Publigande

"Oh oui, je la sens bien.."

C’est l’époustouflante déclaration, bien loin de celle des Droits de l’Homme (même si cet homme a bien le droit de prendre du bon temps et de le déclamer à tout va), déclaration passionnelle donc,  de notre hyperprécédent  (validé  par les livres d’histoire post-2012) . Exalté par une lente montée d’un plaisir qui ne se dément pas chaque jour, au fur et à mesure que ses féroces soldats investissent les populations reculées, bientôt désarticulées, dont le sang impur se répand ainsi dans les sables du désert libidinal, par pure bonté d’âme de notre sauveur christique, il se lâche devant ses affidés: "oh oui, je la sens bien la situation!...".

Eh oui, Piffuitt la sent bien, lui aussi, cette envie de  reconquête. En effet, ne vous y trompez pas canetons,  il s’agit bel et bien d’une croisade pour conquérir des terres consacrées jusqu’à présent à des dévotions alla breve . C’est un tempo rapide à deux temps: un regard vers le ciel, des morts par bavure qui ne sont pas des Mirages mais bien des tirs en Rafale. Il n’existe guère, en ces temps de guerre, d’autres alternatives pour ces pauvres hères même en courant plus vite qu’un coran d’air.

Chaque spasme pestilentiel exacerbé par ces morts (qu’il est défendu de montrer à la télé  à l’heure du dîner, c’est dégoûtant !) lui fait atteindre le pinacle au faîte duquel, à part la fête au Fouquet's,  il n’y a point de mots trop forts pour manifester son plaisir, son contentement extrême et cette jouissance quasi-extatique qui ne se rencontrent guère en dehors des moments d’une chaude intimité toute gluante d’expectorations aussi glauques que de miasmes érotiques.

Piffuitt se pose donc les questions traditionnelles si chères à Quintilien (Quid, Quo, Quantum, etc)  pour poser cette problématique qui a le mérite de rapprocher l’intimité de la jouissance avec l’approche fusionnelle qu’ont les gens de pouvoir .

Il a donc enquêté auprès de quelques camarades de jeu de notre Don Juan, Cavaliere mâtiné de Don Quichotte, pour connaître leur ressenti par une question aussi triviale que celle qui fut le point d’orgue de cette réunion du 13 avril :

 « Alors comment la sentez-vous ? »

Le premier quidam apparemment patraque répondit  tout à trac sans le moindre trac : « La santé, ça va pas fort, merci ! »

Le premier sinistre fut le premier à répondre franchement « Je.. la sensation que le grand chef pète les plombs » 

Le premier secrétaire des lambeaux du parti au pouvoir a écopé d’une toux grasse comme s’il était écorché vif par la sensation qui le pénétrait jusqu’au tréfonds de son être et ne put que grogner :  « Ca sent pas bon du tout »

Le candidat autoproclamé des Verts, rongé de l’intérieur comme une vieille pomme sur le retour, s’enflamma d’un « Ca sent le roussi ! »

L’ennemi N°1 incarcéré à la Santé ne se fit pas prier pour déclarer : « Je la sens …belle »

L’automobiliste à la pompe, devant le prix en folie affiché sous ses yeux éberlués, fut pris d’un délire d’essence épouvantable et s’écria « Je la sens, j’ai l’essence, hors de prix !.. »

Le majordome de Total, moustache sensationnelle en ordre de bataille : «  Oh oui… je la sens bien !... Pour deux euros le litre, je vais pouvoir la mettre  plus profond encore... Je veux dire: explorer les profondeurs marines sans peine. Je peux vous dire que ça va juter fort ! »

Les femmes en burka : « Oh oui, on la sent bien !..  Mais pas toujours comme et où nous la souhaiterions… »

La Marine Nationale : « Oh oui, je la sens bien, la grosse bitte d’amarrage du Président à l’extrême droite de nos positions »

Hubert Reeves toujours la tête dans les étoiles «  Oh oui je le sens bien …cette belle queue de comète qui nous mène tout doit à l’extase cosmique !... »

Brigitte Lahaie, en posant sa pipe: « Oh oui je la sens bien… De mieux en mieux même. Les politiques sont de plus  en plus hard !... »

La Mère Michu : « Oh oui je la sens…, mais vite,  c’est lassant à la fin… »

Carla a refusé de répondre : trop peu pour elle !

Piffuitt, oh oui, c’est tout bon pour lui, il la sent bien dans son airial... la montée de la sève printanière.

Des types top mobiles

Comme le narrait Coluche « on roulaye , on roulaye » !...

 Piffuitt roulaye et roulaye lui aussi.

Il a ainsi appris à constater la conduite toute particulière des automobilistes selon leur origine départementale. Il vous en présente un rapide aperçu parmi quelques frayeurs.

Tous ne conduisent pas comme ceux de la Manche c’est vrai, mais tous ont des tics typiques et une conduite qui Savoie de loin  surtout quand ceux de Gironde s’époumonent à dire 33..

