Publigande

Brut de Pub

Piffuitt  ne chôme pas en ces temps d’élections et sa société de communication  Marquis de Sade ® est sur les dents au service des présidents de sociétés en ébullition.

Voici quelques unes  de ses trouvailles : 

devinez laquelle a été retenue et passe actuellement en boucle à la télé  ?

Serrures Bricard :  Un vote massif à double tour

Dragées Fuca :         Décompressez, de l’extrême gauche à l’extrême droite

Camembert Président : Votez pour un nouveau Président qui sent fort, très fort!

Royal Canin   :  Pour les chiennes qui ont les  crocs

Kir royal : Un apéritif qui vous veut du mâle!

Pompes funèbres : Des sarcophages en or massif en toute sécurité

Karcher        :        Le nettoyant haute pression des banlieues branchées

Gouda          :  Le fromage au vrai goût de Hollande

Le Renard et la Belette

Piffuitt se croyait tranquillement à l’abri dans  son enclos .

Il avait repris goût à la vie, il n’avait plus à agiter sa queue de droite à gauche ou son cou de gauche à droite.

Il pouvait fièrement marcher au centre : en ratissant large il croyait pouvoir se rallier au panache blanc d’un coq de village gaulois qui lui traçait une voie qui, pour ne pas être royale, ne présageait en rien d’une belle bayroute.

…

En ce début de  printemps, un espoir avait luit pour que son espace vital soit préservé des six magrets qui lui étaient promis par des épouvantails qui voulaient le priver de son maïs OGM préféré (orgasme généreusement modulé) . 

Effectivement les chasseurs préféraient les chevreuils et les écolos l’avaient déclaré, lui, canard de France, espèce protégée malgré la peine à enrayer l’immigration de ses rivaux de l’Est qui, s’ils avaient de mauvais foies n’étaient plus à une déclaration de mauvaise foi près.

…

Mais il n’y a pas pire niais que celui qui refuse le combat et le gentil ours du béat R’né préférait se repaître du  miel qui se profilait maintenant sur les Champs-Elysées  que continuer  à combattre les animaux sauvages de la forêt.

Ce bègue n’était pas taillé pour la course et aux premiers applaudissements il fit le beau, récita un vers en latin et se désagrégea.

…

Les chiens furent appelés pour mater les racailles à grands coups de sonde . Il hurlèrent à en perdre la voix et le bon peuple de la forêt se précipita en masse pour donner les siennes aux deux plus épouvantables prédateurs que puisse craindre un canard.

…

Il reste quinze jours à Piffuit pour choisir qui le mangera le mieux : le renard ou la belette… sachant qu'on ne peut reprocher au renard d'être carnassier... puisque c'est génétique

Lettre de Gran Canaria

« Mon cher Piffuitt;

Je reprends ma missive pendant que mes reines hippies roupillent, alanguies comme des anguilles après une nuit canaille de ripailles.

Second objectif : relancer les activités de Marquis de Sade® avec des slogans. Un exemple ?  Encourager ces braves soldats en Irak de rentrer vite at home avant de se faire atomiser :         

« Dites seulement une parole et votre arme sera guérie : feu à volonté ! ».

Mes nouvelles ? Ici aux Canaries les Africains continuent à arriver en masse et on les ramasse dans le désordre sur les plages au petit matin : ils ne sont plus en état de mettre un pied devant l’autre car ils en ont perdu un en chemin et beaucoup n’ont plus leur tête.

Les touristes font mine de ne rien voir pour ne pas gacher leurs vacances loin des SDF du canal Saint Martin,  mais certains s’extasient devant le bronzage particulier qu’un séjour en mer procure. Les grosses Bertha allemandes et celles de NAP (Neuilly-Auteuil-Passy) se précipitent pour leur demander la recette pour obtenir une telle cure d’amaigrissement en à peine deux semaines.

Je compte donc monter un service touristique pour réutiliser les pirogues abandonnées et peaufiner à la fois le bronzage de ces dames et affiner leur ligne. Ce qui remplacera avantageusement les lignes qu’elles s’enfilent dans les soirées branchées de l’ile…

Bon ! Faut que je file pour une fille qui file du mauvais cocon…

Ton boss te bisse 

…  Doc Nigéco » 

Alerte, astéroïde!

Un astéroïde file à toute vitesse sur la France.

