Publigande

TTC

Le gouvernement vient de confier à Piffuitt, PDG de Marquis de Sade ® le soin d’établir les nouvelles taxes qui permettront à l’Etat de combler ses divers déficits avant l’hiver.

Selon le principe qu’il vaut mieux puiser des tonnes d’eau dans l’Ocean des pauvres  plutôt que quelques gouttes dans le puits des riches, voici donc les produits de première nécessité qui causent tant de tort à la santé des Français.
Les tabacs, alcools  ayant été pointés en tête de liste depuis longtemps,  et les sodas plus récemment, nombre d’autres produits apparemment banaux cachent des effets délétères préjudiciables au trou de la sécurité sociale. Il est donc temps de culpabiliser les populations concernant des comportements à risques qui, quoique séculaires, n’en sont pas moins dommageables pour la santé de tous et creusent le trou de la Sécu... Tout le monde a compris l’alibi libidineux qui se cache sous cette argutie ? Voici donc ces produits à taxer.

 Alors tant pis pour les intempérants qui consomment du sel : c’est une source reconnue par tous les experts Diafoirus convoqués ex abrupto pour reconnaître le risque majeur encouru .

Le sel sera taxé à 400%. Puisque les consommateurs ont déjà pris l’habitude de prix prohibitifs avec le sel de Guérande, de Ré ou de Camargue, ils pourront être fiers de consommer du sel de cuisine en faisant leur devoir civique.…La gabelle est enfin restaurée : « Vive le roi dec.. qui, sur son trône… », chantait Renaud…

Deuxième produit phare de cette liste : le sucre, sous toutes ses formes qui, lui aussi, sera taxé à 300%, ainsi que tous les produits qui en contiennent comme les produits sans sucre saupoudrés d' ersatz tout aussi nocifs ou les succédannés hors de prix.

Troisième produit qui s’épuise et doit être protégé : l’eau du robinet peut être allègrement taxée à 200%. C’est une mesure égalitaire qui, indiscutablement, pénalise les riches qui ont des piscines, d’autant qu’une taxation progressive exponentielle et logarithmique devrait être véritablement dissuasive pour les produits aqueux. Johnny sera invité fournir le slogan qui permettra de populariser cette taxe. Pour que celle-ci produise l’effet attendu, il faut bien entendu que les eaux de source vendues en bouteille soient également taxées...

Tout ceci est bel et bon mais le chef d’oeuvre imposant (sic) de Piffuitt est encore en suspens: c’était dans l’air, c’est maintenant une réalité. Mais c’est bien sûr ! Cet air que nous respirons... il faut le taxer !  La pollution est la cause de bien des maux : allergies, cancers, rhumes , bronchites et maladies pulmonaires en tous genres… Elle est depuis longtemps mesurée dans tous les coins de l’Hexagone et même dans les recoins les plus reculés où retentissent  les coins-coins des congénères de Piffuitt qui s’essoufflent avec cette damnée pollution.

Il suffit donc de créer une taxe proportionnelle à la pollution de l’air respiré. Il est même possible d’individualiser cette nouvelle taxe.  Les forces de l’ordre peuvent compléter leur équipement, outre un éthylomètre, avec un aéromètre qui détecte la pureté de l’air dans les poumons et, selon un barème encore à établir, tout contrevenant expirant un air trop pur ou trop pollué  sera taxé.

Un permis de respirer sera délivré à chaque citoyen dès sa naissance et un point lui sera retiré à chaque fois où l’air ne sera pas conforme à la moyenne normale de son lieu de résidence. Des stages de récupération de points seront organisés pour apprendre à respirer et à économiser l’air alentour.

Une récompense sera attribuée à tous ceux qui réussiront à vivre en apnée.

En attendant, Piffuitt, qui ne manque pas d'air,  étudie le prochain TTC (Train de Taxes Contestables) et vous le fera savoir bientôt.

 

 

Actions de grâce

Le Saint Père vient d’essuyer une terrible colère de son mentor qui a déchaîné au dessus de son rendez-vous madrilène le tonnerre de Dieu, à telle enseigne que le Saint Père, un peu perdu comme n’importe quel enfant du bon Dieu qui a volé un pot de confiture du fruit défendu,  a dû mettre un genou à terre pour une autre raison que celle qu’il prétextait d’habitude auprès des enfants du Bon Dieu qu’il prenait pour des canards sauvages.

