Publigande

Secret story...jaune

Piffuitt a été interpellé par les derniers développements apocalyptiques de la célèbre émission -garantie zéro de CO2  (pour polluer faut dépenser un peu ‘énergie)- Secret story,  mais la perversion des couche- tard est au top . Cela lui a fait penser à son vécu pas toujours vaincu par un ressenti trop senti comme un déni de vessie ou un défaut de vin cuit.

Rien ne va plus dans l’enclos de Piffuitt. Sa cannette est en passe de trouver son secret. Elle s’interroge encore : soit, il la trompe avec une cannette, soit elle se paie la trompe d’un éléphant. C’est un peu gros mais comme tous les goûts sont dans la nature et que, parfois, il faut se fier à son intuition et se méfier de ses certitudes, le doute reste permis, sauf s’il la trouve en compagnie d’un canard à risette automatique ou un éléphant gaucho. Dans les deux cas il est cuit. Mais s’il ne veut pas finir en canard laqué, il a intérêt à devenir le laquais de son hôte qui, lui, détient (tiens !) un lourd secret.

Mais Piffuitt n’est pas dupe.  Si ce n’est elle qui se trompe et si c’est lui qui a la trompe alors que c’est elle qui le trompe, c’est donc pas lui qui nettoie, c’est bien elle qui fait le ménage consciencieusement.  Vous suivez les dédales de cette tromperie ?  Non c’est pas grave, zappez ya rien à comprendre : pour une fois qu’il n’y a pas de contenu intellectuel au menu de Piffuitt dont le foie n'est pas encore gras à force des gaveries de la publigande, inutile d’en faire un grattons ou un foie mi-cuit qui, ma foi, serait marbré plutôt deux fois qu'une....

Bien ! Piffuitt est donc  confronté à ce lourd paradoxe en forme de dilemme aux conséquences névrotiques : qui n‘est toi dans l’enclos ne peut dire "nettoie!", puis se laver les mains des scories de cette incurie.  .

 A l’inverse, en attendant l'averse qui pourrait renverser l'ordre établi, si ce n’est toi qui nettoie, alors cela expliquerait que l‘enclos ressemble aux écuries d’Augias dont l’incurie, justement, est renommée sans trompettes.

Mais serait-ce alors ce sidi qui n’est toi qui nettoie ? Et si, ceci dit précédemment n’est toi, alors se repose la  question avec angoisse : qui n’est toi ici, est-il ou elle mal venu(e) ? Comme la vérité évidemment toute nue en présence d'un sidi insidieux : ce serait la preuve de la tromperie!…Ou encore : qui nettoie ici est-il ou elle bien venu(e) ?  Pari tenu !..

Or c’est moi qui n’est toi qui nettoie,  d’où mon émoi qui n’est pas à toi alors même que je suis sur le toit sans toi, ce qui est mieux que d’être sans toit avec toi …. 

L’insignifiance du présent propos n’a d’égale que la signifiance du contenu caché (comme une lettre du même nom vous envoie illico à la Bastille si vous déplaisez au Prince ). Le lecteur attentif, pour découvrir le secret…en s'occrochant au store, rit....jaune évidemment!

Addict

Piffuitt est devenu addict à force de lire et d’entendre les louanges que la publigande dédie à notre grand homme . Il pense, il rêve, il se réfère, il agit comme notre grand homme dont il ne peut désormais plus se passer dans le présent comme dans le futur. Comme lui dit sa canette :"Eh ben, addict donc!"

Dès le matin, il allume la radio, branche la télé pour connaître les dernières déclarations du saint homme, boire ses paroles et s’imprégner de son image. Il recommande même autour de lui des conseils directement issus du modèle qui se démène inlassablement sous ses yeux.

 Ainsi il demande aux dirigeants qu’il rencontre, et le paient à prix d’or pour de précieux conseils en tant que PDG de Marquis de Sade®, cabinet en communication,  de ne plus commander, donner un ordre ou hausser le ton à leurs sbires de tous bords.

Au lieu d’ordonner, commander ou interdire, il leur fait répéter ce qu’il appelle la formule n°1 du « sarko de base » ..Ainsi il ne faut plus dire « faites ceci ou cela », mais bien « Voulez vous que je vous dise ce qu’il faut faire ceci ou cela ? ».

