Publigande

Barberousse

Ma cheick Zaza

On a pris l’avion pour aller en Tunisie alors que d’habitude le tram suffit en venant de Boulogne.

Bon, de toute fasson je comprends de moins en moins Rémon et sa taque tique. Nous sommes donc tousse arrivés à Sousse et je pense toujours à toi ma belle rousse.

J’ai le moral dans l’étalon depuis que je ne te vois pas et je compense avec des trucs qui font se demander à mes potes pourquoi je tousse vu que je ne peux pa boire comme eux une mousse de tanz en tan.

Je sé pas si ta vu le match contre les frères, ma dousse, mais c’était pas une pelouse mais pluto une brousse avec des mecs qui ne respectent rien: pendant que je m’adonnais à mes prières entre deux passes ils nous ont pris en tretres et ont marqué tout de suite un but.

Tous les mousses de l'équipe comme les vieilles pousses ont eu la frousse de leur vit quand Rémon nous a housse piller au vestiaire comme si nous avions la mort aux trousses . Finalement on a réussi à égaliser  en jouant  à la va  comme je te pousse.

Bon je te quitte.  Le boss nousse  appelle pour aller en réunion, moi qui ai horreur de rester à six à ne rien faire pendant que les potes vont déblatérer comme des mahousses.

Va falloir que je pense à ma trousse de voyage avant de partir en Afrique du Sud et la mettre dans ma housse avec ton portrait.

Ton bite schoen, Barberousse.

Béri-béri

"Ma chaire Zaza,

Tou ce tant san toi va me semblé lon comme un tunnel d’entrée dans le gran stade de Munich .

Je recoi de tes niouses par la presse car tu écris bocou et Rémond m’a montré la laitre que tu lui a envoyé. Elle ma bocou touché car cé vré que tu ai une gentille meuf qui  se comporte comme une vrai petite fermière qui passerait son tan à rammasser des glands.

Or, contrairement aux apparences, cé bocou plus fragile que des œufs, et comme dit Rémon, on ne peut faire d’omelette san cacer des œufs.

Mais toi, ma toute douce, je doi bien reconêtre que tu sais ti prendre et je peux attesticuler  sans ridicule que tu a fé tré zattention à ne pas appuyer là où ça fé mal même si jé la bite rude de prendre des cous dans le bas ventre sur un terrain de fout.

 D’ailleurs  en montant à Tignes j’ai fait une chute qui m’a fait penser à toie et je peu dire que jé maime eu une vision de toi  penchée sur moi qui ma fé du bien pour me relever alors que je me sui cassé la pipe une deuxième foie. Mais tu connais mon tempéraman : j’en redemande.

Nous allons biento partir en Afrique du Sud après un match facile de préparation mais Rémon ne nous a pas encore dit quel serait le moyen de transport. Moi j’aurais préféré le train : sa nous auré juste donné le temps pour arriver au moment de la finale.

 Quoiqu’il en soit je préfère les transports en commun avec toi et les autres potes qui me parlent souvant de toi et me diz qu’ ils pensent que tu vas biento ramener ta fraise. Or  moi je ne me suis aperssu de rien malgré notre intimité: où la caches tu donc ?

Je sui sobligé de te  quitter car j’ai un exercice de passes à quatre à faire  et je t’embrasse, ma chaste Zahia, sur ta chatte comme l’exige le coran alternatif que je pratique cinq fois par jour comme un bon pratiquant.

 A ce propos Rémon m’a recomandé de faire une exception quand je jouerai pour ne m’arrêter faire mes dévotions que pendant la mi-temps et les passes pendant le match. Je comprends mal sa tactique car je me demande quand  je vais jouer….

De toutes fasson, chaire Zaza ya pa de blème,  je sui confiant. Dieu est avec moi et guide mes passes : c’est lui qui a voulu notre match à huit clos ( ou neuf, je me rapelle plu trè bien car je kiffé grave cet nui là!) car il jugeait bon, ma chaire Zaza, de nous mettre à l’épreuve  des tires au bite afin de servir d’exemple au monde entier par cette prière collective.

Ton bite schoen, toujours prêt à tirer au but dans tes filets d’amour.

Béri-béri"

C'est la cata!

