Publigande

Chat perché

Le ministre, dont les affaires intérieures lui sont maintenant étrangères, vient d'avoir un joli cadeau de la part du Conseil de la Cub  (Communauté Urbaine de Bordeaux) dont il est pourtant  le maire émérite mais désormais pas sans peur ni reproche.

Ce Conseil vient en effet de faire une demande étourdissante dans le microcosme du non dit et des tabous que la France éternelle verrouille depuis cinquante ans.

Depuis Tchernobile noire dont l'hilarant nuage s'est arrêté à nos frontières et Fuckishima (niqué! hein?) qui vient de démontrer l'extravagant savoir-faire de nos (pour être nippons ils n'en sont pas moins aussi mauvais que les nôtres) industriels hitec en toc concernant leur excellence  (dernier terme très tendance pour une démarche qualité dopée à la lettre de la norme 26 000 sans l'esprit)  en matière de maîtrise du nucléaire, certains élus ( parfois pères et mères d'enfants et citoyens interpellés par la crise de foi de notre société savante dans le Progrès) se posent des questions sur la fiabilité de nos centrales nucléaires...

Certaines d'icelles, plus pucelles depuis belle lurette, viennent d'atteindre un âge canonique avant de jouer les canons de Navarone et décider toutes seules de leur propre avenir comme les canetons viennent de le constater  en direct au Japon: coeur en fusion, inondations des enceintes, dépassement des responsables, faillite de l'"opérateur", désertification et no man's land d'un cercle de 50 km alentour.

Or donc, ces élus bordelais, pour une fois peu enivrés par le pouvoir et les grands crus qui les entourent, ne croient plus du tout dans les fables et billevesées qu'ils ont gobées pendant longtemps concernant une centrale fugueuse bâtie sur un marais, inondée à chaque tempête, ayant anéanti la faune et la flore jusqu'à infester les huîtres de Marennes-Oléron et produire des crabes à une pince (selon les experts du Centre de biologie marine de l'Université toute proche, qui se livrent à des prélèvements réguliers aux résultats confidentiels depuis des décennies).
Désormais cette centrale avoue son âge: trente ans c'est vieux pour Tchernoblaye. Stephane Lhomme, artisan de cette démythification peut savourer son  contentement. reste à passer aux actes....

C'est HENAURME!!! Le conseil de la Cub vient de demander  le démantèlement de la centrale de Braud et Saint Louis, cette fameuse Tchernoblaye (puisque Blaye la jouxte)

Eh oui ! Quand l'homme fort (celui qui ne rit jamais) de la région joue à chat perché aux quatre coins du monde, les souris dansent et les élus de ce million de Bordelais situés à quarante kilomètres de cette maudite centrale se sont rendu compte qu'ils ont seulement dix minutes pour mourir ou déguerpir en cas d'incident majeur type Fuckishima!

Fuck qui ? "Pas nous!" ont-ils répondu en coeur, tous unis contre ce danger et leur Alain mal aimé...

Qui a dit que Piffuitt ne s'intéresse qu'à ses canettes, lui qui est situé à mi-chemin entre deux centrales à haut risque, Braud et Golfech? Il se contenterait bien de compter ses magrets si ses simagrées étaient inutiles...

Qatar strophe (2)

... Piffuit, dans son rêve, zappe frénétiquement sur sa zapette et passe de chaîne en chaîne toutes occupées par la retransmission de la finale de la Coupe du Monde ou d’une autre retransmission d’un match de foot .

Il en est sûr, c’est du foot…Sur le terrain les joueurs portent des combinaisons intégrales et des cagoules qui ne laissent voir que leurs yeux . Hommes ou femmes, il ne saurait dire. Ces espèces de fantômes androgynes poussent le ballon en ahanant et leurs dos sont comme lessivés par la sueur. 