 Il insiste même jusqu’à ce que ces dirigeants de haut vol dans (tous les sens du terme, surtout pour les banquiers qui viennent de se faire rappeler à l’ordre pour quelques peccadilles), dodelinent de la tête et des épaules, avancent itérativement la tête en avant comme un canard des chênaies, moulinent avec leurs bras comme les manivelles antédiluviennes des locomotives d’antan...

Piffuit est tellement addict qu’il pense sérieusement s’inscrire dans un centre de soins pour SSS (Sarko Sensibles Stressés), qui ne peuvent plus se passer de leur idole et ont cependant décidés de se  soigner, sur le modèle des AAA (Association des Alcooliques Anonymes).

 L’heure est grave car Piffuitt s’est d’abord fait éditer un T-shirt invitant les passants au regard ébahi à « Votez Sarko en 2012 ». Plus grave : par la suite il s’est fait tatouer sur chaque épaule emploi un « Travaillez plus pour gagner moins ! » qui, en se lisant dans un miroir un peu déteint, devient « Gagnez plus en travaillant moins ! ».

Sur le nombril, il a décidé d’accrocher un piercing éloquent en forme de bouclier fiscal qui lui sert de cache sexe. Sur la fesse gauche il a fait tatouer le visage de Carla  et celle de Cecilia sur la fesse droite. Certains de ses potes riront car ils y voient comme un signe de lèche-majesté.

En voiture, il écoute susurrer inlassablement la bête (de scène) Carla, ce qui lui évite de faire des excès de vitesse : il s’endort même au feux rouges et il est brusquement réveillé par la vindicte publique de la res automobilans vulgaris.

Enfin, la nuit, il rêve de la drôle et rosse île d’Arros envahie par des bêtes en cour alors que l’une d’entre elles est photographiée en bikini au milieu des farc, guerilleros boliviens au visage sauvage.

Maintenant le mal empire comme un vampire qui se nourrit de ce sang impur. Chaque matin Piffuitt se réveille en sueur quand il sort d’un cauchemar affreux : son idole bat en retraite devant des hordes sauvages de gauchos qui prennent le pouvoir et déclarent la VI° République.

 Il voit son idole répudiée sans retraite ni indemnité, condamnée pour l’éternité à diriger un fonds de pension muni d’un golden parachute….

Où est le bec ? (3)

• Résumé : Le plagiat est tendance. Certains vains écrivains concourent au Goncourt avec les encouragements des fins critiques qui ne se demandent même plus où est le bec : ils pensent en avoir trouvé un de très fin, moins divin que porté sur le vin. Piffuitt présente donc une idée remaniée de son auteur fétiche, Stephen Leacock.

...Or donc, canetons et canettes, voici où est le bec fin des repas entre amis…

Pour égayer les fins de repas entre amis, vous pouvez organiser un nouveau jeu de société qui se pratique dans la grande salle à manger, voire un salon. C'est très tendance pour égayer le prochain hiver:  le rugby d’appartement.

Ce jeu consiste à organiser une entrée en mêlée avec les convives appelés les joueurs, un arbitre désigné avec un sifflet. Un verre en cristal et une petite cuiller en argent peuvent remplacer le sifflet, quoique une clochette fera aussi bien l’affaire.

Les convives sont invités à se tenir debout et se tiennent par la main en formant un cercle, et mieux un ovale, pour rappeler le ballon de rugby qui inspire (au début, avant d'expirer à la fin)) ce jeu de société.

Chaque convive est porteur d’un numéro qui sera tiré au sort au fur et à mesure  de la partie…

Le joueur ainsi désigné est muni d’un coussin qu’il étreint sur sa poitrine puis, à la demande de l’arbitre, il se met à genoux au centre de l’ovale formé par les convives qui font retentir leur vivats de bonne tenue, quoique sans retenue.  

Les voisins attirés par les clameurs peuvent aussi être invités à participer même s'ils ne sont pas certains de gagner. Il leur sera cependant d'apporter en écot une bouteille. Le champagne fera l'affaire ou, à défaut, un magnum de Petrus ou d'Yquem.