Piffuitt hésite encore sur le sens quand tout le monde dit  « C’est la cata ! » à tout propos :  

-   les retraites dont tous les politiques (qui l'on voté en 2003) semble avoir oublié l’âge légal,

-   la marée noire en Floride qui ne mérite pas que des BP (bons points),

-   la cote de popularité qui fait que notre Sar dîne à l’huile malgré la hausse Himalayenne de ses frais de bouche ,

-   la pâleur de Carla qui ne brunit pas plus qu’elle n’est audible quand elle chante,

-    la crise qui n’en finit pas de devenir critique pour tous ceux à qui l'on conseille d'aller se faire voir chez les Grecs ,

-   la Bourse en chute libre sauf pour ceux qui ont pris soin de se doter de parachutes dorés à l‘or fin,

-   le festival de Cannes qui n’a pas récompensé comme  il se doit un valeureux hommage aux séides d’Alger qui ont confisqué le pouvoir à leur profit,

-    l’équipe de France qui s’apprête à subir la dégelée de sa carrière puis un long apartheid, 

-    son entraîneur qui ne pourra déclarer deux fois sa flamme paralympique à la mère Denis en déclamant (sic) que son amour bave plus blanc que Blanc.

 C’est la cata, certes. ! Mais cata de quoi ?

Piffuitt a comme un doute, amplifié puis irisé dès que le soir se couche sur la lande et que les ombres des chênes se déchaînent entre celle des pins, des rares bouleaux (tous ne travaillent pas en ce jour de Pentecôte) et quelques châtaigniers flanqués de catalpas .

A n’en pas douter c’est même l’ombre d’un doute semé dans un massif de cataires… Piffuitt cherche et se rengorge en cherchant une catachrèse. Pardonnez lui, chers canetons et canettes, son esprit est pesant, même s’il vaut son pesant d’or quoique, à poids égal, il se demande si son kilo de plumes n’est pas plus léger…. Enigme facile pour canette qui recherche la simplicité convenant à un cerveau poids plume.

Piffuitt a donc besoin de réfléchir à deux fois avant de déclencher lui-même une cata : heureusement il ne fait pas de strophe et se contente d’une écriture courante même si elle n'est pas toujours poétique.

Reprenons la recherche de cette cata mythique  qui peut avoir un effet cathartique. Piffuitt commence à avoir la migraine comme après une virée  en Catalogne. Alors peut-être un cataplasme lui ôterait la tête au carré qui se prépare même s’il ne suit pas tout à fait les recommandations des manuels…

Mais non, c’est tellement idiot qu’il a envie de se réfugier dans les catacombes alors que son cerveau se liquéfie à l’issue d’une catalyse accélérée par les cataclysmes auxquels le soumet sa réflexion qui le fait devenir fou, à la limite de la catatonie….

Il repense à « ce Caton de Basse Normandie, ce soleil d’équité qui n’est jamais terni » pour lequel aucune cata n’est toujours pas d’actualité. Il se voit filer au dessus de l’horizon comme catapulté par un catamaran emporté par un vent catabatique. Oui, ça c’est plutôt marrant. Néanmoins il ne voit pas à quelle cata tout le monde se réfère même quand il éructe une idée géniale hors des limbes de son esprit transformé en catafalque. Alors il se désole grave et tombe en catalepsie.  

Décidément, s’il n’arrive pas à savoir quelle est cette cata annoncée par les augures quand bien  même un catalogue entier n’y suffirait pas, c’est bien parce qu’il aurait besoin d’une opération de la cataracte pour y voir plus clair.

Bon dieu de bon dieu, Piffuitt sèche comme un cancre un jour d’oral : c’est vraiment ... la catastrophe !

Nom de Dieu!

Piffuitt en profite encore. Cela ne va pas durer . Nom de dieu de nom de dieu …

Une quatrième résolution du Conseil des droits de l’homme de l’Onu vient d’être votée, avec l’appui d’un nouveau membre viril exemplaire, bienfaiteur de l’humanité, commandeur des croyants adoré à Tripoli et quémandeur de croissants dorés à Paris, le copain de Carla au teint bruni par la tyrannie, ex-colonel et petit père de son peuple, libérateur d’infirmières bulgares à ses heures perdues et potentat d’attentats sanglants à travers le monde: le blasphème est interdit et  puni.

Canetons et canettes,  soyez avares de vos jurons excrémentiels et ravalez vos noms de dieu et tous les seins sacrilèges qui accompagnent vos délires et vos déboires d’après boire. Vos références bibliques et vos incantations divines hors des psalmodies des veaux et palinodies dévotes  ne sont plus sanctifiées même si les dix vins les inspirent : elles sont purs blasphèmes, passibles d’une punition onusienne.

