Publigande

Burqa Cid

« J’étais seule en burqa et par un prompt renfort de la maréchaussée accourue au grand galop, du ministre de l’intérieur droit dans ses bottes, du Premier d’entre eux qui traîne un peu les pieds et de tous ces va-t-en guerre qui n’ont guère plus de respect pour l’intimité que les medias pour la vérité, nous nous vîmes des milliers en arrivant au port du voile intégral ».

Bientôt les deux assemblées réunies à Versailles vont statuer sur la légitimité de l’adultère afin d’éviter que les voiles impudiques dévoilés dans la pénombre des alcôves ne soient mis hors la loi.

De façon plus sournoise encore les extras de certains vont être limités puisque  les retraites des sénateurs vont être alignées sur le régime commun des députés dont chacun sait qu'ils ont une femme au foyer de l'Assemblée, une dans leur circonscription et plusieurs autres qu'ils balladent sans vergogne devant les caméras. 

Si, dans un même élan (chacun connaît l’ardeur libidineuse de ces bestioles quand elles fondent sur des biches égarées) sont mis sur le même pied les coups de canifs que ces élus s’octroient dans leur  contrat de mariage, alors tous ces zélés souteneurs de l’ordre public vont devoir mettre de l‘eau dans leur vin -ou plutôt quelques gouttes de bromure dans leur pinard haut de gamme- pour statuer dignement avant d’être indignement statufiés dans des poses que la morale réprouve.

Passe à cailles

Nos as du ballon rond sont bien dubitatifs .

On savait déjà que tous ne savaient pas lire. Maintenant on sait qu’ils ne savent pas compter jusqu’à dix huit printemps surtout après une belle biture sur les Champs Elysées...

Etonnant quand même pour des gamins qui  invitent des stades entiers à entonner la Marseillaise et à nous débiter des couplets sur les valeurs du sport et de l’esprit d’équipe.

Oui, en équipe, ils sont effectivement solidaires pour jouer les procs, c’est net et sans bavures. Certains sont même des as pour faire le coup du bitos, hat trick en anglais, d’habitude réservé sur le terrain, mais ils sont passablement handicapés quand cette trique les poursuit hors des stades pour s'engouffrer dans  des passes à cailles endiablées avec des donzelles qui pourraient être leurs filles..

Tout le monde  a pu remarquer combien ces garçons aiment le beau jeu, ils font des passes gracieuses mais, nom d’une pipe, ils marquent rarement des buts et, pour s’aider un peu ils passent la main où il ne faut pas en bon tricheurs qu’ils sont. Parfois de fortes têtes  s’emballent  à tel point de penalty qu’il ne savent plus où ils habitent.

L’arbite, quand il manque d’air, a du mal à tenir cette bande de joyeux lurons qui courent après le ballon d’un but à l’autre sans débander dans leurs shorts trop grands pour eux. Pour s’emparer du ballon ils se tirent par le maillot comme des chiffonniers, se tapent dans les tibias pour mieux se faire tomber, se bousculent  sans ménagement pour se mettre sur orbite vers le but.

Hélas, la bavure est vite là et le carton rouge doit être sorti pour nettoyer les écuries d’Augias! Peut être qu'en Afrique du Sud, ils auront enfin la tête à l'endroit?

Piffuitt sait de quoi il parle car depuis qu’il bat la semelle en dehors du bitume, il est pris d’une phlébite subite en nettoyant l'enclos qu'il habite...

Burqafaucon: c'est vrai!

Piffuitt connaît bien l’ostracisme de ses semblables, lui qui ne laisse paraître que ses yeux derrière son masque de canardval prêt pour mardi gras . 

Heureusement, il fait attention à son régime, eh banane !  