Au coup de sifflet de l’arbitre, tous les convives se précipitent sur le joueur en hurlant comme pour une mêlée  habituelle dans ce jeu de gentlemen qui se pratique sans balle ni Chabal...Chacun sait que, pour cent balles on n'a plus rien qu'une vie de chien, mais sans balle le jeu s'emballe! Tous s’entassent férocement sur le joueur pour l’aplatir face contre terre et l'immobiliser jusqu'au coup de sifflet final de l'arbitre.

L’arbitre compte jusqu’à 90, avec ou sans chronomètre, quoique la vogue des Rolex permette de tenir un compte sinon plus rigoureux du moins plus glamour. L’arbitre siffle la fin de la mêlée au bout de ces 90 secondes fatidiques, puis  le joueur étouffé est promptement évacué pour laisser la place au joueur suivant.

Un grand sac poubelle suffira à envelopper chaque joueur étouffé pour le compte. Alors, recueillis,  les convives psalmodieront en choeur la célèbre tirade de Shakespeare devant celui qui expire: "Toubib or not toubib", quoique la présence d'un tel homme de l'art  soit superflue à cet instant.

A la fin de la soirée, les convives valides pourront rentrer chez eux après s’être serrés la main pour manifester leur fair-play et convenir de prochaines retrouvailles…

Naturellement, entre temps,  ils apprendront à respirer en apnée et à résister à l'oppression de lourdes charges. Les meilleurs, rescapés de ces joutes entre amis,  constitueront d'excellents candidats pour ce nouveau sport introduit à l'occasion des prochains JO.

 

 

 

 

 

Où est le bec ?(2)

• Résumé : Le plagiat vient d’être porté aux nues par les critiques qui saluent ainsi les nouveaux phénix de la littérature qui renaissent à chaque roman des cendres encore chaudes du roman précédent en le constellant de textes plagiés ici et là. Faute d’idées et de travail, ces génies  médiaticoprogrammés plagient effrontément ce qu’ils trouvent sur le net pour opérer des ruptures prétendument syntagmatiques. Piffuitt a donc décidé d’expérimenter cette écriture très tendance…

Remarquez amis canetons et canettes amies, c’est simple : si cela arrivait, (un ligne de coke en lieu et place d’un œuf coque), il suffirait de s’excuser platement et hop le tour serait joué! Il n’y aurait plus qu’à recommencer sans discuter. Or, de la rue au jardin d’Eden chacun sait qu’il n’y a qu’un pas de danse et des gentils animateurs à qui le bon dieu de bon dieu est donné sans confession, même après de graves péchés stupéfiants…Le PAF (paradis auto flagellant) est constellé de mauvaises intentions.

Au lecteur qui se  demande où est le bec de choisir le bon afin d’éviter le coup de bec dévastateur, Piffuitt déroule la métaphore et utilise le truc sans complexe, sinon celui d’Icare.

Quitte à obtenir des sources de seconde main, de second bec voulais-je dire, autant aller puiser dans des encyclopédies sérieuses avec auteurs reconnus, directeur éditorial et comité de lecture… Or cette démarche implique de sortir le bec de son ordi pour prendre le temps d’aller fourrager dans de telles sources d’un savoir fiable et précis par définition au lieu d'esbrouffer le public avec un sabir faible et pisseux.

Cet immobilisme conduit à débiter  des énormités comme ce pauvre auteur qui prétend connaître la carte et le territoire en se confiant à Paris- Match: "Les gens à la campagne sont inhospitaliers, agressifs et stupides...De plus ils ont du mal à trouver une femme". Piffuitt en profite donc pour lancer un appel à Pôle emploi, actuellement sans emploi...de mâle...

Mais la magie du net et la paresse naturelle pénalisent une telle démarche d'authenticité et de recherche documentaire pour la faire paraître rétrograde, voire anachronique et même obsolète pour la plupart des auteurs à la mode de chez nous. Ils récoltent les choux gras qu'ils sèment à tout vent pour en mettre plein les yeux des critiques idôlatres et se remplir les poches qu'ils ont avides: un million d'euros à la signature d'un contrat d'édition!.

