Publigande

La belle AOC

Piffuitt surfe de temps en temps sur le net : comme tout canard palmé, il aimerait bien apprendre à mieux se connaître et à s’affirmer dans ce monde  où une espèce animale disparaît à chaque seconde où les humains  croissent et se multiplient, avançant d’un cran supplémentaire vers la cata finale qu’ils ont su programmer, comme les êtres super intelligents qu’ils se croient être.

Ce sont les seuls évidemment au sein de l’univers à être capables de détruire leurs propre planète histoire de faire mieux que le mec plus ultra qui, assis sur une branche, la scie. Imaginez ce que six cents scies scient  et ce que six excitantes centrales nucléaires qui explosent ici ou là peuvent faire…

Or donc Piffuitt, pauvre et lamentable canard des chênaies promis à l’avenir radieux d’un gueuleton entre amis, s’est mis dans sa petite tête de coin-coin de connaître ses origines afin de bénéficier d'une appellation d'origine contrôlée. 

Il est tombé sur un site, dont les promoteurs fument sans doute une épaisse moquette afghane, qui proposent -pour des tarifs prohibitifs et parfois des soldes- de retrouver les racines génétiques de quiconque. Généalogie boostée à l'ADN à faire pâmer vos aïeux et palmer un canard boiteux!

C'est urgentissime:  il s'agit de préparer la prochaine rafle au petit matin des apprentis sorciers d'une nouvelle dictature: chacun doit être en mesure de prouver qu'il n'est... ni juif ni rom, ni né ni rom ni juif.

Il suffit d’envoyer une lichée de salive au site concerné (et vice versa) et hop, moyennant un chèque à la Western Union (369 euros pour une étude complète et l’assurance tous risques de rester dans la Patrie de des droits de l’Homme sans psalmodier « Besson nos frocs ! », pour implorer le nouvel Himmler, prince des rafles estivales et des bals des mots dits en toute mauvaise foi de canard),  vous avez un résultat  probant ou une moue réprobatrice .

Auparavant, vous devez téléphoner pour préciser votre requête et canardiser la relation.

Au bout du fil à haute tension, une foix kutturale au fort akcent teuton fous demanteu  des précicionneus et fous ekspliqueue la cituassionneu !

    "Fous foulez safoir qui sont fos ancetreus , n’est-ceu pas ?

-   Yavolh,  s’exclame Piffuit  ainsi mis en condition comme s'il se trouvait déjà in situ à Sion…

   -  Alors, nous pouffons remonter à la timillième chenératsionne si fous enfoyez votre  athée haineux!"

Le pack salive envoyé  en salivissimo, Piffuit reçoit les résultats  de son ADN.

Figurez-vous qu’il a la joie de savourer une nouvelle extatique : il appartenait au poulailler de Jésus en chaînes et en or lui-même, et son aïeul a même participé aux noces de Cana ! Sucrée comme nouvelle, non ?

Eh oui, à cette époque bénie des vieux, l'ancêtre originel de Piffuitt était un canard qui faisait sensass à Sion!...Piffuitt bénéficie donc d'une belle AOC (Ancienneté Originale de Cana) Normal pour un cana..rd authentique!...

Il a donc décidé d’apposer sur ses prochaines conserves de confits, magrets, foie gras à toutes les sauces, rillettes équitables (un porc, un canard)  et autres aiguillettes,  le label des mânes de ses ancêtres « AOC contrôlée par un ancien Waffen SS, garantie kasher et pas cher »….

Piffuit exagère, dites vous ? Besson le ton svp, circulez ya plus de roms au lavoir du village...

Lapidation

Piffuitt s’étrangle quand les medias s’indignent parce que certains pays pratiquent la lapidation alors que les femmes déclarent depuis des lustres que, pour s’accrocher au lustre, rien de tel qu’une bonne séance d’épilation et une rivière de diamants pour déclencher l’extase.

