Publigande

Noir, c'est noir!

Avec leurs frères d’armes venus de toute l'Afrique, nos vaillants soldats défilent sur les Champs Elysées en célébrant les indigestions séculaires de chair à canon dépensée à peu de frais à travers le monde pour économiser le sang des bourgeois hexagonaux dont les élites formées à Saint-Cyr commandaient des régiments entiers d’Africains, razziés avec la complicité de leurs chefs de village, sans mouiller leur chemises.

Ainsi pouvaient-ils envoyer au massacre des millions de jeunes, fraternellement unis sous la bannière tricolore, grands noirs d’Afrique et petits blancs des banlieues et des campagnes, pour leur seule gloriole de galonnés moustachus se pavanant dans les pinces-fesses de la Haute Société.

Dans tout l’Empire, à Verdun, au Chemin des Dames , en Chine, au Vietnam ou en Algérie et maintenant en Afghanistan, ces expéditions coloniales préservent d’improbables intérêts pour la France mais de colossaux capitaux pour les empires industriels  qui se firent et prolifèrent toujours sur le dos de ces colonies maintenant « libérées ».

Ce pays, patrie des droits de l’Homme et de la Révolution, reste le quatrième marchand d’armes au monde tandis que le budget de l’armée  (37 milliards pour 2010, soit 9%) continue à creuser le déficit en arrivant en seconde position, derrière celui de « l’enseignement scolaire » (14%)… Pour un budget de 411 milliards d’euros, le déficit dépasse les 104 milliards et la dette de l’Etat atteint quatre fois le budget annuel. Bravo à nos argentiers et merci pour nos petits canetons qui ont de  quoi broyer du noir en attendant une improbable retraite…

Pendant ce temps là, les riches rient et continuent leurs tricheries en tous genres, de la fraude fiscale grand format aux petites tripatouilleries en famille : "je te vends un hippodrome kasher pour pas cher et en échange tu me prends ma Florence bien aimée dans ton staff".

La même Florence se retrouve comme par hasard, après une carrière riche en candidatures parachutées, dans une société d’administration de biens de l’ex-première fortune de France tout en s’essayant à entrer dans des banques suisses, comme vigie de son mari ministre du budget, pour mieux surveiller les fortunes des riches qui trichent en instaurant la fraude fiscale comme un sport de césars pas francs du tout au même titre que le golf, le polo ou la croisière en haute mer sur des yachts de luxe.

Ah ! les trésors de Florence (la ville) , ses musées ses églises (toutes payantes d’ailleurs) ont probablement inspiré la belle Florence (la fille) qui, elle aussi, sait faire payer cher ses charmes et veut rester la première lady (féminin de lad). Eh oui, rassurez-vous braves gens, elle vient d’obtenir son ticket d’entrée chez Hermès  (LVMH : la nouvelle première fortune de France) et continue ses activités d’investissement dans les chevaux de courses tandis que son cheval favori commence à s’essouffler sous le poids des handicaps que cette Florence, insatiable, lui inflige .

Question innocente de Piffuitt : comment une diplômée d’Hec, analyste financière si brillante, atterrit-elle après 25 ans (vérification faite suite à la déclaration de son mari qui dit "trente ans", et là Woerth ment, c'est une tentative d'IVG: Invention Vulgairement Grossière !) d’une honorable carrière au sein de la banque Rothschild dans une société de 5 personnes, une officine gérant un champ de courses ou encore en train de candidater à l’âge du seniorat dans des banques suisses ?

Comme dirait un psy, voici le signe d’une grande instabilité  propice à une série de ruptures peu dignes de la fiabilité qui peut être attendue d’une spécialiste de la finance. Ou alors, y aurait-il une corrélation entre l’essor de la carrière de son conjoint et les brusques parachutages de cette Florence inspirée aspirée dans des niches dorées ?