Jamais il ne se gave même si ces histoires de burqa le gavent grave, non mais des fois !…

Il ne se voit pas dans un futur proche comme la grenouille qui défiait le bœuf, même pas confit…ni en dé, ni en magret…

D’accord, il ne conduit pas d’Otto car il est trop respectueux de l’autonomie des truies et, à sa connaissance -qu’il perd cependant parfois de temps en temps vu son grand âge et les appels de ses poulettes à répétition-, il n’a aucun ami allemand, et aucun flic même le meilleur d’entre eux ne l’arrêtera ou ne le traitera d’auvergnat…

Quand tous les abscons sont sens dessus dessous, seul le consensus débile les rassemble sur un sujet futile quoique utile pour tous ceux qui aiment la bagarre et veulent faire se rallier tous les nocs  derrière le panache blanc de celui qui, sondage après sondage, va rapetissant.

Petit patapon, il répond à l’image de feu le mythe errant plan plan qui brinquebalait de gauche à droite en fonction de ses conquêtes du moment sous le regard enamouré de son astrologue chérie.

Or donc, son héritier va rapetissant à vue d’œil dans les sondages et veut se refaire une popularité sur le dos des plus faibles qui ne se prennent pas pour des aigles devant des faucons qui se prennent pour de vrais...

Que peuvent faire 665 femmes en burqa  (chiffre officiel !) contre les troupes zélées -qui sifflent à tout va-  du petit caporal frénétique? Aller au bal des burqas libres  (22 évidemment!)et draguer les minets qui incantent du haut des minarets...Oh la barbe! 

Pour qui sont ces sifflets stridents qui serpentent céans sur ces têtes insouciantes et s’insinuent comme autant de soucis soufflant sur ces frimousses sans mission ni burqa ?

Math et maths: tic ou toc?

Des modèles mathématiques, des équations, des codes C++ et des abaqus pour gouverner les gens et leur imposer un comportement moutonnier, nos ingénieurs en modélisation en rêvent. Dans un bel unanimisme les politiques  -en bons moutons de Panurge rivés sur leur crédit électoral- et les medias -les yeux plantés dans leurs courbes d’audimat et leur chiffre de ventes- l’ont fait !

Quand l’actualité leur en fournit l’occasion, ces matheux  qui matent leur nombril avec suffisance et méprisent le bon peuple qui ne connaît même pas la règle de trois ( sauf celle des 3x8) qui se prennent pour des petits génies, font tourner leurs ordis à plein régime.

Un coup, il font échec et math en nous refourguant des hedge funds (actions pourries pour les gogos et juteuses pour eux) en montant comme oeufs en neige des opérations stupéfiantes de jongleries pour inventer des arnaques en forme d’usines à gaz qui en mettent plein la vue aux  banques qui se les refilent ensuite comme des patates chaudes. Ces actions sans autre valeur que négative sont de véritables bombes à retardement comme la crise de 2008 l’a démontré. Elles continuent à se propager comme de la Grèce d'oie...

Croyez-vous que ces apprentis sorciers soient devenus plus sages ? Que nenni ! Ils continuent et ont amassé en 2009 des bonus encore plus faramineux tandis que leurs patrons se frottent les mains avec encore plus de vigueur et de joie.

 Est-ce tout docteur ?

Que nenni !  Comme le célèbre Diafoirus de Molière qui affirmait que le foie ou la rate étaient la même chose en déclarant « Profitons de la sottise des hommes, le plus doucement que nous pouvons », les intégristes des mathématiques en toc viennent  encore de frapper en accusant un pauvre volcan qui éternue un peu d’empoisonner la planète.

Nez en l’air et coin-coin insistant interrogeant le ciel, Piffuitt n’ a vu qu’un ciel intensément bleu. Les alentours étaient bien plus couverts du pollen des pins qui découvraient le printemps que des cendres de ce pauvre volcan dont Piffuitt ne fera pas son exercice quotidien de prononciation.

