Publigande

C'est pas la peine : insul(t)e arabique

Ouf! Après avoir épuisé la lettre A, c'est kif kif pour la suite même sans toubib pour la tête ni ouléma pour la foi puisque Piffuitt a décidé d'éclairer ses canetons lecteurs en soulignant les mots arabes pour éviter les quiproquos..

Décidé à un voyage initiatique dans l'univers des mots arabes, Piffuitt charge donc son barda sur son bardot pour un dernier baroud d'honneur qui le mène fissa, en compagnie d'un drôle de lascar, dans un douar parsemé de gourbis à l'ombre de baobabs majestueux où sont perchés des sacres..

Heureux comme un nabab cramoisi par le soleil, il découvre une guitoune de la casbah tenue par un bédouin en keffieh, chaussé comme un vrai cador en babouches pesant son quintal. Celui-ci lui offre au tarif de quelques maravedis, c'est à dire pour pas bezef, un lit à baldaquin voilé d'un macramé comme on en trouve dans les plus beaux ksars..

Il s'allonge sur un matelas de camelote en dégustant un fruit bon comme une romaine suivi d'un caoua sucré au candi bien meilleur que le café de George Clooney à la chimie douteuse.

Il rêve alors d'un massage prodigué par toutes les houris de son harem virtuel, toutes enduites de henné, parfumées à l'huile d'argan, alors que les clebs alentour donnent de la voix comme pour célébrer le ramdam...

Puis il enlève son caban, sa chemise, sa gandoura et sa chéchia pour les poser dans un couffin avant de sombrer dans un sommeil bien calibré peuplé de djinns et de goules, pour clore cette journée d'anthologie. Prudent, il dépose sa matraque auprès de lui à proximité de sa raquette: c'est mieux qu'un talisman pour éviter une razzia.

Débarrassé de ce fardeau, sans tambour ni trompettes, il souffle la bougie avant qu'elle se consume en chiffre. Il fera jour demain pour les lettres suivantes accompagné par le soleil jusqu'à son zénith.

Parler français sans ostracisme et sans faire le zouave n'est pas si simple pour un roumi, d'autant que les mots arabes, déjà imprégnés de multiples influences étrangères, comportent beaucoup de faux amis. Cette démonstration a-t-elle avancé d'un chouia ?

Rassurez-vous, Piffuitt n'est pas mesquin: il a encore un plein stock de mots arabes en magasin et garantit le truchement de ce drôle de coran coufique sans que vous, amis canetons, ayez à donner le moindre flouze...

Seul un vieux cheikh comme ce canard des chênaies, tantôt kafir tantôt fakir peut oser inventer un tel élixir sans risquer le grand schisme...

A l'issue de ce détour dans les méandres de la péninsule arabique des mots, Piffuitt espère que ce n'est plus la peine d'insultes ignobles.

Ceci est son dahir pour des relations apaisées précédées par les salamalecs d'usage au son d'une nouba!..

Ah! la peine: insul(t)e arabique

Si vous dites à un chérif de vos amis qu'il a une tête d'abricot, même s'il est un bicot venu tout droit du bled, attention vous risquez le djihad car ce fruit plein de soleil vient de l'arabe et, mal compris, il peut vous valoir les foudres de tous les cadis des ligues pointilleuses dont les muftis sont prompts à ce type de fatwa contre le cafard qu vous êtes.

Pour éviter ce langage pataouète et finir comme un loukoum ou braisé comme un méchoui, vous pouvez noyer votre chagrin au cul d'un alambic dont le nectar qui n'est pas d'abricot, réserve un alcool pur et prompt à vous propulser au paradis d'Allah.

Alerte! Vous proférez encore une insulte raciste puisque vous faites référence à des mots d'origine arabe dans un contexte qui peut être interprété comme tournant en dérision l'alcool et l'alambic, voire Allah lui-même puisque vous les utilisez en tant qu'attributs distinctifs de vos interlocuteurs musulmans, ce qui vous condamne à l'égire.

