Publigande

Bête Humaine Livide

Je vous le dis tout net : le mois de mars n’a pas passé l’hiver…

Les généraux martiaux ont vissé leurs képis sur le crâne pour nous promettre -encore une fois- « la der des der » en s’en prenant à ce pauvre calamiteux colonel qui ne ferait pas de mal à une seule mouche du désert qui, elle, a surement d’autres chameaux à fouetter que se poser sur le front d’icelui, quel affront !

Il n’empêche le front se déplace comme un élastique entre  Benghazi et Tripoli à l'image des gogos dont le front se plisse à la mesure des palinodies des stupéfiants stratèges qui ont inventé, après la "guerre propre" et la guerre embeded par des journalistes aux ordres, une nouvelle tactique qui doit se faire retourner dans sa tombe Clausewitz et rendre perplexe Sun Tzu : la destruction des armées « ennemies » visibles sans la défaite de leur chef!

A ranger délicatement au panthéon des pantomimes de la guerre humanitaire tank on a l'otan pour nous…

Sûrement que le sidi bouillabaisse  n’avait pas mis assez de tunes dans l’horodateur quand il a osé camper sur les positions arrière du palais de l’Elysée sous prétexte qu’il se babouinait avec le locataire de cette résidence qui ressemble plus désormais à une  loque à terre qu’à un digne propriétaire de ces lieux républicains.

Notre loulou des banlieues huppées, va-t-en guerre bardé de rafales, fier à bras outragé par une outre plus outrée que lui qui se prélasse dans son palais comme une loutre outrée sur une banquise de sable, nous engouffre dans une sordide histoire de larmes et de sang cent pour cent connue avec pour seule fin l’amusement des gogos qui se demandent tout de même si l'argent de tout ce déploiement n’aurait pas mieux servi la cause du peuple aux fins de mois difficiles.

Et tout çà pour les beaux yeux de cette navette spéciale qui sert d’alibi au bel humanisme lévitique de l’égo surdimensionné d’un intello qui se prend pour une conscience morale ! Elle serait certainement mieux employée pour de meilleures causes et le fil de l’égérie serait plus intelligible.

Décidément, la guerre est une drogue dure pour tous nos humanistes à crâne d’œuf …

Mythique en toc!

                « Alors, Mademoiselle Jeanne, comment ça va aujourd’hui?

-          Bien ! Merci, Monsieur Henri !

-          Et les amours ? Toujours au point mort ?

-          Eh oui, je porte toujours le deuil de mon défunt mari …

-          C’est bien triste, une si belle femme comme vous, de rester seule...

-          Oui, c’est vrai … Il est mignon votre grand garçon ? C’est tout le portrait de sa mère

-          Ah oui, je l’emmène à l’école, car après…

-          Vous avez l’air tout émoustillé..

-          C’est vrai, j’ai un rendez vous : mais, chut, n’en parlez à personne !

-          Ah bon, comme c’est drôle, moi aussi j’ai rendez vous…

-          Avec un amoureux ?

-          Sais pas encore  ! Il paraît que c’est un hidalgo de passage à Paris

-          Comment l’avez-vous rencontré ?

-          Sur internet pardi !

           Cà c’est rigolo...

           Oui, j’y cours, car je vais être en retard !

           Bonne chance : vous me tenez au courant…

           C’est promis, adichast !... »

Il y avait effectivement une chance sur quatre milliards pour que le bel Hidalgo de Mamzelle Jeanne soit son voisin de palier, digne père de famille de deux enfants qui draguait ses proies sur un site de rencontres. La chance n’était pas la bonne. C’est bien lui qui l’attendait au Café du Palais.

Les jours suivants les collègues de travail attendirent Jeanne. En vain…

 

 

 

 

 

 

 

 

Vous reprendrez bien un peu de sushis ?

C’est la dernière mode : un repas de sushis le samedi soir chez des amis.