C’est ainsi que Piffuitt se trouve en permanence confronté à ce paradoxe, alors qu’il possède dans sa bibliothèque les ouvrages qui lui servent de références alors que son éditrice le conspue parce que les dates d’édition sont trop anciennes…

Certes! Mais que vaut une énième édition non remaniée pour une idée ancienne redécouverte un demi-siècle après, voire bien davantage ?

Qu’apporte de plus une version de Descartes ou de Montaigne,  de Balzac ou de Madame de Lafayette,  voire de Platon imprimée en 2010 ?

En matière de propagande Le viol des foules de Tchakhotine est-il obsolète quand on entend les mâles déclarations de nos boutefeux pyromanes?

Dans le domaine du management dont pâtissent des millions de salariés, Deming, Maslow et Mc Gregor doivent-ils être jetés au panier et Rogers ou Socrate enterrés quand il est question d’écouter autrui ?

Tintin et Spirou doivent-ils disparaître des linéaires des libraires au profit des mangas ?

Ainsi, Piffuitt ne résiste pas au délice frelaté du plagiat. Comme la littérature est devenue une denrée produite en grande série, périssable au même titre que les yaourts et la laitue, il se répète inlassablement pour avoir une chance d’être lu et entendu. Il  plagie et se plagie lui-même dans une résilience récurrente infinie, puisque plagiat est le terme exact devenu honorable par la grâce de ce bec fin enfin trouvé!

Piffuitt remet donc au goût du jour l’une des nouvelles de Leacock pour renouveler les soirées entre amis. Il se contentera de la raccourcir un peu et de la traiter de mémoire pour éviter un plagiat intégral et rester dans la manière de l’écrivain qui concourt au Goncourt de l’année.

 (à suivre...)

Où est le bec ? (1)

Piffuitt hésitait à retranscrire certaines de ses sources in extenso pour paraître plus crédible et respecter une certaine éthique du scribouillard qu’il est devenu…Quel scrupule anachronique !

 Maintenant que certains critiques littéraires s’extasient devant le talent d’Houelbecq qui s’adonne à cette pratique en copiant des passages entiers de Wikipedia pour introduire une rupture conceptuelle et stylistique par ailleurs bien pâle, en prétendant qu’il s’agit d’un must littéraire en faisant passer ces extraits  comme une source  véritablement scientifique, sous prétexte de casser le texte, il ne reste guère de scrupules à effectuer ainsi un tel remplissage.

Alexandre Dumas, après avoir inventé les 3 mousquetaires qui était en fait 4 après les avoir recomptés en fin d'histoire, connaissait un autre truc pour pisser de la ligne car il était payé sur leur nombre. Nos auteurs actuels meublent leur indigence pour compenser leur manque d’imagination et leur paresse pour se documenter ou aller sur le terrain…

                « Oh ! s’écrie le lecteur

-              -  Quoi, réplique Piffuitt

                -Mais quand même, s’offusque icelui,

                - Eh oui, affirme notre canard des chênaies enchaîné à sa plume asthmatique et à son imaginaire défaillant,

-                - Vous…

                 - Mais si!

                - Vous exagérez...

                - Que nenni mon ami

                - Avez-vous déjà...?

                …

                - Vous êtes pantois ?

                - Non, c’est pas moi !

                - Ah bon, pan t’es mort !…. »

Fin de l’histoire... courte.

Dans un seul élan Piffuitt a gagné douze sous sous le coup de minuit sans coup férir ni se creuser trop la tête qu’il avait sous le boisseau.

Eh oui, pour reprendre une des plus  belles images du bel Alexandre, quel lecteur n’a jamais mis les pieds là où la main de l’homme ne s’est jamais aventuré...

Pendant ce temps, la plume de Piffuitt remporte la palme en essayant de s’envoler au vent nocturne qui l’emporte dans ses rêves et ses fantasmes en crachotant quelques lignes  qui ne sont pas de coke même si sa canette chérie lui offre des oeufs coque dont il se contente volontiers et qui eux, au moins, ne lui brouillent ni la cervelle ni l’écoute, même aux heures de forte audience…

(à suivre...)

