Publigande

L'exilé de l'Elysée

Cela fait juste mille deux cent soixante jours que l’exilé de l’Elysée a trouvé refuge dans son palais pestilentiel. Piffuitt, PDG de Marquis de Sade (R) et conseiller favori du Prince sans rire,  toujours à l’extrême pointe a serré de près l’actualité pour en savoir plus sur les conditions de détention, de sur tension et de sous tension de l’un de nos meilleurs zéros hexagonaux.

« Alors, Monsieur le Président, comment vous sentez vous ?

- Oh, actuellement, je ne peux plus me sentir !

- C'est-à-dire… ?

- Dans le temps je me regardais dans la glace tous les matins, je m’aspergeais de senbon, je me reniflais copieusement et je me sentais bien dans la peau d’un futur président de la raie publique...

- Et alors ?  Vous avez pourtant gardé tous vos sens en éveil après cette longue incarcération…

- Pas si sûr ! Maintenant je suis en rase campagne bien avant les prochaines élections dont les érections sondagières sont en baisse et je n’ai même plus envie de me raser …et encore moins de me regarder dans une glace…

- De quoi avez-vous envie, privé de vos troupes qui battent en retraite et de vos ministres qui font triste mine,  Monsieur le Président?

- Eh bien,  voulez vous que je vous dise, digue digue, qui vois-je et que dis-je ?

- Je veux bien Monsieur le Président !

- Je vois un illuminé qui s’est cru arrivé avant même de partir!...

- Normal, vous vous êtes cru entouré de lumières qui se sont toute éteintes dans ce puits sans fond qu’est le pouvoir et vous vous retrouvez tout cuit après avoir tant cru…

- Exact! Moralité  tout le monde me demande de mettre moins de lumière à cause de la consommation d’énergie , et même Areva s’enfonce dans un trou noir après la piteuse démonstration de sa patronne qui a osé défier, sans le moindre voile ni  burqa,  le prince régnant gnan gnan  en Arabie Séoudite…

- C’est où dites vous ?

- Dans un endroit du monde qui soutient l’amibe, hein, que tout le monde prend comme une cloche après dix ans de cavale…et qui a vengé l’affront en prenant quelques otages au Niger..

- L'ami Ben, c'est pas ma tasse de riz...

- Si ce que vous dites est vrai, je vais lui montrer à ce Ben la dent que je lui réserve et de quel bois je me chauffe...

- Bravo Président, surtout avec les stocks que nous possédons et dont on ne sait que faire après la tempête Klaus !

- Eh oui, mon exil au fond de l’Elysée, complètement à l’ouest,  est dur à vivre d’autant que j’en suis réduit à tenir la bougie à  celle qui ne se sent plus du tout en lumière dans son rôle de  première dame….

(à suivre)

La manif des bébés vengeurs

Piffuitt s'efforce de contribuer aux bonnes volontés, plus ou moins éhontées, afin de manifester pour ou contre les retraites, il ne sait plus très bien, sauf que les caisses seront vides en 2015. Il a donc, en tant que PDG de Marquis de Sade (R) , agence conseil en communication,  conseillé le SMIC  (Syndicat des Mères Indépendantes et Célibataires) pour organiser une manif d'avant garde. Ce sera difficile de faire mieux...ou pire...L'un des manifestants lui a adressé ce témoignage poignant...

"J’étais au beau milieu de la rue dans mon beau landau tout neuf assis face à la route, fier comme un Babar bavard sur un banc de la rue du Bac.

J’étais en quelque sorte le chef de file de ce défilé de bébés, appelés pour la grande manif, pour dire notre ras le bol d’être obligés d’attendre l’âge de la retraite, alors que nous dégustons les délices du lait en poudre et des petits pots empotés exprès pour nous,  bien au chaud dans nos pampers ouatés…

 Maman, qui est encore étudiante et passe  ses journées à la maison pour s’occuper de moi est, elle aussi, révulsée par autant d’injustice : il faut qu’elle trouve un travail et attende encore plus de quarante ans avant de continuer à ne plus rien faire avant d'atteindre l’âge de la retraite. Elle dit que ce serait plus simple d'accéder directement à la retraite... 

