Publigande

Un Steack et Mat!

- Oh Janine, c’est toi ?

- Oui c’est moi ma grosse! Quoi Simone ?

- T’as vu les journaux?

- Ah non, je lis pas les journaux !

- Oui mais, c’était à la télé, des steacks hachés, t’sais, comme nous ! Deux intoxiqués : un mort !

-  Un mort, mais comment c’est-possible ?

- Sais pas, mais c’est pas possible chez nous !

- Tu crois ?

- Oh t’en fais donc pas, quand je rentre, je me couche, j’ai pas le temps de penser, surtout la panse pleine…  !

- Ah bon, mais tu  steack, j’ veux dire, tu sais qu’ c’est grave !

- Moi, je fais mon boulot, le reste ne me regarde pas !

- Oui mais, quand même..

- Depuis qu’ils ont restreint les pauses à trois minutes il faut speeder, alors si en plus je dois regarder les infos à la télé…

- Oui t’as ben raison avec la qualité et les normes, nous on est à l’abri

- Cà c’est sûr, et en plus, faut tenir la cadence..

- Heureusement le patron est sympa, il applique les procédures à la lettre

- Ya intérêt, faut garder notre label !

- Et pis, ils ont rapproché les toilettes, juste à côté des cuisines: c’est cool !

- C’est vrai, on perd moins de temps en  déplacements…

- Et on a un peu plus de temps à nous..

- T’as raison, mais moi qui suis constipée, j’ai à peine le temps…

- Ah bon !

- Oui, j’ai même pas le temps de me laver les mains !

- Moi non plus, enfin pas à chaque fois…

- T’en es où ?

- Je mets les derniers steacks hachés à décongeler et ensuite, ya plus qu’à cuire..

- T’as vu que certains étaient grignotés par des rats ?

- Bof ! Y en même kété tombés par terre !

- Oui, mais bof, j’ai pas eu le temps de vérifier, la pause était déjà là ! J’ai tout remis par-dessus les autres

- Ouais, t’as raison, yapa à hésiter, faut souffler un peu quoi...

- T’as raison ça soulage….

- Dis, tu me passes le papier Q ?

- Voilà!

- Merci,

- Yapa d’ quoi,  Janine!

- Déjà fini, bigre !

- Allez, Simone on s’y remet, gare au retard !

- Salut , plus qu’une heure à tenir !

-Même pas le temps de se laver les mains, ma pauv’ Janine,  et hop, quick, ki disent les managers, et on se remet au turbin !

- Et deux steacks, hachés menus, à la 3 ! Vite  on se dépêche les filles !

 

Le mystère de la chaussette à pois

Un horrible drame vient de se nouer la nuit de la Saint Valentin. Une chaussette à pois a disparu au petit matin comme un mutin qui se fait la malle!

Drame aussi abominable qu’étonnant, aussi épouvantable que détonnant. Toutes les polices de la  morale sont sur les dents.

Piffuitt a décidé de mener l’enquête dans cette stupéfiante affaire où, pourtant, les acteurs principaux n’ont pas fumé la moquette, quoique leurs ébats se soient terminés sur un tapis de Chine dans cette nuit où Valentine s’est passablement dévergondée lors d’une philippine endiablée.

Piffuitt a donc décidé de se lancer sur la piste de la chaussette à pois disparue dans des circonstances aussi troublantes qu’extravagantes, et cependant dans des conditions d’une affligeante banalité vécues par tous les amoureux de cette nuit câline.

Au réveil de cette nuit où nul espoir luit, après les transports romantiques qui la ponctuèrent et les folies sardanapalesques dignes de la Rome antique qui l’incendièrent, un constat s’imposait aux acteurs encore ébaubis par leurs prouesses sans cesse renouvelées : il manquait une chaussette à pois à  l’appel!...

Malgré des recherches poussées, sous les meubles, dans les recoins de la maisonnée, derrière les coussins du  canapé ou dans les limbes de la cuisine, la vérité toute crue à défaut d’être nue éclata comme un mauvais gag : point de chaussette à pois. Sa soeur était bien là, au fond d’un pantalon enchâssée dans un bas de soie, mais son alter ego avait levé le pied.

Point de chaussette à pois: celle qui restait se sentit bien esseulée d’autant que son propriétaire avait un rendez vous d’affaires dès potron-minet. Avez-vous vu un homme d’affaires se pointer à son rendez vous pointé du doigt par ses confrères alors qu’il exhibe une cheville dénudée et l’autre revêtue d’une chaussette à pois?