Tout cela dénote une curieuse alchimie de nos cerveaux dont la boule à zéro produit de bizarres algorithmes. Et patatras! Encore des mots d'origine arabe qui peuvent être vus d'un oeil écarlate par ceux qui se nourrissent de couscous, de thon albacore et de harissa dans le renfoncement d'alcôves aux senteurs alcalines, mélange de civette, de musc et d'ambre gris dont les murs d'adobe sont enduits.

Pour éviter l'alfange des censeurs et des sales khans trop chats touilleux de fange qui jouent les fanfarons pour mieux toucher une gabelle, vous avez donc le choix de prendre vos jambes à votre cou avant de sauter sur un alezan ou dans une alfa. C'est décidé, Piffuitt les soulignera dorénavant ces mots de caïds pour éviter toute algarade avec les censeurs pour les chats faux jetons qui sont à la peine: insulte arabique ce que les chats marrés sont aux gazelles. Cela vous évitera de devenir un assassin.

Quoiqu'il en soit Piffuitt, au lieu de peigner la girafe ou de jouer au hasard de ses fantasmes, ce qui n'est tout de même pas une tare, se propose de rédiger l'almanach des mots hérités des civilisations du monde entier que nous avons pénétrées sabre au clair au son du canon pour recruter des goums à notre solde dirigés par d'éminents émirs alors que les talibans des imams nous ont pénétrés avec plus d'efrit avant de faire de notre belle langue un souk ouvert à tous les vents, simoun en tête.

Démuni de cette clé, dans cet arsenal lexical aux arcanes surprenants, vous aurez l'air d'un amiral en babouches au coeur d'artichaut qui, en contemplant l'azur calcule l'azimut tout en frôlant une aubergine sans ses prunes, en vue d'établir l'algèbre de ses sentiments en évitant les avaries. Vous ferez ainsi la démonstration de votre baraka...

Piffuit continuera demain avec la lettre B si vous, canetons amis, faites l'effort de repérer les mots arabes de cette note dans un commentaire. Celui qui fait le bon calcul devient un sacré lascar et mérite un sirop!

Journal d'une femme de chambre

Jessica, c'est mon nom dorénavant. Je venais d'avoir une promotion.

Désormais je m'occupais des VIP, après avoir été recrutée voici trois ans pour faire les chambres d'un hôtel réputé de New York. Les conditions de travail sont bonnes si tant est que je puisse parler de conditions tant les exigences de ces messieurs-dames sont exorbitantes.

Enfin, chacun sait ce qu'est de passer l'aspirateur, de nettoyer les moquettes et de traquer la moindre trace de poussière ou de récurer une salle de bains. Ma blouse n'y résiste généralement pas.

Mais le pire c'est, effectivement, de faire les lits avec des draps qui n'ont de blancs que le nom. Ces messieurs-dames n'ont aucune dignité, si j'en juge par tous les indices que je récolte depuis ma promotion à cet étage huppé. Eh oui, apparemment, le Blanc déteint.

Parfois je me demande ce que je fais là à trimer pour 6 dollars de l'heure. Bien sûr je dois payer mon loyer pour un taudis insalubre et bruyant dominant le métro aérien. Je dois aussi élever ma fille depuis que je vis seule. Elle a déjà 16 ans, exactement la moitié de mon âge.

Quand j'y repense, tomber enceinte (une vraie descente à pic en vérité) à 15 ans, prise de force par un vieux bouc qui se croyait tout permis avec moi pour me "donner une vie meilleure et me protéger", disait-il.

A cette époque tous les gars tournaient autour de moi, certains plus vite que d'autres, et mon éducation avait été faite très tôt. Je ne pouvais guère résister, comme la plupart de mes frangines, aux assauts incessants de ces petits malfrats et, l'un dans l'autre, la protection (sans protection aucune d'ailleurs!) de ce vieux Mamadou en valait bien d'autres. Pour quelques francs CFA, j'étais à l'abri de la faim et du désespoir.

L'histoire se répète: celui-ci m'avait sorti les mêmes balivernes et j'avais été contente, une première fois, d'échanger quelques mots en français avec lui, tant j'avais de mal à baragouiner en anglais.

