Publigande

Le chapeauté

Chamarré comme le shah  d’Iran, le laquais du Grand Hotel regardait sans le voir le quai quinquagénaire qui s‘étalait à perte de vue alors que ses pensées ténues auraient pu s’enfiler dans le chas d’une aiguille.

Alangui, au gui l’an neuf, un chat marri se marrait doucement en admirant les charretiers, les chapeliers et autres chameliers qui peuplaient son imaginaire de chat, botté si souvent par des coups de pieds inamicaux d’amis des animaux. 

Un attroupement se forma brusquement au bout de la jetée. Le ton monta brusquement entre deux protagonistes d’une altercation, principale attraction d’une molle journée .

Apparemment l’un reprochait à l’autre de lui avoir volé son i-Pod. L’accusé se récria. Puis ce fut au tour d’un autre quidam, mâle, de hurler avec le premier loup.

Un inspecteur de police qui passait à cet instant s’enquit de la situation. Les deux volés expliquèrent les causes de leur émoi « et moi aussi !» renchérit le second ému par sa déconvenue survenue à son insu. L’inspecteur futé comprit tout de suite le coup équivoque et voulut éclaircir le quiproquo.

Il demanda leurs papiers à tous ces messieurs attroupés et aussi, adepte de la parité, à une donzelle qui mirait la scène les mirettes écarquillées comme les  eaux claires des émirats arabes : normal, elle était voilée d’une superbe étoffe violine qui dévoilait le bas de ses chevilles nues.

L’inspecteur tomba des nues. Il en eut le cœur tout chaviré et vira, d’un sale coup de pied, le chat pas vraiment ravi qui se faufilait à  ce moment là entre ses jambes…tout en continuant ses investigations. L’accusé protesta de sa bonne foi quand l’inspecteur se mit en devoir de vouloir le palper, en tout bien tout honneur, comme il sied à un galonné assermenté.

En ôtant son chapeau, le prévenu qui en valait maintenant deux, compliquait la besogne de l’inspecteur,  mais se conforma de bonne grâce en rendant grâce auprès du Très Haut pour le prendre à témoin de son innocence.

A la surprise générale l’inspecteur dénicha un i-Pod dans une poche intérieure du veston de l’accusé soi-disant innocent et, alors qu’icelui  criait au complot, un second i-Pod fut extrait comme par magie d’un pseudopode qui formait  une poche plus secrète dans un recoin du veston investigué.

Tous se récrièrent et palpèrent à leur tour leurs poches pour voir si leur propre i-Pod était encore en poste. Pendant que l’inspecteur tout fiérot de son flair se rengorgeait, l’ex-accusé, ex-innocent prit ses jambes à son cou et sans coup férir s’enfuit jusqu’au prochain carrefour.

Alors qu’une puissante limousine Jaguar de 300 chevaux, dont pas un seul ne hennissait, arrivait à cet endroit, le fuyard  sauta sur la chaussée et s’engouffra à l’arrière de  la somptueuse automobile tout de cuir fauve gantée.

L’élégant chapeauté, sans ôter ni ses gants  ni son chapeau,  sortit de sa poche arrière un revolver de petit calibre et se brûla illico la cervelle qui tacha le cuir offert à sa dépouille de fauve en cavale.

Seuls les snobs de haute volée peuvent faire une chose pareille.

 

 

Tollé rance

Piffuitt a décidé, l'hiver venu après avoir passé tout l'été à coincoinner à tort et à travers, rouge de colère parfois, bleu de mes tilaines souvent, de prendre une décision courageuse mais qui lui coûte beaucoup.

Il ne peut plus nourrir ses quelques dizaines de canetons accumulés dans l'airial avec la complicité bienveillante de canettes enamourées, d'abord enchantées d'un tel prodige, mais très vite dépassées par l'appétit dévastateur de leurs rejetons.

Lesdites canettes ne peuvent guère en vouloir à leur éminent bienfaiteur ruminant ses noirs desseins en comtemplant les divas aux seins clairs, qui leur assure, là où il habite, le gite et le couvert feuillu des chênes centenaires de l'airial.

Elles, qui ne sont plus des oies blanches, ne peuvent non plus en vouloir au ci-devant président qui avait offert un emploi fictif à l'un des fils du Maître.

En effet ce volatil volatile a décidé de voler de ses propres ailes pour rejoindre un Empire qui revendiquait le milieu et, maintenant, prétend devenir le centre du monde, son alpha, son oméga et le bouche-trou goulu des finances en lambeaux d'impécunieux satrapes nigauds qui ont longtemps confondu allègrement l'intérêt de leur pays décadent et les leurs propres -ou plutôt sales- à force de fricoter avec des financiers, des affameurs et des esthètes en mal de valeurs boursières qu'ils acquièrent tel Attila en laissant autour d'eux un champ de ruines, peuplé des dépouilles des miséreux qu'ils font maintenant crouler sous des plans d'austérité savonnés comme les planches des lavandières du Portugal qui découvrent finalement que le bon temps appartient bel et bien au passé.

De leur côté décoté en Bourse,  les Grecs qui n'en peuvent mais restent, comme leur égérie la Vénus de Milo, sans bras et surtout sans voix...

Les Italiens, quant à eux, sont propulsés sur un Golgotha digne de l'enfer de Dante pour jouer les Sysyphe après avoir écouté avec idôlatrie le fifrelin de leur pâtre qui les a conduits de Charybde en Scylla, puis envoyés ad patres après s'être envoyé en l'air avec toutes les lolitas du pays...

Bref, alors qu'un monde s'écroule et que les bourses plongent sous le poids de l'incurie de nos gourvernants politiquement plus incorrects les uns que les autres, ce n'est même pas utile de faire des copé-collier de chien de garde, de la peine à la marine, de chercher des vils pins de hollande dans le beyrouth décadent ou que les va-joli-va-t-en guerre contre le nucléaire défilent en rangs clairsemés contre un amateur de saucisson-bière sénile, pour découvrir avec effroi que le froid de l'hiver sera rude.

Or donc Piffuitt a pris une décision courageuse en ces temps de crise et de critique. Il imagine fort bien bien le tollé rance qu'il va susciter auprès des zélotes zélés de la tolérance.

Il profite de l'audience qui lui est donnée pour mettre en vente ses enfants en garantissant aux acheteurs que ces volatiles palmés et dotés d'un superbe plumage  seront les boncoincoins dociles et tendres lorqu'ils seront transformés en magrets et confits.

Certains pourront choisir de faire des risettes avec les rillettes, d'autres de déguster, les dimanches honteux, les dits manchons découpés les vendredis avec l'aide d'un Robinson fraîchement débarqué de son île. D'autres enfin pourront choisir d'être plus discrets pour éviter les cancans et les émois que leur achat pourrait engendrer.

Tous peuvent faire une offre désintéressée à Piffuitt pour éviter l'intolérance qu'une telle vente pourrait susciter chez ceux qui ont déjà vendu leur âme au diable, tous ces charpentiers dont la poutre écrase sans vergogne la paille du voisin dans lequel mes chers canetons font leur nid. 

Un détail: ces jeunes canetons élevés sans OGM ont droit au label rouge, quoique écolos de naissance.