Piffuitt, n'ayant rien à dire, a décidé de prendre les canetons et canettes à témoins et de tout dire dans une allocution pestilentielle, dopée au chloroforme médiatique avec journaleux dans les vaps, en forme -au choix- d'hydrocution ou d'électrocution sans concession ni concussion.
Pour l'instant, il n'en dira d'ailleurs rien puisqu'il n'a rien à dire car, pour tout dire, il faudrait évidemment dire des choses intéressantes.
Mais, dira-t-on, qui s'intéresse encore aux dires et aux faires de son voisin alors que le qu'en dira-t-on de dix ratons laveurs court la campagne pour dire n'importe quoi aux dires mêmes des dix recteurs de conscience que Piffuitt a convoqué en urgence pour vous parler de la crise directement et non par oui-dire indirect, de la dette en tête à tête...
Alors, voilà le grand mot est lâché chers canetons, chair à canons, canettes à canebière, je n'ai rien à dire mais je veux le dire. Jusqu'à quand? dit Raton de Kandahar. Hatons-nous!
J'ai donc le plaisir de vous dire que, grâce à moi, l'hydre hideux de la dette a été combattu et vaincu. Nous lui avons coupé la tête avec l'appoint et le poing de la grosse Berta qui a bien voulu me prêter main forte en faisant main basse sur un certain nombre de bijoux de famille dont je viens d'user précédemment pour donner une nouvelle Jeanne d'Arc à la France.
Je sais, elle s'appellera donc Giula, comme sa mère l'a voulu car, actuellement, je ne peux rien refuser aux femmes, surtout quand, dans ces nuits câlines et ces nuits de Chine, cette dernière m'offre un calice que nous boirons ensemble jusqu'à la lie et que l'hallali s'ensuive. Allah est grand et Confucius aussi, Mao et Moi aussi d'ailleurs! Amen!
Au petit matin de ce long weekend, mes chers canettes, canetons et canasta, je dois bien vous dire que j'avais une gueule de bois carabinée : je ne supporte ni la bière et sa mise, ni le schnaps corsé au saké ment fort, oups!... Mais, dans les campagnes, tout le monde sait bien qu'on ne fait pas d'homelettes sans casser quelques noeuds surtout quand l'enfer du Nord est pavé de bonnes intentions et de nids de poules...
Et là, vous pouvez me croire, c'est un gros noeud de vipères dans lequel j'ai dû trancher pour parer au plus pressé.
La bonne nouvelle ? Oui, je vous le dis en vérité et le répète encore nec varietur: travaillez plus et vous paierez plus d'un pot pour fêter ça avec vos potes, sauf si vous franchissez le mur de l'ISF à défaut du mur du son.
La seconde bonne nouvelle ? C'est que si mes prédécesseurs ne nous avaient pas cagué dessus nous pourrions maintenant sentir la rose. Mais j'vais vous dire le fond de ma panse hé! Un candidat à la rose sans l'épine, est-ce possible, je vous le demande?
En conséquence, je vous appelle tous canettes, canetons et caniveaux (canes à niveaux, mais c'est une affaire qui, moi je vous le dis, n'a aucun sens, calomnie et je la nie, c'est compris, circulez ya rien à voir) à voter pour moi aux prochaines érections pestilentielles même si bien sûr, mon concurrent le plus sérieux a dû renoncer pour retourner à ses chastes études de droit comparatif ...
Or donc, ma modestie dut-elle en souffrir, je ne suis candidat à rien... sinon à vous sauver de vos démons démonétisés sans vous proposer d'autres merveilles que mon intelligence et ma beauté divine...
L'une et l'autre vont bien, merci!
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