les barbus de Sumatra, avec sa chemise saumon fumé et sa tête d’encornet, le taucard Président de la raie publique affalée sur les soles croise des merlus en faisant des sauts de carpe comme un poisson-chat tandis que, sur les trottoirs plein de harengs, maquereaux et barbeaux  beaux comme des loche-clowns arborent leurs  belles queues de lotte en se faufilant comme des anguilles.

En ce lieu de débauche pour poissons-arlequins, ce nocturne combattant des urnes a le cœur-saignant après s’être en brochet sur une rascasse en pourchassant une roussette qui joue à colin maillard dans le désert de gobie.

Tous  mettent le turbot, ils évitent une vieille et ça ne fait pas un plie, en donnant le thon, rouges de confusion, ils ont l’air de mulets dentelés par des poissons-scies.

Il est temps d’en finir en ce premier avril , fête de tous les congres de la création :  Piffuitt, le canard des chênaies rêve d’un poisson-paradis en s’écriant « guppy ! kuhli ! » et l’écho lui répond « corydora ! gyrino ! ».

Son poisson rouge favori, le carassin doré, lui susurre le son silencieux de la silure : « Tu te gourami ! »…

Il préfère refuser la perche tendue car il n’a plus l’anchois depuis que les aloses comme les pibales ont disparu des rivières alentour.

Son discus est rayé : cétacé de rire comme des baleines, c’hareng fou !

Grand jeu : Combien de poissons nagent dans l’aquarium de Piffuitt ?

Réponse le 1° avril!!!

DIVA VAGUE

-   « Alors la conf de la diva créative ?

- Bof, vague !

- A ce point ?

- Oui cétékoi  son thème ?

  - Tabou comme toujours :

-  « La crise, comment la surmonter ? »

- Et alors ?

- Lapa traité le sujet le gonze !

- Ah bon ?

- Ouais ! La parlé de lui, encore de lui, pendant 2 heures ...

- Un festival de tout à l’égo pour une ex-diva ka du vague à l'âme...

- Exactement, ça puait le purin sans pépite!

- Mékoikiladi ?

- La créativité, c’était son dada, maintenant il est gaga...

- Ouais, l’a ouvert des clés en 60…70

- C’est ça! Koid'ot?

- Ydike le brainstorming, c’est nul...

- Ah? Pourtant tout le monde connaît?

-Ouais, les patrons dans la salle se marraient, d’autres piaffaient...

- Alors, keski propose le gonze ?

- Sépa lui-même!

- Mais quoi alors ?

- Fumeux : des histoires à lui qui regardent  personne et ennuient tout le monde

- Ah bon ?

- Oui, aucun exemple concret, aucune démo sauf des jeux de mots éculés,

- Ehbé...

- Ouais, il cite de vieux auteurs, rien de nouveau....

- Tu l’as vu après la conf ?

- Pour sûr !

- Keskitadi ?

- Son tarif jour…

- Ah! Et alors ?

- « 3500 euros/jours, ma petite ! Alors vous comprenez ! » kimadi !

- Chérot le frérot !

- Alors j’ai compris …

- Oui : qu’il était encore plus naze qu’il l’avait montré…

- Exactement : arrogant, égotiste, has been radoteur, sujet pas traité , aucune démonstration de créativité, avec de vieux trucs pseudo américains des années 60 pour chauffer la salle : insupportable !

- Ouais : ce créatif mériterait d’être tondu !

Défilé de vaches...

Piffuitt reçoit moult dossiers de candidatures et donne des conseils éclairés à des juniors impétueux comme à des jeniors plus chenus.

Dans cette époque propice à la recherche de stages, les candidats pourront s’inspirer de cette remarquable lettre de démotivation qui ressemble plus à un défilé de vaches avec  ses mugissements « me, ma, moi, mes, mon  » qu’à une missive incitant le recruteur à faire votre choix, chers canetons candidats…

Rajoutez quelques  « mais », des « même », voire des « néanmoins », (pourquoi pas en plus ?), et c’est tout un troupeau de vaches qui dévaste le cerveau du lecteur avec ses meuglements assourdissants…

"Monsieur, Madame, Mademoiselle,

Ma lettre de ma présente motivation doit vous donner mes raisons pour vous permettre de me choisir même si je ne connais ni votre société ni même ma fonction que vous m’offrez.