Autour du stade les publicités habituelles pour un soda ou un sponsor ont laissé la place à des sourates coraniques et à leurs dérivés commerciaux : « Mangez hallal, buvez de l’eau d’Allah, l’au-delà et ses 78 vierges vous attendent, soyez le fou d’Allah : choisissez votre cible » et autres invitations fort inciviles afin de propager  une guerre civile mondiale pour « éradiquer les mécréants, suivre le vrai Dieu, revenir aux sources du Coran ». 

Dans son rêve Piffuitt entend des bribes de commentaires entrecoupées par les mêmes invitations à la guerre sainte. « Et voici Omar qui tire au but : faites comme lui, tirez sur un mécréant, vous serez sanctifié ! » et quelques secondes plus tard « Carton rouge pour Abdallah : faites comme l’arbitre, punissez les infidèles ! Les oies du venneur sont insoupçonnables». Cette dernière assertion lui parut bizarre…N’était-ce point « Les soies du saigneur sont insondables »? ou encore : « Les voix du vengeur sont invendables » ?

Piffuitt, dans son songe, restait songeur. Maintenant, il découvre, en plein écran, les spectateurs debout, hurlant frénétiquement et approuvant  la réussite du tireur ou l’injonction du speaker. Il ne sait…. Dans les tribunes les hommes sont nettement séparés de leurs consoeurs qu’on sort pour mieux les conserver dans l’exclusion. Les mâles sont  reconnaissables à leurs burnous blancs tandis que les femmes sont dans la tribune de face toutes de noir vêtues, statues impassibles….Il y a un but. Les hommes exultent, les fantômes frémissent : « PSG1 : OM 2 » !

Pifffuitt, en sursaut, se réveille. Un écureuil vient de lui voler une noisette, les oiseaux se sont remis à pépier et lui a la pépie. Il siffle une cannette de bière apportée par sa douce canette. Elle lui annonce l’heure de la retransmission d’un match amical de foot à la télé. Les mecs en maillot sont virils et velus tandis que  la caméra zoome sur les jolies femmes en mâle compagnie… 

 

Qatar strophe (1)

Piffuitt someille benoîtement dans la forêt assoupie en ces premiers jours d'été.

La télé continue d'assommer de son pouvoir délétère les consciences des adolescents qui s'entretuent à la sortie des collèges. Les vieux beaux prennent leur pied en massant les arrières-trains des boniches ou les appâts de leurs secrétaires sans défense. Les joggeuses sont prises de court par des sportifs de la braguette qui, eux, ne sont ni pris ni pendus haut et court. Les politiques préparent la prochaine élection pestilentielle à grand renfort de testostérone. La France des nuits mutines pleure les deux Eric.

Au pied d'un chêne séculaire, ce canard des chênaies landaises est projeté dans le monde merveilleux du football de la troisième décennie de ce siècle, un peu avant, un peu après. Peu importe, le vent l'emporte dans un songe éthéré dont les séquences s'enchaînent comme un conte des Mille et une nuits. Ce n'est plus de la maille anglaise mais plutôt un macramé ...

Cette troisième décennie est évidemment irradiée par le bonheur des miséreux et la violence irrépressible qui envahit chaque acte de la vie, dans la sphère sociale, familiale ou professionnelle.

Au plus fort de son rêve, Piffuitt assiste à un match de foot diffusé par une chaîne de télé devenue universelle. Quelques années auparavant, elle prônait dans tous les foyers du monde arabe et bien au delà d'ailleurs, une révolution islamique radicale en encourageant l'élimination du Grand Satan . Elle avait même approuvé la destruction des Twin Towers stipendiées à l'égal de Sodome et Gomorrhe.

A l'époque, Piffuitt avait été reçu à bras ouverts, comme un divin Grand Blanc, dans le ryad fastueux du fils d'un richissime armateur du sud du Maghreb. Effaré, il avait regardé, en compagnie de ce brillant étudiant, ces gentils animateurs qui développaient d'inlassables diatribes enflammées. Elles avaient semé les germes de la révolte et propagé des effets dévastateurs chez les enfants du Prophète. Cette chaîne d'information avait fourni des bataillons entiers à leur idôle d'alors, fou d'Allah au dialogue explosif alla breve.