Ainsi, contre toute raison et contre tout bon sens, en dépit de l’évidence d’un caneton de trois ans,  nos politiques ignorant la loi de Martin ( le risque zéro est utopique, confirmé par Phil Crosby : zéro défaut n’existe pas) comme celle du pékin moyen qui ne comprend rien à toutes ces chinoiseries de scientifiques piqués aux mathématiques en toc, ces toquards qui nous gouvernent ont pris la décision la plus farfelue du siècle : interdire le trafic aérien sans contrôle empirique, sans test pratique sur la seule mauvaise foi de modèles mathématiques théoriques élucubrés par des experts confinés devant leurs écrans calfeutrés dans des bunkers !

Cancres en maths dans leur jeunesse ou dopés par les tocs de polytechnique, nos décideurs adorent maintenant ce nouveau veau d’or et ses zélotes qui nous pronostiquent un déficit des retraites de 2600 milliards  d’euros pour 2050. Derechef, ils raient d’un clic des bicoques qui font la joie de ceux qui y passent leurs vacances tout en préservant l’adorée (en ré majeur) maison de famille de l’exclu du second tour qui -lui aussi- avait cru les matheux qui l’avaient déclaré candidat mathémathémythique à la présidentielle de 2002. 

Ah! la mi,  c'est si fa si la do ré la pilule des gogos...!
Moins de maths, moins de toc et plus d’éthique : alors les mathématiques rendront peut être service à l’homme en ne lui présentant que des faits tangibles qu’il peut prouver par l’observation sans recours à des projections, des abaques, des équations, des probabilités, des projections, des élucubrations futuristes  aussi certaines que l’astrologie et la numérologie (adorables passe-temps par ailleurs).

Toutes ces zozoteries scientistes  n’annoncent que la ruine de  l’humanité en niant son bon sens et son intelligence faite de raisonnement basé sur des faits observés, mesurés et prouvés.

Oui, c’est vrai comme le dit et le répète Piffuitt:  « Avec la publigande, la sottise et la crédulité de ceux qui croient auxx gourous, c’est ma thématique préférée ! ».

Du toc ? Non de l’attaque en règle contre la dictature des maths  en matière d’orientation des enfants, de sélection  des élites, d’accès aux grandes écoles, de décisions impopulaires, de pronostics en tous genres proférés par des matheux qui pensent posséder la seule vérité sortie de leur cerveau: subjective en tout point!

Cancelled

A cause de l'éruption du volcan islandais au nom imprononçable 160 000 Français sont bloqués à travers le monde, la solidarité s'organise entre compatriotes (Les journaux) ...et sa famille est sans nouvelles de Piffuitt depuis trois jours...

« Allo c’est toi?...

-   Oui, ma chérie...

-   Que se passe- t-il?

-   Je suis retardé...

-   Ah bon?

-   Tu ne rentres pas pour déjeuner ?

-   Peu de chances...

-   Ah bon ?

-   Euh…

-   Mais dis moi que se passe t-il ?

-   Je suis en panne…

-   Ah, tu as eu un accident ?

-   Pas exactement…

-   Mais alors dis moi…

-   Je suis bloqué !

-   Où ça ?

-   Aux Antilles …

- Aux quoi ?

-   Oui, à La Martinique... 

- Mais dis-moi, je te croyais en congrès à Reims?

-   Ben, c’est que ….

-   C’est quoi cette histoire ?

-   Oui c’est vrai: je devais être à Reims mais je suis parti aux Antilles et à cause du volcan..

-   Tu me trompes, mon salaud !

-   J’essaie plutôt de tromper l’attente : tous les vols sont suspendus…

-   Moi aussi je te suspends :  tu peux rester où tu es !...

-   Tut- tut- tut tut –tuut…

Promotion à l'Elysée

Après le fiasco répercuté dans le monde entier qui  fait dire qu’il n’y a pas que les Chinois pour rire jaune et provoque des crises d’urticaire à nos éminences grises de mine et d’humeur noire, Piffuitt vient d’être nommé conseiller superspécial du président de l’arrêt public en rase campagne en vue des prochaines déchéances électorales.