En ces temps de folie argentifère, ce sont les  hommes et les femmes -qui jouent avec les sous d’autrui en faisant leurs choux gras- qui font la crise et non l’inverse. L’économie serait une science pure et dure si elle n’était pas aux mains de tous ces fous qui crient au loup quand il sont pris le bras (long)  dans le sac, tendres poulettes et hardis coqs de village qui se croient pour un temps les empereurs du monde : Nick Lyson, le trader fou  (maçon de formation !) qui a planté la Barring’s, le mauvais comte Madoff, Jérome ( 500 millions de revenus par an !) et tous ceux qui les couvrent sans rien comprendre à leurs tricheries de haut vol…

Pendant ce temps, épuisé par ses frasques et les braques qui l’entourent, notre petit caporal qui  « n’aime pas l’argent » se repose au Cap Nègre ( il n’y a pas de hasard) en continuant à pédaler, non pas dans la saumâtre semoule qui l’éclabousse, mais sur son beau vélo. Il est précédé par une escorte gentiment relayée par les medias car il faut bien justifier le doublement du budget de « communication » du prince pour une fois que le bon peuple peut le voir en pleine action.

César compresse, notre petit César décompresse!

Ravioles de tsar

Piffuiitt est content, très content .

Son coaching a été excellent et son coaché excellentissisme…Vous en doutiez ?

D’accord, au début, notre Cyrano avait le nez un peu long: un cap , une péninsule… Il était visiblement emprunté (on n’emprunte qu’aux riches, c’est vrai !), un peu confus à propos de cet honnête d’homme en charge de la réforme sur les retraites, mais ensuite, une fois avalée cette couleuvre par le bon Pujadas, quelle audace, quel festival!!!

A propos d’audace, pas un mot sur le superjet présidentiel qui représente six fois l’économie réalisée sur la niche fiscale de ces fils de pauvres qui prétendent entreprendre des études supérieures.

D’ailleurs, dans un autre monde, Piffuitt leur répétait que s’ils n’avaient pas les moyens de poursuivre ces fameuses études comme un mirage, mieux valait qu’ils se destinent à une carrière de haut vol d’hôtes et d’hôtesses de caisses. Actuellement,  il n’est pas donné à tous les jeunes  sans ressources de tenir un mois avec un sac de pommes de terre (surtout quand on n’a aucune bouteille à changer)  complété par un sac de riz et quelques pâtes, ravioles et raviolis.

Pour en revenir à notre interviewé vedette du soir, il nous a révèlé n’avoir jamais été « vraiment » mis en examen pendant 35 ans de carrière politique (sic !). Piffuitt était aussi ravi de constater que la gomina pouvait faire des miracles : ah ces ondulations marbrées qui se tenaient impeccables sur l’auguste crâne mordoré surplombant la cour intérieure  de l’Elysée qu’aucun zéphyr ne venait troubler alors que - comble de l’audace !- le journaliste de service (dont j’ai déjà oublié le nom qui rime plus avec godasse  qu’avec audace) étouffait ses questions impertinentes dans un sourire de connivence.

Piffuitt a été positivement ravi de voir comment les rares questions précises étaient transformées sous forme de réponses frappées du sceau des IVG ( Informations Vagues et Générales) qui stérilisent toute réflexion et enterrent tout débat.

Ainsi le bon peuple, qui croulait déjà sous la menace de la "Crise du siècle" (en attendant celles des neuf décennies suivantes) a appris de la bouche de notre sacré sarkolibrius que celui-ci avait sauvé le Monde et surmonté, que dis je dompté, quatre crises en deux ans :

-   financière :  ouf, ses fins de mois se sont améliorées avec 170% d’augmentation de sa liste civile,

-   économique avec l’acquisition d’un superjet à 180 millions d’euros pour des sauts de puce d'un point à l'autre du globe,

-    monétaire, car il n’a plus besoin de s’approvisionner dans les dab des Champs Elysées pour finir ses fins de moins puisque sa banquière cosmétique y pourvoit lors de dîners fins entre amis : "Vous me voyez réclamer une enveloppe ?"  ( c'est vrai le papier kraft , c'est vulgaire) ,

-   sociale, avec des partenaires sociaux dont il loue la coopération pour mieux leur indiquer le cap sur lequel il ne transigera pas, notamment en ce qui concerne les retraites.

Ah, si l’audace avait été au programme de cet entretien télévisé lors de cette lutte inégale entre Goliath et David, peut être aurions-nous eu droit a la révélation d’une autre crise bien plus dramatique : de nerfs cette fois ? …

Conclusion du sarkolibrius exalté comme une puce à la fin de l’envoi qui touche son hôte en plein coeur:   «  Je sais bien que votre métier de journaliste, que je respecte,  est difficile ! »

Allez citoyens, dormez tranquilles, faites comme Piffuitt,  tous ceux qui ont été ravis : au lit !