Les scientifiques sont formels : il va s’écraser sur la campagne pestilentielle au soir du 22 avril, à 20 heures précisément (quelques secondes auparavant sur TF1) et vitrifier le couple infernal « Monsieur Vous voulez une réponse à vot’ question ? et Madame Bravo pour votre question ! »

En effet les prévisions sont alarmantes. Bayrou git de trac à tombeau ouvert sur la campagne pestilentielle. S’il passe le premier tour de ceinture, il gagnera par 52% contre Sarko le Hongrois encore, et 54 % contre Ségo reine loyale.

Cela sonne comme une belle bayroute et certains préparent déjà des tas de libations : au menu, garbure béarnaise, chabrot et poule au pot pour tous les Français...

La Nasa (Nicolas Association Sécurité Avancée) alertée, prépare une riposte. Selon ses experts en déstabilisation politique, il suffirait en effet de quelques bombes à retardement pour infléchir cet astéroïde.

Faute d’écoutes téléphoniques (impossibles avec un adepte du sémaphore) , les petits hommes de la Nasa recherchent dans la campagne béarnaise des renégats de la marine, de vieux ours mal léchés ou des députés dépités façon Lassalle, des écolos genre Petitin défait à l’explosif ou des Japonais furibards de Toyal pour aligoter le tout aux ananas, façon geisha délurée, avec des fonds de placard du Ministère de l’Education nationale où, en fait, à part la semestrialisation de l’université, aucun dossier n’ a été conservé.

Piffuit a cependant gardé un échange épistolaire de cette époque, resté sans effet. Il serait prêt à le livrer en pâture contre une poignée de maïs sur-vitaminé en OGM (Obus Gravement Mutilant) .…La chaleur ainsi dégagée transformerait instantanément les grains en pop corn qui, crunché pendant les derniers meetings du candidat, troublerait à nouveau sa diction et rendrait son message enfin compréhensible… « Raillez mon panache blanc ! »

Le Zyxwvutaire© des gens tâtés

Piffuitt revient sur l’actualité de ces quinze derniers jours : c’est la suite de l’abécédaire du temps gâté évidemment et, en première mondiale, dans le sens inverse !.

La marque Zyxwvutaire est déposée par Marquis de Sade ®, agence conseil en communication,  dont Piffuit est devenu Directeur général depuis que son patron est allé cancaner aux Iles Canaries…(nous aurons l’occasion de rappeler cette fabuleuse histoire pour le premier anniversaire de ce blog de canard truffé au cagnac, garanti sans encaustique,  à la fin du mois)

Zoor, ministre des affaires étrangères Israélien  veut bombarder le centre nucléaire iranien. C'est  un redoutable pacifiste à noyer d’urgence dans l’Océan du même nom en compagnie des autres bienfaiteurs de l’Humanité qui recherchent toujours des armes de destruction massive en Irak et le mollah Omar sur sa mobylette en Afghanistan….

Yeux pour pleurer devant nos prochaines feuilles d’impôt

X des rayons d’énarques et des cercles de polytechniciens : des illuminés pour régenter la France

Waterloo, morne plaine, qui attend l’arrivée tardive de Blücher-Bayrou pour sauver la nation

Volts 100 000, il en manque encore quelques uns à notre Béarnais bègayant pour électriser les foules

Ubu se réjouit : la pompe à phynances est en route pour financer toutes les promesses électorales

Tyran au sort, la grande loterie se propose de nous livrer un dinosaure de plus qui aura pris soin de mettre sous sa coupe  un richissime  Jurassic park à la Défense et ses potes à Bercy pour veiller au grain

Sang neuf en politique : rare et la ségo reine loyale est maintenant sous perfusion avec des poches d ‘éléphants sous les yeux

Rien, trois fois : le programme télé  du samedi soir et le ministre de l’Educassion nationale comme bilan de son passage au Ministère  austère du bois de vils pins avec en prime un bon nez de Pinocchio (les ânes menaçant de faire grève)

Quatre vingt treize : bonne nouvelle pour une fois, ce n’est pas le roman d’Alexandre Dumas mais les gosses du 93 qui mangent gratis à la cantine: ils  ont le ventre plein pour ingurgiter les conserves culturelles insipides servies en dehors des repas qui les conduisent tout droit au chômage …

Passé honteux de cet archevêque polonais qui confondait confession et délation, hostie et Stasi

Omerta sur tous les sujets qui fâchent : le comblement de la dette dont les intérêts servis aux banquiers amis pourrait être annulés par décret, la formation des profs de l’Educassion nationale socialiste, l’éthique des journalistes qui sucent leur montre (elle fait tic-tac) , la langue de vérité des politiques (« Je veux le pouvoir, tout le Pouvoir et le blé qui va avec !» Piffuitt s’en balance : il préfère le maîs OGM : Orgasme Garanti Magnifique), des programmes sans cauchemars américains dans toutes les séries télé, des recettes pour améliorer la vie des Français, mieux se loger, trouver du travail, éduquer les mômes,  concourir à l’affirmation sociale des ados en dehors des conduites addictives et des soirées biture express…

Nicolas :  c’est toujours le meilleur qui part le premier pour laisser la place à l’autre, l’infâme à femmes, Iznogoud pour la planète bleue et paradoxe suprême il n'apprécie pas les produits de l'enseigne  Nicolas!