 J’ai donc passé mon bac : bien sûr je n’étais pas toute seule mais  mes examinateurs l’ont aussi donné à d’autres moins intelligents et travailleurs que moi. Néanmoins j’ai poursuivi mon cursus pour me former et m’épanouir moi-même.

Mais moi,  j’ai des compétences. Mes compétences comme vous pouvez les aimer,  mais mon parcours m’a permis de me passionner pour mes études et mes professeurs ont toujours vanté mes mérites. Dans mes stages, mes maîtres de mes stages m’ont toujours reconnue  comme une personne méritante, dynamique et jeune, ce qui est normal pour mon âge.

Mes qualités personnelles que j’ai moi-même remarquées dans mes relations et mes connaissances autour de moi  sont donc précieuses pour mon futur travail et ma carrière qui m’est offerte.

J’aimerais enfin dire un mot sur moi et mon portrait : je suis mue moi-même par la discrétion et je m’estime à ma juste valeur, ce qui me donne une certaine humilité quand je me prévaux de talents qui me sont conférés par  mon ardeur au travail, mon goût de l’effort et mon passé entièrement tourné vers l’avenir.

Ainsi, même quand je me retourne sur mes acquis scolaires et professionnels c’est comme si j’avais une étiquette de mes compétences collée dans mon dos me disant : moi, voici comment mon destin s’inscrit pour moi, en moi et avec moi.

Moi, je me dis que mon charisme et mon regard acéré sur ce que je veux,  me distingue de tous les autres candidats à ma mission  qui m’attend et pour laquelle je ne demande qu’à m’y mettre avec mon maître de stage…

Mais j’aimerais terminer ma lettre de ma motivation accompagnant mon curriculum vitae qui fait état de ma formation, mon parcours, mes stages, mes expériences, mes atouts, mes acquis à moi, mes intérêts et mes loisirs par ma qualité majeure : moi, je suis tournée vers les autres quand ils m’aiment, moi, comme je suis….C’est mon dernier mot.

Recevez de moi, Monsieur, Madame, Mademoiselle, toutes mes salutations distinguées,

Maylis Mamienova »

Mantes et menteries

Pour revenir à Piffuitt, notre canard des chênaies sans peau d’âne  (ce n’en est point un, ni bâté ni hâté, il en rit sous cape) il est moins ignare qu’il n’y paraît.

Il se pare en  témoin de ces chaînes dans le périmètre des chênes qui l’entourent,  ses propres chaînes ne lui pèsent pas trop même si Klaus a ravagé son enclos, dévasté son en-dedans, ruiné son en dehors  et déraciné de beaux chênes multi-centenaires.

Heureusement, Xynthia avec  ses hauts de hurlevent et ses bas sans résine, s’est montrée  plus sympa et, hormis une bouffée de vent océanique, l’a épargné.

D’ailleurs, à propos de nique,  Piffuitt a appris que le diplôme fantôme n’était pas une exclusivité de l’ancienne garde des sots qui avait quelque peu truandé son curriculum, vite fait bien fait, en prétendant avoir obtenu un MBA. Démasquée , il s’avère qu’elle revêtait une burqa virtuelle pour cacher ses mensonges et nous faire supposer, imaginer, fantasmer sur ses merveilleux diplômes pour appâter les nigauds qui l'ont fai reine.

"De quoi?

-Taisez vous maraud!"

 En fait le petit prince peinard sans renard qui siège à la Défense a repris les habitudes de son père aussi veinard que vantard.

 Piffuitt n’en dira pas plus pour éviter, comme il appert au  professeur Garrigou  de Sciences Po Paris, d’écoper d’une demande de rançon de 100 000 euros pour dévoilement intempestif des mensonges du grand homme à talonnettes qui, lui aussi mine de rien -mais cela commence à se savoir-, avance masqué par une burqa virtuelle quoique intégralement usurpée et pailletée de mensonges en tous genres.

 En réalité pour faire carrière en politique peu importe  les diplômes. Or, comme le disait Jean Monnet le bâtisseur de l’Europe « pour réussir en politique, il faut mentir à tout le monde, tout le temps » !