Surmontant son chagrin devant un tel avenir, elle poussait les poussettes et ses copines aussi. Elles, qui n’avaient pas encore commencé à travailler, hurlaient des slogans pour protéger notre avenir. « Non à la retraite en lambeaux ! Oui aux bébés vengeurs en landaus ! » . Toutes ces amours de mères poussaient  d ‘une main et tenaient un flambeau dans l’autre.

C’était une belle retraite aux flambeaux contre les retraites. Nous avancions au pas de charge vers les hommes en noir  casqués et protégés comme Goldorak par leurs boucliers. La clameur enflait, relayée par des milliers de mères qui encourageaient leurs adorables rejetons à hurler encore plus fort les premières antiennes « Ouin ouin, ouin » d’un chant révolutionnaire qui se répercutait au loin, très loin... 

Soudain le  silence se fut et la clameur se tut. J’entendis, non loin sur ma droite, les pleurs d’un bébé qui ne savait pas  tenir la cadence car c’était l’heure de sa têtée.  D’un coup, le premier rang de landaus et de poussettes accéléra car les mères pousseuses avaient décidé de courir et de foncer droit sur les gendarmes aux cris prescrits de « CRS mes fesses ! » alternant avec « GIGN, j’ai la haine ! » Quelques unes étaient plus conciliantes en les interpellant en souvenir des gaz lacrymogènes des manifs précédentes:  «  Les gendarmes avec nous : assez de larmes ! »

C’était martial! Déjà les débuts d’une grande aventure semblaient s ‘inscrire en lettres de lait dans les pages de l’histoire sociale du pays.  Pour la première fois depuis Gavroche  des bébés vengeurs étaient volontaires et conscients de leurs responsabilités pour aider leurs aînés.

 En toute autonomie, nous étions en première ligne pour relayer les papys et les mamies, les travailleurs et les travailleuses, les routiers sympas et les raffineurs avinés , les syndicats décatis et les casseurs cathodiques, les cathos cahotiques et les judas cachotiers,  les minots et les lycéens, les collégiens et les maternelles...

Maintenant c’était notre tour,  nous les bébés vengeurs,  de défendre les retraites….J’étais vraiment fier, même si je ne comprenais pas tout…

Les gendarmes, plutôt des cons tractés jusqu'àlors par cette manif de babies sitting, semblaient maintenant décontenancés alors qu’un long cri perçant de chat huant montait de la foule ivre de sa nouvelle puissance. Hués et chahutés, ils détalèrent comme des lapins . La rue était désormais  à nous !

Nos mères s’arrêtèrent enfin pour déballer les biberons et les sacs de pampers car, dans cette aventure extraordinaire qui devait faire la Une des medias du monde entier, je fus le premier à me sentir tout mouillé alors que les délicieuses effluves des bébés merdeux enveloppaient rapidement la foule d’une senteur persistante. Elle resta bien plus longtemps encore dans les mémoires que le souvenir -pourtant impérissable-  de cette première  manif des bébés vengeurs…

Ma photo - tout un symbole!- fit le tour de monde : je brandissais une pancarte, le cul à l’air, avec la mention: « Vive la retraite ! »

Bien arrivée!

Chers Parents,

Rassurez vous! Tout c’est bien passé et je suis bien arrivée...

J’ai pu passer complètement inaperçue avec ma belle burka mauve et noire. Je me suis assise à ma place numérotée au beau milieu de la tribune présidentielle en faisant mes dernières dévotions au Tout puissant .

 A l’heure dite, c’est à dire au moment précis où l’arbitre a sifflé le coup d’envoi du match de base ball j’ai eu une dernière prière pour magnifier la grandeur de dieu et imaginer l’immensité des cieux qui m’attendaient .