Il en a profité pour virer illico tous ses confrères dont il n’aime pas affirmer que ce sont des frères, ce qui serait désobligeant pour la syllabe qui resterait ainsi en plan, même si ce sont évidemment des canards boîteux. Plus boîteux qu’eux et coins-coins la lune, yapa mieux d’ailleurs.

Bref, Piffuitt a carte blanche plus une carte bleue associée -outre sa carte de presse- pour faire le ménage dans les écuries d’Augias de ces canards laquais à l’or fin qui se la coulaient douce en disant n’importe quoi et mettaient le charron devant les bœufs de labour, le parti de la  gauche française..

Piffuit tient donc à rectifier le tir des missiles dominici. Exit la lecture de la lettre de Guy Moquet aux enfants des écoles. Voici le nouveau catéchisme qui sera récité par tous les gnares pour éviter d’être ignares et passer le bac avec succès (au Verdon ou à Royan de préférence) tandis que leurs parents seront conviés à psalmodier cette antienne à la sortie des écoles comme dans les lieux de travail où ceux qui ne chôment pas se défoncent à travailler plus pour gagner moins sans attendre de battre en retraite devant la prolongation de leurs annuités…

En avant première mondiale, avant les tabloïds anglais et les newspapers américains, avant le Vénezuela ou le Pakistan, la Gazetta  del Popolo ou Al Jezira, au nez et à la barbe de tous les services secrets du monde entier, voici enfin révélés un certain nombre d’axiomes qui doivent être diffusés auprès des medias à l’aide d’une publigande superactive, pour pénétrer les cerveaux de tous les citoyens français :

Axiome n°1 : le Président n’a pas de sexualité , aucun appendice d’aucune sorte n’a été découvert par les éminents spécialistes de l’Académie des Sciences,

Axiome N° 2 : le petit (tout petit) Père du peuple n’a aucun désir sexuel, comme l’a confirmé Gérard Miller, psychanalyste de pure obédience  freudienne qui officie à la télévision libidinale ;

Axiome N° 3 : Le mari de la chanteuse « est au service de la France et des Français » et comme Marianne n’a, elle non plus ni sexe ni désir, il s’agit d’un mariage blanc entre elle et lui : rien à voir donc avec ce qui se passe aux Etats –Unis… ;

Axiome N° 4 : La belle chanteuse qui pousse la chansonnette aux côtés de cette espèce rare -qui n’est même pas hermaphrodite- est elle aussi, corps et âme, au service de la France profonde et des Français, qui eux aussi sont profondément...  (un mot censuré)  ;

Axiome N° 5 : Cette belle sans burqa se dévoue sans compter pour son Président, et chacun sait qu’il n’a pas la tronche d’un camembert,

Axiome n° 6 : La belle (sans châle ni fantaisie d’aucune sorte) est authentiquement vierge et le Pape qui l’a reçue au Vatican peut en témoigner car il a fait procéder, comme la reine mère pour Jeanne d’Arc avant de la présenter à Charles VII, à un examen en règle aussi convaincant que le Saint Suaire. La sainte dévote qui a procédé à l’expertise a dévoilé un nombre statistiquement significatif de toiles d’araignées et aucune trace d’Adn étranger, ce qui confirme les axiomes 1 et 2.

En foi de quoi toutes les rumeurs qui ont couru de part le monde sont l’exacte vérité d’un complot international qui ne repose sur aucun fondement. Ce rébus contribue à faire la pub sans bourse délier de tous ceux qui veulent déstabiliser notre chère icône pour lui succéder et faire le malheur de la France et des Français, les riches avant tout… .