Piffuitt se déclare indigné par de telles pratiques qui réduisent ses congénères en captivité à l’état de canassons sans sucre et de canes à sons sans lumière. Quant à la belle jeunesse du Pape qui faisait fureur au temps de la nuit de cristal, en attendant de faire un four, elle se réjouissait fort dans la contemplation de la voie lactée à la recherche de l’étoile de David et se gaussait des pauvres gosses qui l’arborait comme les damnés diabolisés par une gousse d’ail.

Piffuitt a donc enquêté pour connaître les raisons de ce déchaînement de la fureur divine.

Non ce n’est pas tant de dévoyer le chemin de croix en déambulation pépère en papamobile qui explique les mauvaises grâces dont le Saint père fut l’objet…

Non, ce n’est pas tant la manipulation des consciences pour faire croire à des millions de gamins candides que le monde est un merveilleux paradis où tout le monde il est beau…

Non, ce n’est pas tant d’avoir fermé les yeux sur les pratiques douteuses des bons pères à travers la monde qui répandent leur foi liquide auprès des gamins à coup de goupillon et d’eau bénite d’un nouveau genre…

Non, ce n’est pas tant d’avoir couvert les exactions sur les cinq continents de déments incontinents sous prétexte que "Dieu est avec nous", quel que soit le combat d’arrière garde et quel que soit le camp (de concentration)...

Non, ce n’est pas tant pour avoir adhéré à la jeunesse d’un "Empire qui devait durer mille ans" et s’est achevé dans l’horreur…

Non, ce n’est pas tant pour continuer à vanter des valeurs éculées sans grande valeur à des peuplades reculées …et à des élites autoproclamées  qui évitent la rime trop étroite …

Alors pour quoi grands dieux, le tonnerre  de l’un d’entre eux a-t-il frappé et le déluge a-t-il empêché une nouvelle forfaiture sous la forme de communions hypocrites qui n’ont pu avoir lieu pour des gamins qui prétendaient se blanchir à bon compte de leur péchés de chair et de noces?…

Eh bien, la réponse est toute simple et d'une évidence aussi biblique que libidineuse : le Saint Père pratique la confession à des fins exclusives. Piffuitt a pu obtenir quelques extraits édifiants dont celui-ci:

« Alors mon fils, je t’écoute…

- Oui Saint Père j’ai beaucoup péché…

- Alors mon fils, dis moi tout

- Saint Père, j’ai honte...

- Tu peux tout me dire mon fils sans omettre aucun détail…

- J’ai péché en pensées…

- Oui, mon fils, soit plus précis: dis moi tout, ce sont les actes qui comptent…

- J’hésite...ce sont des actes graves que j’ai commis...

- Tu as commis, mon fils, l’acte de chair ?

- Euh...

- Dis moi tout sans rien celer,  cela te sera compté!

- Non, ce n’est pas cela à quoi vous pensez Saint Père…

- Mais alors mon fils, de quoi s’agit-il ?

- Eh bien Saint Père, j’ai spéculé…

- Ah mon fils, cela m’intéresse : dis-moi tout !

- J’ai spéculé sur les subprimes…

- Très bien, c’est vrai , c’est très laid...

- Oui, j’ai fait mon beurre avec…

- Spéculos spéculorum, ce sont les meilleurs au beurre frais…

- J’ai spéculé sur le Grèce et les dettes souveraines…

- Très bien, rassure-toi il n'y a rien à voir,  mon fils, et encore...

- J’ai spéculé contre les Etats et les banques…et je me suis gavé…

- C’est très bien cela mon fils, je te pardonne si ton remords est sincère.

- Oui Saint Père, mais il y a encore plus grave…

- Je t’écoute, pauvre pêcheur…

- Je suis addict à la spéculation et j’ai gagné des milliards et ruiné des millions de gens... J’ai fait fortune comme un cochon…

- Très bien, riche pêcheur,  te absolvo… à une condition...

- Oui, laquelle Très Saint Père ?

- Je te le dis tout bas dans le secret de la confession…, tu n’en parleras point ?