Ce vieux beau, gentil et généreux, m'avait dit qu'il connaissait Paris, comme moi, puisque j'avais habité là bas quelque temps ,quand mon premier mari avait décidé de s'y installer après avoir traversé la moitié de l'Afrique à pied, en camion et dans une chaloupe jusqu'aux Canaries. Miraculeusement vivants tous les trois, direction la France...

Dix années de galère dans un pays qui ne nous donnait que des miettes d'un festin réservé aux Blancs.

Puis mon époux avait été tué dans une rixe entre gangs de la cité où nous résidions. Pour survivre, j'ai trouvé un nouveau protecteur...Dix ans de cette existence m'ont permis de réunir quelques économies pour faire le grand bond avec ma petiote.

C'est ainsi que j'ai été propulsée au beau milieu de la Grosse Pomme pour découvrir le rêve américain. Un cauchemar à présent.

Pourtant, depuis 3 ans, ce job de femme de chambre m'offrait plus d'espérance que les précédents. Mais depuis dix jours maintenant, c'est l'enfer. Atroce. Même si mes frères auprès desquels je me terre, me disent que j'ai touché le jackpot.

Je n'y crois guère après la souillure que j'ai subie.

Ce n'est pas tant l'acte qui me révulse que la confiance trahie que j'avais dans ce vieux bouc qui s'est transformé en brute épaisse. Une seconde auparavant, il paraissait si gentil et si prévenant: "Tu vas voir!...", disait-il.

J'aurais préféré devenir aveugle...

Coquins de toquards

Piffuitt a repéré dans "coquins de quotas", des quotas à deux vitesses selon que vous soyez riches ou misérables . Egalement décervelés par la publigande les premiers arrivent à conserver le peloton des élites et les seconds malgré une tardive "discrimination positive" n'y parviennent guère et c'est la guerre entre les deux clans aux quotas inéquitables.

Piffuitt décortique maintenant les toquards et les quotas, tous coquins comme cochons.

Il se trouve en effet plus de motivés de la défonce dans ces banlieues cosmopolites et ces lieux en déshérence que dans le triangle magique de cette NAP (Neuilly-Auteuil- Passy) bien mise.

En conséquence sur les terrains divers et avariés proposés à ces pauvres toquards, les malheureux visages pâles, s'ils réussisent sur le terrain des jobs à responsabilités bonussés par des primes et des salaires à six zéros mini, n'ont que faire de mouiller le maillot sur un terrain de sport.

Est-ce vraiment si évident car, à ce compte là, les terrains de rugby sont rarement parsemés de gueules noires ou de petits beurs frais écrémés par la filière sportive au sein de ce sport dit de "gentlemen" frappeurs ?

Alors que se passe-t-il vraiment dans le foot où s'affrontent de véritables mercenaires sponsorisés par des ultra-capitalistes de tous bords, avides de faire du fric en attirant des graines d'exclus à qui ils font baisser leurs frocs et des élites en frac dans les loges des VIP?

Ces bienfaiteurs profitent de la misère humaine au sein de laquelle ils sélectionnent des enfants démunis dans des favelas, des ghettos ou des banlieues pourries. Ils sont très tôt sevrés et derechef soumis et apatrides afin de les formater à devenir les hérauts d'un spectacle qui captive, à chaque match, plus de quatre milliards d'hâves individus avides d'exploits auxquels ils peuvent s'identifier facilement pour leur faire oublier, l'espace d'une partie, leur condition d'esclave. Au grand profit des magnats fats de la fifa qui s'engraissent à chaque compétition et font fi fatalement des pauvres gosses en se gavant sur leur dos après les avoir plongés dans un cycle bien réglé : zéro, héraut, héros, éros, zéro.

Dans ce sport à l'audience mondiale,sur le terarin comme dans les gradins, il y a bien plus de spectateurs indigents à la couleur de peau plus foncée que de blancs riches, aisés et reconnus pour autre chose que leur talent pour les passements de jambes balle au pied.

