Publigande

Pépé Des Ah

Tout petit, « Pépé Des Ah » (ce nom lui a été donné, à la fin de sa vie, lors de son entrée dans une maison de retraite parce que la seule chose qu’il arrivait à copier c’était le « Ah » d’émerveillement des pensionnaires qui le saluaient chaque matin en le croisant dans la salle du petit déjeuner) a accollé à son nom  un signe de majesté copié chez un noble de sa région originelle, d’Arvor. Ayant ainsi enluminé son nom avec une particule en prime, ce Pépé des Ah  fait classe.

Bébé, il copie déjà. Il ne se  contente pas d’un seul sein de sa mère mais se précipite sur le second dès qu’il a fini sa tétée pour téter à nouveau en reproduisant scrupuleusement la succion exercée sur le premier sein. Très vite sa mère s’épuise tellement il est collant, mais jamais il ne renonce à sa copie.

A l’école il s’aperçoit, lors d’une séance de travail manuel  qu’il peut aisément falsifier sa tâche sans que personne ne s’en aperçoive. Alors que sa maîtresse (oui, déjà) lui avait demandé de fabriquer une boîte pour y mettre des friandises, il avait simplement recouvert une boîte de chocolats offerte à Noël avec un joli carton. Pour ce premier forfait, remarquablement copié et collé avec de la seccotine, il avait reçu la meilleure note de la classe et l’excellence de son travail avait été reconnue. Cette réussite le marquera pour toujours et lancera sa carrière de petit plagieur d’ amateur.

Dès lors, il attendit sagement que son voisin de droite, le premier de la classe habituellement, finisse ses devoirs pour les recopier à toute vitesse et rafler la mise.
En outre, il avait acquis  une extraordinaire technique qui lui fit bien du tort par la suite : il était capable de demander n’importe quoi à ses voisins de classe sans ouvrir la bouche ni desserrer les lèvres. Naturellement tous les morveux qui n’avaient pas cette remarquable technique de ventriloque, en mettant leur main devant la bouche pour échanger des renseignements, se faisaient immanquablement repérer et punir. Pendant qu’ils clumaient dans un  coin de la salle de classe, notre petit plagieur d’amour n’avait aucune peine à récolter les lauriers qui saluaient son triomphe. Il ne tuait personne évidemment, mais tous étaient copiés et collés par ce petit prodige d'ahuri…

Adulte, il fit une somptueuse carrière dans les étranges lucarnes grâce à ses dons exceptionnels. Il savait trouver dans un pays inconnu le scoop invérifiable qui ferait de l’audience. Son plus haut fait de petit prince d'armes fut sans doute la réalisation d’une interview imaginaire en direct d'un fumeur de havanes. C'était  son antithèse : un dictateur qui n’avait jamais réussi à copier personne, à part la misère du tiers monde qu’il avait réussi à reproduire à l’identique. Ce fut une merveille d'enfumage qui lui valut le titre de piteux plagiat d’artiste qu’il conforta ensuite, en copiant collant de plus belle.

Après avoir recopié la biographie d’un auteur américain en arguant qu’il ne pouvait « pas l’inventer » (sic), notre excellent héros vient de s’illustrer par un plagiat hénaurme qu’aucun autre pauvre plagieur d’auteur avant lui n’avait osé réaliser, même pas Houellebecq qui -pourtant- avait réussi le tour de force d’obtenir le prix Goncourt en copiant des pages entières de Wikipédia.

Ce Don Juan infatigable, avait osé recopier les lettres d’amour qu’une de ses minettes, séduite par ce vieux beau (old buck en anglais),  pétillant plagieur d’amour, lui avait adressées et avec laquelle il avait fièrement descendu et monté les marches du festival de Cannes devant des rangées de canetons émus par leur diva des sunlights.

Sans vergogne, ce petit pince d'amour avait intégralement recopié ces lettres enflammées pour en faire un roman qui racontait son intimité. Laquelle n’était guère intime puisque, en bon copieur, il ne faisait que recopier encore et encore les émois et galipettes de tous les amants du monde, avec moins de souffle et d’endurance que le Cavaliere, grand prince de pouvoir et d’argent…

Brutalement, Piffuitt est extrait de sa torpeur de blogueur par l’impatiente ardeur de sa dulcinée :

« Dis chéri, arrête de bloguer, viens me faire un PPDA »

 (traduction : " Petit Plaisir D’Amour, à répétition évidemment ")

Les satrapes-nigauds

Otto et Demon sont des frères jumeaux  et même siamois. L’un s’appelle -pour être précis- Otto Krat et l’autre Démon Krat.

Les deux sont avides de pouvoir et quand l’un ou l’autre veut y accéder, tous deux se transforment en anges extatiques aux appâts de merveilleux chantres appelant, telles les sirènes sirupeuses, à voter pour eux.

