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Double Tour (2)

• Résumé: Tour à tour romantique et apocalyptique, cette note sans détour enferme le lecteur à double tour dans un retour vers le futur, fourre tout tour à tour tout et son contraire...

Ainsi fut conçu le projet (abraca)dantesque qui marqua le début du XXI° siècle, comme la révolte des boxers marqua l’entrée de la Chine dans une ère nouvelle qui l’amena un siècle plus tard, sur la base des martyrs issus de la répression qui s’ensuivit, à imposer sa puissance économique au monde entier.

De même, dans un hoquet répétitif, l’histoire ricoche comme un galet sur un lac maudit: après les Twin Towers pulvérisées, la répression inepte sévit en Irak, puis en Afghanistan à la recherche du grand Satan qui loge sur Central Park, provoquant une montée de haine et de revanche des peuples occupés et de tous ceux qui se sentent solidaires de ce déni d’humanité.

La seconde puissance de ce siècle est donc en marche. Son contour épouse celui des opprimés et non les frontières des nations, elle s'agrège autour d'une idéologie fantasmatique dont le refus de la servitude est confusément perçu au delà d'une apparence d'adhésion religieuse qui est en fait le comble de la soumission aveugle. 

Si, pendant le millénaire précédent, le goupillon avait constellé de son sceau sanglant le monde marqué au fer rouge de la chrétienté, le prochain pourrait bien être marqué par la ritournelle aussi sanglante des salamalecs. Ils commencent à monter de l’univers des fondamentalistes et des soldats perdus d’un livre dévoyé par quelques illuminés qui sont aussi et surtout des hommes d’affaires ("sans scrupules" est inutile car pléonastique).

Sous couvert d’un livre saint qui constitue un voile plus toxique que l’effet de serre, ils arrivent en tête du hit parade de Forbes aux côtés de leurs homologues (américains du nord et du sud en particulier)  pour étendre leur empire et partager leur emprise sur le monde entier et le verrouiller à double tour….

Devant ces tours qui prennent un drôle de tour, Piffuitt a décidé de retourner dans sa tour d'ivoire à l'abri des vautours. Il hésite encore entre un tour de cartes ou un tour de chant, à moins que, devant son tour avec un beau tour de main, il préfère s'adonner à tourner des jouets en bois.

Pour ne pas perdre son tour, afin de donner une nouvelle tournure à sa carrière qui a pourtant plus d'un tour dans son sac, il tourne deux tours jumelles en pin des Landes qui, eux, ont été abattus par Klaus sans autre forme de procès ni tour de table des medias pour pleurer sur leur sort...

 

 

Double Tour (1)

En ce jour anniversaire de la chute des tours d’intérêt bas, bel et bien explosées par un vol de frelons en folie, Piffuitt a décidé de fermer à double tour son coin-coin pour éviter de détourner l’attention vers les vrais problèmes qui expliquent ces tours infernales : la misère et la pauvreté des 80% d’habitants de cette planète. 

Pour y parvenir ce canard des chênaies landaises qui est aussi Pdg de Marquis de Sade ®, en fin connaisseur des larmes humaines, a donc choisi d’effectuer un double tour de son enclos en faisant quelques tours de son cru puis, avant d'être cuit, des détours pour dresser les contours de cette idée.

Cette idée est montée peu à peu dans les tours de son imaginaire alors que le compteur de son coeur montait dans les tours pour lui faire atteindre un point de rupture et lui jouer un tour à sa façon. Pour accompagner son parcours, un couple de tourtereaux, des tourterelles parées de leurs atours, enfilaient tour à tour des roucoulades comme autant de ritournelles et se bécotaient chacune leur tour pour se dire leur amour...

Et c’est alors que cette idée, folle idée, prit le tour d’un tour de magie. Pour éviter de sombrer dans le délire complet un tour de vis s’impose évidemment. Jugez en : préparez vous à faire un tour de manège….

….Il était une fois une banane produite par des pays dont c’était la principale ressource. Oncle Sam décida brutalement d’en interdire l’importation et baissa le prix des siennes. Résultat : faillite en vue. Ces pays crièrent qu’on les égorgeait.