J’ai fait exploser ma ceinture  au milieu du stade bondé plein à craquer . Il a craqué je vous l'assure et deux cent cinquante mécréants ont perdu la vie qu’ils ne méritaient pas d’avoir, tout bouffis de hamburgers frites et imprégnés de Coca cola

Sans trembler ni hésiter, j’ai pressé sur le bouton et une immense déflagration s’est produite. J’ai vu dans un éclair rouge sang les corps déchiquetés qui explosaient et se fondaient dans mes lambeaux de chair qui volaient dans les airs  alors que je montais tout droit au paradis.

 C’était une sensation extraordinaire de félicité extatique  comme vous me l’aviez prédite, vous mes chers parents et mon cher cousin Ben.. Ce sentiment inouï  confine a la puissance infinie en se mélangeant à une immense impression de béatitude alors que mon âme s’emplissait de tous les bienfaits de l’univers.

J’ai ressenti ce goût exquis de plénitude des valeurs que vous m’avez enseignées jusqu’à ce que j’accède à la porte divine emplie d’une intense jouissance qu’aucune activité humaine, même la plus intime, ne m’a jamais apportée ici bas.

Merci mes chers parents de m’avoir enseigné les vraies valeurs auxquelles une pure jeune fille doit accéder pour mourir en martyr afin de défendre une juste cause.

Le temps passe lentement…Je suis tout de même un peu déçue car si 70 vierges sont bien promises aux garçons qui meurent en martyrs pour la cause de dieu et l’anéantissement du dernier infidèle,  rien de tel ne paraît être prévu pour les filles.

 Je m’attendais à être reçue par une cohorte de 70 jeunes éphèbes beaux comme des dieux et montés comme des étalons. Hélas, rien de tout cela ne s’est produit et j’ai la cruelle sensation d’être laissée pour compte…

Depuis une ou deux éternités que je suis là, le froid sidéral m’envahit et mon âme se révulse  quand cette idée insidieuse commence à s’insérer au tréfonds de mon être  car, alentour, je ne vois nulle trace ni du paradis promis ni des lueurs de ses ors et des amours exquises espérées, encore moins de ce dieu qui semble avoir totalement disparu dans l’infini des cieux où seules des galaxies insondables, des trous noirs tourbillonnants, des voies lactées effilochées et des ténèbres sans fin alternent avec des boules de feu géantes et des météorites torrides…

Papa, maman j’ai peur,…aidez moi,  sortez moi de cet enfer…

Votre fille détruite,

Sabine Laden

Ceci était une contribution de Piffuitt, PDG de Marquis de Sade (R) à la chasse au Grand Satan, traqué avec le succès que l'on sait depuis une décennie......

 

Bien arrivé!

Chers Parents

Je  vous rassure,  je suis bien arrivé.

 Après la manif avec les copains pour défendre les retraites et préserver notre avenir en bloquant le lycée, on a fait une virée dans les bars de la région et on a fait une méga teuf.

Patrice, qui venait juste d’avoir son permis, nous a ramené chez lui, une chouette bicoque entre parenthèses, ses parents sont des bourges, c’est sûr. Là, on a continué à se biturer, j’vous dis pas… Bon c’est  vrai certains potes m’ont proposé tout un assortiment de joints et de pilules mais j’ai presque tout refusé, j’étais déjà à donf.…Enfin je crois, car j’ai un de ces mals de crâne…

Bref, à cinq heures du mat, il a chargé sa tire à mort ( même pas vrai), on était tous lol.

En fait c’est en route que la mort a surgi sans crier gare. Patrice a raté un virage. Il était à fond la caisse avec sa petite Citron qu’il venait d’acheter d’occase.

Bon d’accord , il a glissé sur la chaussée humide à cause des pneus lisses mais il a conduit comme un chef . D’une seule main faut le faire, l’autre était occupée entre les cuisses d’une chouette nana.

D’ailleurs nous sommes maintenant tous ensemble, "tous ensemble!", les sept potes qui étions dans la voiture. 