A force de jouer à «pierre que veux tu», elles en ont plus qu’elles ne peuvent en recevoir et l’ami Amine (ah j’ai djà perdu la suite de son nom d'iranien niais !) a relevé le gant et mis la main à la poche. Il a remis cette antique punition à la mode, pour celles qui s’accrochent au lustre d’un autre, ce qui ne va pas redorer son lustre à lui évidemment, mais il fait d’une pierre deux coups : il fait parler de lui. et remet la femme à l'horreur dans son pays. 

Or (ce n’est pourtant pas une pierre) chacun sait que l’enfer est pavé (de pierres) de bonnes intentions. D’autres stars, maniaques de scotch, adorent les pierres et mériteraient de se faire lapider à leur tour quand elles ne savent même pas reconnaître un diamant pur d’un gros caillou sale. A ce rythme là, leur Taylor ne va pas être riche très longtemps…

Les femmes adorent les cailloux, hiboux, (chouettes quand ils sont chauds)  choux (gras), genoux (affriolants) …. Alors Piffuitt pose une question lapidaire : pourquoi les en priver ?

Eh oui, il est de bas calculs  (de ce côté-ci du Rhin) qui prétendent qu’une femme sans caillou est une femme sans chou, mais si c’est tout ce qu’il faut pour leur farcir le chou, alors donc lapidons, dilapidons dondons nos bas de laine dondaine… Opinons, c’est la volonté des dieux .car chacun sait que pierre qui roule n’amasse pas mousse surtout quand elle atteint la tête d’une rousse..

D’ailleurs, Jésus n’a-t-il pas dit : « C’est sur cette pierre que je construirai mon église !» ? Mais comment voulez vous qu’il fit avec une seule pierre ?  Alors il a réuni Marie,  Madeleine et ses copines et les a mises au centre de la grand place de Jérusalem; et il a dit: « Mes frères, je vous en prie, que le premier qui n’a pas péché me jette la première pierre !... Voyez ces femmes-ci :  elles ont péché ! »…

Et tous ses potes, descendants d’Abraham accoururent en bramant, de Judas à Pierre (sic), et tous les autres, tous les apôtres emmenèrent leurs fidèles va-nu-pieds. Tous, pleins de cailloux dans leurs robes de bure, déboulèrent en colère et tous jetèrent sans plus de calculs une pierre, puis une autre et encore d’autres sur les pauvres femmes à genoux sous les cailloux au milieu de la grand place inondée par le soleil. C'était grandiose comme une chanson de Francis Cabrel...

Bientôt ce fut un monticule et, pour étouffer les hurlements, ce fut une pyramide et enfin, pour obtenir un silence absolu, s’érigea une colline à l’Occident de la cité de David qui servit ensuite à faire pousser d’excellents oliviers...

C’est ainsi que le petit Jésus devenu grand a pu construire son empire, en pire et en pis quand les pierres ruisselèrent sur les femmes comme des perles de pluie un soir d’orage. O désespoir, ces pierres devinrent ainsi précieuses par le martyre de ces femmes dilapidées (selon l'évangile selon Ted Lapidus)  qui succombèrent sous leur jet puissant et renouvelé et se transformèrent toutes en pierres tombales…

C’est peut être pour cette raison  qu’elles passèrent à la postérité sous le nom, gravé dans le marbre de la culture éternelle,  de  précieuses ridicules ? 

Pour Piffuitt, c'est Sakineh pas juste et l'iran malade...

 

Version gasconne (1)

Piffuitt a croisé des Parigots qui couniquaient au Ferret, centre du monde comme le professeur Muge l’a établi scientifiquement en 1935 .

Depuis cette révélation,  tous les traîne-la-gueille de Paname se pavanent et se branquouillent le chinois en fouanant le sent bon. Ils matent les cramouilles étalées sur la plage  comme des cagnas alors qu’y savent même pas reconnaître, ces marioles,  une chirole d’une berteille de lavardens.

Piffuitt propose donc à ces bordeluches d’occasion  d’entraver la cagade suivante entre deux gonzes qui baragouinent . C'est un bon test pour leur ciboulot:

    «Alors,  ça biche la tourille ?