Sarkolibrius

Le colibri est un oisillon pétant le feu, petit par sa taille, grand par sa gueule qu’il a pourtant mince, ourlée par des babines de carnassier. Il chante et pérore à longueur de temps pour l'amusement de ceux qui le croient.

Fanfaron qu’hongrois toujours plus qu’il ne prouve, il claironne à l’envi sa joie et volète de nid en nid pour recueillir quelques miettes des oiseaux plus fortunés.

Il passe et repasse ainsi de rapace en rapace pour garnir sa niche et fait fissa pour voler en compagnie des vautours qui le dédaignent  tant il est petit. Cependant son ramage et ses roucoulades réfléchissent le soleil en donnant un peu d’éclat à ces prédateurs qui attendent de cet oiseau minuscule un brevet de bonne conduite. « Voyez comme je respecte les petits : je peux donc dévorer  les plus gros à satiété » déclare cet oiseau de proie en vampirisant tous ceux qui l’approchent. Oui c’est vrai qu’il l’avale bien !

Une sarcelle est un cousin germain de Piffuitt, cousin hagard du nord pour être exact.

Ce canard fréquente les marais et se fait fréquemment tirer par les chasseurs qui ne voient en lui qu’une proie facile qui se déguste entre potes entre deux gorgeons de bière dans une banlieue excentrée dont le béton croulant a fini par prendre le nom.

Les sarcelles vivent en groupe et adorent l’eau des marécages. Elles adorent s’ébattre dans la fange qui semble ne pas les éclabosuser mais au contraire renforcer leur appétit.

Quand ces deux espèces se rencontrent et s'unissent pour la ripaille et le délire, sarcelles et colibris donnent alors naissance à de curieux énergumènes dont l’extravagance n’a d’égale que l’inconstance. En langage psy on les nomme bipolaires, autrefois maniaco-dépressifs que l’on avait du mal à cerner.

Maintenant on sait que  ces olibrius varient en une seconde d’un pôle d’exaltation messianique à un pôle inverse d’abattement christique. Ils alternent ainsi un comportement empreint d’une excitation quasi- démoniaque avec des abymes insondables de déprime à la moindre anicroche.

Ainsi, il suffit que ce mutant de sarkolibrius approche les fenêtres de ses riches amis qu’il admire et envie pour qu’aussitôt il commence sa danse frénétique auprès de toutes ces bêtes en cour: un petit sou par ci, un gros sou par là et de plus gros encore sous la table...

Et hop ! Le voici qui s'imagine s’envoler vers les cieux du pouvoir et de la gloire à l’égal des grands vautours dont il croit avoir hérité des gènes -sans gêne aucune apparemment- sous prétexte de les avoir cotoyé lors de son ascension.

Mais le petit cœur du colibri n’y suffit pas. L’effort consenti, la tyrannie des vents mauvais, les attaques féroces de l’aigle royal venant sur sa gauche, aussi bien que les piques de sa garde rapprochée de moinillons qui ont du mal à suivre son train d’enfer, le démoralisent souvent.

Il pique alors une colère noire, s’emporte comme le petit qu’il est et restera malgré sa morgue et ses prétentions étalonnées à l’aune de son ego. Il se désespère de sa condition qu’il ne peut changer.

Il rumine alors sa vengeance, mais il a perdu son pouvoir d’attraction et même les chasseurs le dédaignent au profit d’un vrai gibier qui fera un meilleur festin qu’un sarkolibrius auquel plus personne ne croit dans les promesses et autres rodomontades….

Bêtes en cour

Les bêtes en cour se succèdent et se ressemblent . Leur point commun : l’amour du fric et de l’étalage médiatique avec ou sans vol.

Toutes valent bien notre regard de compassion en ces temps de canicule. L’une est attisée comme un tison par la petite tibout quand ses comptes lui échauffent la cervelle, l’autre refroidit les enthousiasmes de ses contempteurs quand on lui découvre un iceberg à la place du cœur.