Depuis lors, Piffuitt avait bien en tête cet hydre hybride, mi-info mi-intox. Il avait changé de moyens d'action et de stratégie mais pas son objectif de toute puissance. Grâce à la manne illimitée des persopétrodollars, ce pire des empires avait raflé les droits télévisuels des retransmissions des matches de foot en France d 'abord, puis dans les autres pays d'Europe ensuite. Il avait même réussi à organiser un événement mondial plus fort que Canada dry...

Dans l'ombre, le merveilleux confetti, perdu dans le désert, pétri de pétrole dont elle était l'émanation, s'était offert les clubs les plus prestigieux de la vieille Europe. C'était le moyen idéal et parfaitement subversif, derrière les apparences sportives, pour propager son idéologie et préparer l'avènement d'un nouveau totalitarisme.

Ainsi le nouvel opium des peuples coulait désormais à flot dans les cerveaux captifs de cinq milliards d'accros, pauvres hères à l'air exalté à l'ère du foot de Dieu dédié aux hystrions lobotomisés par leur télé....

(à suivre...)

Fin du monde:début de l'immonde

Nous vivons dans un monde formidable et Piffuitt a saisi au vol, dans la presse, un titre qui annonce la fin de ce monde et l'avènement de l'immonde: "Les pompiers refusent d'éteindre un incendie pour économiser l'eau dans cette période de sècheresse".

Evidemment, d'autres événements de cette nature en folie existent et prospèrent en toute impunité dans un parfait incognito. Voici quelques uns de ces paradoxes et imbroglios gobés par les gogos -parmi bien d'autres-, frappés du sceau de l'inconscience des sots qui nous indignent.

La Sécu accélère les déremboursements des produits les plus utilisés, et parfaitement inoffensifs, mais refuse de prendre en charge les plus démunis pour éviter de creuser son trou en leur offrant une meilleure vue et une dentition digne des pubs vantant les sourires éclatants. En outre, elle accepte résolument des médicaments hors de prix qui sont manifestement nocifs pour la santé avec la bénédiction des labos qui arrosent à tour de bras les manchots, élus zélés, de leur générosité.

Chaque année, maladies nosocomiales et accidents opératoires font 25 000 morts en France en attendant la mise en place d'une démarche de qualité globale, basée sur de vraies descriptions de fonctions, l'évaluation des compétences et un management up to date attendu par tous les agents.

Que pèsent les 62 gamins morts au champ d'horreur en Afghanistan face à la nécessité d'établir un Etat terroriste dans ce pays, ce qui justifiera le renforcement de nos armements et la fortune des bienfaiteurs de nos gouvernants?

Les radars se multiplient sur les routes pour éviter de former les conducteurs, dans un tohu bohu qui sanctifie les fous du volant (1,8% -selon les stats officielles- dépassent la vitesse autorisée de 20 km/h) et ne récompense pas les meilleurs. Comme les cibles principales pour anéantir le problème sont délaissées, près de deux millions de dangers publics circulent sans permis...et 10% de la population conduit avec une alcoolémie supérieure au seuil toléré, sachant que -dèjà avec deux verres- les réflexes sont multipliés par deux!

L'Educassion nationale refuse de lutter contre l'échec scolaire pour fournir de la main d'oeuvre docile et bon marché à l'industrie, tout en permettant à seulement 7% des gamins de 6° de décrocher un Bac+5. Elle envoie les plus jeunes de ses profs sans formation dans des banlieues les plus difficiles pour être sure de parvenir à ce résultat tout en occupant les forces de l'ordre jusqu'à la fin des temps pour doucher les ardeurs de ces ados désespérés.