 

Au boulot ! (2)

• Résumé : Le PDG d’un Grand Groupe a décidé de tailler dans le vif : dégoûter le maximum de petits chefs et d’agents malheureux de leur sort vers la sortie au profit de petits jeunes mieux formés. Sur les conseils avisés de Piffuitt, il expose son programme au comité de Direction en insistant sur des résultats et des chiffres qui fâchent…

 

…Il n’y pas de mais…Nous avions bien commencé les cinq dernières années avec des mobilités obligatoires, des déqualifications, une absence totale de dialogue, des cloisonnements entre les services, des recours massifs à la sous-traitance pour écoeurer les techniciens les plus qualifiés et l’automatisation de la plupart de nos services pour gagner en productivité et résister à la concurrence, sans compter les délocalisations dans les pays à faible coût de main d'oeuvre et qui assurent nos services hot line avec servilité…Vous deviez m’épauler dans cette tâche…

….

Or, vous avez été aussi  transparents dans cette action que silencieux aujourd’hui!.

…

Messieurs, je m’attendais à une explosion des chiffres que je viens de vous livrer ! Vous vous rendez compte 75 en 2009 et à peine 23 à mi septembre de cette annnée!... Eh bien non ! Au lieu de cela et malgré tous nos efforts, nous stagnons, pire nous régressons ! Cela ne peut plus durer !...

…

Aussi, bien sûr, Messieurs, dès demain à la première heure je veux que vous soyez dans tous nos centres !  Vous réunissez tous les chefs de service pour leur faire comprendre leur nouvelle mission. Ils doivent être tous sur le pont aussitôt votre allocution terminée, et tous auprès des équipes leur tenir le langage que je vous délivre.

...

 Des remarques ?...Nous sommes bien  d'accord ?

- Oui Patron ! (en choeur)

 - Et bien voilà de l'enthousiasme et de la solidarité!...Désormais la guerre est déclarée à l’immobilisme, la lutte est engagée contre les sinécures et tout le personnel doit être sous contrôle et ce contrôle partout renforcé. J'attends, je veux, j’exige, des résultats! Je ne reculerai devant aucune mesure, fût elle la plus impopulaire possible. Nous avons été trop gentils jusqu’à présent : l’homme au centre de l’organisation ? Foutaises et balivernes! ...

...

Et moi je ne veux plus m’embarrasser de de larmes, à toutes je renonce et vous demande en bonne foi de faire comme moi! Je ne veux plus me pénaliser avec des bras cassés, des gens qui se lamentent, des histrions fatigués et de tendres moutons.  A tous je renonce et vous ordonne d'entériner mes choix. Il nous faut des cadres responsables, de vrais battants ! A France Téléfonce, on fonce et on se défonce!...Telle doit être notre devis:  je vous laisse le choix des rimes qui vous conviennent...mais il nous faut agir, et vite!

…

 Il nous faut liquider 12 000 agents avant la fin 2011!...Ce mouvement ne peut se faire et s’amplifier que si le mot d’ordre est suivi à la lettre : la terreur doit partout régner et chacun doit bien prendre conscience qu’il est sur un strapontin et, pis encore, sur un siège éjectable. A vous de mettre la pression sur les chefs de centre qui la répercuteront sur les chefs de service, qui eux-mêmes l’exerceront sans faiblir sur les chefs d’équipe.

…

Chaque agent doit se  sentir ter-ro-ri-sé, vous m’entendez? La terreur doit être le nouveau mot d'odre du management. C'est comme cela que la Révolution française s'est imposée au monde entier. C'est comme cela que la loi et l'ordre règneront désormais dans notre groupe!....

....

Et si vous voulez que je ne vous traite pas comme une bande d’incapables que vous êtes lors de notre prochaine réunion mensuelle, je veux que ces chiffres explosent : 23 suicides en huit mois c’est proprement ridicule : je veux tripler ce chiffre avant la fin de cette année!

…

Notre réunion est terminée. Je vous remercie de cet échange fructueux . Me suis-je bien fait comprendre ?

Oui Patron! (en choeur)

Merci, vous avez du coeur! Je compte sur vous tous pour ce challenge : nous devons passer le cap des 100 suicides avant la fin de cette année !

Au boulot!

Piffuit, au titre de Pdg de Marquis de Sade ® organisme conseil en communication,  s’est immiscé dans le Comité de Direction dont il vient d’être nommé conseil en charge de l’"amélioration du bien être des salariés".