Piffuitt émet donc l'hypothèse que pour devenir un as du foot, il faut n'avoir que cette opportunité pour émerger à la une des people. Dès lors toute honte bue, le sentiment d'appartenance dont font preuve les vieux français revendiquant la francisque de Clovis, les oblige à se contenter d'une honorable place dans une société qui les reconnaît et une notoriété de bon aloi.

Par contre, pour beaucoup de gens méprisés, voire rejetés ou en butte aux autorités, la seule façon de se démarquer est d'en faire des tonnes afin d'être repérés puis gavés à satiété pour ensuite espérer apparaître en pleine lumière...

La motivation intrinsèque des laissés pour compte, boostés par leur soif de revanche, gavés de rage et ayant muté leur désespoir en désir de reconnaissance, explique alors que, comme dans les antiques jeux du cirque dont le besoin reste toujours vivace pour le bon peuple et le moins bon, seuls les exclus ont une chance de briller et d'être reconnus par César.

In fine tous savent que le pouce de l'Empereur peut les rejeter dans le néant selon son bon plaisir. Néant et mépris dans lesquels ils retourneront quoiqu'il arrive -à quelques exceptions près (Zidane, Platini)- car le peuple, dans sa configuration ordinaire, est souverain: souverainement méprisant, impérialement raciste, délibérément xénophobe, profondément rejetant pour tout ce ce qui est étranger et parfaitement aliéné à ses démons: l'égocentrisme, la pleutrerie, l'incompréhension, la rigidité, l'intolérance, l'agressivité....

Autant de vertus développées à la fois par l'iconographie de l'éducation et les sagas de la télévision. Chacun est aussi impérieusement dénigreur de tout ce qui ne ressemble pas à la norme moyenne. En outre, chacun suspecte l'élite, quelle qu'elle soit, de toutes les magouilles et de toutes les turpitudes. Or parfois, le coquin de sort met sous le feu de l'actualité, embrasée par des medias sans frontières ni limites, des événements inconcevables qui lui donnent excellemment raison...

"La caque sent toujours le poisson" dit un vieux proverbe. Nous sommes poussière et resterons poussière, de même que notre cerveau, ses fantasmes et ses perceptions, n'ont pas bougé depuis la préhistoire alors que les toquards se révèlent pires que les coquins, et les coquins pires que des toquards les plus pourris du 9.3..

Triste fatalité : le berger devient à l'image de ses moutons les plus dévoyés....

Coquins de quotas

Pour éviter les toquards de tous poils, il faut effectivement trier, triturer, torturer, tortorer et mouliner pour obtenir des quotas de ceci, des quotas de cela, des tacots d'ici et des taquets d'ailleurs, des mecs ou des mèches qui réussissent dans un domaine quelconque jusqu'à ce que le coquin de sort les rattrape comme des statrapes ou des nigauds.

Dans les beaux quartiers, la sélection est naturelle et le QI augmente grâce à la bouillie chic et choc délivrée en mode ANP (Auteuil-Neuilly- Passy) : éducation smart, lycées élitistes, cours privés cher payés, sorties huppées, voyages lointains et rallyes entre jeunes de bonne compagnie...

Autour de cette NAP de soie accueillante, les cervelles éclosent avec un zeste de culture générale et malgré la télé endogamique qui sert un peu de contrepoids à cette fulgurance élitiste, les diplômes prolifèrent pour propulser ces chères têtes blondes et ces fronts ceints de lauriers vers un bac+5 sans histoire mais à la géographie limitée.

Et les autres alors ?

Ceux qui vivent dans la chape du 9.3 sans échappatoire, des quartiers et banlieues qui n'ont pour seul horizon qu'une défonce sans espoir et un pôle emploi démuni, certains -tels des rats de laboratoire- font l'objet d'une "discrimination positive " aussi inepte qu'hypocrite ; ils sont présentés à l'Ecole Polytechnique. Après 20 années de discrimination effective ( lycées abandonnés aux soins de profs sans formation, groupes de voyous nivelant par le bas, désertion des forces de l'ordre et exil des activités et services de l'Etat) et malgré une année préparatoire, la tentative donne une réponse cinglante aux rêveurs: 15 recalés sur 15 dont un seul admis à l'oral!