Ici, le portier est vachement sympa  pour un vioc ka pas l’air encore à la retraite. Il doit pas avoir suffisamment cotisé…. il s’appelle Saint Pierre, pas rasé depuis longtemps apparemment, avec une grande djellaba  kadu être blanche dans le temps, mais pas lavée avec Ecce Omo, c’est sûr…

Il nous a fait un sermon gros comme une  montagne, comme si on avait trois ans et qu’on savait pas ce qu’on faisait à notre âge !

Il nous  a enfin prié d’attendre avec tout un tas de salamalecs, pour examiner notre fichier. Il avait une espèce d’iphone, taille mahousse sous la main, mais pas très rapide. C’est pas des Chinois qui pédalaient, c’est sûr..

Bref il nous a dit d’attendre une éternité avant de nous fixer sur notre sort.  En attendant il nous a mis au pain béni sec et à l’eau bénite elle aussi dans une espèce de gargotte qui s’appelle le purg à Thouars. C’est en Vendée je crois .

Bizarrement mon iphone à moi ne passe pas: je reçois rien en tout cas . Ce doit être une partie du territoire où sont des bouseux qu’est pas encore couvert.

Je vous envoie quand même ce message pour pas que vous vous inquiétiez. Tout va bien .

Saint Pierre a dit  vrai : on sera bientôt de retour, même très vite dans vos coches morts ou dans vos rêves, sais pus…

Allez, dormez bien chers parents,  je vous embrasse très fort.

Votre fils qui vous aime pour toujours…

...C'était une contribution de Piffuitt , PDG de Marquis de Sade (R) à la campagne de la Prévention Routière...

 

Angélique (2)

Résumé: Piffuitt est convoqué par Saint Pierre et passe en revue les nouveaux arrivants qui ont fait boum. D'un côté les fous du volant, de l'autre ...

Saint Pierre : Ah oui ceux-là ?...Depuis quelque temps, nous mutualisons nos moyens entre les descendants d'Abraham et j’accueille aussi ces fous de Dieu qui pensaient rejoindre 70 vierges qui les attendaient au Paradis.

Piffuitt : Bel oecuménisme!...

Saint- Pierre: Oui mais il y  un hic... il y a pléthore. Tous ceux là se sont fait exploser aux quatre coins de la planète bleue et ont amené avec eux une foule d’innocents qui réclament les mêmes faveurs…

Piffuitt :  Et alors?...Pour une fois que les victimes sont traitées comme les bourreaux...

Saint Pierre : Et alors ? Mais c’est que nos  vierges sont débordées, et même si je dois les louer pour leur dévouement, elles ne savent plus où donner de la tête car elles vieillissent à vue d’œil. Elles sont pratiquement hors d’usage au rythme d’enfer auquel elles sont condamnées et n'arriveront même pas à prendre une retraite bien méritée ni à 60 ni à 62 éternités...

Piffuitt :  C’est ce que je vois…

Saint Pierre :  Oui et la plupart ressemblent plus à de vieilles maquerelles qu’aux pures vierges auxquelles leurs explosifs soupirants expirant au milieu d’un charnier prétendent. 

Piffuitt : C’est donc pour cela que tu m’as demandé de venir ?

Saint Pierre : Oui, je t’en conjure, Piffuitt,  aide moi !

Piffuitt : Moi? Pauvre petit canard des chênaies condamné à finir au fond d’une marmite sans sommation ?

Saint Pierre : Ne fais pas le modeste . Ta réputation de communicant je ne sais pas comment ni où ni pourquoi est parvenue  jusqu’à mes oreilles car partout tes conseils sont suivis à la lettre : en Irak, en Palestine, au Pakistan , en Afghanistan, en Colombie, en Algérie, au Mali et j'en passe …

Piffuitt : Oui, le Malin est partout et se sert de moi…

Saint Pierre :  Oui, eh bien maintenant, c’est moi qui te le demande. Le Mal doit changer de camp et tous ces malins doivent admettre la réalité : il y a  pénurie de vierges au paradis !  Tu dois organiser une campagne avec ton cabinet en communication Marquis de Sade® dont tu es PDG pour faire connaître cette triste réalité .