Ils crièrent si forts qu’ils furent entendus par un soi-disant Robin des bois des temps modernes en mal de publicité. Il guerroyait ça et là pour se refaire une virginité après ses années play-boy, fils prodigue d’une des plus riches familles du monde qui frayait avec les suppôts de Satan dans tout un tas d’affaires sulfureuses.

Pour parvenir à ce tour de force, il lui fallait frapper un grand coup pour se refaire la banane justement.

Or prendre fait et cause pour les producteurs dudit fruit était une cause à sa mesure. Se faire ainsi identifier comme le défenseur de tous les miséreux de la planète et notamment de ces deux milliards qui partageaient sa confession devenait un véritable enjeu : le coup du siècle naissant.

Les fédérer autour d’une même cause constituait un levier pour conquérir le monde car ils pouvaient alors composer une force de pression suffisante pour entraîner tous les autres déshérités, pauvres, miséreux, laissés pour compte et damnés de la terre.

Certes, ils ne partageaient pas la même confession, mais ils se retrouvaient unis par la même oppression...

 

(à suivre...)

Lapidation

Piffuitt s’étrangle quand les medias s’indignent parce que certains pays pratiquent la lapidation alors que les femmes déclarent depuis des lustres que, pour s’accrocher au lustre, rien de tel qu’une bonne séance d’épilation et une rivière de diamants pour déclencher l’extase.

A force de jouer à «pierre que veux tu», elles en ont plus qu’elles ne peuvent en recevoir et l’ami Amine (ah j’ai djà perdu la suite de son nom d'iranien niais !) a relevé le gant et mis la main à la poche. Il a remis cette antique punition à la mode, pour celles qui s’accrochent au lustre d’un autre, ce qui ne va pas redorer son lustre à lui évidemment, mais il fait d’une pierre deux coups : il fait parler de lui. et remet la femme à l'horreur dans son pays. 

Or (ce n’est pourtant pas une pierre) chacun sait que l’enfer est pavé (de pierres) de bonnes intentions. D’autres stars, maniaques de scotch, adorent les pierres et mériteraient de se faire lapider à leur tour quand elles ne savent même pas reconnaître un diamant pur d’un gros caillou sale. A ce rythme là, leur Taylor ne va pas être riche très longtemps…

Les femmes adorent les cailloux, hiboux, (chouettes quand ils sont chauds)  choux (gras), genoux (affriolants) …. Alors Piffuitt pose une question lapidaire : pourquoi les en priver ?

Eh oui, il est de bas calculs  (de ce côté-ci du Rhin) qui prétendent qu’une femme sans caillou est une femme sans chou, mais si c’est tout ce qu’il faut pour leur farcir le chou, alors donc lapidons, dilapidons dondons nos bas de laine dondaine… Opinons, c’est la volonté des dieux .car chacun sait que pierre qui roule n’amasse pas mousse surtout quand elle atteint la tête d’une rousse..

D’ailleurs, Jésus n’a-t-il pas dit : « C’est sur cette pierre que je construirai mon église !» ? Mais comment voulez vous qu’il fit avec une seule pierre ?  Alors il a réuni Marie,  Madeleine et ses copines et les a mises au centre de la grand place de Jérusalem; et il a dit: « Mes frères, je vous en prie, que le premier qui n’a pas péché me jette la première pierre !... Voyez ces femmes-ci :  elles ont péché ! »…

Et tous ses potes, descendants d’Abraham accoururent en bramant, de Judas à Pierre (sic), et tous les autres, tous les apôtres emmenèrent leurs fidèles va-nu-pieds. Tous, pleins de cailloux dans leurs robes de bure, déboulèrent en colère et tous jetèrent sans plus de calculs une pierre, puis une autre et encore d’autres sur les pauvres femmes à genoux sous les cailloux au milieu de la grand place inondée par le soleil. C'était grandiose comme une chanson de Francis Cabrel...

Bientôt ce fut un monticule et, pour étouffer les hurlements, ce fut une pyramide et enfin, pour obtenir un silence absolu, s’érigea une colline à l’Occident de la cité de David qui servit ensuite à faire pousser d’excellents oliviers...