En effet, comme les études scientifiques le démontrent, tout est joué dès les premières années quand un gamin est laissé seul devant la télé plusieurs heures par jour, son état hypnotique est tel qu'il cumule très tôt un retard de vocabulaire, une pauvreté de langage, un déficit affectif, une pauvreté d'analyse et au final un large trou dans son QI ainsi que de fortes probabilités de troubles de santé ultérieurs. C'est compensé en partie pour les NAP, c'est aggravé pour les autres.

Le gamin ainsi abandonné est devenu une éponge à dégurgiter un succédané de communication via des borborygmes, des onomatopées, des sms et des phrases choc typiques d'un lémurien atrophié par son passage dans l'univers de la BD: ouf, bof, à donf, beurk, sépa, céki, cékoi, zob, meuf, vat'fer'fout,, enfoiré, cas'toi pauv'con, ou des initiales dignes d'un radio crochet d'unijambistes décrébrés: hs, mdr, lol, ump, (uniquement ma pomme) ...

Pour les rêveurs sans avenir et les SDF ( sans diplôme ni formation) sans futur, l'autre voie consiste bien sûr , pour éviter les affres du Pôle emploi et de son RSA, les petits boulots sans lendemains qui chantent et les deals d'une cité crasseuse , à se faire remarquer pour avoir une chance de jouer les stars du petit écran ou les dieux du stade...

(à suivre...)

Le singe déprime quand le signe prime

Piffuitt est allé faire un tour de manège enchanté dans un monde merveilleux. Imaginez ces gens qui sont 97% accrochés aux étranges lucarnes qu'ils mirent et admirent près de 3 heures 30 par jour, laissant leurs petiots, dès que leurs mirettes s'écarquillent, regarder n'importe quoi, en se liquéfiant le cerveau derrière une apparente pâmoison.

Cette éducation mirifique, mi-fuite mi-poison, laisse plus de temps aux mères popotes pour faire la confiture de mirabelles en attendant le prince charmant, un émir à belles, plus de répit aux couples pour hausser la mire d'une love story et philosopher dans le boudoir d'à côté, et le champ libre à d'autres bizarreries byzantines de la nature "transhumaine" à la sauce démocratique de Google.

Ainsi, les conséquences d'une telle mutation se cumulent pour que, sous l'empire des signes et l'emprise des singes qui nous dérécèbrent, la planète des singes -autrefois évolués que nous fûmes- entraîne la défaite des premiers et la déprime des seconds.

De toutes façons, dans ce salmigondis de violences et de niaiseries servies à profusion par ce flot cahotique incessant, de mariages de bisounours et de crimes crapuleux, de séries trempées dans l'hémoglobine qui nous content l'admirable american way of life et des contes du chat perché tout au faîte de la publigande toujours en fête, peu importe ce que supportent ces chers petits pourvu qu'ils nous fichent la paix puisque l'écran leur sert de précepteur en confisquant leur intelligence.

Voyons maintenant quelques résultats, pour nous les adultes, tels qu'un iconoclaste les comptabilise en guise de contes à dormir debout ou, plus précisément, les yeux rivés sur le petit écran, grand par ses méfaits et forfaits (tout compris et TTC : toutes télévisions confondues).

Attention, âmes sensibles s'abstenir de lire la suite et habituels avaleurs de couleuvres qui n'attendez pas le nombre des damnés pour gober des inepties, tenez-vous à l'écart de cette langue de vipère qui crache des langues de feu tout droit sorties de l'enfer cathodique! Michel Desmurget se dénonce lui-même dans TV Lobotomie.

Encore heureux que l'auteur parle de "chances" et non de risques mais l'angoisse est la même. "Frr, trr,trac, bou, bou, goth, magoth et ne sais quels autres mots barbares" comme pourrait dire Pantagruel.... Morceaux choisis:

"Sophie, 2 ans, regarde la télé une heure par jour . Cela double ses chances de présenter des troubles attentionnels en grandissant.

Lubin, 3 ans, regarde la télé 2 heures par jour. Cela triple ses chances d'être en surpoids.