Piffuitt : C'est-à-dire ?...

Saint Pierre : Je n’ai plus de vierges, plus une seule pucelle, pas une seule demi-vierge, pas même une jeune fille en fleur  en stock pour récompenser les martyrs…

Piffuitt : Tu peux compter sur moi, je vais t’aider… Ca tombe bien , je connais une Sabine qui peut me servir de relais..

Saint Pierre : Ah ?

Piffuitt : Oui, elle pourra servir d’intermédiaire pour relayer ce message de pénurie et faire connaître le triste état des vierges qui attendent au Paradis : c’est une proche cousine du chef d’Al Quaida…

Saint Pierre : Si tu réussis , je te réserve la dernière que j’ai gardée pour ceux qui me rendent service. Tu verras,  c’est une ravissante cane à sucre !

Piffuitt : Merci Saint Pierre : je ne suis pas pressé...

Angélique

Piffuitt : Alors Saint Pierre ça boume ?

Saint Pierre : Ah oui, comme tu dis Piffuitt, ça boume. Ca boume même très fort et de partout !...

Piffuitt : Alors raconte !

Saint Pierre : D’un côté,  je reçois des mecs plutôt fous du volant qui viennent de faire boum sur une route de campagne et, vu leur passé d’alcoolos patentés je ne suis pas tenté de les admettre direct avec les angelots ...

Piffuitt: J'imagine qu'ils adoreraient fricoter avec eux...

Saint-Pierre: Exact! Alors je suis obligé de les faire patienter une éternité au Purgatoire avant de les asseoir à la droite du Père… Tu sens cette odeur de vinasse ? …

Piffuitt : Ouais : ça sent un mélange digne des vins de messe…

Saint Pierre : En pire ! C’est vrai, un peu comme ces mélanges concoctés par ce Bernard Ma…

Piffuitt : Ah non pas moi, laisse mes magrets tranquilles !..

Saint Pierre : Si tu veux…

Piffuitt : Et ces nouveaux venus font la boum ?...

Saint-Pierre: Oui. Beaucoup  de ces bouffis sont jeunes. Ils se sont  défoncés pour fêter la rentrée scolaire avec une bonne biture express. Après avoir battu le pavé pour préserver leur avenir en hurlant sur les grands Boulevards, je les ai repêchés in extremis de l’enfer  qu’ils voulaient paver de leurs bonnes intentions…

Piffuitt : En voilà qui n’auront pas attendu l’âge de la retraite…Et de ce côté ?...

(à suivre…)

Sarko hideux étroit!

Résumé : Socrates a de l’affection pour le petit Sarcohidès, jeune éphèbe ambitieux qui prétend avoir un destin présidentiel dans cette République ou dans une autre, à 24 siècles de distance. Piffuitt a retrouvé dans de vieux grimoires un de ces dialogues entre ce jeune sophiste et le Maître péripapéticien, fondateur de la maïeutique, quelques jours avant sa mort en 399 avant notre ère….

Socrates : Alors, mon petit, maintenant que tu as conquis le pouvoir…

Sarcohidès : Je suis content de voir que vous accédez, Maître, à cette idée (En réalité il était fou furieux que le Maître ne finisse jamais ses phrases)... Eh bien je me demande comment faire pour le conserver…

Socrates :  Tu dis vrai : c’est le plus difficile…

Sarcohidès :  Vous confirmez ce que je pressentais: le plus difficile dites-vous, Maître ?

Socrates : Oui..

Sarcohidès : Maître,  quel conseil me donneriez vous dans ce cas ?..

Socrates : Crois-tu vraiment que, si tu es cet homme d’exception, ce tyran qui accède au pouvoir et qui, donc, a renoncé au dialogue ainsi qu'à tout mon enseignement pour y parvenir, crois tu donc vraiment, mon tout petit, que je puisse te conseiller pour le conserver ?

Sarcohidès : C’est vrai, cela devient mon affaire...

Socrates : Oui...