Nez en plus, rassurez-vous ! A votre guise, désormais, vous pouvez torturer votre prochain, vous pouvez battre vos femmes et vos enfants, faire travailler 215 millions de bambins à travers le monde dans des conditions indignes, licencier à tout va, faire des promesses électorales et ne pas les tenir, massacrer des populations entières, accumuler les bavures et les dégâts collatéraux, pacifier les infidèles, dessouder les mécréants,  spolier vos amis et connaissances, vous goinfrer de bonus, délocaliser comme il vous semble, mettre à la rue des millions de pauvres,  dégraisser le mammouth, engraisser des oies blanches, vous vautrer dans le stupre et la luxure, mutiler les parties génitales de vos conjointes, les voiler ou les museler, peu importe : il vous est interdit dorénavant de blasphémer dieu, ses saints, ses versets bibliques, ses sourates coraniques, ses saints évangiles, ses vierges qui vous attendent Là-Haut, ses Zahia qui vous tentent en bas,  et ses dix commandements…

Piffuitt s’étouffe : Imamquait plus que cela quand l’abbé cédait sous le poids du destin comme un vieux bonze qui tenait par des marabout de ficelle un pope pasteurisé en ligne de mire .

Nom de dieu de nom de dieu de saperlipopette de nom de dieu. Piffuitt n’ayant ni Dieu ni maître, ni dieu ni mètre, ni d’yeux ni mettre, ne peut donc avoir d’étalon pour son vocabulaire à part le maniement de sa langue maternelle, le respect de l’orthographe, la dévotion à sa grand-mère et la rigueur de la sainte taxe.

Evidemment tout le rituel  qui consiste à dire amen au fils trois ou quatre selon les volontés du pharaon qui impose son dieu Osis ou Osiris lui échappe totalement surtout quand il a une face de Râ. Dans son enclos au milieu des chênaies dévastées par la liberté de parole, le chant du coucou alterne avec le roucoulement de la tourterelle, pendant que la berceuse du rossignol envoûte la lande aux senteurs de bruyère et de résine mêlées par des canes à bis. C’est tellement chouette qu’hibou quand il est chaud de toutes ces incantations qui s’élancent vers le ciel comme un hommage au dit vin partagé entre fidèles mécréants et croyants infidèles.

A travers ces volatiles transpercés par l’aboiement rauque du cerf en rut, dieu est partout et nulle part railleur face au chasseur ripailleur. Il suffit d’un coup de fusil pour qu’un de ces dieux caquetant, hululant, pullulant se trouve illico emporté dans la besace de l’impénitent qui ne croit en rien sinon dans la puissance de son fusil , le feu de son brasero et la satisfaction de son estomac ponctué par un rot puissant.

« Dieu c’est moi » dit il en brandissant son fusil vers les cieux "et ceux qui blasphèment contre moi vont entendre parler la poudre". « D’escampette » s’empresse de compléter Piffuitt  qui n’est pas plus couard qu’un autre en se demandant encore à quel sein se vouer. Dans tous les cas il préfère le gauche plus rebondi et ondoyant  sous les coups répétés du cœur qui s’emballe à la faveur d’autres coups de boutoir assénés avec amour, componction et indulgence par ce canard déchaîné qui n’a pas besoin des tables de Moïse pour appliquer ses dix commandements :

"- dieu je suis,

- dieu je resterai,

- dieu que la terre est bonne te dégusterai,

- dieu ceint de mes saints me parerai,

- dieu suis-je, resterai et m’adorerai,

- dieu tout puissant jusqu’à ma mort vivrai,

- dieu d’espoir renouvelé tous les matins quand la rosée m’émeut au sortir d’une couche alanguie, la déesse dont les monts m’émerveille,  se révèlera,

- dieu que c’est bon, répéterai,

 - dieu qu’il est bon de croître  en ton nom,

- dieu , ma mie, je te le donne et par ta bouche tu deviens la femme de dieu."

Blasphème suprême, Piffuitt ne se prend pas pour dieu : il est dieu. Il ne prétend désormais nullement siéger aux côtés du nouveau conseiller des droits de l’homme,  ce vieux charognard de  libye dit nœud de vipères.

Fessebouc

Piffuitt, toujours en avance d’un croissant sur le calendrier lunaire, propose à tous ses canetons et ses canettes délurées un nouveau réseau sot sial ( le seul qui se trouve à la surface de la terre sans risque de s’encroûter) afin de se retrouver tous ensemble dans une hénaurme teuf vibrionnante.