Kevin, 4 ans, regarde des progammes jeunesse violents comme DragonballZ. Cela quadruple ses chances de présenter des troubles du comportement quand il sera à l'école primaire .

Sylvia, 7 ans, regarde la télé une heure par jour. Cela augmente de plus d'un tiers ses chances de devenir une adulte sans diplôme.

Lina, 15 ans, regarde des séries comme Desesperate Housewives. Cela triple ses chances de développer la maladie d'Alzheimer.

Entre 40 et 60 ans ,Yves a regardé la télé une heure par jour. René, son jumeau, se contente de la moitié. Henri a deux fois plus de chances de mourir d'un infarctus que René.

Quelle importance? Eh banane!

Yves croit dur comme fer qu'en jouant tous les jours au Loto ( sauf le jeudi et le dimanche réservé au PMU), par la grâce du marketing offensif de la Fançaise Des Jeux dont le CA augmente de 20% par an (quelle crise?) pour ponctionner un impôt volontaire auprès du bon peuple, il a une chance sur 188 milliards de gagner le gros lot !...(deux fois plus que d'étoiles dans l'Univers ou de neurones dans notre cerveau, pour fixer un ordre de grandeur)

Quand le signe prime, le singe déprime et l'image sans cale son se retrouve en son miroir comme la vérité sortant du puits: aussi nue que crue...Même cuite à point, indigestion garantie!

Cane à sons

Parmi ces cris stridents qui stridulent la forêt, ceux du rouge gorge profonde zèbrent la nuit d'une stridence stressante alors que, dans la journée enchalumée par un soleil inhabituel, les canassons hennissent en cadence à chaque fois où manque une portion de picotin.

Tous ces animaux, dont certains défilent sous des porches mal éclairés ou se défilent en jouant les filles de l'air en exhibant une senteur de jasmin pas frais, sont déjà tous en train de battre la campagne pestilentielle qui précède 2012 et ses miasmes délétères, ses ragots de bigots et ses brèves de comptoir. Alors qu'ils n'en finissent pas de se répandre dans le caniveau et que les remugles des fossés asséchés par les voix de faussets des nantis- soi-disant spoliés par le fisc- ,se joignent aux effluves des premiers parfums du printemps, tous ces fiers à bras exhalent dans la lande avec ces fillettes en fleurs une odeur de musc à des années lumière des piquettes exsangues dopées aux hormones qui dénaturent les gueules d'atmosphère des bars atteints par les festayres du samedi soir.

Dans ce concert déconcertant et ces concertos levés de bon matin, Piffuitt déambule doctement, dodelinant de la tête en avant en arrière, se haussant du col de droite à gauche sans jamais passer par le centre, attiré parfois par les extrêmes qui ne lui font guère de peine, grattant sporadiquement le sol de ses palmes si peu académiques qui lui donnent une attitude marine, détricotant ce qu'il a fait naguère comme un cosaque du Don qui ne sait plus très bien à quel Tsar cosy se vouer.

Ainsi vont les canes à sons des basses-cours qui se fourvoient avec les canettes du festival, qui déambulent dans la haute cour, court vêtues comme des midinettes en mal de mâles.

Ces canes à son de cloche convergent à Cannes sans son ni dahlia. Elles n'ont guère d'oreille pour écouter les sages conseils des canards boîteux qui n'ont plus de voix et s'égarent dans des voies sans issue, aussi impénétrables parfois que celles du saigneur qui attend les petites filles au coin du bois.

Qui veut la peau de Ben Lapin?

Il était une fois, dans la vaste forêt environnant l’airial de Piffuitt, un lapin.

C’était un gentil lapin venu de contrées lointaines. Voici des lunes et des lunes et encore des lunes, il s’était établi dans la région et avait fait ami ami avec le roi des animaux, un grand cerf du sud profond qui dirigeait les animaux de la forêt.

Ensemble ils firent de fructueuses affaires et ce lapin étendit son empire en construisant des pistes, des sentiers, des étangs, des terriers, des termitières, des cavernes et tous les palaces auxquels peuvent rêver toutes les bêtes et dont l’opulence les ravissaient . Il batit même de somptueuses cages à lapins... Il conçut aussi une vaste clairière qui devint un lieu de pèlerinage dans laquelle, une fois l’an, tous se rassemblaient pour communier avec l’esprit de leur antique fondateur.