 Il faut être japonais niais pour refuser une telle proposition sous prétexte que les poissons sont contaminés par une, et deux et trois explosions d’un réacteur nucléaire  à Fuckishima . Fuck...qui ?. « Vous reprendrez bien un peu de sushis ? »

A la question posée par vos hôtes qui vous proposent de manger à la baguette, vous ne pouvez pas refuser. Pensez à cette évidence : les poissons sont pleins d’iode, la meilleure parade contre la contamination radioactive, selon les experts qui espèrent dire vrai.

C’est saké fort, les sushis sont les seuls plats diététiques.

Fini le couscous avec un mouton plein de béri-béri, finie la choucroute avec un porc porteur de tenia, bourré d’hormones et de pesticides, finie l’entrecôte infestée par la vache folle, fini le maïs bourré d’OGM, fini ces mets frelatés distribués par les grandes enseignes ou les restos de la mal-bouffe, finis ces kebabs qui nagent dans la crasse ambiante ou ces hamburgers qui vous envoient ad patres quand ils sont décorés par cet adorable escherichia coli qui hante les mains mal lavées de ceux qui nous font c….

Désormais, place aux sushis pur iode et 100% naturels, puisque la radioactivité fait partie de notre environnement "naturel".

Notre amie Anne Aliboron, la grande prêtresse du bizness nucléaire en France, nous rappelle avec à propos que le nuage de Tchernobyl stagne toujours à nos frontières, arrêté vaillamment par nos fiers soldats prêts à abreuver nos sillons d’un sang impur. En aucun cas l’explosion d’un réacteur à l’arrêt ne correspond au scenario de Tchernobyl, réacteur qui a explosé en marche.

Les irradiés de ces deux types d’explosion nucléaire analyseront la subtilité de traitement et, comme dit la pub : « feel the difference ! » ...

Alors que son enclos se situe dans un rayon illico contaminé en cas d’explosion de la plus proche centrale, inondée à chaque grande marée et qui s’enfonce chaque jour de quelques millimètres dans le marais sur lequel elle a été construite, Piffuitt a déjà organisé un menu spécial à l’ intention de ces heureux élus par l’éclair nucléaire : caviar et vodka pour les uns, sushis et saké pour les autres.

Avec ses congénères rescapés putatifs d’un improbable accident catastrophique (pas en France voyons!), Piffuitt se prépare à un festin de magret sans simagrées arrosé par un Saint-Estèphe dont le territoire est aux premières loges pour être boosté en cas de pépin (sic) de la centrale rebaptisée Tchernoblaye, c’est dire sa réputation ! Crabes unijambistes, phytoplancton en voie de disparition, huîtres de Marennes-Oléron en voie d'extinction curieusement contaminées par un courant pollué qui remonte de la Gironde, et autres peccadilles... nous en disent plus long que les discours des experts inspirés.

"Allons donc vous reprendrez bien un peu de sushis?".  Merci sans façons... 

Les Craboteaux

Connaissez vous ces personnages tout droit sortis des limbes de la crasse humaine la plus noire,  clones dénaturés entre les Rougon-Macquart et les Ténardier?

Ce sont d‘infâmes personnages qui se prétendent brusquement vos amis et vont tout faire pour tromper votre crédulité et abuser de votre confiance, de préférence dans une période de faiblesse ou de désarroi.

Lui, une espèce de nain qui n’ jamais cru ni en lui ni en l’humanité, a probablememnt passé un pacte avec le diable : son âme contre une éternité d’enfer. Il a définitivement arrêté sa croissance. Il n’a plus ni âge ni forme, tout enchâssé dans la grisaille qui le couvre de la tête aux pieds. Il est entièrement mangé par la jalousie et sa bouche a tellement ravalé sa haine d’autrui qu’elle est recouverte par une moustache poivre et sel qui pimente ses propos d’une acre douceur compassée.

Elle, toute aussi petite dans sa tête comme dans son corps, se targue d’une perruque qui cache sa calvitie tellement, elle a passé de temps à se faire des cheveux en se demandant comment elle pourrait faire pour grapiller quelques sous au détriment de ses voisins.

