Piffuit, PDG de Marquis de Sade ®, l’agence qui monte qui monte, vient d’être contacté par un président déçu par son équipe pour recruter les hommes et les meuf dignes de porter la parole de l’arrêt public en rase campagne et de passer enfin aux réformes annoncées.
En voici le texte qui s’adresse à tous les canetons et canetons qui pensent avoir l’étoffe des zéros demandés et exempts de toute compétence en rapport direct avec le maroquin convoité. Ce n’est pas une coquille, même involontaire, mais une demande expresse du commanditaire qui n’a pas l’intention de recruter des gens qui lui fassent de l’ombre même en ces temps de canicule…
« Gouvernement européen en pleine béatitude, habituellement considéré comme le centre du monde, contourné par le nuage de Tchernobyl, épargné par la crise dont le président démocratiquement élu sur des objectifs intenables atteint une cote de popularité sans précédent (26% d’opinions favorables et 76% de déçus), ayant creusé un déficit de 1575 milliards d’euros (environ 25 000 euros par tête de veau) dont une cinquantaine depuis le début de l’année, recherche pour prochain remaniement ministres et secrétaires d’Etat dont le profil correspond aux caractéristiques suivantes :
- Bronzage des vacances obligatoire teinté d’une mine réjouie , bronzage naturel ou look de beur frais exclus,
- Comportement de soumission totale et prenant soin de faire valider ses allocutions, discours et autres déclarations par le directeur de cabinet de la présidence (papier lotus fourni),
- Connaissance parfaite du catalogue des promesses qui n’engagent que ceux à qui celles-ci s’adressent,
- Orphelin, célibataire endurci pour éviter une sous-location sauvage aux membres de sa famille,
- Buveur d'eau et non-fumeur absolu exigé pour éviter d’avoir à payer ses frais de cigares,
- Possesseur d’un vélo (électrique de préférence) pour éviter la pollution, qui sera accroché à l’arrière des voitures officielles et transportable dans la soute à bagages des avions de ligne,
- Devra être possesseur d’un aussweiss pour tout trajet supérieur à 10 km ,
- Solitaire endurci à l'égo sous-dimensionné ne possédant aucune connaissance du monde des affaires et des grands patrons du Cac 40,
- Amateur de bistrots de quartiers détestant le Fouquet’s et le bling bling,
- Absolument désintéressé par le sport, la haute finance, l’économie, la gloire, les medias, la contestation, le bon sens et l’argent,
- Incapable d’utiliser les NTIC ( portable ou ipod) pour gazouiller et transmettre des informations confidentielles à des journalistes,
- Avantages habituels supprimés : ni voiture de fonction ni chauffeur particulier, personnel de cabinet réduit à une secrétaire bègue et un chambellan unijambiste ‘par mesure d’économie (la première retient un mot sur deux et le second...),
- Habitué à se taire pour souscrire aux exigences du développement ministériel durable, au moins jusqu’à 2012, date de la prochaine élection présidentielle.
Le choix se portera naturellement, après audition d’une chansonnette par la première dame, sur les candidats qui le valent bien.
Candidature à adresser sur papier recyclé à Piffuitt qui transmettra…»
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