C’est ainsi que le petit Jésus devenu grand a pu construire son empire, en pire et en pis quand les pierres ruisselèrent sur les femmes comme des perles de pluie un soir d’orage. O désespoir, ces pierres devinrent ainsi précieuses par le martyre de ces femmes dilapidées (selon l'évangile selon Ted Lapidus)  qui succombèrent sous leur jet puissant et renouvelé et se transformèrent toutes en pierres tombales…

C’est peut être pour cette raison  qu’elles passèrent à la postérité sous le nom, gravé dans le marbre de la culture éternelle,  de  précieuses ridicules ? 

Pour Piffuitt, c'est Sakineh pas juste et l'iran malade...

 

Tous à l'abri!

« Alors Piffuitt comment va ?

-   Ca gaze à mort ! Merci ! Neuf pour être précis…

-   Que se passe-t-il ?

-   Un petit malin a acheté le nom de Laguiole. Inutile d’aiguiser un couteau pour connaître ce nom emblématique repérable par une abeille ou un savoureux Cantal . Or le village ne peut se servir de son nom pour faire de la promotion. L’affaire est portée devant la justice pour une lutte au couteau après une lutte à couteaux tirés depuis plus de vingt ans. »

-   Et alors quel rapport ? »

Piffuitt, chacun le sait, est PDG d’une extravagante agence de com, Marquis de Sade ®, en pleine ascension malgré la pente côte, grâce à la crise. Plus la crise s’aggrave, plus il faut "communiquer" pour rassurer les gogos, girls et leur cortège de pom pom frites…Depuis que son patron est parti aux Canaries via une virée sardanapalesque en forme de festival de canes,  il est désormais hors la loi dans son propre village. Le nom de ce village : Labrit, évidemment.

Or Piffuitt vient de déposer ce nom à l’Inpi pour le protéger et s’attribuer tous les droits afférents… Nul ne peut prétendre dorénavant  vouloir se mettre à labrit sans verser de substantielles royalties.

Elles s’annoncent juteuses car avec tous ces conflits, toutes ces guerres inexpiables,  ces désastres écologiques, ces volcans qui crachotent, ces inondations qui dévastent des populations, la montée des océans qui s’annonce, ces sans-logis des subprimes, ces SDF lâchés par Paule Emploi, El Nino qui guette et les marées qui jouent les pétroleuses pour s’unir en noir avec un beau BP, tous ces réfugiés vont évidemment vouloir se mettre à labrit.

 Halte là : pas de mise à labrit sans péage ! De toutes façons, même dans une région qui compte sept habitants au kilomètre carré, outre un canard des chênaies, tous les prétendants à ce divin refuge  (et glou et glou) à travers ce monde en folie ne pourront s’y réfugier.

Piffuitt a donc un problème d’inconscience. La dernière demande en date concerne les deux groupes rivaux, copains comme cochons également détestés, qui viennent de s’affronter au fin fond de la Méditerranée dans une grosse et félonne bataille navale picrocholine entre les halal et les kasher.

Piffuitt vient d’enregistrer la demande des 686 humanitaires qui prétendaient forcer le blocus sachant que les conditions alimentaires des populations enfermées dans ce territoire depuis des années sont parfaitement saines (selon un porte parole des garde-chiourmes en kippa). Comme quoi cela ne sert à rien de se voiler la face pour dire n’importe quoi, suffit d’oser sans doser ses propos en voulant faire prendre  des pantins pour des messies et des vaisseaux pour des lucioles.

Piffuitt, dans le même temps, vient aussi d’enregistrer la demande des responsables de l’Etat des preux sans vergogne qui se sont laissés prendre au piège qu’ils avaient eux mêmes fabriqué.

Dilemme pour Piffuit : lesquels de ces réfugiés qui   -en manifestant leur solide amitié qui réunit les peuples dans la paix, la fraternité et l'harmonie- ne peuvent ensemble se mettre à labrit pour cohabiter, va-t-il choisir d’héberger ?

Au plus souffrant évidemment ! Piffuitt n’a pas le shoah entre ceux qui filent comme un coran d'air et ceux qui rappliquent pleins gaz : tous à labrit! 

Droit d'asile pour les titres

Marée noire : une BP de Damoclès sur le Golfe du Mexique

Paris gagne la coupe de France : c’est vrai kombouaré bien une petite coupe !

125 milliards d’euros pour la Grèce : les oies du Capitole ont déserté

1° mai unitaire : FO battre en retraite

Suicide de prof  au pas gymnastique, une deux, une deux…Feu!