A force d’intrigues et de ragots, ils ont trouvé une proie en la personne d’une personne âgée à qui ils dédient leurs filets de bave de craboteaux, amateurs de charogne comme leur nom l’indique, et se déclarent in petto cousins éloignés certes mais cousins aimants et secourables.

A ce titre de soldats dévoués d'une improbable armée du salut,  ils proposent aide et assistance,  se faufilent dans l’intimité ainsi nouée avec une grosse ficelle, s’imposent chaque jour davantage pour de menus services . Comme il faut bien faire les courses de la vieille dame sans défense qui, par ailleurs, fait son linge et son jardin avec un dynamisme étonnant pour une nonagénaire, il faut pouvoir payer l’épicier.

L’excuse est toute trouvée pour capturer le chéquier et faire signer la néocousine sans que celle-ci puisse véritablement savoir ce qu’elle signe vraiment . Le manège peut durer des années jusqu’à ce que l’impatience des Ténardier devienne insupportable.

Ils montent alors une cabale pour que cette vieille femme de 98 ans soit passée pour démente en lui faisant croire à des larcins opérés par ses aides à domicile, lesquelles s’insurgent illico et diagnostiquent une démence sénile à laquelle tout ce petit monde crapuleux se range.

Alzheimer devient alors un prétexte facile pour priver la  cousine de son autonomie et l’interner dans un mouroir avec la bénédiction d’un médecin qui n’y voit goutte et d’une directrice de maison de retraite qui  participe avec allégresse à dépouiller une nouvelle pensionnaire.

Etiquetée démente sénile, en six mois la messe est dite.  L’ite vita est  se trouve prononcé après que la vieille dame eut souffert mille morts bourrée de neuroleptiques, d’antidépresseurs et d’horribles cachets qui rendent vraiment malades et réellement fou.

Malgré ses dénégations pitoyables et avec la complaisance de filles plus ou moins conscientes de leur infamie, la vieille dame disparaît dans d’atroces souffrances .

Les Craboteaux se répandent en larmes de crocodiles et en baves de crapauds pour pleurer sur la dépouille de leur défunte cousine qui leur en a "fait voir de toutes les couleurs depuis dix ans", couleur crabe cuit ou crabe cru, mais ils se lamentent car "c’était épouvantable ce qu’ils ont enduré" !!!!

Il n’y a plus qu’à récupérer l’héritage dont les Craboteaux crochus, en dix ans de magouilles, ont fait disparaître l’essentiel au fil de signatures, de pouvoirs, de chèques et de procurations qui ont vidé les comptes bancaires, hypothéqué le patrimoine et enrichi ces pauvres remugles pestilentiels d’une nature humaine pervertie par de tels avortons, immoraux et cruels derrière une sympathie chouinarde de façade..

Moralité : Attention à ces messies qui vous veulent du bien pour un oui ou pour un non…

"Grave secret"

Le sanglant guignol des sables menace. Notre indéfectible ami, commandeur des croyants et massacreur des incroyants, supposés suppôts d’Al Qaida, va nous révéler un "grave secret", le secret qui tue. 

Celui-ci couvrira de gloire les gars de la Marine une fois que le concurrent déchu de cette dernière aura explosé avant la fin de son mandat, après la terrible révélation du secret qui hante les nuits et les jours de notre icône nationale au côté de son e-conne, la divine pieta aux piètres chansons. En clair, cela va être sa fête bien avant le 14 juillet.

Piffuitt a donc enquêté avec la complicité de ses honorables correspondants disséminés dans les coins et les recoins des chaumières austro-hongroises. Il peut dévoiler ce grave secret qui va ruiner la carrière de notre omni-président, plus omnibus qu’orient-express qui, un peu fait et défait par le poids des ans et le commerce avec les Huns, commence à couler.

Alors ce secret ? Arrêtez, Piffuitt, de faire languir vos canetons lecteurs, bientôt électeurs, qui s’érigent en recteurs de leurs directeurs à la dérive.