L'illusion médiatique

Quand Monsieur Tartempion et Mademoiselle Tilapia décident -aussi pourceau  (non voyons) puceau pour l’un que l’autre est vierge Marie (depuis l’encyclique papale  de 1850)- d’utiliser les médias pour apitoyer le bon peuple sur le triste sort qui les accable, la méchanceté des bêtes, la bêtise des hommes, la traîtrise des prêtres, la prêtrise des traîtres, le charivari des chats, l’aboiement des chiens, les meuglements des vaches, l’injustice de la justice, les mesquineries des voisins, les avanies des colonies, les nids de guêpes, la guêpière de la voisine dont la fermeture éclair a pincé les doigts du malotru, l’usine voisine qui pollue, le bouton de braguette qui a emmêlé les cheveux de la frivole, bref  quand deux tourtereaux qui se prennent pour des aigles se plaignent de la rumeur qu’ils ont eux-mêmes déclenchée et se plaignent du retour de ma nivelle qui n’est plus à l’horizontale, alors que tous ces mots qui leur font mal et ces mâles qui se font la malle... se produit un phénomène qui va exactement à l’inverse de ce que le pékin moyen voulait obtenir.

C’est l’illusion médiatique, évidente pour tous les connaisseurs de la publigande, mais elle aveugle ceux qui y ont recours quand ils appellent au secours.

Dès lors, ils ont beau chinoiser au beau milieu de leur Empire, trépigner du pied avec des Hindous qui jouent les dingues et des congolais qui rigolaient comme des petits loups (le "lu" est impossible à prononcer en congolais), hurler avec des marocains sans maroquins (aucun n’est au gouvernement pour compatir avec un con patriote), appeler à la garde suisse (occupée actuellement à sauver le Vatican à la peine, (ho)hisse,  hurler au loup par des nuits sans lune les fesses à l’air (pas très pratique pour aller à confesse mais c'est très tendance pour se prélasser avec des prélats), rameuter la horde des potes âgés aux abonnés absents ou piteusement dans les choux qui se déclarent brusquement sans un  radis , alerter la halde en nommant une tartine en beurette, ameuter les badauds, prendre un bain chaud,  brandir des bandeaux, bander les muscles (inexact, chère madame ce n'est pas un muscle, vous pouvez vérifier), bomber le torse et faire des moulinets dignes de Don Quichotte en panne de moulins à vent, rien n’y fait…

La tempête gronde encore plus fort et les medias en remettent une couche à faire pleurer tous les bébés du monde, tandis qu’une larme de crocodile coule des yeux des bobos. C'est caïman navrant. Ils vont même débusquer des histoires abcadabrantesques pleines de chichis que le pauvre cerf branchu qui brame à fendre l’âme avait oublié depuis belle lurette .

De vieilles histoires remontent : celui-ci avait raté un examen en se vantant depuis d’avoir le diplôme correspondant, celle-ci a eu une kyrielle d’amants qui fait exploser les statistiques (moyenne nationale pour une française 6 conquêtes discrètes , et 17 passades retentissantes pour un homme ), celle-là  avait mentionné un diplôme dont elle avait séché les cours avant de sécher les larmes de son bienfaiteur du temps où elle gardait les sots et remplissait les seaux en brisant les sceaux, et celle-ci prétendait pousser la chansonnette -certainement plus assourdissante dans des alcôves bien garnies que sur des scènes désertes-.

A force de paniquer à tout va (c'est trop fort!), tout ce beau linge est maintenant dans de très sales draps, faute d’avoir lu Piffuitt quand il était encore temps.  Maintenant ils sont piqués par un taon intempestif. Bientôt pestiféré, sera celui qui n’en réchappera pas,

Conspiration

Oui Piffuitt l’avoue: il inspire, il expire, il respire, il transpire et il conspire. Depuis longtemps d’ailleurs. Il est même payé pour cela, grassement engraissé tous les jours avec du mais OGM (Or Généreusement Modifié en plomb et vice versa) par de généreux donateurs. Payé par des puissances au culte, directement ordonnées par le Vatican qui paye ainsi son silence à prix d’or du temps où il était un petit garçon entre les mains et sur les genoux de prêtres impies.

 Oui, Piffuitt avoue : ces puissances d’argent  lui donnent des coups de pied … Oui, parfaitement, des coups de pieds occultes. Il ne sait même pas d’où viennent les coups à boire, ces fameux pots de vin qu’il déguste dans des petits pots de résine qui foisonnement dans sa forêt landaise et avec lesquels il fait son beurre en les revendant à la sauvette après avoir bien baratté la laitière….