Médiocrité : la star ac, la nouvelle star, Mireille Dumas « la seule cervelle de piaf où la main de l’homme n’a jamais mis les pieds » (selon la définition de son célèbre homonyme Alexandre) , les JT  copieurs, Cauet qui laisse notre cher canard coi avant d’être cuit dans le barbecue en position érotique de l’ «inventeur de l’année » qui embrase M6, la quasi-totalité des programmes de la télé accessible à tous qui concourent au décervelage avilissant des cerveaux lents à réagir et des serviles rapides  à servir la soupe aux puissants

Lassitude, celle qui gagne les téléspectateurs devant ces débats où tout le monde garde le haut et enlève les bas pour taper en dessous de la ceinture

Permis piéton

Piffuit a eu vent d’une idée d’un futur présidentiable après quelques déboires dans sa mairie consacrée au bien boire et autres pourboires.

Depuis son retour dans cette  bonne ville, règne en maître l'IBM (Installation du Bazar dans la Maison) alors qu’il a voulu implanter -contre  l’avis des experts- un super tramway qui ne roule que lorsque les conditions climatiques le permettent : ni neige ni pluie, soit hors des 262  jours d’averses océaniques par an.

Moyennant quoi les voitures ont fui le centre ville et les agents de police se retrouvent au chômage, désemparés avec leur carnet à souche inutile. .

Et c’est là où le génie  lunatique de notre énarque brille : il a inventé le 3P ou Permis à Points Piétons.

Piffuitt a eu le scoop : voici comment ça  marche, c’est le cas de le dire !

Pour éviter d’être encore accusé d’avoir créé des emplois fictifs, le premier magistrat de cette ville, toujours premier de la c(l)asse, a donc créé le permis piétons doté de douze points, sous forme d’une rosace comportant un centre et douze pétales qui peuvent être découpées selon le pointillé par les policiers municipaux.

Ce permis est collé, agrafé ou cousu sur le plastron de chaque piéton et le policier peut officier avec rapidité et dextérité pour enlever le nombre de pétales correspondant à l’infraction. Aucune contestation n’est possible.

En douze points,  voici comment être bien vite assigné à résidence: il suffit alors de renvoyer le macaron central à la  Mairie moyennant quelques centaines d’euros, en fonction des revenus de l'infractionniste…:

- 4 points sont retirés pour traverser en dehors des clous, ou au feu rouge, ce qui est tentant vu la rareté des automobiles,

- 3 points pour marcher sur la chaussée affectée au tram  (toujours en panne) ou aux automobiles (rares) ,

- 2 points pour la spécialité locale qui est de traverser  en diagonale à un carrefour, sans aucun respect de la signalisation,

- 1 point pour circulation à deux de front sur un trottoir ;

- 1 point pour s’arrêter sans crier gare sur un trottoir pour rajuster ses lunettes, se moucher ou lacer ses chaussures,

- 1 point pour circulation sans clochette avertissant les autres usagers,

- 1 point pour lambiner en ralentissant la marche des autres piétons,

- 3 points pour s’arrêter faire du lèche vitrines,

- 2 points pour arrêt intempestif pour discuter avec un ami de rencontre,

- 3 points pour circuler enlacé, flirter ou s’embrasser,

- 1 point pour téléphoner en marchant au risque de perdre l’équilibre et heurter un quidam ou un  homme quelconque,

- 2 points pour demi tour, marche arrière ou en crabe ;

- 5 points pour déambuler avec tout autre animal qu’un chiwawa ou un caniche : gros chien ou cochon, par exemple.

Les touristes retirent le précieux sésame au Syndicat d’Initiative en déposant une caution de 500 euros pour les Européens et le double pour les autres ressortissants de pays étrangers.

Aux pandores, consigne a été donnée de mansuétude pour les premiers et de la plus extrême intransigeance pour les seconds , notamment les maghrébins, pakistanais, basanés  et autres hindous qui voudraient jouer les durs.