-   Je suis bon à dalle, j’ai pas la cagne, j’ai le chichi en berne et j’ai envie de brandouiller. Je vais aller me poser les matoles et me payer un petit clumet pour me coucougner.

-   Ah tu dailles, dion !

-   J’ai chopé une chimarde et je me gèle la couenne...

-   Alors, essuie toi au mouquirous, tu fouanes la choune, tu me babiques sur la tronche et je suis aussi limpournous qu’un sac de cagouilles...

-   Oui, j’ai morflé avec une sangougnasse qui m'a chibroustonnée le bugnard et j’ai rien tortoré depuis des plombes , alors je suis ensuqué , pas d’équerre du tout.

-   Arrête de chougner, espèce d’endoffé ! Oh brancaille , ca va camphrer, pas besoin de se triturer le chichourin, on dirait une bourge qui a ses argagnas,  démounique toi au lieu de rester pité comme un vit de cire . Ya  du mail et le putain de pointeau,  c’est un tignous . Tache de gringonner la chignole,  on va aller querre des galipes et des pignes.

-   Espèce de cague la gueille, tu me casses les berles pour une histoire de cagne qui a escané une galine...

-   Moi je suis fumasse, allez hop décanille, tu ne fais que des margagnes et t’es feignant comme une loche!

-   Bémoi, con, tu me fais deuil, si tu me cherches biscagne je ripe la cacugne et attrape à courir Jean Couillon...!

-   T’es chounard comme un gouyat  mais je peux te dire que j’entrave que dalle quand tu joues les bantarioles devant les pèle-gigots qui se caguent au froc...

-    Oh dioncon, arrête de faire ton bire-à-l'oeil et fais ginginer ton chichourin pour la dernière, bonne comme une chichinette:   

-   « Un gonze sans bistre c’est une bourge sans rotoplos,

-   Milan San Remo, ou Chaban sans Delmas”

 

(à suivre...)

-    

Lettre morte

Michel est facteur dans les Landes, à un vol de palombes de l’enclos de Piffuitt, le canard des chênaies qui ne sait toujours pas enchaîner sa langue et ses coins coins.

Celui qui sonne toujours deux fois dessert la célèbre ferme d’un Président de la République en exercice.

Il se lie d’amitié avec celui-ci. Beau gosse il succombe à ses charmes. …

Parmi les missives qu’il lui remet, souvent en mains propres,quoique encombrées des affaires de l’Etat, certaines attirent son attention d’autant plus qu’en les scrutant, les retournant, les devinant en devisant, en les humant comme un manant, il sent un parfum vaporeux s’en échapper.

Intrigué, suspicieux, déjà jaloux, un jour n’y tenant plus, il finit par en ouvrir une dont il connaît désormais bien l’écriture. Il découvre qu’il n’est pas le seul à profiter des faveurs de César .

C’est d’ailleurs bien le seul en France à l’ignorer, comme toujours dans ce genre d’histoires dignes des meilleurs vaudevilles…

Parfois  l’histoire dérape…

Un soir de fête locale,  notre facteur se rend chez son bienfaiteur et, l’alcool aidant son aplomb alors qu’il s’est muni d’une carabine à plomb récemment achetée, demande une explication.

Il hausse le ton au tonton, il tempête, il menace, il parle de tout raconter à la presse.

L’autre ricane en dévoilant ses dents de carnassier pour quelqu’un qui n’a vraiment pas le privilège du cœur….

Le pauvre facteur fauteur de trouble est évidemment éconduit manu militari par les gorilles qui obéissent aux ordres…

Au petit matin, le jeune fils ne voyant toujours pas revenir son papa s’affole. Pas longtemps. Les gendarmes sonnent à la porte pour annoncer la nouvelle. Terrible.

Le facteur a été retrouvé . Il a été transporté à l’hôpital voisin  dans le coma, il est tombé de tout son long sur un sol meuble et s’est fracassé le crâne, tout comme un certain ministre qui s’était retrouvé noyé dans vingt centimètres d’eau.