Alors, recta, voici la litanie de ces graves secrets. Il n’y en a pas qu’un, mais plusieurs. Voyez en ci qui encore ne sont connus par le bon peuple et ne constituent en aucun cas des alibis pour un comportement libidineux.

                Tout d’abord,  le petit Nicolas  a fait caca dans ses couches ! Eh oui ! Et comme il ne supportait pas les pampers, trop grands pour lui, sa mère passait son temps à faire des lessives en chantant une chanson douce et à changer ses draps pestilentiels en pestant.

                Ensuite, un peu plus tard, le petit Nicolas passait son temps à toucher son zizi à telle enseigne qu’il en garde maintenant de graves TMS (troubles musculo-squelettiques)  et notamment ce geste typique de basculement des épaules. En effet, il était obligé de nier, à chaque fois où sa mère le surprenait en train de s’agiter avec ses petites menottes: il basculait les épaules pour manifester sa vaine dénégation. Pas de veine, sa mère ne le crut guère: il était donc cuit et déniait de plus belle !

                Plus tard encore, il fut surpris à plusieurs reprises à mentir concernant le destin des pots de confitures  que sa mère cachait en haut du buffet. A cette occasion, il devenait rouge cramoisi et souffrit très tôt du burn out de la honte qui le consumait de l’intérieur.

                A l’école, le petit Nicolas était le roi du copier-coller.  Il tenait même un  petit commerce de copies toutes faites que ses petits copains n’avaient plus qu’à recopier à la plume sergent-major afin de bien montrer avec leurs doigts tachés d’encre qu’ils avaient bien écrit de leurs propres mains qui n’étaient plus ni propres ni blanches depuis longtemps.

                Dans la cour d’école, son destin secret s’affirma en organisant un super jeu de gendarmes et de voleurs. Il était toujours dans le camp des gendarmes et s’était bombardé général de gendarmerie pour mener ses troupes avec une main de fer à l’assaut des vilains voleurs. Cette manie le poursuit toujours avec le succès que l'on connaît: Pierrefitte (93) vient de perdre sa dernière pédiatre effarouchée par une série d'agressions.

                A l’âge de la puberté, le petit Nicolas avait contracté des crampes de la main qui firent craindre une arthrose précoce. Heureusement ses premiers émois d’adolescent lui permirent de récupérer sa dextérité des deux mains. Il devint même champion du monde avec un record de 180/1000° de seconde au dégrafage des soutiens-gorge de ses jeunes compagnes. Record à battre que seul ce vieux satrape de Berlusconi lui conteste encore…Il est d’ailleurs prêt à payer rubis sur l’ongle s’il y parvient !...

                Se faire passer pour un autre lors de son baccalauréat, ainsi que le retard chronique qu’il prit dans ses études supérieures, ne sont en fait que des fautes vénielles et un pauvre secret par rapport à tous ces secrets que Piffuitt a débusqués.

                A la réflexion, vraiment le seul secret "grave" qui puisse lui être reproché, c’est la longue période qui le vit sucer son pouce et, plus tard, celui de ses compagnes en public…

Journée de l'infâme

En ce jour sanctifié, après la fête des mères, la fête des grands-mères, la journée  du chien, l’année du lapin, la semaine de l’agriculture, le mois du blanc, la journée de ceci et la journée de cela, l'heure de vérité, la minute du professseur Choron et la seconde d'éternité, Piffuitt se fait le plaisir de constituer le jury de l’infamie et de procéder à la remise des prix pour l’année 2011 : ….

Et le gagnant est :

Jean Marie Bigard pour  le si subtil et si émouvant « lâcher de salopes

Sur le podium également, ex aequo :

Le Sénat pour la représentation féminine malgré l’exemple donné par la première d’entre elles à la Libération, Simone Rollin,

et le Medef pour la parité hommes femmes dans les conseils d’administration

Premier accessit pour :

l’infâme au quotidien : c’est aussi le pourcentage de celles qui se disent harcelées sexuellement au travail 52% (loin devant les hommes qui ne s’en plaignent jamais)

Second accessit pour :

celle qui meurt sous les coups de son mari tous les deux jours et demi

Hors concours :

Sigmund Freud pour ses déclarations sur la femme qui (selon l’amant constant de sa belle-sœur qui vivait sous son toit et devait passer par la chambre à coucher conjugale pour aller rejoindre sa couche) « n’a pas la joie de se voir pisser »…entre autres infamies. Personne n’aurait osé le dire, Onfray pas mieux en le disant.