Ce lapin fut de toutes les aventures qui permirent à tous les autochtones de mieux vivre et d’accéder à la modernité. Ce lapin fut aussi très prolifique puisqu’il eut un nombre incalculable de femmes et, par voie de conséquence, une progéniture nombreuse.
Parmi les mâles l’un d’entre eux, pourtant timoré et classé au 27° rang, se distingua du lot de ses frères aussi soumis que repus par l’opulence dans laquelle leur père les avait plongés. Il rejoua le parcours légendaire, aussi fameux que fantasque, de l’enfant prodigue. Il courut à l’aventure en utilisant sa fortune pour porter aide et assistance aux miséreux du monde entier, aux révoltés luttant pour la bonté
divine et autres causes aux effets obscurs.

Bref, ce lapin s’imposa comme une autorité reconnue par nombre de laissés pour compte dans ce monde en lisière, en forme de jungle impitoyable. Il créa ce qu’il convient d’appeler une diaspora d’un nouveau genre réunissant non les bêtes d’une même espèce mais les bêtes marquées du sceau du mal être, du désespoir et de la révolte. C’étaient en quelque sorte des bêtes en peau de lapin et, justement, ils se reconnurent dans ce lapereau courageux et le désignèrent comme leur chef.

En effet, ce lapin était audacieux, aventureux et généreux. Certes, il mettait sa fortune au profit d’une cause utopique et, comme toutes les utopies, une cause qui conduisit bientôt le monde des bêtes à la tragédie et à d'épouvantables charniers.

Ce fut d’abord un violent incendie de forêt qui détruisit le logis luxueux des animaux les plus replets. Ensuite et par intermittence, ce furent d’autres explosions qui détruisirent les terriers des bêtes les plus exposées aux quatre coins de l’univers des bêtes apeurées.

Ainsi, ce fils prodigue à sa manière, reçut le nom de Ben Lapin tout en étant pourchassé par tous ceux qu’il pourfendait, dont certains le soutenaient en sous-main.

Pendant des années, Ben Lapin résista à cette traque phénoménale engagée par tous ceux qui voulaient sa peau avec des moyens colossaux. Il leur avait filé entre les doigts et il avait disparu comme par magie alors qu’un de ses lieutenants s’évanouit comme par enchantement. Certains racontèrent que ce dernier s'était enfui sur une mobylette. Comment voulez-vous qu’un homard s’immola ainsi et
puisse accomplir un tel prodige ?

A plusieurs reprises Ben Lapin passa pour mort, mais il savait se rappeler au souvenir de ses détracteurs comme de ses contempteurs en signant quelques exploits sanglants. Comme le furet , il n’était jamais là où ses ennemis le croyaient. Les années passèrent, une, deux, trois, cinq et c'est au cours de la dixième année que ....

Mais que sait-on au juste? Mystère et pet de lapin...

Finalement, il fut trahi par l’un des siens et le Grand Satan cassa la baraque quand il le découvrit dans sa tanière où il vivait tranquillement au nez et à la barbe de ceux qui le pourchassaient. Ils s‘empressèrent de se vanter de l’avoir tué mais refusèrent de montrer la moindre preuve: aucune peau de lapin même synthétique ne fut exhibée.

Et c’est ainsi que courent dans la lande et jusqu’aux cimes des plus grands pins, les plus folles rumeurs qui encouragent depuis lors les plus timorés à se révolter et à perpétuer l’esprit de leur idole alors qu’une angoisse incoercible s’empare des bêtes de la forêt. Dans ce monde revenu aux ancestrales terreurs, même les pies s’épient…
Or, pour tous ces laissés pour compte, Ben Lapin est toujours vivant !..

Ni feu ni femme

« Eh moi, je ne veux point m’embarrasser de femme et crois,

en bonne foi, que vous feriez bien de faire comme moi »

La prophétie, mi-prédiction mi-anathème de Molière dans les Femmes Savantes est en voie de réalisation : il est possible de reproduire la vie et de donner naissance à un bébé grâce à un utérus artificiel sacrificiel.