Tout d’abord en numéro un, les gens de l’Ain qui ont toujours l’air stupéfait de ne pas rouler seuls en se fendant de nombreux « hein  » aussi sonores qu’ étonnés surtout quand ils côtoient les bourgeois du Pas de Calais.

Vous pouvez aussi rencontrer ceux de l’Aisne pour qui doubler ne fait pas un pli alors que dès potron minet ceux de l’Aube partent pour une journée sans fin.

A force de Rodez vous trouverez bien ceux qui l’Aveyron bien s’étirer le long des autoroutes en compagnie de ceux qui sont éreintés par leur Bas Rhin et s’endorment sur le bas côté comme des Loirs (atlantique, haute ou cher) pendant que d’autres jouent les Hérault en klaxonnant à tout va….

Les pires  de tous jouent leur vie et celles des autres sur un coup de dés car ils sont amateurs de Paris en tous genres alors que d’autres  perdent le Nord ou s’assoupissent au volant surtout  ceux de la Somme.

D ’autres aussi boursicotent au volant en criant « Vendée !» parce qu’ils veulent arriver dans l’Eure ce qui n’a pas l’heur de plaire à celles qui restent en Gard en déclamant des hymnes à la joie, des poèmes et des Aude enflammées au pied des Corbières pour célébrer les cathares.

Méfiez vous aussi de ces Lyonnais coquins qui confondent leur auto avec leur chambre à coucher en passant leur temps à faire des têtes à queue. Quant à ceux qui osent le faire en Réunion ils sont fous Allier mais ad Vienne que pourra lors des carambolages qui peuvent coûter Cher pour ceux qui s’endorment la panse Creuse.

Bien sûr, coexistent sur nos routes les Doubs et les Fort de France. ainsi ceux qui jetèrent Piffuitt dans l'Orne hier. Il Jura mais un peu tard de rester sagement dans ses Landes chéries avec les conducteurs de son âge, des personnes à Gers évidemment, en espérant gagner le gros Lot à tous les coups, surtout quand le facteur Saone toujours deux fois à sa porte.

Allez, amis canetons, vous reprendrez bien un morceau de chocolat avant de tomber dans l'Ardèche pour payer un délire d' essence hors de prix: du Cote d’Or en l’occurrence avec une petite fillette du Maine et Loire ?…

Psydolâtre

Les psydolâtres voudraient bien restaurer leur idole dans toute sa splendeur et rejeter d’un revers de main les critiques de ceux qui ne croient ni aux exploits du petit jésus quand il était grand, ni au père Noel, ni au maître viennois délirant, découvreur  de l’inconscient, inventeur de l’oedipe, friand de fariboles extravagantes débouchant sur des explications tirées par les cheveux emmêlés par des noeuds libidinaux.

Après un long somme, Piffuitt se risque à sortir de sa torpeur printanière . En somme et pour résumer leur pensée tortueuse pleine d’explicitations aussi  dogmatiques que fantomatiques à base de concentré de pensées toutes faites dans des têtes torturées, onfray mieux de ne pas bousculer le grand homme autoproclamé. Celui-là même qui rêvait de coucher avec sa mère tout en fantasmant sur elle mais couchait bel et bien avec sa belle-sœur tout en négligeant sa propre  femme depuis qu’elle était devenue mère.

Amoureux déçu éperdu de remords et rongé par de multiples maux, il rédigeait des lettres enflammées à sa belle tout en écoutant ses patients et surtout ses patientes dont il s’ingéniait à déflorer l’épais mystère et boulle de gomme en passant à côté du point g .

Cette géniale découverte lui aurait pourtant évité bien des ratiocinations et des jugements péremptoires sur ce beau « sexe à qui il manque quelque chose" et possède une tare insupportable : celle de « ne pas se voir en train de pisser » (selon une vibrante zélote du Maître),  apanage masculin unique s’il en est !

Piffuitt préfère passer sur de telles interprétations frappées du sceau de l’inconscience absolue.

En foi de quoi, la petite histoire suivante prend tout son sens. Piffuitt se régale en vous la contant...Pour un euro comptant, c'est un heureux content...

Or donc, Aubin, qui n’est pas des bois, est cependant un enfant surdoué de 5 ans dont les parents sont convoqués par la maîtresse de maternelle, très inquiète des perturbations occasionnées par ce petit génie. Il faut d’urgence lui faire voir un psy.

De sexe féminin, celle-ci encore acnéique mais aussi dogmatique et péremptoire que son divin maître, porte des lunettes et fait passer les tests idoines à notre cher Aubin accompagnée de sa mère. « Marie Jésus, Anna, Françoise et tous les Saints » s’écrie la psy myope comme une taupe, ce qui n’augure rien de bon de son regard acéré trempé dans la pschittanalyse.

Elle déboule en trombe dans la salle d’attente et interpelle céans la mère du chérubin Aubin urbain jusqu'à la pointe des sens.

« C’est là quand et comme je vous le dis, Madame ! C’est vrai votre fils est un surdoué qui doit pouvoir sauter deux classes et rentrer en CE1. ..