"Mais quelle innovation propose Piffuitt?", éructeront les grincheux ronchonnants et autres gallinacés agacés.

Justement à propos d’éruption, d’éructation et d’irruption en tous genres, Piffuit s’est gratté l’occiput et puis ensuite le coccyx. A cet instant et en ce lieu de toutes les pensées sur lesquelles il s'assied généralement avec délectation,  une violente idée lui est venue en gratouillant cet endroit précis. Mais c’est bien sûr ! 

Totalement nouveau et totalement idiot comme l’apéro de ses devanciers ou les rencontres mythiques qui espèrent trouver un beau ténébreux et se désolent de découvrir un vieux bouc (old buck en anglais)  à la face de fesse qui leur propose sous des airs de vieux plouc confit en bondieuseries, non pas du vin de messe bu entre deux confesses, mais différentes drogues. Leur absorption  permet de masquer la  crade viocquerie et les miasmes délétères de la vieille peau qui se délecte de la minette qu’il imagine derrière la peau tannée par les liftings qu’il régale d’un biberon à la came et rat cachée.

Piffuit est toujours PDG de Marquis de Sade (R) , agence spécialisée en marketing décalé et experte en caca d'oie et autres déjections communicationnelles.

Or donc pour marquer un grand coup dans l'aventure de l'humanité vers son néant culturel, Piffuitt a décidé de convoquer dans son  réseau « Fessebouc » tous les animaux de la forêt en leur lançant le défi du siècle :  les canettes chamarrées, les minettes moirées, les chattes en délire,  les fines mouches en déboire, les  licornes parées par leurs archiducs, les poulettes enamourées quand elles pondent un neuf, les linottes sans tête, les vipères au poing, les sangsues qui ont sucé leurs conjoints jusqu’à l’os, les grosses vaches qui jamais de bouse ne se privent, les gazelles essoufflées par le vent du dessert trop vite avalé, les pouliches sans pourboire qui attendent désespérément les mecs dans les halls de gare, les voilées qui se dirigent vers la Mecque en demandant au premier velu de leur dévoiler leur chemin de croix sans show : « L’Arabie, c’est où dites ? …"

Elles seront accompagnées par  tous  les mecs faméliques qui les encouragent vers plus de liberté la main sur le cœur et l’autre au panier de ces dames.

 Piffuit invite donc tous ces damoiseaux, drôles d’oiseaux d’ennui, et toutes ces damoiselles accortes donzelles  de sportifs de haut niveau, à se réunir Place de la Concorde dans l’un des paris les plus fous du moment : tous en rond dans un colimaçon géant autour de cette immense place pour livrer le plus intime d’eux-mêmes lors d’une nuit de folie, comme une liane enlacée, où chacun devra rivaliser pour fournir l’étrange étron  le plus rond à l’image de celui proposé par le bouc de Piffuit : rond comme une balle de ping pong.

Bien sûr ce fesse bouc  fécond d’étrons ronds et ces petits patapons font un mont de merveilles. Cette nuit de folle défécation, qui transforme la Place de la Concorde en montagne d’immondices à l’image de l’immonde univers sans boussole que nous vivons, en appelle d’autres, beaucoup d’autres  à travers le monde.

Ce fessebouc d’anthologie doit dire à tous ceux qui nous bousculent, nous imposent, nous dévaluent, nous étranglent, nous délocalisent, nous font battre en retraite, nous ostracisent, nous voilent, nous ligotent, nous barbotent nos éconocroques, enfin pour dire à tous ces burqonautes de l’inconscience, à tous ces grands yakas qui se prennent pour des faucons… tout le bien qu’ils nous inspirent.

Ainsi ces initiés invités iront jusqu’au bout de la noe grandiose en forme de feu d’artifice, déposer leur contribution en forme d'étrons, ronds comme des potirons, jusqu’à la place Saint Michel sans jarre pour une fois en cet épique 14 juillet vibrant de la raie publique.

Pour l'heure, Piffuitt attend l'accord du parfait de peau lisse de la ville de Paris...

De A à Zaouche

Aouche, en ouvrant grand la bouche,  saute dans ses babouches au pied de sa couche.

 Prestement il se précipite sous la douche et s’étire en baillant...