Mesdames, et vous les mères de tous ces marins, vous nous avez tellement donné le mal de mère à force de nous faire tanguer sur le bateau ivre de vos désirs inassouvis, depuis le temps que vous avez pris le pouvoir et nous retenez entre vos mains expertes pour nous obliger à faire des choses que la morale réprouve, ce temps béni est en passe de s’achever .

Enfin nous, les hommes, si mâles aimés par vos égos inégaux, nous allons pouvoir vivre entre nous, diriger entre hommes et caresser des espoirs d’avenir entre mâles, honni soit qui mâle y pense . Enfin seuls !

Nous allons enfin pouvoir procréer en choisissant les ingrédients qui feront de nous les surhommes que la modernité exige sans pleurs ni peurs, sans fleurs ni leurres, débarrassés des scories affectives que les éternelles pleurnicheries féminines nous collent dès les premiers instants de la fécondation. Finies les peurs et les phobies, fini le complexe d’Œdipe, oublié le cordon ombilical.

Enfin une couveuse neutre, aseptisée, soigneusement régulée, sans l’envahissement aléatoire d’hormones antagonistes à l’origine de toutes nos folies meurtrières, de nos dépravations et de nos humeurs massacrantes! Enfin des embryons lisses comme un œuf tout neuf !

A terme nous pourrons nous exiler sur une planète lointaine pour fonder une nouvelle humanité homogène sans passion ni faiblesse en ayant perdu le souvenir de ces femmes qui affaiblirent notre civilisation sous prétexte de parité et de partage des tâches. Romantisme d'un autre âge!

Aucun nez féminin ne changera plus le cours de l’histoire, aucun bûcher ne verra consumer l‘âme d’une pucelle, aucun pays ne souffrira sous la férule d’une Catherine ou ne s’étiolera sous la pudibonderie d’une Victoria. Aucune Monika n’enfumera plus le Président des Etats Unis, aucune Carla ne tournera plus la tête d’un Président au risque de le faire devenir chèvre, au pis à lait il eût tété une bourrique …

Les Livres Saints voulaient nous délivrer du mal et nous châtier dans les flammes de l’enfer. La science triomphante de ce XXI° siècle époustouflant, après ses apothéoses technologiques et ses explosions géniales veut nous délivrer des femelles pour accoucher d’un homme parfait. Que son siècle arrive !

Piffuitt l’attend de pied ferme ce siècle des lumières. Il n’en rabat ni son caquet ni son coin-coin, car il se dit, du fond de sa basse-cour que l’exploit a déjà été réalisé avec ses congénères, poules et canards, petites dindes et gros dindons, acortes pintades et tendres pigeons confondus, tous conçus in vitro …

Depuis lors, ils finissent tous à la casserole….

Mr. Bin, la dent de la mer

"Bonjour, bienvenue chez nous! Vous me reconnaissez ?

- Yes Sir, je vous remercie de me recevoir.

- Je vous écoute...

- Que voulez que je vous dise pour vous intéresser ?

- Parlez moi de vous...

- D’accord, j’ai un diplôme de West Point.

- Un point pour vous...

- Je suis aussi diplômé de Harvard ...

- C’est bien cela, mais encore ? 

- J’ai aussi fait plusieurs stages en Afghanistan...

- Excellent !

- J’ai aussi passé six mois à Kandahar

- Formidable !

- Parlez moi de vos compétences ?

- Infiltration, arts martiaux, explosifs, arme blanche, coran courant, western...

- Impressionnant! Votre dernière mission ?

- Secrète mais réussie : elle est à la Une de tous les journaux

- Bravo !

- Thank you Sir ! 

- Et vous êtes fier de vous ?

- Parfaitement, Mister Président ! Bin, là dans la mer est inoffensif...

- Grandiose: ma réélection est assurée! Et si vous me disiez votre nom ?

- Fricotin, Bibi…

- C’est pas très américain…

- Exact :  c’est belge, comme mon histoire …"