Pasqua relaxé , ancien ministre de l’intérieur: « Circulez, ya rien à voir ! »

Pasqua relaxé pour dépôt en vain au casino : Rien ne va plus !

Pasqua relaxé pour corruption : Courroye de transmission grippée

Expo universelle de Shangaï : le pavillon belge présente Tintin au Tibet

Modestie : « Vous ne le savez peut-être pas, mais je suis très connu en Chine » (Alain Delon)

Humilité : « Vous ne le savez peut être pas, mais ma femme Carla est exceptionnelle ! » Nicolas Sarkozy

Journée mondiale du travail : Après la forêt de pins dévastée par Klaus, c’est le tour du boulot…

Burqa : lisse jusqu’à la lie

Cancelled

A cause de l'éruption du volcan islandais au nom imprononçable 160 000 Français sont bloqués à travers le monde, la solidarité s'organise entre compatriotes (Les journaux) ...et sa famille est sans nouvelles de Piffuitt depuis trois jours...

« Allo c’est toi?...

-   Oui, ma chérie...

-   Que se passe- t-il?

-   Je suis retardé...

-   Ah bon?

-   Tu ne rentres pas pour déjeuner ?

-   Peu de chances...

-   Ah bon ?

-   Euh…

-   Mais dis moi que se passe t-il ?

-   Je suis en panne…

-   Ah, tu as eu un accident ?

-   Pas exactement…

-   Mais alors dis moi…

-   Je suis bloqué !

-   Où ça ?

-   Aux Antilles …

- Aux quoi ?

-   Oui, à La Martinique... 

- Mais dis-moi, je te croyais en congrès à Reims?

-   Ben, c’est que ….

-   C’est quoi cette histoire ?

-   Oui c’est vrai: je devais être à Reims mais je suis parti aux Antilles et à cause du volcan..

-   Tu me trompes, mon salaud !

-   J’essaie plutôt de tromper l’attente : tous les vols sont suspendus…

-   Moi aussi je te suspends :  tu peux rester où tu es !...

-   Tut- tut- tut tut –tuut…

Brèves simplissimes

Ignominie nationale : Besson, le froc !

Banlieues : Fedela résistance

Vancouver : sans temps pour… ni tempête, un mort !

Voile : l’énergie dans le vent

Burqa : les doudounes intégrales à la mode

Mode masculine : les Emirs adoptent le kilt !

People : Carla Bruni a été vue au Fouquet’s en  burqa …transparente de chez Jean Paul Gaultier…

J0 à Vancouver :  les toiles des neiges.. 

Pub à la télé : autant en emporte le vent du Conseil d’Etat

Programmes télé : la nuit l’ennui me nuit

Sondages : Un sarcophage de plomb

Obama se fâche : ben merde alors !

Frêche : la laine de ses costards mais pas l’haleine de ses gueulantes

Grippe A : Autant en profite Sanofi :  huit milliards de carambars en or massif pour 2009!

Renault : des autos tamponneuses en déficit de 4 milliards de carambars

Toyota : sous-traitants maltraités pour un rappel fantastique

Grèce : on l’ avait pourtant vu venir !

Régionales :  Sarko show quotidien en prime time

Ecole : Les enfants ont de jolies menottes

 Education : Naufrage pédagogique d’un curiste à Chatelcouillon

Inspection académique de Paris: zélote sans diplôme exigé

Sécurité : 45 policiers se sont suicidés en 2009 et 115 détenus dans les prisons

Grand banditisme : 37 suicides à France Télécom en deux ans

Nécrologie : la chèvre de Monsieur Seguin  pleure son maître

Météo : Chouette temps d’hiver : hibou quand il est chaud

Ben, la dent dure

Bin Laden, la machine à laver les pensées des incroyants de leurs miasmes délétères, vient de donner une interview dans laquelle il prodigue un certain nombre de reproches aux Américains et aux Occidentaux.

L’un des principaux sujets de blanchiment de ces âmes perdues a malheureusement été occulté par une presse trop pressée de démolir l’icône barbichue des zélotes de Mahmoud: il est  pourtant d’une branlante actualité, comme Piffuitt peut en témoigner.