- Vous avez ma parole !

- Donne-moi des tuyaux pour que je puisse faire fructifier l’obole du jour.

- Très bien, Saint Père je vous prépare une liste de placements pourris mais sans risque…

- Très bien, mon fils.

- Naturellement Saint Père, je vous fais grâce de ma commission en échange de quelques actions bien grasses de la banque du Vatican...

- C'est d'accord. Te absolvo mon fils.  Pour ta peine tu me réciteras dix paters  (au foie gras ) et un navet (au caviar).  

- Deo gratias ! 

- Amen !»

 

 

 

Mélancolie à gogos

Mélancholia: pour intello, très bien.

Voici la version HLM imaginée par Piffuitt...

Deux soeurs vivent dans une triste HLM entourée par des terrains vagues parsemés de carcasses de vieilles bagnoles. Elles squattent le 13° étage d'un appartement délabré en compagnie du mari fauché et phtisique de la cadette et de son gamin mongolien.

Aujourd'hui, c'est jour de fête. L'aînée a réussi. Elle est caissière au Lidl du coin et a invité son patron à la noce. Oui, elle va se marier. Sa petite soeur  a fait les préparatifs de mariage et le voisinage s'est cotisé pour les cotillons.

La bière coule a flots et tout ce petit monde s'est réuni sur l'esplanade en bas  de l'immeuble pour offrir un buffet à la mariée. Sardinade et merguez sont au menu. Le père de la mariée, un peu coquin, s'amuse à  chiper des cigarettes aux invités tandis que les mariés tardent à venir se joindre à la fête. La mère est une vieille mère maquerelle pleine de haine qui débite sa bile débile et personne ne veut l'entendre.

Finalement apparaît, dans un crachotement,  le vieux Vespa du marié avec sa dulcinée en jeans et dreadlocks. Vivas de la foule et cannettes pschissotantes redoublent d'ardeur.

De plaisanteries fines en galéjades, chacun y va de son laïus et, à la stupéfaction générale, le marié fait sensation avec un joli discours de derrière les fagots. Normal, il est vendeur chez Darty...

La mère de la mariée se prend de bec avec son ex qui accroche des sardines dans le dos de ses morues qui s'esclaffent en le traitant de gros cochon. Pour se faire pardonner, il leur sert des merguez qu'elles avalent goulûment à genoux, lui debout dans les cailloux...C'est chouette car hibou quand il est chaud comme un lapin en goguette alors qu'un drame attique se noue sur un air de sirtaki. L'angoisse monte comme lorsque Eve croquait la pomme...

La mariée a disparu brusquement et reste introuvable. A son retour, bien après minuit, elle décide de se refuser à son époux et de démisisonner de son boulot en traitant son patron d'enfoiré.

Elle en profite pour violer le premier bourge venu et se  réfugie derechef et définitivement dans l'appartement devant la télé, plus muette qu'une carpe diurne.

Fin de l'acte 1

Après la noce, les deux soeurs se retrouvent devant la télévision qui diffuse en boucle des images terribles de fin du monde. Une guerre nucléaire est sur le point d'éclater, un astéroide se précipite sur la terre, un tsunami gigantesque est en train de déferler sur les cinq continents,  ou encore  les talibans ont décidé de rééditer le 11 septembre en XXLLL supplantés par un groupe non identifié qui menace la terre d 'un Armageddon sanglant.

Toutes les chaînes en folie rivalisent de catastrophes pour doper l'audimat tandis que les mille et une nuits du qatar sont débitées en strophes longues comme des jours sans fin. "Heureux qui sait la fin!" clamait Victor Hugo. 

Là, on ne sait, mais toute la famille est emplie d'une sainte terreur devant une inévitable apocalypse aux multiples options sataniques. Tous les voisins, affolés et vibrionnants en contre ut , fomentent un immense chahut sur fond de techno alors que le ciel se voile, le tonnerre gronde et les rumeurs les plus démentes et non démenties circulent alentour.

Le chef de famille essaie de rassurer son petit monde, mais en vain.  Pour changer d'air les deux soeurs vont faire un tour dans le terrain vague pour s'exercer au rodéo avec leurs mobs...