 

 

Le Ferret dans l'arêne

Le célèbre Professeur Muge, plus devin aviné que divin à jeun, avait établi vers 1935 que le Cap Ferret était le centre du monde. Monde pas forcément civilisé, mais c’était déjà une approche  sensée pour des gens qui, à l’époque, cherchaient des repères entre le stalinisme encensé et le nazisme insensé : le nombrilisme de l’excellent Muge répondait à cette exigence.

Depuis lors des bobos branchés de partout et des people qui se la jouent esthétique, lyophilisée et parcheminée après moult liftings faciaux et prothèses mammaires ont décidé d’envahir la presqu’ile pendant le mois d’aout et même l’ineffable Johnny aqueux, qui ne boit pas qu'à la fontaine, doit y prendre ses quartiers d’ été en agitant des petits mouchoirs…

Or les premiers pinsons du printemps perchés dans les mimosas en fleurs voient débarquer des hordes d’immigrés venus se mettre à l’abri dans les villas désertées en cette saison par les satrapes parigots et attrape à courir....

Une nuée de migrants venus de Libye sans alibi, des tunisiens en tenue de mamelouks et des Egyptiens d’Alexandrie dégustent des alexandra (deux doigts de lait et trois de rhum versés par une main leste avec un zeste de cannelle) en croisant sur leurs felouques les ancestrales pinasses du Bassin d’Arcachon.

Rejetés de Lampedusa, ils affluent chaque jour sur la presqu’ile, habituellement déserte en cette saison. Ils investissent tous les recoins des fameux 44 hectares, la forêt de pins, les dunes damées par le vent du large et les longues plages de l’Océan.

Cette soudaine animation bigarrée fait les affaires des ostréiculteurs qui trouvent ainsi une main d’œuvre bon marché tandis que les villas occupées par ces nécessiteux n’ont pas le temps de sentir le moisi et sont auréolées de senteurs nouvelles porteuses de toutes les fragrances de l’Orient.

Ainsi, le studio  d’enregistrement d’Obispo a été squatté par une troupe de musiciens endiablés en babouches qui enregistrent des disques enflammés pour saluer le combat victorieux de peuples opprimés trop longtemps  sur les rivages de la Méditerranée.

D’autres somptueuses villas inoccupées, comme des cabanes plus modestes, sont désormais investies par d'affables arabes en rupture de banc qui déambulent maintenant sur celui d’Arguin en y dégustant les dernières huîtres  et les délicieux crabes verts. Dans la nuit printanière du Bassin, près de la Villa algérienne, tchadors et djellabas virevoltent au son langoureux des fifrelins et des tambourins mauresques.

Même l’église désaffectée pendant l’hiver vient de retrouver de nouveaux fidèles qui lui ont donné une  nouvelle orientation à la gloire d’Allah. De toutes façons, Dieu y retrouvera les siens ….

Dormez en paix braves gens !  Ceci n’était qu’un rêve, une pure vue de l’esprit d’un canard alangui, ce Piffuitt de la haute Lande, endormi au soleil  d'une délicieuse après midi sur l'une de ces merveilleuses plages océanes odorantes mêlant iode et mimosa.

 

 

Mam ours au hammam

Piffuitt en a ras le caquet ! Il ne croit plus en son étoile de réséda vide de sens et pas davantage que le travail en version concentrée le rende plus libre. Ses canetons non plus d’ailleurs !...