L’une jette son fric par les fenêtres et la sortie des artistes puis l’offre en pâture à ces divins sots en forme d’outres gonflées de leur impudence de courtisans, l’autre l’exige du gouvernement colombien en guise de dédommagement pour son imprudence.

Dans cette cour d’injustice, les blaireaux reniflent l’odeur du sang tandis que les cafards  sont traqués par des courroies de transmission du roi lion entouré d’un roquet à face de pitbull qui s’escrime à jouer les lefèvre inutile à côté d’une murène des familles cherchant à conserver son maroquin dans un jeu de chaises musicales orchestré par une danse du tapis endiablée.

La danse des canards s’emballe : ce se rat toi ! Souris pour la photo !

Ouste la tête de linotte qui s’envoyait en l’air pour un punch haïtien et voici enfumé dans son terrier un ours blanc qui avait osé un des grands paris écologiques du siècle : compenser les fumées de la capitale par celles de ses cigares.

Hélas, il l’ a perdu comme un vulgaire cancrelat et a dû se résigner à rester en gare comme un mulet car si six cigares ça passe mieux qu’un raton auvergnat, six cents six cigares scient une carrière sans crier gare.

Dans cette cour dégénérée, des colibris et des vautours de basse cour nouent des relations incestueuses avec des poules aux oeufs d'or et des sarcelles désargentées pour plumer des faisans de haut vol. Si là woerth ment, suite à une IVG (Invasion d'une Vérité Gênante il réussit le prodige de donner naissance à un avorton, un régent déjanté en attente d'apocalypse selon Saint Nicolas: un  sarcolibrius...

2x2 = tête au carré

Un Indien dans la ville se retrouve sans papiers.

Il est congressiste et matheux en attente de délivrer sa science à des confrères venus en masse dans cette ville soudain inondée de candidats à la médaille Fields, plus propres dans leur tête que rasés de frais. Il paraît que l’abondance du système pileux est propice à résoudre les équations les plus rétives et les tifs sont l’emblème de la discipline : aussi rebelles que la fameuse énigme de Poincaré.  

Les matheux sont connus pour la rigueur de leur esprit et le touffus de leur chevelure. A force d’élaborer des équations alambiquées, ils en perdent la façon de couper les cheveux en quatre et leur barbe prend des allures d’épaisses broussailles  qui prennent les papas 22 à rebrousse poil.

 C’est ainsi que l’un de ces génies en congrès se retrouve dans une ville du Sud-Ouest pour présenter en anglais de savantes élucubrations. Hélas le français n’est pas dans les abaques de cet Hindou obligé de jouer les durs en présence des adeptes du passage à tabac systématique pour les bronzés et autres barbudos. Le passeport oublié à l’hôtel n’est pas fait pour améliorer la compréhension entre les peuples.

Au même instant sort Carlos le film sur les écrans et les limiers de la ville ont tôt fait de repérer un étranger immigré clandestin en situation irrégulière. Or le matheux métèque est la copie conforme de l’ennemi public n°1, celui que toutes les bandes dessinées classiques représentent en malfrat patibulaire à souhait, surtout quand il éternue ses quenottes après un exercice de soustraction. Ils l’appréhendent.

L’indien se rebiffe et aligne un bel algorithme de gnons et de bastons à l’encontre de flics  en civil fort peu civils qui ressemblent plus à des loubards qu’à de dignes représentants de l’ordre en appliquant le fumeux théorème de pute borgne alors que, sous les coups redoublés, l’indien pousse le fameux cri strident d’un archi merde débordé.

La nuit au poste fera du bien à l’énergumène qui finit par expliquer son cas à un argousin qui baragouine deux mots de la langue de Shakespeare qui expire de honte dans tous les commissariats.

Pas besoin de s’en remettre à un tiers pour qu’une moitié d’étincelle éclaire un entier qui était de quart cette nuit-là : « Chef j’ai vu tout de suite qu’il était pas catholique le gonze, et c’est lui ka frappé le premier : j’ai donc appliqué la table de multiplication, car pour moi 2 x 2 ça fait toujours une tête au carré. C’est à lui de payer l’addition maintenant !»

Avec un jour de retard, le congrès des matheux a applaudi la brillante démonstration du conférencier ému par tant de sollicitude dans un pays accueillant où les intouchables n’existent pas.