 « Eouche » éructe t-il en se glissant prestement fouchtra sous les fourches caudines de sa gentille geisha bien peu farouche qui l’aguiche en sortant de la huche un bon pain qu’elle frotte contre sa joue chérie. Tant de câlineries l'émeuvent qu’elle en finit par loucher sur ses attributs virils , comme piquée par une mouche…

 Il sursaute devant cette sainte nitouche qui pouche de sa bouche encombrée un soupir de désir  aussi puissant que devant une quiche lorraine, ronde telle une roue, cheche en bataille.

Rouge de son désir elle se plante devant son homme comme une souche et le touche à en gémir  jusqu’en son tréfonds, uchi en japonais, qui lui vaut un voucher pour le paradis...

Face de bouc

Piffuitt boit pas, ça l’empêche pas d’avoir de l’alcool ami, même un taux très élevé très tôt le matin.

Ses amis de la forêt voisine viennent le voir dès potron minet.  Les minets éméchés par une nuit de bacchanale et les minettes aux mèches dans le visage après une nuitée sardanapalesque s’en donnent à coeur joie.  Les amis qu'il racolle le collent pour connaître son secret .

Alors sur les conseils de face de bouc,  Piffuitt  a décidé de lancer une invitation pour un petit meurtre en amis .

Ouaib, c'est parti!...

Cela a marché sur la tête au-delà de toute désespérance : ils se sont tous précipités plus éméchés les uns que les autres. Certains la mèche sur le front, les autres quoique chauves voulaient aussi rivaliser pour être plus éméchés que les copains velus.

Effectivement ils sont velus, ils ont bien bu, ils ont tué. C’est le bouc émissaire qui a tout pris en pleine face et glou et glou et glou  jusqu’au bout de la nuit.  Du haut du pont petit patapon :« Regardez les copains  ce que je sais faire quand je suis djeun et à jeun ! » .

Et  paf sur le pif, même pas peur mais bel et bien mort : le gros rouge ne se distingue plus de la mare de sang qui le contient et s’étale sur le sol pendant que les autres fêtards continuent à hurler, bâfrer et se souler grave. La face de bouc s'est transformée en farce macabre.

 « Merci papa, merci maman, adieu les copains .

Surtout vous en faites pas on ne sent rien après la mort, seulement juste avant l’ivresse un immense sentiment de puissance qui autorise enfin à se conduire en dehors de tout interdit, même si ça n'a pas de sens, c'est le sang qui compte sans compter.

Ce permis de vomir emporte le tout à l’égo dans un tourbillon délirant hilarant.

C’est si bon de se péter la gueule avec l’alcool ami, c’est quand même mieux que de rester lucide devant les misères du monde, l’avenir qui se charge de créances douteuses et s'orne d'un chômage garanti… Alors autant s’envoyer en l’air et que, par un prompt renfort, les faces de bouc se retrouvent pléthore en arrivant au port les copains d’abord chargés à bloc.

Même si c’est un porc épic qui pique un peu, après on sent plus rien et vive la vie ! » 

César peut être content car, depuis la Rome antique, les rendez-vous macabres des saigneurs  de la guerre ne nous laissent pas en paix.  Ils nous font boire jusqu’à ce que mort s’ensuive. Au Chemin des Dames les faces de bouc de l’époque, généraux aussi gâteux que leurs pantalons étaient galonnés, avaient envoyé au massacre des centaines de milliers de jeunes gens inconscients du sort qui leur était réservé en rajoutant de l’éther dans leur chopines de  gros rouge. Ils étaient morts sans un sourire ni sans savoir pourquoi.

Aujourd’hui ces jeunes rient à gorge déployée et  croient savoir pourquoi il ont fait ce choix éthylique dans un monde sans éthique.

Maintenant ce face de bouc imbécile tisse sa toile sans étoile et envoie dans des bitures express aux cocktails explosifs des  inconséquents qui auraient probablement intérêt à aller se frotter aux talibans pour se dessaouler vite fait.

Mais il faut bien que jeunesse se passe et que certains trépassent en jouant les jocrisse.

Et si vous partez, non?... Chez les Grecs!

Greetings song

Trois ans c’est le bon âge pour l’ anniversaire du démon.

C’est aussi l’âge du non pour un  président bidon.

Il court toujours le fanfaron qui nous fait marron.

Brel lui offre un cadeau à sa façon : « Je vous ai apporté des bonbons »

Sa douce lui offre une chanson alors que les grecs se crêpent le chignon.

« La rigueur » annonce le marmiton qui nous offre un sermon

Triste comme le jour le plus long  avec ce pur jus de chique Fillon…

Il nous prend pour des melons : normal c’est la pleine saison.