Devant ce big-bang annoncé, l'ex-mariée démissionnaire  sort doucement de sa mélancolie alors que sa soeur est de plus en plus terrorisée.

Revenues devant leur télé qui passe en boucle des images tragiques d'un monde en fin de vie, la cadette constate que le chef de famille a préfèré se jeter par la fenêtre laissant en plan sa ménagerie: sa femme, sa belle soeur et leur petit garçon.

Seuls les fous et les enfants savent affronter la mort et surmonter leur angoisse, alors que cette cadette qui a tout pour mal vivre des fins de mois difficiles dès le 1° du mois, panique devant la fin inéluctable qui s'annonce...

Réfugiés sous un drap de lit au milieu du salon, ils attendent tous trois dans le froid et l'effroi le souffle brûlant de l'apocalypse qui, geyser géant sur ces gisants,  les emporte dans le néant...

Fin  du film

.... Vous êtes dubitatifs ?

Piffuitt se doutait bien que la transposition, çà le ferait pas!

Bon, alors, allez voir la version de l'adorateur du führer qui fit fureur à Cannes et vous comprendrez pourquoi, de guerre lasse, c'est guère mieux dans sa mélasse, méli-mélo léché à l'or (pas toujours) fin, milliardaire, limousine, château, golf 18 trous et poncifes à gogos...Mélancolie, cola de l'âme.

 

Vive la colo!

Chair papa, cheire maman, 

La colo se passe bien et je me languis de vous deux.

Encore plus depuis quelques jours puisque nos monos doivent respecté un navis des zozos (c'est eux ki dise) de la Comitiion  (une grosse merde às qui paré) européenne pour avoir un repot de onze heures par jour.

D'éja y faisait pas grand chose avant, mais maintenant yzenfon encore moinsse.

Kiffez  un peu le tablo: debout à 7 heures, y nous font lever à cette heure au chant du coq comme dit mon ami Nonce qui trouve cet espression poétique en diable mais que vient faire le diable dans cette histoire  d'angelots que nous sommes, à part le fet  que l'enfer est pavé de bonnes intentions ?

Donc dès 7 heures  dès que potron minet ouvre un oeil (encore une espression politique c'est beau comme malarmé pour la course en sac mais enfin c'est ecsate, donc très teau, on nous donne  un jus de chaussette au lait de vache, une vrai qui broute dans le chant d'à coté sans déchanter toute la journée car elle meugle comme un  putois dès qu'on l'approche pour lui tirer un pis .

Allez c'est pour rire, un pis à lait,  mais elle, pour se venger elle nous pisse dessus.

Donc dès 7 heures branle bas de combat après un autre branle de con bas qui nous agité toute la nuit et hop une ballade en forêt (je sais pas si faut deux ailes) mais au bout de trois kilomètres je peux vous dire que trois kilomaitres à pier, ça use , çà use les chaussures.

Midi retour au beurre d'ail. A déjeuner c'est pas le Mac Do, plutôt le système D pour avoir du rab, de gros haricots verts épais comme une chambre de vélo avec de gros fils comme ceux de tante Vanessa pas radis noir pour un sou qu'elle a sous les aisselles...

J'vous parle pas des yaourts qui sont pas potables ni de l'eau qu'est même pas ferrugineuse.

Ensuite reballade ou piscine selon le temps et le soir, diner à six heures à la place du gouter, et hop au lit tôt comme au  mitard car faut que les monos s'arrêtent de bosser à huit heures.

Ils doivent se reposer selon les cons de mission impossible zéro P1 pointés, mais on sait ki vont en boite jusqu'à pas d'heure et rentrent bourrés comme des ptit Lu. J'vous jure ki sentent pas le beurre frais.

Or à c'theure, huis teures du soire,  fait encore jour .

Alors, on fait le mur et on va au village voisin. On s'amuse bien:  du haut d'un pont on lance des pavtons sur les bagnoles et sur la route on tire des chambres à air pleines d'eau qu'on laisse éclater quand les bagnoles arrivent . Criss, bang, hue, boum!!!

J'vous jure, yena ki savent pas conduire et qui vont direct au fossé. Alors on se carapate à tire d'elle, et à la nuit tombée on rentre dans nos carrées.