 

Faux titres

Poker menteur à l’Elysée : Deux de chute

Fraude fiscale : Lili peau de chien !

L’ami de Lili : Ya plus photo !

Eric et les pots de vin : Par ici la retraite!

Florence et le fric : L’aimant de ma femme

Refonte du foot : Bonnet blanc et Blanc benêt

Golfe du Mexique : Une épaisse dame aux clés d’or noir

Cigares : Fumer nuit gravement à la santé

Démissions en série: Un blanc est balancé, un blanc est relancé

Crise : L’été sera show

Goinfrage à l'UMP: Envie de woerthmir...

Economie : La bourse ou l’aquavit

G 20 : Zéro pointé

Carlos le film : Soudan, un rêve passe

Refondation du PS : Casino royal et Rome décadente

Sex.com à vendre : La bite ne fait pas le moine

Scandales : Les vers tuent la raie publique

Burqa : A voile et à pas peur

Four de transes : Dopage à gogos

France Télécom: un richard, sinon... ???

Nouveau patron à France Télévisions : La voix de son Maître 

Offre d'exploit

Piffuit, PDG de Marquis de Sade ®, l’agence qui monte qui monte,  vient d’être contacté par un président déçu par son équipe pour recruter les hommes et les meuf dignes de porter la parole de l’arrêt public en rase campagne  et de passer enfin aux réformes annoncées.

 En voici le texte qui s’adresse à tous les canetons et canetons qui pensent avoir l’étoffe des zéros demandés et exempts de toute compétence en rapport direct avec le maroquin convoité. Ce n’est pas une  coquille, même involontaire, mais une demande expresse du commanditaire qui n’a pas l’intention de recruter des gens qui lui fassent de l’ombre même en ces temps de canicule…

« Gouvernement européen en  pleine béatitude, habituellement considéré comme le centre du monde, contourné par le nuage de Tchernobyl, épargné par la crise dont le président démocratiquement élu sur des objectifs intenables atteint une cote de popularité sans précédent (26% d’opinions favorables et 76% de déçus), ayant creusé un déficit de 1575 milliards d’euros (environ 25 000 euros par tête de veau) dont une cinquantaine depuis le début de l’année, recherche pour prochain remaniement ministres et secrétaires d’Etat dont le profil correspond aux caractéristiques suivantes :

- Bronzage des vacances obligatoire teinté d’une mine réjouie , bronzage naturel ou look de beur frais exclus,

- Comportement de soumission totale et prenant soin de faire valider ses allocutions, discours et autres déclarations par le directeur de cabinet de la présidence (papier lotus fourni),

- Connaissance parfaite du catalogue des promesses qui n’engagent que ceux à qui celles-ci s’adressent,

- Orphelin, célibataire endurci pour éviter une sous-location sauvage aux membres de sa famille,

- Buveur d'eau et non-fumeur absolu exigé pour éviter d’avoir à payer ses frais de cigares,

- Possesseur d’un vélo (électrique de préférence)  pour éviter la pollution, qui sera accroché à l’arrière des voitures officielles et transportable dans la soute à bagages des avions de ligne,

- Devra être possesseur d’un aussweiss pour tout trajet supérieur à 10 km ,

- Solitaire endurci à l'égo sous-dimensionné ne possédant aucune connaissance du monde des affaires et des grands patrons du Cac 40,

- Amateur de bistrots de quartiers détestant le Fouquet’s et le bling bling,

- Absolument désintéressé par le sport, la haute finance, l’économie, la gloire, les medias, la contestation, le bon sens et l’argent,

- Incapable d’utiliser les NTIC ( portable ou ipod) pour gazouiller et transmettre des informations confidentielles à des journalistes,

- Avantages habituels supprimés : ni voiture de fonction ni chauffeur  particulier, personnel de cabinet réduit à une secrétaire bègue et un chambellan unijambiste ‘par mesure d’économie (la première retient un mot sur deux et le second...),

- Habitué à se taire pour souscrire aux exigences du développement ministériel durable, au moins jusqu’à 2012,  date de la prochaine élection présidentielle.

Le choix se portera naturellement, après audition d’une chansonnette par la première dame, sur les candidats qui le valent bien.

Candidature à adresser sur papier recyclé à Piffuitt qui transmettra…»