En attendant, Piiffuitt a honte de son inculture innocemment cultivée : il a donc décidé de passer son bac….-à la prochaine occasion, un jour de beau temps de préférence car il souffre du  mal de mer tant sa mère a manqué de tendresse à son égard, dixit Françoise Dolto, une autre grande affabulatrice- entre Le Verdon et Royan…

Il prendra soin de demander une attestation au contrôleur en bonnet d’uniforme  .

Burqa, châle et fantaisie

 

Piffuitt n’a ni plomb dans l’aile ni diplôme : ce n’est qu’un pauvre canard inculte, un pauvre hère effarant , même pas un mythe errant.

L’air de rien dans son airial soumis aux vents mauvais, il parle un peu grâce à son excellent maître qui s’est enfui aux Canaries avec une jeune canette, et l’a laissé en plan sans plan de route au milieu des chênaies landaises.

N’étant pas un plant prolifique, même pas un plantigrade protégé par les âmes ours des Pyrénées, d’autres canetons n’ont pas poussé par parthénogenèse ou maquereautage …euh, pardon marcotage…même quand Margot dégrafait son corps sage du corsage (ou l’inverse, il faisait si noir et si chaud !) qu’elle cachait sous sa burqa...

Eh oui, c'est une vieille tradition dans les profondeurs des campagnes françaises, encore aujourd’hui présente, que les femmes se promènent tout de noir vêtues, un châle nonchalamment posé sur la tête et baissé jusques aux  yeux,alors qu'un autre tour de châle leur couvre le visage sous les yeux .

 Affrontant la bise embrumée et ses tourbillons terribles dès potron-minet, . vous les verrez ainsi telles des ombres chinoises, trottiner faire leurs courses, se faufiler entre les portières d’une église empreinte des remugles d’encens, s’évaporer dans le néant de leur existence fantomatique.

Elles s’échinent sans rechigner à bien servir leur mâle prompt à sévir, même s’il est mal en point comme un ours mal léché (eh oui, elles ont passé l’âge)  dès que midi puis sept heures sonnent à l’horloge du village, debout pour satisfaire leur homme de bien, mal récompensées de leur office dévoué en  attendant que les grognements du mâle heureux de bâfrer servent de remerciements à leur dévouement.*

Elles s’activent,  telles des ombres discrètes avec  leurs allées venues entre l’ âtre odorant de mille saveurs et la table du maître qui se goinfre sans souci de sa servante aux aguets, vile et vieille à la fois,  emmitouflée dans ses vêtements de veuve noire qui n’a jamais connu ni le strass ni la vigogne.

…. Eh oui, mes chers canetons des villes, cette tradition servile existe encore et nulle esclave qui s’y soumet n’oserait s’y soustraire ou se vêtir du moindre  vêtement coloré ni dévoiler la moindre parcelle de peau autre qu'une frange blafarde d'un triste visage dépassant d'un pudique châle noir.

 Mais toi, caneton évolué élevé au maïs sans OGM et gavé des idées occidentales toutes faites dans les beaux quartiers des villes,  avant de gamberger sur la véracité de cette tradition,  es-tu  bien sûr d’accomplir ta part de tâches ménagères, de mettre le couvert à ton tour, de desservir la table, de torcher bébé et de t' activer aux tâches domestique???

 Canettes, mes amies,  témoignez ! Votre esclavage ancillaire est certainement pire à supporter que le port de la burqa …

Dico publigande (3)

Piffuitt continue l'abécédaire de la publigande pour éviter les régionales de la retape, les cloches

qui sonnent faux de leurs promesses au goût de vin de messe frelaté, les embrassades dégoulinantes de jus de pomme du serments intenables, les déclarations tapageuses au lendemain de  la victoire de Waterloo qui ne valent pas une poignée de cerises en hiver, tout ce clinquant médiotique qui veut nous faire prendre des mais si pour des lanternes ou des veaux ternes pour des messies, des mais non pour des Manon, les abstentionnistes pour de futurs votants, les veaux tant vantés pour les dieux de la guerre, des simagrées pour de vrais confits dans l'eau bénite de la démocratie.

Des mots, crasse, si!