Il restera dix huit mois entre la vie et la mort avant d’exhaler son dernier soupir.

Quinze après, la lumière n’a toujours pas été faite sur cette étrange affaire et cette mort pour le moins suspecte.

« Piffuitt, de quoi te mêles-tu à la fin ? Tu veux finir pareil, avec tes six magrets finement découpés sur un étal de volailler?

-Ben non, mais comme la sœur du facteur cherche une piste,  je lui en donne une… C'est un scoop...

- Certes, mais à jouer les scouts pour un scoop, tu vas choper la scoumoune!» 

Festival de diversions

Piffuitt vous avait promis, canetons et canettes en vacances, de grandes diversions pour cet été. Rappelez-vous : c’était un ordre du Président  (le notre eh lapin, pas le camembert en demi-portions!).

Vous étiez parti bronzer avec dans votre rétroviseur les tribulations  d’un honnête homme (là Woerth ment à cause d'une IVG ratée (Information d'une Vérité Garantie) et la cote de popularité en berne comme un petit suisse allégé de notre caïd de banlieue, celle de Neuilly évidemment,  car pour "Marianne" c’est du pareil au même : les comportements des banlieusards sont analogues, qu’ils soient de la haute ou de la petite banlieue.

Or donc, que se passe-t-il cet été dans le monde ?  Piffuitt a vu grand et fait de grandes choses pour éclipser des medias les histoires des bêtes en cour et autres lapins de foire:

- D’abord des inondations dignes du déluge qui dévastent excusez du peu  l’Inde et le Pakistan. - Quinze millions de sans abri, ya de quoi passer des nuits blanches à les compter…

- Des glissements de terrain qui font trembler les dirigeants chinois,

- Un méga incendie qui s’acharne comme une poutine de sort sur la grande Russie qui n’avait rien vu de tel depuis 1000 ans.

Le trou d’ozone n’a pas fini de grandir et le pauvre Rocard va être dépassé par la fonte des  pôles et jetez-le à l’Equateur, histoire de rééquilibrer la planète.

 Depuis lors la tourbe flambait en catimini, mais maintenant elle ravage des millions d’hectares et -surtout- elle lèche des centrales nucléaires, pourlèche des dépôts d’armes et de munitions, détruit des centaines de villages, noie Moscou dans un fog digne de Londres ...et en prime on nous rejoue Tchernobyl, acte II.

L’incendie a atteint des zones radioactives résiduelles à Tchernobyl et ces particules encore une fois auraient le bon goût de s’arrêter à nos frontières alors que l’on ne sait rien de leur migration et de leur élévation dans l’atmosphère en fonction de la chaleur dégagée par les incendies. Erreur ! elles seraient enfouies braves gens et elles ne peuvent remonter: mais si, croix de bois, croix d'enfer....

Faut voir si, en soufflant un peu, il ne serait pas possible de créer une grande peur qui occuperait la rentrée de septembre…jusqu’en 2012 avec un sauveur providentiel ….

A côté de ces infos toxiques en diable,  les révélations des cachoteries de Churchill concernant les OVNIS aperçus pendant la guerre ressemblent à d’inoffensives amusettes,

- l’enfant caché de Michael Jackson peut encore attendre avant d’être révélé,

- les charmes de BB pendant les sixties peuvent encore patienter dans un tiroir pour cinéphiles,

- la célébration de la réconciliation nationale au Rwanda avec le score un peu étroit de Kagame (tiens en voilà un excellent sauveur providentiel élu  avec 93% de voix pour ceux qui en avait encore!)  ne relancera pas le débat sur la démocratie  (laissée en héritage à travers le monde par nos vaillants soldats) autour d’un rosé bien frappé lors des soirées estivales des aoûtiens.

Heureusement Piffuit avait prévu de ressusciter  la passion du foot Blanc bonnet bleu ou chou blanc pour la qualif du prochain Euro.