Un scoop évidemment : info ou intox ? A l’issue d’un coaching de feu le PDG qui s'est éteint dans un  souffle, le nouveau a décidé de redresser la barre. Il a donc réuni son Etat major de têtes d'oeuf brouillées pour  faire la déclaration suivante : un mix entre feu le général Bigeard au tempéraent de feu et le pétard mouillé du Général américain David Petraeus retour d’Afghanistan...

«  Messieurs,  l’heure est grave !... Cela ne peut plus durer : l’an passé nous avions clôturé l’exercice avec le chiffre de 75.  Or, à mi septembre de cette année, malgré un effort la semaine  passée de 5 unités supplémentaires, nous atteignons à peine le chiffre ridicule de 23. Ridicule ! Vous m’entendez ?...

Qu’avez-vous à dire devant ces chiffres catastrophiques dont vous êtes responsables ?

….

Rien, naturellement comme d’habitude ! Silence dans les rangs de responsables irresponsables et de dirigeants sans direction !. Et vous vous prétendez être des dirigeants d’un des premiers groupes de France, leader sur son secteur ?…

….

Et cependant nous avons engagé depuis juin un programme de formation de cinq jours pour tous nos managers. Formation inutile je le sais bien,  surtout à dose homéopathique et par groupe de 25, ils ne peuvent rien comprendre et ils sont trop vieux pour changer : ils pourraient au moins démissionner. Mais c’est moins cher qu’une campagne de publicité à la télévision et personne ne peut nous reprocher de ne rien faire pour le moral de nos salariés et la formation de nos managers…Or même cet indicateur est au plus bas :le taux de satisfaction des participants au stage est indigne de nos ambitions. Les managers se disent satisfaits du message et des repas mais incapables de l’appliquer ! Qu’avez-vous à dire à cela ?

 

…Vous n’avez évidemment pas d’explications. Vous savez, vous êtes en train sans entrain et, à force de la presser,  de passer à l’orange . Je vous le dis tout net quoique de vive voix: vous foncez droit dans le rouge !...

….

Le but du jeu est pourtant simple : chaque manager doit pouvoir s’entretenir avec chacun de ses agents lors de l’entretien annuel que nous menons déjà à chaque semestre afin de pousser les gueules  cassées, les jambes de bois, les vieux et les has been vers la sortie. Nous les compenserons par des jeunes mieux formés qui coûtent deux fois moins cher et ne collectionneront ni les RTT, ni les absences, ni les maladies psychosomatiques, ni les faveurs des petits potentats qui se sont taillés un fromage dans les profondeurs reculées des services provinciaux...

 

Bien, je n’entends personne protester…Vous vous rendez compte que nous avons investi 800 millions d’euros? Et pour quels résultats je vous le demande ?

…

Messieurs je vous le dis et le répète encore : j’attends de vous de l’engagement. Le plan est pourtant simple. Il s’agit de dégoûter le maximum des personnels de plus de cinquante ans de travailler chez nous et, pour les pousser à la démission voire à d'autres extrémités,  il faut un travail de sape de leur moral de grande ampleur. …

…

- Mais Monsieur le Président...…

( à suivre…)

A moi, comptes, deux mots (2)

• Résumé : Piffuitt propose un nouveau jeu de société chic et choc utilisant les nouvelles technologies à la fin des repas entre amis. Tout le monde peut jouer avec un ordinateur, un animateur, un interviewer et un hacker…

….Le hacker a accédé notamment au numéro de sécurité sociale du joueur, à son compte en banque, à son numéro de carte bleue et à ses cartes accréditives.

Le jeu est réputé fini quand le hacker s’exclame. « Ca y est, j’y suis arrivé ! ».

A ce moment précis, l’animateur remercie le joueur dont les comptes viennent d’être vidés et le plafond des crédits explosés, puis illico répartis entre l’animateur, l’interviewer et le hacker.

Le public applaudit bien fort la prestation du joueur en se jurant de faire beaucoup mieux, sans bien évidemment savoir de quoi parle le hacker. Les applaudissements à tout rompre et les sifflets à tout casser ayant cessé, chacun s’empresse de se porter volontaire pour vivre l’intensité émotionnelle de ce voyage initiatique unique.