Amour : toujours en feu

Bêtisier : le comble du nombrilisme

Cinéma : séries B garanties

Déco : en salopette sans une tache ni cambouis

Expert : contradictoire

Ferme : célébrités en ébriété

Guignols : les as hole de la publigande puissance 10

Honnête : honni et confus, jamais net

Information : aux abonnés absents, remplacée par l’intox

Journal : tous au 20 heures !

Karl : Zéro pointé du doigt

Lucarnes : étranges, pour les copains enchaînés

Message : c’est le massage en boucle, sans érection ni direction

Nègre : derrière chaque écrivain se cache un auvergnat

Otage : Compte-jours déréglé

Prédiction : astre au logis sans scrupule

QI : incalculable pour les voyeurs et acteurs de la ferme célébrités

Racolage : bandes annonces qui font débander

Soirées télé: tristes comme un jour sans lever de soleil

Tunique : je ne suis pas mais il l’ est…Etes vous dac?

Unique : Piffuitt  ne changera pas de vareuse blanche pour le rester

Votre soirée : avec un livre ou des amis autour d’un repas

Wolof : devant les caméras, les hommes politiques le parlent en alternance avec le chinois

Xylophone : utilisé en alternance avec le pipeau par les journalistes et politiques

Yack : aussi indigeste en laitage que la sauce télé

Zaoui : Pifuitt aimerait s’y réfugier pour m’éditer et léviter les auvergnats du sinistre de l’intérieur

Mode des jardins et terreaux sexuels

Piffuitt revendique son nom de campagne et terreau sexuel. Lui, le canard des chênaies préfère les canettes al dente après pamoison, même si les canetons sont de bons compagnons pour faire la fête entre lurons.

Mais chacun sait que des dents et des lèvres on ne discute pas : on savoure seulement en silence forcément, malgré quelques détonants bruits de bouche et petits cris de biche aguichée .

Piffuitt sait en canard d’expérience et fin connaisseur des chênaies landaises que, pour obtenir un bon semis des terreaux sexuels, il est important de mélanger les genres de déchets nés sous les meilleurs auspices et finis dans les plus vils hospices. 

Recette n°1 :  Après une rapide lecture en diagonale, vous pouvez hacher menu les feuilles de chou qui dégouline de sauce people et vous obtiendrez d’excellents composts et terreaux sexuels .

Ainsi vous pourrez au moment des semailles de prinemps (évitez Les galeries Lafayette) bourrer le mou vacillant de votre cher et tendre ou chourrer le chou rouge de votre chère et tendre  … éviceré versa.

Recette n° 2 : pour obtenir un bon compost et terreau sexuel, il est de la première importance de ne pas faire confiance au premier venu des jardiniers à tête de pioche qui cacherait sous son tablier un instrument contondant, un manche de pioche ou pire une paire de ciseaux propres à vous blesser lors d’une première rencontre un peu échevelée.

Recette n° 3 : Bien sûr la belle jardinière n’est pas non plus exempte de reproches, surtout quand elle ne supporte pas qu’on lui plante une petite graine en plein cœur ou une binette dans son jardin intime. Elle tient surtout à bien tenir son home sexuel dans le meilleur état possible afin de pouvoir réunir ses compagnes lors d’une séance tupperware.

En effet, Il est actuellement très tendance de vendre de cette façon des gadgets , lingeries et sex-toys qui peuvent s’expérimenter dans des parties fines pimentées at home ou sur un mode majeur et terreau sexuel. Il suffit d’arroser suffisamment les bouchées à la reine  sans chipoter sur la manutention.

PREDICTION

Piffuitt est triste. Il sait de source sûre que la science astrologique manque d’yeux. Il a décidé de s’y mettre en compagnie de la chouette qui l’accompagne et du hibou quand il est chaud.

En direct de notre plus grand astrologue, en remplacement préventif de la grande prêtresse reçue en grande pompe (certaines se perdent dans la partie charnue de la donzelle)  docteur en sociologie à la Sorbonne, voici ce qui va vous arriver.

Quelques instants de concentration pour Piffuitt le temps qu’il scrute la fiente de son poulailler et lise votre avenir… Voici: cet agrégat de cacas de poulet intimement mélangés aux pilules moirées du lapin donnent des révélations stupéfiantes. Ah ! Un éblouissement envahit Piffuitt…rahhhah… . Exceptionnel .