On tourne en rond avec des batailles de pelochons et on se marre bien jusqu'à ce qu'un mono rentre pour faire cesser ce chat huant.

Papa, Maman, la colo c'te année s'est vraiment supercool de chez cool.

Je me languis de vous et vous enbrase très fort: Maman s'il te plait ne grimpe pas aux rideaux pour pleurer : je t'ème fort.

Surtout, mes deux parents adorés,  ne vous inquiétez de rien!

Votre fis qui vous ème  trai faurt: Séb  

PS1 : Mes copins m'appelle "le coco minute"!

PS2 :J'espère que vous pouvais appréciais mes progrets en nortograf...feu. 

PS3: Penssez à m'acheter la prochaine, elle arrive à la rentrée...

Vive le krach!

Toujours soucieux d'aider son prochain vers une fin prochaine suite au krach annoncé, Piffuitt PDG de Marquis de Sade(R) sale engeance parmi les agences de communication spécialisées dans les événements trash, dramatiques et catstrophiques,  comme d'autres font leur miel du fiel de  leurs contemporains qui leurs battent le bas des reins avec une batte d'airain, Piffuit donc vous propose ses dernières recettes pour en finir avec vos obligations qui ne vaudront plus pipette dans quelque temps. 

Faites votre choix selon votre métier, selon le bon docteur Lisle qui en fit l'inventaire au siècle passé avant que vous ne trépassiez dans celui-ci:

« Les bergers, bûcherons et charbonniers préfèrent la strangulation ;

- Les prostituées, les mendiants, les vagabonds préfèrent la noyade, la précipitation  ou l’empoisonnement ;

- Les ouvriers préfèrent la strangulation à la chute, et l’arme à feu à l’asphyxie ou à l’arme blanche ;

- Les agents de transport se noient, se pendent, s’asphyxient plutôt que de se brûler la cervelle ou de s’empoisonner ;

- Les domestiques et les boulangers, eux, se noient plus qu’ils ne se pendent, s’asphyxient, ont recours à l’arme à feu, mais préfèrent l’arme blanche au poison ;

- Les bouchers préfèrent se pendre que de se noyer ;

- Les professions libérales, les écrivains et les artistes préfèrent se brûler la cervelle que se pendre, alors que les agents de la force publique préfèrent se pendre plutôt que d’utiliser les armes à feu »

Il est toujours possible de s'étouffer avec les bons au porteur, d'avoir le tournis avec les actions qui reculent, de devenir sourd avec les promesses d'arracheurs de dents de nos gouvernants, d'être aveuglé par les  comptes à vue, abattu par les chèques en bois et ahuri par les billevesées de la générale dont le meccano est en train de la broyer dans un grincement de dents et un grecquement de dettes.

Chers canetons et canettes, comme disait Giscard du temps de Sa Grandeur juste avant de devenir un mythe errant : "Faites le bon choix"!

 

Noir, c'est noir!

"Si vous êtes moche, pauvre et handicapé, la vie ne va pas être facile pour vous...Si en plus vous êtes noir, disait Coluche, ça va être carrément difficile"..

Certes... 

Mais si en plus de tout cela, et quoique vous soyez beau, riche, bien portant et que vous êtes noir, c'est parti pour la gloire comme un charbonnier dans un tunnel un soir d'éclipse lunaire.

L'espace d'un instant d'égarement, des foules en délire d'essence ont glissé, dans cet instant d'euphorie, leur bulletin dans l'urne comme un euphémisme dans une contrepetterie.

Ce bon peuple, matraqué par les slogans de la publigande, croyait que ce blanc seing, qu'il fallait cacher par ailleurs car il n'aurait su le voir, leur évitera de noirs desseins...animés par Walt Disney. Takacroire! Wall Street a pris la relève dans une descente vertigineuse. Et paf le Nasdaq!

Ainsi donc vous êtes beau, riche, bien portant et entouré de serpents à sornettes qui agitent le grelot pour ameuter des agences sans risques de notation: alors là vous devez commencer à vous inquiéter...

Si en plus vous avez confondu bénéfices et chiffre d'affaires,  rentrées fiscales et dépenses du char d'assaut de  l'Etat pour l'envoyer à travers le monde pacifier les consciences impies, restaurer la puissance américaine et diffuser les babioles de votre genius way of life, jeans 501, Mcdo, Msdos et Coke...hola, la coupe est pleine!