Piffuitt dut donc reprendre inlassablement ses investigations afin de retrouver cette maudite chaussette à pois qui, décidément, n’en faisait qu’à sa tête, lestée de petits pois. Piffuitt avait bien sûr l’habitude des escapades de celles qui nourrissaient ses escarpins. En effet, la commode de la chambre, un vieux meuble à tiroirs qui avait plus de souvenirs que s’il avait mille ans, était aussi le dépotoir de plusieurs centaines de chaussettes orphelines. Mais toutes n’étaient pas dues à des nuits torrides ou à des fêtes de la Saint-Valentin trop célébrées dans les torrents de la passion et noyées dans des cascades de champagne.

Alors, cette angoissante question, lourde de drames futurs et de vilenies à venir, s’imposa avec encore plus de vigueur : qu’était devenue cette chaussette à pois?

Dans le tas de vêtements qui jonchaient le parquet, entremêlés les uns dans les autres en un enchevêtrement inextricable de senteurs aphrodisiaques, se trouvaient pêle-mêle un florilège de sous-vêtements entrelacés comme les amoureux qui les avaient portés puis défaits à la hâte, sans halte ni répit.

Le démêlage fut fiévreux et chaque accessoire revenu à son identité vola dans les airs avec une flopée de jurons d’autant mieux sentis que s’évaporaient les vapeurs enivrantes des émois dont ils étaient encore empreints…

Ainsi, un bas de soie qui n’était pas à lui retrouva son complice, un string dentelé fut repéré sous une commode, un soutif fut certifié conforme, un t-shirt informe retrouva sa forme et un caleçon arrêta de crier son désarroi en se remettant à l’endroit …. Mais de chaussette à pois, point !

Où est donc passée cette damnée chaussette à pois ? Mystère !

 

Le frog-concept

Pour pallier les carences actuelles du management français -qui s’étalent à la une des journaux et ont fait l’ouverture du 20 heures l’an passé tout en remplissant la rubrique nécrologique de nos chers disparus-  Piffuitt, PDG de Marquis de Sade ®, conseil intersidéral en communication et management,  depuis la fuite de son patron aux Canaries, a eu une idée, géniale comme d’habitude, sa modestie dut-elle en souffrir en duty free mais pas sans intérêt.

Cette idée permet d’éviter les fameux risques psychosociaux qui inquiètent tant d’Etats-Majors soucieux de préserver leur rentabilité à deux chiffres et désireux de conserver l’affectation de leurs bénéfices aux actionnaires ravis. Ceux de France Télécom ont ainsi reçu près de quatre milliards  d’euros pour compenser le sacrifice ému de quelques dizaines de suicidés moins heureux.

Cette idée, plus humide que lumineuse, évite de tout chambouler dans l’ordre établi des entreprises qui veut qu’un bon chef apprécié de son patron soit un parfait sale con pour ses subordonnés. C’est évidemment le cas excellemment représenté par cette entreprise de francs néocons branchée sur le net et le mobile, mais immobile dans le temps du taylorisme.

Son richard patron, inspiré par on ne sait quel mauvais génie des alpages, a décidé d’instaurer une salle de repos avec minuteur incorporé où chaque salarié peut aller dormir au son du yukulélé cinq, dix ou quinze minutes... entre deux engueulades d’un chef à rouflaquettes tout droit sorti des rangs d’une armée insalubre, telle qu’on la pratiquait en Algérie avec soufflons pour les fortes têtes et corvée de bois pour les insoumis…

Moyennant quoi, la récompense des objectifs atteints par les salariés comblés consiste à supporter encore l'affection léchouillarde dudit garde-chiourme lors d’un barbecue convivial avec contrepèteries débiles et compliments de campagne du condé pour déguster merguez poivrés et condiments aigres-doux.

Ce genre de récompenses, aussi insidieuses que peu dispendieuses, dispense de satisfaire les besoins psychologiques fondamentaux des salariés tout en évitant une réflexion stratégique sur le mode de management. Il remet aux calendes toute remise en cause drastique du style de management basé sur le développement personnel, l’amélioration du comportement managerial et un perfectionnement intensif en forme d’électrochoc. Quant au respect des droits humains fondamentaux,  les cranes d’œuf en rigolent encore : pas chez nous ! L’effet de serf se manifeste dans toute sa splendeur : l’homme au travail est corvéable et taillable à volonté et doit dire merci à ses maîtres, plus despotes que potes. Ah oui,  j'avais oublié d'embrasser les femmes dans cette effusion qui s'en plaignent en coulisses évidemment...