La Sncf refuse de faire arriver les trains à l'heure pour fournir des motifs de licenciement aux employeurs dont les salariés cumulent les retards à leur travail en utilisant ce mode de transport.

La Justice refuse d'être rapide pour donner le temps aux plus riches et puissants d'étouffer les justiciables les plus démunis.

La base aérienne de Mont de Marsan vient d'être dénucléarisée, car le département des Landes se repeuple tandis que les crashes des Mirage avec une bombinette à bord (cent fois plus puissante que celle d'Hiroshima) deviennent une réelle menace pour les populations déjà irradiées de bonheur par ailleurs.

Pendant que Luc Ferry boîte et ne fait pas ses 4 heures de cours de fac 25 semaines par an (soit 98 heures de présence au total pour l'année, équivalent de moins de trois semaines de 35 heures!), le paquebot Université continue de couler à pic car, de toutes façons, aucun prof de fac n'a suivi une seule heure de pédagogie. Tous débitent leur cours insipide au son de "Magistral, nous voilà!" tandis que certains brandissent leur pouvoir au poing au rythme du powerpoint.

Il est inutile de sécuriser nos centrales nucléaires, celle de Tchernoblaye en particulier (inondée par la Gironde à chaque tempête un peu forte et qui s'enfonce inexorablement de quelques centimètres chaque mois dans le marais sur lequel elle a été édifiée) tant que les populations ne s'y opposent pas. Manquant de résilience, le ministricule en charge des réponses préfère quitter un plateau de télévision, très fâché, plutôt que de s'en expliquer...

A Dubaï, aïe, aïe, les hommes conduisent docilement leurs épouses voilées vers un avenir meilleur. C'est un endroit où elles ne risquent pas de perdre des points en conduisant tandis qu'en France, la belle Anne vient de voir son avenir dévoilé: son permis de conduire Areva vient de lui être retiré par le Petit Timonier.

L'angoisse monte: la fin du monde est annoncée par tous les augures et leurs oiseaux malfaisants pour 2012, ce qui nous évitera les dégâts de la Marine.

E-coli fiché!

Piffuitt, alarmé par les medias, mène l'enquête dans le potager de l'airial qui le voit faire le beau à longueur de journée, en se prélassant sous le soleil printanier tout en faisant résonner les bois alentours de ses coins-coins sans rime ni raison de canard des chênaies.

Il tendait ses oreilles en chou-fleur tout en se haussant du col comme une asperge montée en graine pour mieux scruter les légumes qui causaient de la situation (qui n'est plus ce qu'elle était mais qui pourrait être pire et dégénérer en catastrophe majeure pour tous les fruits et légumes de l'univers et enporter, par la même occasion, toutes les sources alimentaires dans un même opprobre) .

Pendant ce temps, les medias clament haut et fort leurs invraisemblables certitudes alors qu'elles sont démolies chaque jour par de nouvelles hypothèses dont le carré de l'hypothénuse n'est pas le meilleur chemin pour accéder à une vérité vraie.

Mais qui s'en soucie ?

Voici donc les paroles volées au milieu du potager, proférées par des experts-ès-nature, soucieux de lever enfin l'hypothèque:

"Alors ma courge bien-aimée comment vas-tu ?

- Couçi-couça, mon petit concombre d'amour...

- Couçi-couçà ou ecoli e-cola ?

- Eh bien, plutôt e-coli, et toi?

- Ca va pas fort non plus car je ne peux même plus me marier avec tomate...

- Ah bon? Et comment va-t-elle ?

- Elle est rouge de confusion comme un coeur de boeuf ...

- Saperlipopette, comme aime à répéter notre ami serpolet!

- Oui, d'un côté, elle est accusée de se mettre en rondelles à côté des miennes et de l'autre d'accorder ses faveurs à un damné de la terre comme moi, concombre déchu de tous ses droits et désigné à la vindicte publique par un jet de plume...

- Oui c'est dur pour nous tous, j'ai la tête comme un melon...