Mais, par contre, j’ai une terrible nouvelle à vous annoncer…. Voyez vous-même le dessin qu’il m’a fait : un tout petit père tout noir dans un coin de la page, totalement écrasé par une grosse mère toute blanche qui s’impose et se propage sur toute la page !..

Ce pauvre petit souffre donc d’une image maternelle dominatrice, quasi anthropophage, qui lui fait nier complètement son père. Pensez, Madame, que c’ est très grave pour sa maturité. Cela dénote un sentiment de frustration, voire de castration intense devant une mère hypercarnivore qui a réduit à néant la virilité de son mari, votre époux, son père donc et menace terriblement l’identification sexuelle de ce pauvre garçon qui ne pense qu’à une chose: être séduit par sa mère et tuer son père.

Or pour réaliser cet désir oedipien, il réduit lui-même à presque rien son père et le néantise doublement en le rapetissant et en le coloriant en noir - vous vous rendez compte!?- pour affirmer encore davantage ce meurtre symbolique qui lui permet d’attirer les faveurs de sa mère, vous Madame en l'occurence,  comme le prouve bien ce dessin. Il y a un gros problème à un niveau subliminal et infraconsciencient qui risque brutalement surgir dans des manifestations psyhosomatiques concomitantes..."

« C’est vrai » répondit la mère d’Aubin : « Il y a un vrai problème comme vous le constatez vous-même…. Savez-vous que mon mari est Congolais et mesure un mètre soixante, alors que moi je suis bretonne, un mètre quatre vingt quinze et cent trente kilos? …».

 

Vous pouvez répéter la question?

Comme chacun a pu le constater, Piffuitt n’est qu’un pauvre canard des chênaies landaises et n’a aucune imagination.

Il ne fait que constater et rapporter les faits qui lui sont confiés.

Ainsi ci-dessous, ces questions débiles pour un candidat en campagne sont authentiques , vraiment posées pour préparer ceux qui confient leur cas sans espoir aux spécialistes désespérants de Paule emploi dont chacun sait qu’elle délègue à des cabinets spécialisés -dont l’un est directement sponsorisé par une éminence de l’Elysée-, le soin de préparer et d’accompagner les plus brillants de nos chômeurs.

Mouad, un caneton en déshérence, après une longue errance s’est donc adressé à Piffuitt.

Dans le but louable de rendre l’espoir à ce pauvre caneton, il fournit aux questions débiles d’un recruteur des villes les réponses rustiques d’un candidat en campagne qui cherche à rester urbain.

* Ne pensez-vous pas être un peu sur-qualifié pour ce travail ?

- Ouais, c’est bien vrai, c’kevous dites Msieur,  avec un bac plus 5 en poche j’ai toutes mes chances de réussir comme hôtesse de caisse et de savoir parler avec toutes les couches de la population, même ceux qui en tiennent une couche, les couche-tard comme les couches-culottes…

*Qu'est-ce que vous pourrez encore améliorer dans votre personnalité ?

- Ah c’est grave comme question Msieur ! Ma mère me le dit tout le temps : toi, Mouad, (c’est moi !) t’es quelqu’un alors t’es toujours une personne alitée, mais je sais me lever quand il le faut, v’savez Msieur ! Mouad, des fois je me demande qui je suis…

* Pourquoi vous êtes resté sans travail pendant si longtemps ?

- Cé paske Paule Emploi m’a briefé grave pendant tout ce temps, car j’ai dû apprendre par coeur toutes les réponses des villes aux questions débiles que vous alliez me poser, Msieur, alors que moi j’suis qu’un pauv’petit gars de la campagne..

* Nommez deux défauts de votre ancien employeur

- J’ai pas compté Msieur, mais je peux vous dire qu’il avait un défaut de permis de conduire, un défaut d’assurance, un défaut dans l’œil droit qui biglait et une série de faux en écriture ; mais à part c’était un chic type…

* Quels sont vos plans d'avenir ?

- J’ai d’abord un plan sur la comète et, si ça marche pas, j’ai un plan de travail dans la cuisine pour me faire cuire un œuf…

* Que pensez-vous des heures supplémentaires durant la nuit ou les week-ends ?

- C’est tout bénéf, Msieur puisque c’est payé double, eh banane !

* Accepteriez-vous de voyager ou de vous faire expatrier pour les besoins de ce travail ?

- Oh vous savez, Msieur, je préfère travailler au pays car avec ma vieille mère malade, ma sœur handicapée, mon pauv’ père alcoolique et mon grand frère asthmatique au chômage,. yzon tous besoin de moi et je ne peux m’absenter plus de deux heures de la ferme familiale…

* Combien d'heures par semaine travaillez-vous normalement ?

- Comme je viens de vous le dire Msieur, je suis le seul de la famille à bosser dur et je ne compte pas mes heures… mais j’ai fini les 35 heures le mardi soir  quand je vais me coucher…

*Si je vous donne une baguette magique que ferez-vous ?

- Je change ma place illico presto contre la vôtre…