 Nous boirons le bouillon, servi par ce grand souillon*

 Pour nous retrouver en caleçon, mais tous sur le pont,

Avant que son boss ait l’âge de raison…les Français en éruption,

Vont se venger aux élections…La foule crie : « C’est le pompon ! »  !

 

* c'est censé être sans c, ou l'inverse : c'est sans c être sensé...

Des voiles laids

Piffuitt vient d’avoir une révélation.

A l’heure où certaines femmes se montrent hypervoilées dans la rue, d’autres dévoilent allègrement leur appâts, comme aurait dit Tartuffe. Sur un plateau de télévision notamment, l’évidence se révèle avec force .

Or quelle est cette évidence ?

Eh bien les hommes sont engoncés jusqu’au menton dans des accoutrements qui enserrent soigneusement leur cou et les fait apparaître  très "collet monté ".

C’était le cas hier soir de notre premier sinistre plus sinistre que d’habitude en nous annonçant que les mesures d’austérité inéluctables ne constituaient pas "un plan de  rigueur". En face de lui Laurence Ferrari  déployait un profond décolleté dénudant un triangle de chair qui plongeait son interviewé dans un océan de perplexité et le faisait bafouiller.

Il est donc temps d’imposer une stricte équité entre les hommes et les femmes :

-   soit on édicte une loi qui punit les hommes qui ne présentent pas un poitrail plus ou moins velu et avantageux quand ils se présentent devant les caméras,

-    soit on réprime sévèrement ces divas des sunlights qui exhibent indécemment « ce sein que je ne saurais voir », offusquent la vue et brouillent l’écoute de leurs mâles interlocuteurs qui ne leur veulent évidemment que du bien.

Dans tous les cas, il est urgent de légiférer et de sévir car cette différence de tenue vestimentaire choque le bon sens entre ces hommes cravatés costumés, ces clercs emmitouflés jusqu’au cou dans leurs habits de laquais du bon Dieu, ces artistes dont le col à peine entr’ouvert ne laisse pas échapper un soupçon de poitrine  et ces femmes délurées qui les narguent à tout propos avec leurs poitrines offertes.

Dans un souci d’équité, dans l’espace public comme devant les radios et caméras, la robe de bure doit s’imposer à tous et seul le visage doit apparaître.

C’est d’autant plus possible que la crise, qui se profile devant nous comme un ogre vengeur, va nous conduire à adopter ce vêtement radical en tous lieux et toutes circonstances comme un signe de rédemption des péchés de notre société...

Piffuitt imagine déjà  les files d’attente devant les guichets de Paule Emploi : une cohorte de pauvres hères au look de pénitents dont seuls les visages émaciés sortent des capuches , les yeux hagards, les lèvres frémissantes, alors que les djellabas en toile de jute qui les recouvrent de la tête aux pieds constituent les précieuses reliques des sacs de pommes de terre qui composent leur seule pitance après l’explosion de l’idée européenne ….

Le coup du bus...

« Alors, Henri-Emmanuel*, comment va ?

-   Bien, Jean-Guy  !

-   Ah bon ?

-   T’as vu la combine ?

-   Non, laquelle ?

-   Je prends le bus maintenant…

-   Comment fais-tu ?

-   Fastoche !

-   Vraiment ?

-   J’attends le bus et une fois qu’il est parti, je monte dans la voiture des keufs qui l’escortent !

-   T’es malin !

-   Oui, d’autant que j’ai une voiture pour moi tout seul et pendant le voyage j’entends les nouvelles…

-   Ah bon…

-   Je sais tout sur les patrouilles, les plans de descente…

-    Justement tu descends comment ?

-   Quand je veux : je demande au chauffeur : il m’arrête où je veux!

-   Tas pas peur de te faire repérer par tes potes?

-   Non, j’me fais arrêter avant d’arriver à la cité : yapa d’embrouille...

-   Ah toi, t’es fortiche, alors !

-   Bon c’est pas tout ça , tu viens demain à midi en caillasser une série ? Il paraît qu’ils viennent d’en recevoir des tout neufs, des doubles, articulés….

- Chouette ça va faire trembler les gonzesses... 

-  Alors, tu en es ?

-   Ok , midi pile!  Prends-moi avec la Jag à Neuilly, devant l'Eglise, à la sortie de l'office…

Piffuitt a préféré changer les prénoms des personnages pour éviter les foudres de Benoît XVI