Sarcohidès : Maître, si je vous comprends bien, vous m’incitez à réfléchir sur les conséquences d’un tel pouvoir absolu qui corrompt autour de moi ceux qui m’y ont aidé et peut être aussi.. moi-même ?...

Socrates : Exactement !...

Sarcohidès : Dans ce cas l’histoire des tyrans que vous nous contez montre que, au fil du temps qui s’aiguise comme un rasoir, les difficultés s’amplifient, les traîtrises se font jour, les défections se multiplient, les plus fidèles disparaissent, et le peuple commence à gronder …

Socrates : Tout cela est exact

Sarcohidès : Mais, Maître, je veux des réformes!

Socrates : Illusion, mon petit…

Sarcohidès : Maître, il s’agit de réformes nécessaires pour marquer mon temps…

Socrates :  Elles le marqueront, certes,  mais pas forcément dans le sens que tu imagines…

Sarcohidès :  C'est-à-dire ?...

Socrates : Réfléchis par toi-même...

Sarcohidès : C’ est ce que je fais, pauv'...Maître!...

Socrates : Trop vite!... Et tu agis de même sous l’impulsion du moment…

Sarcohidès : J’en prends note. Maître, il faut réformer pour gouverner et rentrer dans les livres d’histoire…

Socrates : Oui…Tu voulais un conseil ?...

Sarcohidès :  Je le sollicite volontiers, Maître…

Socrates : Eh bien, parfois, le sage doit savoir... battre en retraite….

Sarko hideux

Le nouveau Parthénon, construit en haut de l'Acropole qui surplombait l’agora envahie par le souffle chaud de cet été brûlant, étincelait pour la gloire d’Athènes. 

Socrates était à son affaire en discourant avec les jeunes péripapéticiens  (« ceux qui tournent en parlant ») qui l’entouraient  avec dévotion en parcourant inlassablement le chemin de ronde qui ceinturait la capitale de la philosophie grecque.

L’un d’entre eux, le petit Sarcohidès était l‘un de ses favoris les plus intimes et ardents. Platon l’évoque à peine, mais la pensée du Maître eut cependant une influence considérable sur lui. Ce n’est que récemment que les secrets qui liaient les deux hommes furent révélés dans des manuscrits oubliés relatant le procès instruit par Mélétos, l’accusateur à charge qui demanda et obtint sa condamnation à mort.

C’est tout le mérite de Piffuitt d’avoir retrouvé dans ces vieux grimoires l’histoire édifiante qui devrait emballer les medias... au moins autant que les émois d’une égérie en mal de publicité révélant ses amours clandestines avec un vieux beau qui la séduisit à 16 ans...

Lors de ce fameux procès qui se termina par la condamnation de Socrates en 399 avant notre ère, celui-ci raconte les étonnants dialogues qu’il eut avec son disciple concernant l’avenir du monde, le pouvoir, la façon d’y accéder par de belles promesses et la peu élégante manière de le conserver sans tenir compte de celles-ci en maniant avec délice l’art  d’ invoquer la démocratie à tout bout de champ.

Mélétos nous raconte comment Socrates passait des journées entières, en tenant par la main le petit Sarcohidès qui buvait littéralement ses paroles, tout en imaginant les mille scenarios qui devaient sceller son destin présidentiel, quelques siècles plus tard.

Sarcohidès était en effet persuadé qu’un destin extraordinaire l'attendait . C’est pour cette raison qu’il fit montre d’une patience exemplaire en buvant les aphorismes du Maître tout en se désaltérant à la source de  ce savoir inépuisable qui l'enivrait de sa future gloire. "Connais-toi toi même et tu auras la puissance des Dieux", répétait en substance l'auguste voix.

Une fois les esprits échauffés et après quelques tours  dialectiques sous les murs de la citadelle, ce n’était pas seulement les émois mâles qui réunissaient les deux hommes mais une véritable passion qui les voyait s’enflammer en paroles tandis que, à certains moments, leurs robes blanches étaient emportées par les tourbillons  terribles d'une ocre poussière.