Un joueur suivant est donc tiré au sort ou désigné par l’animateur pour ce moment de gloire. Une demi-heure après, l'heureux élu -alleluia- sera ruiné et, même mieux, endetté jusqu’à la fin de ses jours, laquelle  peut être plus précoce que prévue d’ailleurs…

La soirée s’achève quand l’un des joueurs, méfiant ou subitement inspiré, vient de comprendre le truc et s'écrie acide : "O rage, ô désespoir...!" 

Il prend son téléphone portable et cherche à vérifier ses comptes. Cela arrive rarement vu l’état d’imprégnation alcoolique de l’impétrant empêtré dans les miasmes délétères de son aventure, immergé dans l’éther de cette séquence de vérité, avant d'être complètement à terre atterré par sa terrible bourde. Ayant découvert le pot aux roses rempli d’épines mortelles, il se tire une balle de revolver (obligeamment fourni par la maîtresse de maison avec un dernier verre de schnaps) dans la tempe et s’effondre aux pieds de ses amis d’un soir ….

Pour faire durer cette folle nuit jusqu’à l’aube, et éviter cette fin aussi  prématurée que lamentable, il convient de confisquer les téléphones portables des invités dès le début de la soirée.

Nonobstant, une fois sa déchéance révélée, le joueur peut aussi choisir de passer par la fenêtre à la seule condition que la partie se passe à hauteur du 5° étage.

Ce final original peut donner lieu à un autre jeu subsidiaire: celui du parapluie…en sachant qu’il faut au moins cette hauteur pour ouvrir l' ustensile quand son possesseur est en chute libre…Chacun sait que cela porte malheur d'ouvrir un parapluie quand il ne pleut pas mais l'hôtesse, même la plus prévenante,  ne peut généralement pas offrir à chacun de ses invités un  parachute doré......

Nous y reviendrons dans de prochaines notes consacrées à d’autres expériences extraordinaires qui peuvent rénover la panoplie des jeux de société traditionnels lors des soirées entre amis.…Pétanque ou rugby d'appartement constituent des mines inépuisables de réjouissances pour traquer la sinistrose ambiante...

A moi, comptes, deux mots!...

Que faire dans une soirée entre amis avant ou après un dîner pour innover un peu ?

-          Boire, manger, débiter des balivernes, écouter Barbelivien dans sa barbe ou s’endormir en tendant l’oreille aux susurrements sirupeux  d'une Carla essoufflée par l'effort consenti à ses soupirants?

-          Raconter des blagues salaces, dire du mal des absents, comparer les cours de la Bourse ou mater les bourses en cours, rivaliser de bons mots ou comparer ses maux?

-          Déguster des grands crus, s’empiffrer de mignardises et ripailler jusqu'à plus soif?

-          Jouer aux cartes, discourir de la méthode et s’endormir au fond d’un canapé tout en éclusant un Dom Pérignon ou un armagnac centenaire ?…

Tout le monde n’a pas les moyens ni des uns ni des autres.

Piffuitt, toujours à la pointe de l’innovation et du progrès de l’humanité souffrante comme des privilégiés, propose donc un nouveau jeu de société pour réactiver ces soirées moroses dans lesquelles les bobos s’enlisent et les prolos se bisbillent.

Un ordinateur portable fera l’affaire comme matériel unique. Il faut aussi un gentil animateur retour du Club Med et un journaliste déchu du 20 Heures, ou sévissant dans n’importe quelle autre émission où il s’agit de tirer les vers du nez de ses invités. Le public constitue l’autre élément capital généreusement fourni par la cohorte des pique-assiettes qui accourent à pied, à cheval ou en voiture, à ces repas entre amis.

Le jeu débute à la fin du repas. Chacun s’assoit là il peut, éventuellement et comme par inadvertance sur les genoux d’une pétasse un peu pétée ou d’un vieux beau sur un escabeau qui se lèche les babines, au choix des convives. L’un d’entre eux est tiré au sort : c’est le joueur. Le journaliste est appelé l’interviewer. L’expert en informatique, hacker de son état, est au clavier.