Dilemme de class élem :  faut il se qualifier avec des oeufs pourris par le fric ou parader avec des neufs nourris au biberon ? La réponse du soir est sans surprise…Dur dur d’avoir sabordé les marine et blanc, évincé les beurs des épinards, les blacks des lupanars et de commencer par une omelette norvégienne avec les Bleus.

Patatras ! Heureusement ya encore des médailles qui surnagent: les heureux barboteurs seront reçus à la rentrée et présentés au 20 heures dans un discours un peu mouillé par un Président bien bronzé...

Bon, allez camper en paix canetons et canettes : faut que j’aille activer mes réseaux alarmistes (pour ne fâcher personne et ne pas diffuser mes sources  des prochains cataclysmes).

Piffuitt hésite encore entre un tsunami, l’assassinat d’un chef d’Etat ou  un grandissime attentat style 9/11...

 En attendant, Piffuitt va voir dans son congelo s'il n'y trouve pas un angelot ou un papy gelé..

Hanny, mâle de compagnie

Elle travaille comme une malade, toujours très occupée, elle voyage par monts et par vaux. Ellee rentre chez elle en coup de vent pour retrouver son mâle qui s’échine avec toutes les machines utiles à tenir la maison.

C’est une wonderwoman. Et lui c’est un pauvre homme qui doit être prêt à recevoir Madame malgré ses horaires intempestifs rarement festifs. Mais quand elle rentre, il doit être tendre et attentif à ses petits soins. Il doit lui passer tous ses désirs et ses caprices sous prétexte que Madame travaille et fait bouillir la marmite.

En fait, à peine arrivée, elle se précipite sur son ordi, compulse ses mails puis triture son portable pour vider sa liste de messages. Ensuite elle se met en devoir de répondre, le délaissant complètement dans son coin-coin tel un canard de compagnie .

Au vol, elle a pris un sandwich qu’il avait préparé et enfourné en compagnie d’ une rasade de whisky avec un glaçon qu’elle s‘était généreusement attribuée sans lui en offrir une goutte ni même lui adresser plus que les vocalises d’usage.

En service minimum alors qu’elle a la bouche pleine, elle se fend d’une tirade après sa dernière rasade: « Chavabienmonchouétoimoichavachuicrevéechaiencoràfaire ! ».

Ensuite son œil de contrôleuse de gestion s’active et sa bouche critique le ménage, la vaisselle, le lit et, au moindre incident repéré, elle sort un acide animé: « Mais qu’est ce que tu as fichu de ta journée ? »

Hanny est le modèle du nouveau type de mâle, un proto encore à l’essai pas encore bien léché dans sa forme définitive, mais l’essayer c’est l’adopter et le pourlécher c’est le doper… C’est sûr,  mais combien de temps tiendra t il à ce rythme-là ?

« Ca y est j’ai fini !» glousse-t-elle en se glissant à table tout en  se plaignant, glaciale : « Mais c’est froid!... »

Lui n’a plus que des yeux langoureux pour larmoyer une excuse qu’elle évacue en léchant son écuelle.

Le dessert avalé, elle se rue sur les infos des chaînes télé qui les diffusent en continu en zappant frénétiquement... Elle n’a toujours pas le temps d’en placer une,  ni lui non plus d’ailleurs, car la Bourse de New York vient de fermer et celle de Tokyo va ouvrir…

Déjà minuit passé depuis belle lurette. Allez au lit c’est l’heure !

En étouffant un bâillement, elle s’affale dans son lit avec un rapide bisou. Ah, ce soir elle n’a pas la migraine… Quel dommage car pour lui ce rôle de gentil toutou quémandant des caresses, ce n’est pas tout à fait son truc.

Elle se tourne prestement après ce bref moment chronométré dans la moyenne nationale. Il reste pantois, pensif, pendant... un assez long temps alors qu’elle feule à peine et se disperse dans l'éther nez en l'air en un ronflement sporadique.  

Maintenant à la niche, alors qu’elle dort déjà, cet état de caniche a éteint tout désir…

Oui, cette situation sans éros c’est zéro : il serine « oh c’est rosse tout de même » !