Parfois aussi, pour ponctuer la joute oratoire qui  enflammait l’esprit de Sarcohidès, celui-ci s’agenouillait devant le maître pour rendre un digne hommage à l’inventeur de la maïeutique. Ce dernier devait d’ailleurs réfréner souvent les ardeurs de son jeune disciple qui avait un talent certain  pour faire monter la mayonnaise.

Ces mœurs particulières étaient parfaitement normales à l’époque. Mélétos précise bien que ce n’est pas l’amour de Socrates pour des jeunes garçons, ni même la liaison particulière avec  le petit Sarcohidès, qui méritaient la mort.  Ce n’était en rien une  perversion, mais une coutume athénienne des plus nobles entre mâles consentants et bien portants, et même un gage de respect intellectuel de jeunes éphèbes imberbes pour de vieux barbus pétris de sagesse.

Non, ce qui méritait le châtiment suprême  était de mettre dans la tête de ces jeunes disciples des idées qui allaient à l’encontre des valeurs de la République et dévoyaient l'esprit citoyen de ces jeunes hommes qui discouraient avec le Maître. Or le petit Sarcohidès était à même de développer et de s’approprier, au-delà de toute mesure, ces leçons de démocratie, de stratégie et de lutte pour le pouvoir qui, chez lui, devenaient  les principes moteurs d’un futur Prince autocrate.

Mélétos comprit bien la menace représentée par la clémence accordée à Socrates vis-à-vis d’un tel enseignement. Il était en effet persuadé que ce poison introduit dans certains esprits fragiles ou pervers, et notamment celui du petit Sarcohidès, représentait à terme une menace mortelle pour la démocratie à Athènes comme dans le reste du monde. Déjà, les tyrans prétendument démocratiquement élus  (ni les femmes, ni les esclaves, ni les étrangers n’y participaient) commençaient à avoir une effroyable réputation. 

Hélas, l’avenir devait donner raison à Mélétos et la condamnation de Socratès ne lui fut qu’une mince consolation, aussi amère que la cigue avalée par le condamné. Il avait vu en Sarcohidès l’émule qui s’emparerait un jour, dans cette vie ou dans une autre, des idées du Maître et les pervertirait à son profit pour enfanter une monstrueuse machine totalitaire...

TIC en toc: l'ère des RH

" Allo? Ici votre service RH. Si vous êtes... Alexandre Duma... tapez 1

- Vous êtes ...Alexandre Duma?... Confirmez : tapez 1

- Ceci est confidentiel ...Alexandre Duma..., tapez 1

- Vérifiez que personne ne vous écoute,...  Alexandre Duma,... tapez 1

- Vous venez d’entrer dans notre société: Félicitations,... Alexandre Duma... : Tapez 1

- Si vous voulez notre message de bienvenue personnalisé ... Alexandre Duma... tapez 1

- Bienvenue... Alexandre Duma... . Pour connaître votre algorithme de poste, tapez 1

- Pour connaître les horaires de la cantine automatique, ...Alexandre Duma,...  tapez 2

- Pour connaître votre chef robot, ...Alexandre Duma, ... tapez 3

- Pour connaître votre emploi du temps de la journée,... Alexandre Duma...,  tapez 4

- Pour connaître vos objectifs,...Alexandre Duma,... tapez 5

- Pour connaître la liste de vos collègues de travail,...Alexandre Duma, ... tapez 6

- Nous n’avons pas compris votre réponse... Alexandre Duma,... tapez 1

…..

- Vous devez changer de bureau... Alexandre Duma, ...celui-ci est maintenant occupé par un autre agent, pour connaître le numéro de votre prochain bureau... tapez 7

- Si vous êtes ...Alexandre Duma... tapez 1 ;

- Merci ...Alexandre Duma, ...nous vous rappelons que vous avez déjà perdu un quart d’heure : il est donc temps d’aller sur le terrain. A demain et bonne journée ! Tapez 8

- Si vous avez compris votre mission,... Alexandre Duma, ... tapez 9

- Si vous êtes ...Alexandre Duma... tapez 1

- Vous êtes bien ...Alexandre Duma,...vous avez compris ou pas compris, désolé, cet entretien est terminé . Merci de votre coopération : tapez 1

- Vous êtes donc bien, ...Alexandre Duma.... Vous devez conclure cet entretien d’accueil :  tapez 0

Cale son ou sale con ?