Voici donc la lumière excrémentielle  vue de ses yeux, vue par Piffuitt. Comme le lecteur avisé (Piffuit hésite entre aviné, vanné, évidé ou bovidé)  en conviendra les prédictions sont en désordre, répondant ainsi à la tendance entropique de la nature confiée à la nature anthropique de la divination astrologique. Rassurez–vous : les prix sont en rapport : astronomiques. :

-   Vous allez devoir payer votre tiers prévisionnel  le 15 mai

-   Le 1°du même mois vous aurez votre déclaration d’impôts à fournir au fisc et 10% si vous  payez  en retard, le cachet de la poste faisant foie de canard.

-   A ce moment là, vous aurez vieilli de quelques jours,  une quarantaine environ.

-   En outre vous aurez grillé une ampoule électrique.

-   Vous aurez  eu un léger accrochage en voiture alors que, malheureusement, deux cents parmi vous seront morts. Parmi eux, 10 voudront être incinérés car c’est effectivement moins cher même si c’est pas kascher, votre triste mine le sera (cachée).

-   Par ailleurs Piffuitt peut affirmer que vous aurez au moins un coïtus interruptus (vaut mieux ça qu’un infarctus) et, pour vous messieurs, une panne sèche qui vous laissera en rade même si vous êtes poussés à la roue. Pas de panique, Piffuitt prévoit que  votre aimée vous dira « c’est rien mon chéri, ce n’est pas grave »

-   Parmi ces dulcinées hallucinées certaines vont se  sentir frustrées de ne pas être aimées comme elles l’auraient souhaité.  D’autres auront des raisons de  se plaindre parce que vous aurez oublié leur anniversaire ou la fête des mères.

-   J’en vois même un - ou plutôt deux- mecs partis pour aller acheter un paquet de cigarettes au bistrot du coin et qui ne reviendront jamais.

-    Quant au couple Nick-Carla, les turbulences vont aller bon train et l’éclatement n’est probablement pas loin. Chacun se consolera comme il peut de cette épouvantable catastrophe et le tirage de la presse people va donc augmenter.

-   Rahhaahhrahheu… Piffuitt s’étrangle en se projetant en ce joli mois de mai: malgré le rapport et les mesures de médiation et en l’absence de formation du management, il y aura encore cinq , non six, non sept .... Piffuitt a un malaise il ne sait plus compter assez vite… Oui c’est bien huit suicides  à France Télécom (…soit près d’une vingtaine depuis le début 2010…) 

Extradition (2)

- Evidemment. C’est la vérité . D’ailleurs la vérité sort du puits.

- Dupuy, voila une nom français traditionnel…

- Sauf qu’il est incorrect ...

- Pourquoi ?

- Parce que la vérité sort du puits… toute nue.

- Nue ?

- Oui , nue, toute nue. Il faut donc la couvrir.

- Exactement,  pour ne pas la porter aux nues.

 - Comment ?

- Avec un voile, un niqab. par exemple

- Oh , comme vous voilez, euh je veux dire comme vous y allez !…

- Oui vous avez raison c’est niqué. Nick se nique lui même car lui même n'a aucune identité traditionnelle, c'est la vérité.

- Ah bon !

- Oui la vérité est toujours voilée. Voilée comme une burqa woman. Un corps de Marilyn très traditionnel dans une burqa traditionnelle.

- Amusant.

- Oui,amusant. En cachette, la voilée lit..

- Elle lit ? .

- Oui, privée de lit, elle lit en cachette. Elle joue à cache-cache.Elle cache son identité conventionnelle.

- Au couvent national, dites-vous ?

- Non, identité nationale !

- Non, c’est une identité religieuse.

- Sors du lit et relis toi : traditionnelle et conventionnelle.

- Oui elle cache, c’est vrai un corps sage traditionnel sans corsage. Mais quoi, exactement ?

- Sa féminité. Ses odeurs. Ses vapeurs . Son être au monde. Sa grâce. Confisquées pour son bien. Confisquée par son mâle… qui possède lui aussi un corps traditionnel bien français, habillé avec un marcel, un bermuda et des sandales. Elle, sa compagne, l‘accompagne à la campagne ou à la plage avec un corps traditionnel, avec ou sans voile….