Ah ! les canetons interrogent Piffuitt: d’où vient ce prénom, Hanny ? Mes chers canetons qui discourez bien en chaire et en noces, ce pourrait être un prénom féminin comme Annie et l’histoire s’inverserait. Ne serait-ce point plus crédible de changer de pôle d'attraction?

Quoique… Hannibal semble bien être un prénom plausible, animal lecteur !

Sarko, scies et zestes de philo

Piffuit, pour une fois sérieux  -quoique selon Eschyle « La vraie sagesse est de ne pas sembler sage »-,  a convoqué les grands philosophes de la Grèce antique pour donner leur avis millénaire sur la situation présente de  la France afin de  décrypter le code de conduite de notre président. Certains canetons se demandent d’ailleurs combien il reste de points sur son permis…

Voici donc les sarko scies, débitées en zestes philosophiques, recensées parmi les plus sensées, quoique pas toujours encensées, concernant l'essence sens dessus dessous du quinquennat qui mérite un bon coup de  quinquina pour se requinquer avant 2012. 

Piffuitt trinque à la santé des vacanciers pour méditer sur une plage et multiplier ces fortes pensées à des milliers d’exemplaires.

MUTATION - La plupart des hommes au pouvoir deviennent des méchants - Platon

POUVOIR - Donnez tout le pouvoir à l’homme le plus vertueux qui soit: vous le verrez bientôt changer d’attitude- Hérodote

STRATEGIE - Les démagogues font d’autant mieux leurs affaires qu’ils ont jeté leur pays dans la discorde - Esope

ACTIVISME - La hâte engendre en tout l'erreur et de l'erreur sort bien souvent le désastre - Hérodote

PRINCIPE - C’est l’un des privilèges de la tyrannie de faire et de dire ce qu’elle veut - Sophocle

BANLIEUES - La violence a coutume d’engendrer la violence - Eschyle

AFGHANISTAN  - Il est sans foi ni loi, il est sans feu ni lieu celui qui réjouit l’horreur de la guerre  - Homère

PORTRAIT - Beauté , raison, bien dire : on voit que jamais en un même homme les dieux mettent tous les charmes - Homère

HUMEUR - Qui dit ce qui lui plaît entend ce qui lui déplait - Alcée

JUSTICE - La société est bien gouvernée quand les citoyens obéissent aux magistrats et les magistrats aux lois - Solon

RIGUEUR - Les méchants croient vous faire beaucoup de bien en ne vous faisant pas de mal -Esope

AFFAIRES - Il est des circonstances où la vérité ne doit pas montrer sa face à découvert - Pindare

ELECTION - On ne manque jamais d’amis à table,  on en trouve peu dans les moments difficiles de la vie -Theognis

DEVINETTE - D’un homme de bien, il est facile d’en faire un méchant, mais impossible d’un méchant en faire  un homme vertueux  - Théognis

AMBITION - On veut toujours avoir plus de biens , mais la disette a perdu moins de gens que la satiété  - Théognis

REMANIEMENT - La douleur d’un ami ne vous afflige qu’un jour - Theognis

GRENOBLE - Jamais dans une cité, les lois n’auraient la force qui convient  si elles n’étaient pas maintenues par  la peur  - Sophocle

AVENIR (2012) - ... La vieillesse exécrable, l’impuissance, l’insociable, l’inamicale vieillesse, en qui viennent tous les maux, les pires maux - Sophocle

SEXE - Eureka! (j'ai trouvé) - Archimède

 

(à suivre...)

Itinéraire d'un enfant maté

La guerre est déclarée à la Démocratie en Grèce, à Grenoble, au Mali et partout les forces du Mal sont à l’oeuvre pour détruire notre démocratie universelle, laïque et tyrannique, ses bienfaits, ses potentats et ses bêtes en cour bien en cour qui valent bien qu’on prenne des mesures préventives pour éviter un désastre annoncé.

Faut-il instaurer un contrôle social à la naissance pour éviter une telle catastrophe ? La réponse de Pifffuit est «  ffuiittt », évidemment.