A force de contre-petteries, les caleçons on tapé dans l’oeil des sales cons qui se sont mis en devoir d’étourdir la rumeur  et de transformer des caleçons en cales son de la morale bourgeoise.

L‘histoire se passe dans une banlieue chic et bien pensante de cette ville qui a vu naître un maître de tolérance qui devrait conduire aux bonnes moeurs de tous les ménagers de cette cité. Or cette ménagerie enfante quelques terreurs des banlieues qui, n’ayant rien d’autre à se mettre sous la dent pour asseoir leur popularité de conseillers municipaux, font régner la terreur avec leurs limiers pas toujours fins de la police municipale.

Un restaurateur qui n’en est pas à son coup d’essai publicitaire, mais aime la bonne chère comme les canons du ferret des vices rois qui accourent dans son estaminet avec tous les minets et minettes à la mine effarée, vient d’opérer un coup de pub spectaculaire.

Voyant défiler chaque matin des automobilistes contrits par la perspective peu réjouissante de devenir salariés pour le reste de la journée, gourmandés par des ménagers sans ménagement, ce gargotier a eu une idée qui, remontant de ses chaussettes, est arrivée jusqu’au niveau de son bassin qui, en l’occurrence, est celui d’Arcachon.

 Il a donc fait un saut de puce au marché aux puces du coin et y a dégotté un lot de caleçons multicolores de bonne taille, 60 pour être exact, ce qui comparé à celui de Carla, 36 selon les sources de Piffuitt, commence à faire grand même pour une diva comme Marion Jones.

Retour dans son restaurant, déjà agrémenté par de ravissants réservoirs d’avion de chasse pour décorer la vitrine, ce génial émule de Marquis de Sade® dont Piffuitt est le  divin Pdg qui, faute de marquis, a pris le maquis,  inscrivit une lettre sur chaque caleçon.

Ensuite, chaque caleçon fut affiché devant chaque réservoir d’avion de chasse pour interroger le morne chaland vaquant vers son boulot encore dodelinant de  ses rêves de dodo pas cadeau. L’inscription hautement philosophique ainsi conçue par notre  aubergiste s’épelait donc ainsi « Q.u.e p.o.u.v.e.z. v.o.u.s. c.h.o.i.s.i.r ?» 

 Chacun verra évidement le terrorisme du propos aussi bien au plan intellectuel qu’au plan social .

Le caleçon du sale con préposé à la morale publique ne fit qu’un tour en cette période faste pour le plan Vigipirate. « Il s’agit là sacrebleu - tempêta l’édile chargé de la sécurité-  d’un outrage à la bien pensance publique, à la sécurité républicaine comme à la morale chrétienne ».

 Or personne n’avait trouvé à redire mais cet édile, le bien nommé D. Priment, envoya la force publique pour retirer illico ces caleçons de la morale décadente…Il mit ainsi un cale son à la rumeur qui allait s’enflant et au flot de véhicules qui s’étaient détournés de leurs itinéraires habituels pour s’offrir une franche rigolade en imaginant les mégères porteuses de ces caleçons ou  seulement s’offrir un sourire matinal à la vue de ce haïku original.

 Mais l’édile débile sorti de sa campagne n’avait aperçu que la dernière syllabe et le restaurateur fut contraint d’enlever les causes de son infâme outrage. Il s’offrit un grand rire avec les nouveaux clients qui se précipitent désormais à sa table…

Les caleçons vont donc faire l’objet d’une vente aux enchères qui promet d’attirer du monde pour une cause humanitaire : "les caleçons du cœur" sans doute ? Ou « les sales cons décus », pardon, déçus…