- C'est mieux que d'avoir un coeur d'artichaut...

- Voire!...Quant à moi je comptais lui demander de faire une ratatouille en mêlant nos saveurs avec notre soeur aubergine .

- Oui, actuellement l'oignon doit faire notre force...

- D'autant que nous n'avons plus un radis en poche...

- Dur, dur , nous sommes bon comme la romaine!

- Eh oui , on se retrouve à faire le poireau et idiots comme une coucourge...

- Et à minuit tu risques te retrouver transformée en citrouille!

- Souhaitons que tous les potirons au ciel!

- C'est vrai que cette histoire ne manque pas de piment!

- Tu as raison mais celeri qui manque le plus dans une histoire aussi triste! "

Comme toujours, Piffuitt navet rien compris à cette histoire mais un germe malin s'infiltrait dans son esprit.

Cet e-coli qu'on annoncait partout et dans tout, avait été trouvé fiché au fin fond d'une ferme modèle tenue comme un laboratoire hitec en toc truffé de pyrrhocoris. Les scientifiques avaient l'air de cornichons tandis que leurs avis comptaient pour des haricots.

De leur côté, les pisse-copies poursuivaient leur course à l'échalotte; ils n'avaient qu'un pois chiche à la place du chou et, dans les campagnes, les potes âgés n'eurent guère le coeur d'en rire aux éclats.

Le chou dédié à la choucroute made in Germany eut le dernier mot en se lamentant comme une patate douce auprès d'une graine de laitue moribonde:

"Ach so, mein liebchen, kleine kraineu, krosseu malheur!"

Pubères thais & maroquins séniles

"Et vous qu'est ce que vous avez fait pour les jeunes?" lançait l'autre soir Jack Lang, cette frétillante endive frisée de la culture en cave, à l'intention de je ne sais quelle poire blette de la nouvelle sénilité parlementaire" rapportait le grand reporter Pierre Desproges du temps où il se vantait d'être un petit rapporteur. Avec le temps, ce Pierre qui roule fait mouche.

C'était en 1986, un demi-siècle déjà; et un cycle entier de boires et de déboires, d'intox et de sexe à toutes les sauces, d'insectes malfaisants et d'incestes malodorants, de troussages de bonnes et de moins bonnes, de massages pédonculaires et de pratiques crépusculaires .

Or, un fripé collègue ex-ministricule de l'Educassion nationale, malheureux de se frayer un chemin dans les embouteillages du 16° arrondissement avec son Aston-Martin pour prof ayant commis un opuscule médiatisé sur un sujet aussi quelconque que son auteur, se demandait comment se faire un peu de pub pour payer le plein devenu hors de prix de son bolide.

N'ayant rien à dire sur un plateau de télé sur lequel il était convié à faire la manche pour que le bon peuple et son souverain despote lui reconnaissent queque talent, il se souvint de cette interrogation métaphysique.

Impromptu, il se mit en devoir de répondre à la question de ce sémillant ministre dont la tradition culturelle se propage de façon continue, l'oeil rivé sur la première syllabe.

En effet, un maroquin de la culture ou de l'Educassion (tant qu'à casser des jeunes autant le faire en privé plutôt qu'en public) n'est justifié que s'il a été mesuré à l'aune des jeunes - très jeunes- marocains qui s'égaillent dans un ryad au son de la flûte à bec distillée par un cornac repu alors que d'autres impétrants, empêtrés maintenant dans ces histoires sordides, préfèrent la Thaïlande pour ces rendez-vous illicites, ce qui suppose un train de vie supérieur puisqu'il est nécessaire de prendre l'avion pour mieux s'envoyer en l'air avec de jeunes pubères thais.

Dicton du jour

Quand le ferry boîte en eaux troubles, sa langue est pédonculée car donald stresse cane et ses bambins lorgnent sur les seins clairs de la diva dont les étrons maculent les pieds des pisse-copies et des philosophes en goguette....