Tout le monde l’insulte sans égard pour sa condition de canard éprouvé par une vie de labeur, parqué dans des camps d’internement, gavé chaque jour sans foi ni loi  par des éleveurs qui se paient sur la bête pour que son foie sois loué, ensuite ingéré puis digéré aux quatre coins d'une planète pas nette par des nantis bourrés de magrets dont les simagrées confites en dévotion refusent d’admettre sa condition  de victime expiatoire de cette société de consommation. En outre, il est méprisé, insulté, harcelé, vilipendé, dénigré, mystifié, mis en cause  à tout propos par un florilège violemment anti-palmipède:

-          Eh, va donc, espèce de canard boiteux !

-          Et celui là, y casserait pas trois pattes à un canard !

-           Il est élégant comme un canard qui va à vêpres …

Sans compter le langage courant qui est une insulte permanente à l’espèce :

-           Celui là, il va caner !...

-          Quelle cancanière celle-là !...

Ces bons apôtres  nous accusent même d’être responsables de la météo quand il fait un froid de canard…

Ce harcèlement va même encore plus loin. Quand quelqu’un claudique, les pauvres canetons sont encore victimes de cet ostracisme : il marche en canard . Passe encore sur cette infamie qui a fait les beaux soirs des bobos pendant un été ; elle mériterait un boycott total de toutes les discothèques et la révolte de toutes les basses-cours : haro sur la danse des canards !

Mais ce qui fait déborder le vase (de nuit) et explique que le sang mêlé de Piffuitt n’ ait fait qu’un tour, c’est la dernière allocution présidentielle pestilentielle car, à cette occasion grandiloquente,  il est de bon ton de parler de vendre un canard à moitié. Ah, la belle mystification que voilà ! Comment remanier le gouvernement en éliminant les canards boiteux et couper le cou à tous ces canards qui infestent la mamosphère depuis deux mois ?

Eh bien, trouvons une raison frappée au coin-coin du non sens, souffle un conseiller anti-mamaire ! Ces méditerranéens, canetons arabes confrères ostracisés qui, d’habitude, ne cassent pas trois pattes à un canard . Cette fois,  ces fils de mamelouks dont la France faisaient de la chair à canons comme on fait des rillettes de canard, deviennent  responsables de la folie du monde et de la foire d‘empoigne élyzéenne!

Dans les vapeurs d'un hammam, ces immondes mamophiles ont eu le tort de faire des mamours à la mamie, dont les affaires lui sont bien sûr totalement étrangères. Il faut dire qu’il n’y a que ceux qui ne font rien qui ne se trompent  pas. Or, elle  affirme qu’elle  est irréprochable et Fillon use du filon. Elle ne fait donc rien : que des affaires. CQFD ! Il ne lui reste plus qu’à boire le ciboure jusqu’à la lie avant que ne sonne l’hallali

C’est beau à son âge de canette usagée de faire du stop pour s’encanailler avec des mamelouks carthaginois! Faut dire qu’elle n’est pas sensée casser trois pattes à un canard et qu’elle est toujours fringuée comme un cane qui va à vêpres. Des rumeurs vous dis-je !

Mais c’est bien sûr, ou plus exactement des cancans à mettre sur le dos de canards voués à la perte de ce vieil  implant mammaire au cœur de la basse-cour gouvernementale car, comme dit encore un proverbe pour qualifier une situation totalement burlesque : quand les canes sont aux champs les premières sont devant.

Cependant, il faut toujours se méfier d’une gentille mamma habituée à danser le mambo : elle peut se transformer en mamba, serpent venimeux s'il en est, car ce n’est pas le fient de ses canes qui l’étouffe. C’est ce que le petit Nicolas a cru (quoique il ait arrêté sa croissance depuis longtemps) en nous jouant un tour de flûte à sa façon pour nous conter en cancanant la fable du remamiement ministériel…

Mais Piffuitt n’en dira pas plus car, en haut lieu, la vérité si je mens, certains prennent les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages. Mama mia s'écria l'imam qui recevait Mam à Noel, le croissant entre les dents, lors d'un petit déjeuner.

Donc  motus quand la cane pond !