Liaison biblique

Selon la Genèse, Mathusalem est le plus vieux barbon de l’Ancien Testament.

Il est célèbre pour avoir fauté et engrossé ses nombreuses filles, petites filles et arrières petites filles. Son vil vit vit ainsi sa vieillesse prolongée jusqu’à plus de 700 ans par ses ébats incestueux qui le firent  connaître comme le premier pédophile de l’Histoire.

Jusqu’à présent personne n’y trouva à redire et les images pieuses des pages de la Bible nous montrent un vieillard, aussi barbu que chenu, entouré par sa ribambelle de femmes,  jeunettes et moins jeunes, confites en dévotion auprès du saint homme.

Quand la brave vieillard amateur de veau gras autant que de viagra passa devant son Créateur, celui-ci félicita son fidèle zélote dont la vigueur et la semence, décuplées par une insolente longévité, peuplèrent ces arpents de terre aride entre le Tigre et l’Euphrate de rejetons à foison et firent moisson d’une belle collection de descendants qui essaimèrent  tout le Proche–Orient jusqu'aux rives de la Mer Rouge de sang impur qui  abreuve ses rivages.

Cette concentration de consanguinité explique peut-être la sauvagerie qui propulse maintenant tous les  m’as-tu vu de la région et les va-t-en guerre de la planète à s’entre-tuer sauvagement dans un tourbillon sanglant de règlements de comptes et de représailles  dans cette portion magique de Mésopotamie sans amis ni tamis.

Ou, faut-il tout simplement croire que le Roi Dollar est le seul veau d’or adoré par ces croyants et mécréants qui prétendent descendre d’Abraham, en  ajoutant à la terreur la jalousie féroce qui les désunit pour capter l’héritage et les dons des doux dingues et dindons qui osent encore miser sur leur réconciliation à l’issue de cette farce sanglante? 

Entre la pomme d’Adam  confisquée par Eve et les frasques du père vert Mathusalem, l’humanité en compote glacée fondante n’a pas fini de payer les fautes originelles de tels géniteurs…

Index bovaryque

Emma Bovary avait un mari nul.

Quand la différence avec ses rêves s’est avérée trop grande, l’écart s’est creusé : c'est l’index bovaryque . Quand il a été trop important, elle a préféré disparaître.

C’est naturellement pire dans  l’autre sens.

C’est pire que pire quand la sage épouse dotée de quatre marmots prend son envol, laissant dans le nid un mari falot -confondu dans la platitude d’un pays déjà envahi par la mer et les moulins à vent- et ses quatre rejetons.

Ce sont d’abord ces pitchouns qui trinquent, à la santé de leur père, puis sniffent pour se faire remarquer.

Ensuite, c’est le mari délaissé qui  a cru bon de faire la courte échelle à sa moitié qui se trouve flouée par un tiers, piétinée par un éléphant, montée par un entier, puis anéantie par un monteboute-en-train qui creuse l’écart.

Actuellement, l’écart se creuse encore davantage entre une présidentiable (dont on ne sait pas encore si elle postule à celle de l’Académie ou de la République) et son mari qui se creuse la cervelle pour continuer à exister.

Il se peut bien qu’il connaisse le même sort qu’Emma et que sa cervelle, à force d’être plus creuse que creuse, explose.

Au bout de cette spirale infernale, le spectre de la séparation rode : si la donzelle est élue, l’écart sera irrémédiable.

Même s’il monte au perchoir offert par sa comparse, le perroquet à sa maman n’y survivra pas car, alors, ce ne sera plus un écart  mais un abîme qui sera creusé .

Si la voix de son maître est toujours d’actualité, celle de sa mémère est trop loufoque pour résister à la vindicte publique et au ridicule d’une telle situation.

Noyé dans le pays des tulipes ou au fond d’une fosse qui se creuse chaque jour davantage, le sort de ce héros à la triste figure est scellé : il rejoindra Emma dans le néant d’ou il n’est d’ailleurs jamais sorti . Dans cette histoire, oh j'aime! seul Bové rit.

Tous mes meilleurs Boeufs de campagne!

Aïe ! mes aïeux, Piiffuitt (oui, merci, la démutisation a progressé avec le retour d’un froid de canard) sort du bois pour, à l’occasion de cette nouvelle année à la James Bond,  souscrire à la tradition avant de battre la campagne pestilentielle qui s’annonce : adresser ses meilleurs boeufs les plus sincères (avec en prime un bêlement d’honneur bêeuhêheuh !…en hommage aux amis qui fêtent ainsi l'An Neuf)  à tous ceux qui, du haut des cieux,  se sont autoproclamés dieux du stade politique et deus ex machina de l’Olympe élyséen.