Pour amuser les gogos, les balivernes et les ersatz, concoctés par de doctes conseils payés à prix d'or, fleurissent donc en lieu et place de cette refonte totale de la conception et de la pratique du management : théâtre d’entreprise, benjy (saut à l’élastique) , clown-analyse, stages hors limites, séjour confiné en navette spatiale, chi-kong, dressage de chevaux et autres succédanés remplacent le véritable épanouissement prôné par la nouvelle norme ISO 26 000 : ce sont autant de gadgets d’avant-garde aussitôt passés de mode.

Piffuitt propose donc une nouveauté qui doit répondre à cette stratégie d’évitement et donner quelques frissons à nos managers tout en leur permettant d’exercer leur patience et leur écoute à destination d’un nouveau partenaire de leurs émois professionnels.

Le frog concept est une innovation majeure en matière de RH à destination des managers surmenés du monde entier désireux d’accroître leur charisme. Le frog concept s’impose comme LA méthode pour calmer les nerfs, apprendre à se ménager tout en ménageant les collaborateurs pour mieux les manager.

Il s’agit en fait d’une révolution copernicienne qui  vient tout droit d’une étude scientifique approfondie menée au bord d'un étang à proximité de l’enclos de Piffuitt, dont icelui ne révèlera pas la localisation géographique même sous la torture, car de toute façon cette contrée n’est décelable par aucun GPS et ne figure sur aucune carte IGN.

Le frog concept est une technique de self-management qui peut se pratiquer dans n’importe quel bureau managerial, aussi bien dans une tour de la Défense que dans le bureau vitré d’un open space de banlieue, un jour de défonce comme un jour de déprime. Le frog concept demande seulement un récipient d’un mètre carré sur vingt centimètres de profondeur, ressemblant à un aquarium en plus glauque, dans lequel baignent…une ou deux manipules de grenouilles. Le but du jeu consiste à les faire taire.

Le coût du frog concept? Infime !

Piffuitt, lance une offre promotionnelle exceptionnelle. Il tient à la disposition des dirigeants intéressés un pack complet comportant cinq batraciens coassants, garantis rois du contre ut en rut, et une plaquette précisant le mode  opératoire ainsi qu'un manuel de  progression sur un an: le tout à un prix défiant toute concurrence. Attention, l’étang voisin de Piffuitt, source de ces probables sardanapales compte une population limitée et seules les cent premières demandes pourront être honorées….

L’avantage du frog concept est considérable pour les dirigeants, considérés par une telle innovation. Ainsi occupé, le manager devient un  coq en pâte qui n’a plus le temps de se préoccuper de ses collaborateurs. Ceux-ci peuvent alors tranquillement vaquer à leurs occupations sans pression ni harcèlement et atteindre leurs objectifs tout en continuant à papoter, tapoter sans hoqueter ni mégoter afin de vivre leur besogne comme de joyeux drilles  dans leur sérail... enfin libéré de leur infâme Iznogoud.

 

 

Si j'avais un marteau...

Notre Merveilleux Sinistre de l’Educassion Nationale  (que le monde entier ne nous envie plus depuis que nos mouflets sont classés en 22° position pour l’apprentissage des sciences) laïque et apostolique, sans doute retour de cure à Chatelcouillon, vient d’avoir une série d’idées lumineuses pour alléger le Mammouth et augmenter encore le taux d’échec scolaire de notre phénoménale djeunesse qui troue ses jeans sur les bancs de l’école.

Afin de mieux faire comprendre la fluidité de la pensée scientifique, notre cher Sinistre  propose de confier les cours de quatre disciplines majeures : physique, chimie, mathématiques et technologie à un seul enseignant. Ainsi quatre égal un dans la nouvelle arithmétique ministérielle, ce qui facilite le non remplacement d’un enseignant sur deux qui part à la retraite, la suppression de l’année pratique de la formation des maîtres et la suppression de la formation des enseignants du supérieur.