En tout cas oui, Piffuitt avoue, il se paye la tête de notre Président de la res publica  qui étale sa vie privée en s’étonnant qu’elle soit dépravée. Piffuitt s’en paie  même une tranche tant le personnage a une tronche qui fait recette depuis qu’il a épousé une starlette au rabais qui paye pas de mine et attend ses ennemis sur les bords d’une rivière de diamants en poussant une chansonnette inaudible.

Pendant ce temps , son époux désargenté , à part les tempes, complote à sa façon, il conspire tant il aspire à sa réélection. Il cherche des poux dans la tête de ceux qu’il paye grassement pour obtenir des taux d’audience favorables, des sondages idylliques et des pronostics pour faire des projets sur la comète.  Puisant allègrement (en catimini) dans la corne d’abondance qui lui sert de jackpot, Il paye des sbires pour mieux conspirer tandis que des instituts bidons se font payer des sommes astronomiques pour endormir le bon peuple qui soupire : « Ah, ça ira, ca ira… »

Oui Piffuitt s’accuse de se payer la tête de son idole qui flageole sur ses guiboles . Pourtant même s’il fait tout pour s’enrichir, il est  impayable. Plein aux as, il cherche encore  à recevoir trois sous quand il fait la quête  à la sortie des églises en gémissant « Msieur dame, un sou c’est pour me payer la tête du président ! » Il renchérit ensuite avec un autre quidam  « Msieurdame, siouplé un euro , vous ferez un canard heureux »…Merci à tous de votre obole et du pactole ainsi amassé pour comploter...

Oui, Piffuit le sait maintenant. Tous ces  braves gens sont des conspirateurs et de complets comploteurs. Ils sont généreux, ils donnent et vident leur sac quand il savent que  c’est pour comploter contre notre derviche tourneur, qui n’a jamais d’ailleurs travaillé devant un tour ou une fraiseuse, même s’il passe son temps à ramener sa fraise à tout propos sur les Tours de la Défense.

Piffuitt est obligé de comploter dans l’ombre pour financer ses noirs desseins cousus de fil blanc, car si sa fortune était connue, il serait imposé sans être protégé par le bouclier fiscal, et son ISF flamberait comme un Incendie Soudain en Forêt. Ce serait très mauvais pour la planète et il serait assujetti à la taxe carbone…

Oui, Piffuitt avoue : il est coupable de quémander une obole pour amasser une fortune et comploter contre le briseur de rêves, mais c’est la faute aussi à celui qui propose de travailler plus pour gagner plus.

Chacun fait ce qu’il veut de son argent : Piffuitt, lui, a décidé de quêter, de gagner, de quémander, de parier, de jouer au loto, de se prostituer (oui-da, un proc c’est net !) car cela peut rapporter gros. Tout est bon pour obtenir du blé et se gorger d’or dans le seul but de comploter contre le président et de faire enfler la rumeur, les ragots en argot, les radoteurs de la méduse chanteuse.

Dès lors le complot transpire et la conspiration implose même si le couple présidentiel implore. A moins que ce dernier implose avant que le complot transpire.

Bref, la rumeur enfle et, comme le brame des cerfs le montre au  printemps dans la forêt profonde qui entoure Piffuitt , plus le Président brame et hurle au loup plus les cornes lui poussent.

Confesse et pince-fesses

Les hommes en noir portant de longues robes sont atteints depuis longtemps par le syndrome des prurits coupables dévolus aux zombies en burqa, bures, burnous en sueur, soutanes, robes, capes  et autres accoutrements ou déguisements qui cachent des âmes plus noires encore sous des airs confinés en bondieuseries puantes…Ce qui reste à confirmer sans un regard infirme  …

Piffuitt a reçu le témoignage confondant d’un de ses canetons contrit qui avoue la palinodie confuse et les contorsions du Père supérieur concupiscent auquel il souhaitait confier son désarroi en fin de 5° qui lui déclara, le doigt sur la couture de son pantalon:

« Approche mon petit, je vais te conseiller, viens sur mes genoux, tu me fais de la peine. Oui je vais te confesser. Y consens-tu ?... Très bien, tu m’as convaincu, c’est un très grand péché de douter de ma compétence. Aies confiance, tu es bien connu !...