 Illico, toutes les têtes d’œuf de Marquis de Sade ®, agence spécialisée en communication pestilentielle, ont pondu un oeuf, un concept neuf avec une vieille idée ubusarkozienne.

Après avoir cogité, ergoté, mégoté, pris le thé,  ils ont finalement fagoté un test de détection de l’aptitude prévisionnelle a la potentielle délinquance éventuellement probable.

Avantage de ce test scientifique découvert par un chef canard des chênaies expert en fientologie : à chaque âge  correspond une question type que Technologia, renommée pour son enquête auprès des salariés de France Télécom, approuverait certainement .

En avant première mondiale, et pour abonder dans le sens des débats estivaux un peu vaches qui meuglent à tue tête dans les remugles des repas arrosés par des pépées osées et des pépés dopés au rosé, voici donc ce test pour bébé et... plus âgé si les premières précautions n’ont pas marché (c’est normal un bébé ne marche pas avant deux ans…)  

Test d’identité nationale :  votre enfant est-il un délinquant en puissance ?

A peine né, il crache sur papi,

A un an, il ne regarde pas à la télé la divine allocution du Président décorant les médaillés du jour, qui sert désormais de jingle au JT, en faisant un "areuh areuh" frénétique ,

A deux ans, il n’entonne pas la Marseillaise a capella avec ses parents en extase,

A trois ans, il fait caca sur le drap pot tricolore et pipi sur le tricot de mamie,

A quatre ans, il ne salue pas les forces de l’ordre au garde à vous,

A cinq ans, il tousse devant son institutrice rousse,

A  six ans, il pouffe devant sa pouffe de maîtresse d’école en refusant de s'asseoir,

A sept ans, il refuse de défiler sur les Champs Elysées en treillis pour le 14 juillet,

A huit ans, il ne connaît pas la vie des Grands hommes: Clovis, Vercingétorix, Jeanne d’Arc, Mme de Sévigné, Robespierre, Danton, Napoléon, Pétain, de Gaulle, Nicolas et Carla, 

A neuf  ans, il ne connaît pas les hauts faits d’armes de nos armées révolutionnaires, les saccages pacificateurs de Napoléon en Europe, la prise démocratique  d’Alger, la mise au pas  de la Commune, l’expédition du Tonkin, l’invasion de la Chine, le sacrifice purificateur du Chemin des Dames, l’avancée civilisatrice en Indochine, encore Alger et ses corvées de bois, la pieuvre Françafrique et le sauvetage des dictateurs par des pétroliers compatissants,

A dix ans, il refuse de signer une pétition pour soutenir nos vaillants soldats en Afghanistan,

A onze ans, il refuse le stage commando instauré par le ministre de l’intérieur, pendant les vacances d’été, pour « faire le poil à ces petits morveux de planqués, scongneugneu » (dixit feu le minéral Bigeard), c‘est un coup de Massu, assomant à la fin...

A douze ans, il brûle sa première voiture de pompier (cadeau de son grand père),

A  treize ans, il participe à sa première tournante sur une plage  bondée de la Méditerranée,

A quatorze ans, il braque son premier commissariat de police,

A quinze ans, il fournit ses parents en crack,

A seize ans …. « à cet âge on peut dire qu’il nous a fait faire bien du souci ce petit chenapan !»

A dix huit ans, il postule au titre de Monsieur France  (elle, c’est Miss France évidemment) décerné par Mme de Fontenay en partenariat avec les pontifes des diverses autorités religieuses qui rayonnent sur la France, tous voiles dehors,

...A 36 ans, il est trop Chinois pour que les parents comprennent comment ce zozo en est arrivé là. Alors, fiston matois,  bon anniversaire tout de même!!!

 Bien sûr il y a quelques coups de pied au culte qui se sont perdus dans ce chemin de croix (pro)gammée…

En avant Mars!