Ainsi donc vous vous  croyez plus riche, plus beau, mieux portant et plus noir que  vous pensez et si vous vous plantez dans les choux, et surtout  dans le nombre de zéros qui mesure votre endettement en fourguant à tout va vos réserves à des amis un peu chinois sur les bords, un peu maffieux dans les coins et, qu'en plus, vous laissez faire les "marchés", c'est à dire des spéculateurs sans scrupules vous tondre la laine pas fraîche (merci Colgate)  sur le dos, alors là vous avez plutôt intérêt à sauver votre peau quelle que soit sa couleur, sinon vous aurez peau de balle garanti, par un colt à six balles made in Kaboul...Ya de quoi devenir maboul, c'est sûr...

Si en plus d'être riche, beau, bien portant (à gauche), et prodigue (as-tu du coeur?) , peu soucieux de votre réputation et que vous avez le malheur d'organiser des tea parties pas très fines avec des folles du login, alors là mon gars, vous êtes vraiment mal barré: pour tout dire, le triple A vous échappe.

Mais il y a pire. Imaginez vous, le Maître du Monde comme de l'Univers, plus auguste que jamais, riche, beau, bien portant et noir aux origines plus que douteuses, c'est déjà profondément menaçant pour une bonne partie de vos potes: iront pas forcément au paradis ceux-là mais plus sûrement cracher sur votre tombe pour aller à la soupe. 

Le pire n'est pas sûr tant que vous n'êtes pas Président.

Mais s'il advient que beau, riche, bien portant, tout noir que vous soyez, vous vous prenez vraiment pour le Président des Etats-Unis désunis... alors là, vous faites l'unanimité: c'est kenya plus rien hawaï. Circulez!  L'Univers entier est contre vous et le triple A, décoté et même détricoté, vous réserve une triple gamelle planétaire en mode standard et pauvre: morose le gonze! Fichtre!

Comme vous avez justement supprimé la soupe populaire, vous n'aurez même pas une gamelle à vous mettre sous le pif. Paf! Piffuitt  sniffera même plus son maïs garanti OGM (orgasme gentiment modulé)

Pouffez de rire jaune, braves gens, car pour vous aussi, vos gamelles vont se vider......

500!

Saint-Saëns, pour cet anniversaire Piffuiit aurait été  heureux de concocter ou plutôt cancaner  une sonate, que dis-je une symphonie, pour ses canetons assidus depuis 500 notes, pas toutes musicales il faut en convenir.

En cinq ans, cinq cent notes écrites à la lumière de la bougie après s'être crevé les yeux toute une journée à décrypter les simagrées des medias les cinq sens en éveil ! 

Ce cinq sent bon l'expérience d'un canard émerite qui a su voler hors de sa volière pour devenir PDG de Marquis de Sade (R), cette agence de communication décalée qui vous offre un voyage aux Lieux saints, sans diable certes, mais avec toutes les vierges possibles du paradis afin que s'insenbilise votre horreur des préjugés et que vous vous éclatiez  avec tous ces insensés pour la grandeur d'un Etre suprême dont les Saints sans éclat sont ceints cent fois par de pieuses icônes aux seins sensuels.

Ceint, sens dessus dessous par de chastes vahinés dont les seins sang mêlés par toutes les rencontres  improbables entre la pub et la télé, les politiques cinq cent fois honnis et toujours réélus, les contrats déshonorés sans seing privé étalé en public, et les saints San Antonio, commissaires sans reproche qui courent toujours après des malfrats en cols blancs, Piffuitt aiguise ses cinq sens dans le démontage de la publigande..-

Après cet effort suprême, Piffuitt n'a qu'une idée en tête... Non, pas celle-là chers canetons, il la réserve à cinq cents lieues à la ronde à cette belle cane qui a les seins sans dessous, à dessein sans nul doute.

Il va céans, sans procrastiner ni délibérer, se réfugier à l'ile de Sein.  Sans délai... pour les 500 prochaines notes...A cinq cents pièce, c'est pas cher, même si l'euro n'existe plus d'ici là.