Pour ta pénitence, le Seigneur ne te condamne pas, il convient de t’apporter tout Son amour et il me demande donc de... baisser ton pantalon pour que je t’applique la fessée... Ah oui ,cela fait mal, considère que c’est pour ton bien .

Maintenant je vais te congratuler pour te réchauffer le coeur. Oh, mais dis moi je constate que tu as froid et ton petit bout est glacé. Je suis consterné. Attend, attend  que je constate mieux, je vais le réchauffer... Voilà, je te consacre du temps, calme toi mon grand. Tu vois cela te fait du bien ? Tu as mon consentement pour tout me dire ! Comme je suis content que tu considères cet instant magique...

 Ceci doit rester un secret entre nous, n’est ce pas, mon mignon ? Tu comprends ?... A toi maintenant, je te contourne et tu me consumes, ton concave est mon convexe, nous nous retirons en conclave pour exploser au pinacle dans la gloire de Dieu… »

Moralité : que vous soyez petit ou misérable, sans défense ou naïf innocent entre les mains d’un saint homme, méfiez vous de celui qui, dans sa robe de bure noire ou sa cape cramoisie, vous congratule et vous gratouille, vous  tâte  et vous constate, vous confesse et vous fesse, vous conseille et vous connecte, vous confère et vous condamne, vous comprend et -en fait- vous prend pour un con sidéré sans aucune considération ni conscience.

Ce n’est pas un enfant de choeur mais un briseur de cœurs d’enfants.

Quant à celui qui ne voit pas, il n’y a de pire aveugle que ce rat chanteur assis sur son Saint-siège qui, en ce jour de Pâques, absout les péchés des pêcheurs d’innocence en pointant son doigt canon sur les hérétiques érotiques pubis et orbite...  

Pensées sous burqa

Dans ce monde de brutes elle, la belle en burqa affiche son plus profond désir du désir de l'autre qui la désire sans le dire et capte les moindres pensées des mâles qui la croisent sans penser à mal...

En ce temps de Passion, Piffuitt -enfin!- dévoilent ces pensées secrètes avec pudeur et la complicité d'un poète maudit dont l'eros rosse les conventions...

 

Je t'allumotte	Je te commissure
Je t'allumouille	Je te conbraise
Je t'allumuse	Je te conbrûle
Je t'amelisse	Je te concave
Je t'anubise	je te concoule
Je t'anubouche	Je te concrache
Je t'anucroche	Je te concuisse
Je t'anudactyle	Je te confesse
Je t'anufouille	Je te conflexe
Je t'anuforce	Je te confrise
Je t'anulèche	Je te congicle
Je t'anumousse	Je te conglisse
Je t'anusuce	Je te conlèche
Je t'anisette	Je te consonne
Je te basalte	Je te consturbe
Je te bestiale	Je te contourne
Je te bisaille	Je te controusse
Je te biseaute	Je te convexe
Je te bisemâche	Je te cotechante
Je te bisse	Je te cotecille
Je te bougeotte	Je te côtefleure
Je te bougeonne	Je te côtepine
Je te bouillotte	Je te côtouille
Je te brille	Je te courbelangue
Je te brisotte	Je te cuissecouille
Je te carlingue	Je te culmine
Je te chairlangue	Je te décentre
Je te chairlèche	Je te défesse
Je te chairlonge	Je te délisse
Je te clitabouche	Je te démarche
Je te clitadore	Je te démoule
Je te clitaguiche	Je te désordre
Je te clitappointe	Je te détête	à suivre...