Cinquième  (sur dix) version de l’été comme étai aux divers scions qui doivent constituer un rempart, voire un épais brouillard, nécessaire à cacher ce que tout le monde sait quand, là, Woerth ment (pour les canetons et canettes qui auraient raté un des épisodes de cette IVG  -Incroyable Versatilité  des Genres-, tous plus mauvais les uns que les autres pour la vraie putation d’un « honnête homme qui n’a rien à cacher »!).

Oubliez les rumeurs, les remugles et les racontars dignes de la saga de Bonnie and Clyde qui:

-  rançonnent les vieilles dames pour combler les caisses du parti,

- autorisent des paris en ligne tout en dirigeant une écurie de chevaux de course,

- exonèrent les contribuables méritants qui crachent au bassinet et optimisent leur déclaration fiscale,

- copinent avec des artistes mondains de haut vol (intersidéral) dont les connaissances géographiques font disparaître une île d'un milliard de dollars et des comptes en Suisse alors même que Google Earth est capable d’identifier la marque de yaourt que vous dégustez au petit déjeuner ou le tatouage que vous portez sur la cuisse gauche…

Voici enfin le scoop du jour qui doit être déroulé en boucle infinie, comme la bande de Moebius, dans tous les medias pendant les prochains jours, en attendant d’étaler l’extraordinaire carrière cinématographique du mari de la chancelière allemande dans le dernier film de Fritz Lang .

En avant première, Piffuitt peut révéler que ce pauvre hère erre, l’air de rien depuis l’accession au pouvoir de sa belle communiste spécialiste de l’agit prop : il vit dans l’ombre du passé d’Angela.

Joachim donc, chimiste de formation et amateur de musique surnommé « le fantôme de l’opéra », a été choisi pour jouer le rôle d’un garçon de café. Dans une scène mémorable, il sert une tasse de thé au rhum (sans Pythagore) à Angelina Jolie, ce qui le change de l’ordinaire. Mais chut ! C’est pour bientôt...

Ah oui le soop du jour : qui dit vert, dit sion estival!...

Or donc, des soucoupes volantes ont atterri dans la Creuse et y ont même creusé un sacré cratère qui ne manque pas de caractère. 

Evidemment il convient de se creuser l’esprit et de consulter les esprits forts pour en savoir davantage. Déjà les envoyés spécieux de Piffuitt s’activent pour recueillir, avec une anisette tenant lieu d’épuisette, des témoignages confondants d’authenticité. Question brûlante: qui fond qui et qui fait quoi? Mystère! 

Voici la réponse donnée, une fois la confusion passée, avec l’accent prononcé des gens de la région, à peu près -comme toutes les infos traduites et trahies par des journaleux en mal de copie, dont la note mérite au mieux dans une école ad hoc  (celle où Tintin a rencontré le capitaine) entre zéro et un, ce qui en fait un bit innommable, pour toute bouche un peu respectueuse des valeurs sacrées de Bridget Jones, pour programmer un article entier…

Or donc les témoins dignes de foi disent tous: « j’ai oh vas vous dire une bonne chose mon gars… ». S’ensuit une série de crachotements et  de borborygmes expectorés par une gorge aussi profonde que la vallée  qui se creuse alentour en tours, détours et contours... qu’aucun tour de magie ne rendra plus clair qu’un potage et qu’aucune  tournée de pastis ne rendra plus crédible, « Crédi boudiou de parigot…voici l’épreuve des preuves des soucoupes… ».

Des photos très réalistes ont été prises et certains Creusois branchés sont même persuadés d’avoir reçu un mail qui, foi de Creusois branchus, était sincère, véridique et authentique. Il était ainsi libellé , comme en témoigne Piffuitt :« Un Mars et ça repart ! ».

Cette martiale déclaration devrait être bonne pour relancer notre économie et la cote  (de Jupiter) de popularité de notre Président qui a l’air de plus en plus dans la lune alors que sa Vénus, avec un air détaché de boulangère délurée incapable de faire monter le mercure de son roi soleil, joue les divas des sunlights en suçant un sundae sans saveur, sous la b.aguette du sidérant obsédé sexuel new yorkais dont l'haleine boisée est de moins en moins fraîche car  elle commence à sentir le sapin…