Il est alors bien difficile de les reconnaître, voire de démasquer leurs noirs desseins. Tout le monde s’y trompe car, depuis Thèbes, ils ont l’art de se faire élire par les "citoyens" en inventant la  fable de la démocratie : « _{le gouvernement du peuple par le peuple pour le peuple} ».

Même les petits gars de la Marine ont servi ce couplet indémodable. C’est beau mais c’est faux !

C’est beau comme l’antique, c’est faux comme la trique qu’ils brandissent en forme de sceptre.

Otto et Démon, ces deux frères siamois une fois parvenus au pouvoir, ont inventé des slogans flatteurs "Liberté - Egalité- Fraternité", ce qui leur donne le droit de pratiquer l’inverse à leur seul profit.

En effet, ils n’ont évidemment guère l’envie de partager quoi que ce soit, de fraterniser avec quiconque ou de libérer les millions de pauvres hères qu’ils ont asservis en les ayant convaincus (et c’est un grand tour de passe-passe) d’accepter librement leur servitude pour -en toute égalité et fraternité d’aliénés- partager le peu de droits qu’il leur reste, tout en acceptant de façon libre et égalitaire les immenses devoirs qu’ils leurs imposent et les chiches miettes qu’ils leurs octroient..

Ces peuples sont effectivement tous frères au fond des mines, dans de sombres bureaux « open space » ou dans de morbides usines qui leur permettent de gagner le peu de pain qui assurent leur survie. Ils gagnent leur vie à la perdre en attendant le prochain martyr  qui déclenchera la révolte. Celle-ci  leur garantira encore plus de servitude, et plus longtemps encore, sous la coupe d' un tyran au double visage : encore plus Otto cachant son visage de Démon. 

Ce fut - depuis le début de l'Hisoire- le lot de la multitude, bien  avant l’acte fondateur d’une mystification universelle : la libération des esclaves et l’abolition de l’esclavage, voici déjà plus de 150 ans…..

Le slogan imposa à tous d’êtres frères, libres et égaux  (en droit mais Otto s’y entend à dire le droit) dans un nouvel esclavage, moderne, organisé à l'échelle planétaire: le salariat (comme le déclare Attali).…

Aidés par les fils de pub, un crédit sur 30 ans, des objets de reconnaissance (des Nike ou des i-phone) à changer tous les trois mois pour les enfants, un engin d’aliénation (l'auto) à changer tous les deux ans, un bulletin de vote pour ces dames... et le tour est joué. Otto et Démon jouent leur partition à merveille.

En cas de révolte du peuple qui se réveille un jour en scandant le nom angélique du Demon ("nous voulons la démocratie!"), pour vouer aux gémonies ce pauvre Otto qui n’a pas su voir les limites de son pouvoir absolu et a fait le lit de la révolte, Otto ne se résout à fuir ( avec des tonnes d’or et des comptes à foison) que lorsque l’hallali est sonné par des hordes en furie quand Ali n'est plus hallal.... .

Le « peuple » a vaincu le tyran, juste avant de confier le pouvoir  récolté à quelques anges crassieux tapis dans l’ombre qui se muent en démons, avant de révéler leur vrai visage d’Otto.

 Ainsi va le monde  dans cette course idéale vers une gouvernance démocratique plombée dès l’origine par ces frères siamois Otto et Démon.

Démocratie impossible puisque, de toute façon, les deux frères ont toujours le même masque séducteur avant de révéler leur vrai visage d’ accapareurs qui sucent le sang du peuple jusqu’à la prochaine révolte. Ainsi s’établit un cycle infernal à  force d’être caressé par tous ces Démons: ceux qui, dans l’ombre et les arcanes de cercles très fermés,  ont intérêt à ce que rien ne change. Ils confient alors à ces marionnettes cocasses les ficelles d’un pouvoir doré à l’or fin qui maintient leur suprématie de véritables Maîtres du Monde…

Ceux-ci font mine d’entendre la secousse  et partout alentour les Otto se sont réunis en conclave. Ils ont décidé de distribuer quelques colifichets aux peuples aliénés pour permettre à leurs Démons de continuer à gouverner et de vivre comme des satrapes…Les nigauds !

Touristes tous risques...

Piffuitt a eu un premier patron ( paix à son âme) qui répétait : « marcher c’est courir un risque ».

Un jour alors qu’il avait pris le risque de prendre le volant, il a grillé un stop et tué un confrère automobiliste qui passait par là, ce dernier fut condamné avant d’être jugé et le premier fut damné pour le reste de ses jours. Inconsolable…

Piffuitt se souvient de la leçon et depuis un mois il vit un véritable cauchemar comme nombre de touristes qui ont omis de prendre une assurance tous risques avant de sortir le nez de chez eux, néamoins tous ne sont pas morts mais tous ont été frappés.

Si Piffuiit décide de rester chez lui car il redoute un camion fou qui explose dans son enclos, il risque une explosion de gaz réduisant à néant son poulailler.