Le déroulement du jeu s’opère de la façon suivante : le joueur est assis sur un fauteuil confortable en face de l’interviewer au centre du salon. Le pouf du fils de la maison remplira encore mieux  cet office et la pouffe de la maison offrira des petits fours extraits de son office.

Le joueur est alors invité à raconter sa vie par l’interviewer tandis que le public l’aide à préciser ses formulations pour transformer ses questions fermées, et souvent bouchées à l’émeri, en questions ouvertes sur des réponses précises et circonstanciées.

Il est conseillé de commencer par des banalités habituelles pour mettre le joueur en confiance. Son histoire, sa date et son lieu de naissance, son boulot, ses hobbies tandis que ses mensurations seront ponctuées par des « Ho ! » et « Ha » admiratifs ou les sifflets et huées du public. Il serait tout à fait inconvenant de demander des preuves. Un convive qui s’y hasarderait aurait un gage : suppression de son verre d’eau ou d'un ovaire, par exemple.

Le but initial du jeu est d’obtenir le mail du joueur, ce qui est relativement facile pour le hacker de service à partir du nom et du prénom du joueur. Le mot de passe est un peu plus délicat à trouver mais, à partir des premières réponses fournies, même un apprenti hacker les obtient et casse les codes d'accès aux compte secrets du joueur.

Ainsi, pendant que le joueur continue à être interviewé de plus en plus intensément sur ses préférences cérébrales, ses opinions politiques, ses habitudes, ses rituels sociaux, ses manies et ses petits secrets, ses tics et ses tocs, alors que le public trépigne et s’esbaudit de plus en plus bruyamment à l’écoute des exploits sexuels du joueur, le hacker a déjà pénétré et enregistré toutes les données sensibles du joueur. …

(à suivre…)

Double Tour (2)

• Résumé: Tour à tour romantique et apocalyptique, cette note sans détour enferme le lecteur à double tour dans un retour vers le futur, fourre tout tour à tour tout et son contraire...

Ainsi fut conçu le projet (abraca)dantesque qui marqua le début du XXI° siècle, comme la révolte des boxers marqua l’entrée de la Chine dans une ère nouvelle qui l’amena un siècle plus tard, sur la base des martyrs issus de la répression qui s’ensuivit, à imposer sa puissance économique au monde entier.

De même, dans un hoquet répétitif, l’histoire ricoche comme un galet sur un lac maudit: après les Twin Towers pulvérisées, la répression inepte sévit en Irak, puis en Afghanistan à la recherche du grand Satan qui loge sur Central Park, provoquant une montée de haine et de revanche des peuples occupés et de tous ceux qui se sentent solidaires de ce déni d’humanité.

La seconde puissance de ce siècle est donc en marche. Son contour épouse celui des opprimés et non les frontières des nations, elle s'agrège autour d'une idéologie fantasmatique dont le refus de la servitude est confusément perçu au delà d'une apparence d'adhésion religieuse qui est en fait le comble de la soumission aveugle. 

Si, pendant le millénaire précédent, le goupillon avait constellé de son sceau sanglant le monde marqué au fer rouge de la chrétienté, le prochain pourrait bien être marqué par la ritournelle aussi sanglante des salamalecs. Ils commencent à monter de l’univers des fondamentalistes et des soldats perdus d’un livre dévoyé par quelques illuminés qui sont aussi et surtout des hommes d’affaires ("sans scrupules" est inutile car pléonastique).

Sous couvert d’un livre saint qui constitue un voile plus toxique que l’effet de serre, ils arrivent en tête du hit parade de Forbes aux côtés de leurs homologues (américains du nord et du sud en particulier)  pour étendre leur empire et partager leur emprise sur le monde entier et le verrouiller à double tour….

Devant ces tours qui prennent un drôle de tour, Piffuitt a décidé de retourner dans sa tour d'ivoire à l'abri des vautours. Il hésite encore entre un tour de cartes ou un tour de chant, à moins que, devant son tour avec un beau tour de main, il préfère s'adonner à tourner des jouets en bois.

Pour ne pas perdre son tour, afin de donner une nouvelle tournure à sa carrière qui a pourtant plus d'un tour dans son sac, il tourne deux tours jumelles en pin des Landes qui, eux, ont été abattus par Klaus sans autre forme de procès ni tour de table des medias pour pleurer sur leur sort...