A eux qui ont entamé une course à l’échalote semée de chausses trappes et de  chauves souriants, souhaitons que  le plus maladroit bras dessus bras dessous avec le plus mâle à gauche  brûle dans les feux  de l’enfer avec les autres gueux en haillons et goupillons, après avoir perdu leurs fonds de campagne et de pantalon comme le bon roi Dagobert.

Heuh ! que dis-je, réalisons les vœux de ce  vieux jeu de chef des keufs à la queue leu leu qui, dans ces lieux de vote voué aux gémonies,  s’époumone avec les mêmes meuh mieux mugis par cet autre matamore à la peine qui fréquente la foire à neuneu à Montfermeil en guise de première visite à l’étranger.

Vouons une année faste à ces crânes d’œufs qui aiment les œufs brouillés comme des cartes électorales truquées ou peu s’en faut, allant au pieu la queue basse, comme des sauriens dans des rieux secs, en prétendant tout savoir de l’avenir soyeux de la France. 

Partageons leur rêve pour faire la teuf  en cette jolie nuit de mai, qui ne verra qu’un seul élu au son du ukulélé.

Ajouterais-je un dernier voeu pour compléter ce chapelet avec  un W ou un X  sortant de polytechnique ?

Hélas, Piiffuitth, lui,   n’a que ses yeux pour pleurer, avec le soutien de Zeus, cette nouvelle année en rêvant d'horizons lointains !

ViComte de Noêl

Notre Premier ministre que le Conseil de sécurité de l’ONU nous envie encore, convoqué en temps que simplet témoin dans le dossier Cleastream au pole financier  de la PJ parisienne « restera en contact avec les affaires de la France ». a-t-il déclaré au JT de 20 heures de la veille

Piffuitt s’est procuré les minutes de l’interrogatoire fleuve, dont il taira les noms, pour éviter d’être le cinquième mis en examen

Le Juge Monsieur R. ::

Bonjour Monsieur le Premier Ministre, je vous remercie de vous être déplacé

DV ;

Mais c’est tout  naturel, voyons, mon cher ami ! D’ailleurs je vois que vous êtes très bien installé . Vous avez réussi à caler un rendez vous avant Noël, ce qui montre que vous avez tous les moyens de remplir votre tache et un calendrier peu chargé malgré les plaintes de votre syndicat. Secrétaire charmante, deux juges pour moi tout seul .Je vous félicite

Le juge P

C’est à propos du dossier Clearstream

DV

Oui je le connais par cœur et mieux que vous, Savez vous que vous parlez au Premier Ministre de la France ?J’ai fait mon enquête : c’est une machination dont je suis odieusement  victime, montée pour me décrédibiliser et dont le petit Nicolas espère retirer les marrons du feu

Le juge R

Bon alors, expliquez moi

DV

Bien sur,§ Je suis justement là pour cela. Il  faut remonter à l’Antiquité gréco-latine pour comprendre les faits … Vous verrez en effet que dans les mémoires de César comme dans l’Enéide de Virgile mon auteur préféré, tous les ingrédients sont réunis pour…

Le juge P

Monsieur le Premier ministre, restons au 21° siècle si vous le voulez bien

DV

D’accord mais vous censurez ce que j’ai à dire qui est capital

La 7° symphonie de Beethoven retentit alors dans le portable de DV  qui répond :

Oui je sais tout va bien ma chérie  oui d’accord

DV

Oui les affaires d la France continuent

Le juge R

Donc voici une question simple : avez vous eu ce dossier entre les mains et à quelle époque ?

DV

Il faut d’abord que je vous dise en tout état de cause que  les affaires de la France sont prioritaires…. Oh excusez moi mon téléphone …Oui j’ai bien compris à Matignon  à midi j’y serai

Bon vous voyez Monsieur le juge, je suis attendu à déjeuner à midi , vous comprenez le chef a préparé un soufflet au Grand Marnier . Il faut donc que je sois à l’heure d’autant que le Mouton Rothschild 1929 vient juste d’être débouché pour accompagner le chateaubriand qui suit. Vous comprenez que tout cela ne peut attendre alors que cette affaire Clearstream n’a maintenant plus aucun intérêt : vous avez mis  en examen les principaux coupables il ne vous reste plus qu’à les juger…

Tout va bien qui fint bien pour DV, Vicomte de G, sorti 17 heures plus tard pour prendre le petit déjeuner à l’hôtel Maquignon  avec son Conseil des ministres au grand complet.