Piffuitt, dans le but louable d’aider notre Chatel hein ? dans sa tâche de rationalisation,  propose de pousser le raisonnement beaucoup plus loin en prenant l’exemple pédagogique d’un marteau. Oui, un simple marteau que chacun utilise  tous les jours, banal comme exemple mais compréhensible par tous dans le processus pédagogique qui tient tant à cœur à notre sinistre fossoyeur.

Si chaque caneton comprend aisément que ledit marteau résulte d‘une fabrication qui met en évidence une technologie particulière de résistance des matériaux et de surfaçage après avoir été calculé avec les équations ad hoc,  il a été mis en fabrication grâce à des traitements physico-chimiques qui en expliquent la résistance. D ’autres équations mathématiques et des axiomes physiques permettent de comprendre que lorsqu’un marteau est projeté sur un pauvre clou qui n’en peut mais, il est possible de calculer  à l’aide d’un algorithme simple l’enfoncement du clou dans un mur, une poutre de chêne ou une cloison de placoplâtre les différents centimètres d’enfoncement à chaque coup et la force qu’il s’agit de déployer pour que chacun de ces matériaux s’enfoncent d’un, deux ou dix millimètres selon l’objectif poursuivi…

Notre  marteau modèle est donc utilisé dans une version pédagogique à nulle autre pareille. Reste à trouver le budget pour que chaque enseignant puisse s’offrir cet objet de concorde avant qu’il ne devienne un objet de discorde lorsqu’un enseignant, pris de folie subite devant cette explication intégrative et l’effort demandé avec son ridicule bagage initial de l’IUFM en forme de réticule obsolète, devienne un tueur en série en saignant…

Or donc, Piffuitt propose de poursuivre l’idée lumineuse du ci-devant sinistre qui consiste à rendre compréhensible la pensée scientifique dans le continuum multidisciplinaire qui concerne notre pauvre marteau expliqué aux enfants des écoles qui sniffent souvent autre chose que de la colle.

En outre, il faut bien comprendre qu’un marteau comporte un mode d’emploi qui s’explique de deux façons, écrite et orale. Avec une dictée et un exposé pour ce faire,  nous voici donc au carrefour de la communication  et du français dont tout bon prof de sciences peut s’emparer allègrement (pas toujours) mais lui ment encore plus.

 Poursuivons encore un peu et réfléchissons sur l’usage du marteau qui peut être utilisé aussi bien pour planter un clou de quelques millimètres  ou taper sur son voisin . Dès lors la science s’empare de la conscience et la philosophie perd derechef un prof supplémentaire.

Continuons la compréhension  de la pensée sinistérielle par la compression heuristique du processus d’intégration qui confine à la désintégration de l’apprentissage classique dans le creuset impulsé par notre chatelcouillon en charge de ce processus de réduction des têtes tant prisé dans certaines tribus d’Amérique du sud.

Notre marteau a une histoire dont l’évolution à travers les âges mérite évidemment quelques éclaircissements, ce qui fut fête en s’arrêtant quelques instants en compagnie de son amie la faucille. L’ami Marx et Staline, son bras armé. Ce qui nous ramène à l’histoire de France avec l’impératif qui va le décrocher bien compris grâce à Georges Marchais, et miss Buffet avec moins de zèle.

Le marteau à travers les âges qui rend fou les pharaons comme tous les dictateurs plus actuels, cède alors la place au marteau à travers le monde  puis au marteau qui, dans l’oreille interne nous permet d’entendre les sons et le mur de ceux qui le franchissent.

Cette leçon d’anatomie confinant à la psychologie, nous conduit tout droit au Petit Prince de Saint Ex qui demandait à son ami le renard  « Dessine moi un marteau ».

La poésie boucle ainsi le processus de compression du processus scientifique permettant une compréhension  holistique, réticulaire et systémique du marteau, symbole heuristique et oecuménique du nouveau modèle voulu par ce Chatelbrouillon qui laissera certainement son nom dans les annales (eh ben mon colon !)  comme un banal fanal le long d’un canal…

Ah j’oubliais, l’heureux prof élu pour cette compression scientifique sera dans un PC multimédia, type blockaus sécuritaire,  pour dispenser son savoir à la multitude les yeux rivés sur des  écrans d’Ipad et les Qcm remplaceront les chahuts sympas des classes antédiluviennes.

Si j’avais un marteau…. l’école serait la maison du bonheur…loin de Big Brother!