Ayant réussi à échapper à cet enfer de Dante il reste sur les dents car la vague de neige de décembre l’a reclus dans son airial. 

Quand il voulut en sortir il fut bloqué sur une route improbable par un mur de congères comme un certain nombre de ses congénères en goguette.

Il attendit le redoux comme un dur à cuire et décida de monter dans un dur qui, mollement, se transforma  en train fantôme qui n’atteignit sa destination qu’après vingt quatre heures de galère.

Méfiant, il décida de choisir l’avion la veille de Noël mais mal lui en prit. Il passa trois nuits et trois jours dans un aéroport bloqué par une série d’impedimenta indépendants de la bonne volonté des autorités incompétentes. De surcroît ses bagages avaient disparu en chemin mais, fort d’une expérience passée, il gardait toujours avec lui un peigne et une brosse à dents…

« Bigre », se dit il,  « fuyons ces cieux incestueux souillés par la colère de Jupiter, allons dans le désert pour prendre un bol d’air frais dans le souffle chaud du Sahara, loin de la civilisation et de ses embarras de circulation ». Il crut, avec une telle résolution, que le risque disparaîtrait. Or, en ces lieux d'or et de sable,  Allah veillait, alea jacta est….

Il ne dut qu’à son statut de canard boiteux et à ses simagrées d’ahuri d’échapper aux sbires d’Al Qaida qui avaient décidé de le prendre en otage, sans doute pour agrémenter leur potage avec de la graisse de canard ou s’offrir une goulée de caviar .

Piffuit revint donc dans ses bois, havre de paix dans les pins s’il en fut.

A son approche des palombes sans doute s’envolaient en masse pour se percher un peu plus loin…Il se promenait sereinement quand, au détour du chemin il aperçut l’horreur : une cavalière auréolée du dernier rayon de soleil du jour faiblissant, pendue à la branche basse d’un chêne tandis que, à ses côtés, son canasson broutait paisiblement l’herbe tendre de ce doux hiver à haut risque….

 

Vie de chien...

 

Cette fois c’est le mien (de chien, faut suivre ou je vous mets une laisse) que ma femme a lâchement abandonné en partant seule en vacances de neige. Combien d'étoiles ? Sais pas...

C’est l’histoire de tous les toutous abandonnés au seuil des congés au pied d'une congère avec d'autres congénères. C'est un adorable chien-chien à sa mémère, une boule de poils recueillie dans un chenil et qui, bien sûr, a déjà été abandonné. Il renifle dix jours à l’avance le sort qui lui est réservé. Alors maintenant il est toujours sur mes talons et se fait une joie de me faire trébucher.

Or donc, ma femme est partie en vacances en laissant son chien, ou plutôt sa chienne, en fournissant généreusement deux paquets de croquettes spécial mini pour chiots. Des paquets rouge et blanc bourré de pub par des créatifs tondus.

La première semaine, j’ai vidé le frigo car je ne pouvais moi-même aller me ravitailler. Cette chienne se mettait systématiquement sous les roues de ma voiture et comme j’ai laissé la clé de contact toute une journée...J'ai donc pris cette femelle en patience...

Bref, je suis coincé à des lieues de toute habitation.

J’ai donc profité de vacances totales pendant la première semaine.

La seconde semaine? J’ai commencé le rationnement.

J’ai partagé les croquettes avec ma chienne. C’est pas plus mauvais que des pop corns, et comme tout est prévu : lipides, glucides, vitamines....Nous croquions en cadence ces croquettes décadentes.

Au bout de la seconde semaine, je commençais à aboyer correctement et partageais mon lit avec ce clébard en me lovant en rond ou en m’étalant sur le ventre par pur mimétisme. Elle, de son côté, me grattait le dos avec ses griffes et me servait de réveil-matin en imitant le chant du coq en passant du coq à l'âne sans vague à l'âme...

La troisième semaine, le frigo était toujours aussi désespérément vide et les paquets de croquettes avaient été léchés et reléchés jusqu’à la moindre miette.

Les nuits s'allongèrent et les matins se firent plus précoces...

Deux jours de jeûne suivirent. C’est pas facile pour un jeune, mais pour un moins jeune complètement à jeun, j’vous dis pas !.

Et puis le troisième jour de la troisième semaine, après avoir tant croqué, j'ai craqué : j’ai mangé cette petite bête. Rassurez vous: j'ai pris le temps de l'épouiller et de la dépiauter,  puis je l'ai cuite au barbecue. Que Sainte Brigitte me pardonne... 

Je viens juste de me lécher les babines avec son petit foie persillé, car dans un caniche ya vraiment pas grand chose à manger.

Je suis même pas sûr que ma femme rentre un jour de vacances…

Il est même bien possible qu’elle soit partie pour toujours car de toutes façons, elle a du chien !...