En effet si les femmes, qui suivent les préconisations du livre sacré, sont décemment vêtues pour donner l’occasion inique à leur époux de découvrir leur corps sage sans fioritures, les belles en burqa  de Ryad courent les magasins de lingeries fines. Elles dopent ainsi leurs mecs trempés dans les pétrodollars qui doivent faire face à une invasion libidinale épuisante dont ils doivent se repentir cinq fois par jour, en les apostrophant sans dévoiler leurs véritables intentions de femelles tentatrices: "c'est par là, mec!".

A l’inverse, leurs consoeurs occidentales se roulent dans le stupre et la luxure en laissant apparaître quelques morceaux de chair obscène qui renforcent l’imagination galopante de leurs mâles dont chacune sait qu’ils ne sont guère des hommes de bien, surtout quand ils vont à la guerre en Irak ou en Afghanistan. Concupiscents, pâles amants ne pensant qu’à ça et en pouvant peu malgré leurs vantardises devant ces Messaline qui les allument à tout propos, ils sont conduits à des pensées indécentes et à des pratiques réprouvées par les bonnes moeurs ancestrales et tous les clergés du monde. Onan qui mal y pense…

Les femmes américaines ont été mystifiées pendant longtemps pour se conformer à l’idéal ménager de leurs seigneurs et maîtres. Malgré l’ouvrage décapant de Betty Friedan (Piffuit connaît aussi quelques auteures et l’ami Bin aurait pu citer Annah Arendt pour renforcer sa crédibilité de critique littéraire), peu d’entre elles se sont libérées de leurs chaînes ancillaires et rares sont celles qui percent dans le monde du travail. Evidemment, aucune ne fait la tête d’affiche d’une multinationale dont le siège est à Dubaï ou à la Mecque, mais l’Occident doit être un modèle avant de donner des leçons de féminitude aux peuples qu’il a soumis par le glaive et le coca-cola.

Certes, d’ailleurs à part la grande Catherine de Russie ou la reine Elizabeth d’Angleterre, aucune femme ne tient plus les rênes du pouvoir dans notre monde au progrès social si évidemment ravageur. Hillary a dû se résoudre à tenir son mari en laisse pour mieux le surveiller : il passe actuellement en revue de jeunes Haïtiennes dont il s’efforce de sécher les larmes...

 Des millions de Chinoises, budgétant leur trousseau de mariage dans des fabriques d’un autre âge, peuvent aussi témoigner de leur nouvelle liberté….

Piffuitt a aussi rencontré des femmes libérées cassant, entre deux silex tenues dans leurs mains menues, assises en tailleur à même le sol, de minuscules noix d’argane pour que nos belles Occidentales puissent s’en tartiner le visage : c’est très tendance.

Quant aux femmes françaises, leur prétention à la parité est en train de se réaliser puisque 80% d’entre elles partagent le métro-boulot-dodo-zappo de leurs zorros ménagers qui cumulent une double fonction de mari et de manager… Pour sièger dans les conseils d'administration des grandes entreprises, il faudra attendre le retour des amazones et l'agonie de l'Amazonie.

Même notre sirupeuse Carla, en dépit de sa voix qui rappelle plus l’après-midi d’un aphone que celle d’une diva de l’Opéra, est obligée de faire des piges (pibe étant un champignon, pile concernant le linge, les autres possibilités restent ouvertes) pour finir ses fins de mois et avoir l’impression d’exister aux côtés de son vibrion shooté à l’essence de térébenthine depuis qu’il s’est pris les pieds dans une forêt de vils pins.

Laden dure autant que sa dent déchaînée contre Dick Cheney et notre Guide suprême rejoint cette engeance impie dans sa rancune inexpiée contre Nick Villepin.

Aïe, E.T.!

Piffuitt est épaté par la générosité de Brad Pitt et d’Angelina Jolie qui auraient versé un pactole de un million de dollars pour Haïti! Pour des acteurs payés 100 millions par film la dîme est sensible et correspond à un don de 10 euros effectué par chaque smicard….

Comparons avec les 100 millions débloqués par Obama pour aider les trois millions de sans abris de l’île dévastée :  ils  équivalent à deux heures de budget attribué pour la guerre en Irak et un investissement mirobolant de 33 dollars, soit 20 euros par tête d’Haïtien dans le besoin……

Saluons l’artiste qui, de jour en jour chausse les bottes texanes de ses prédécesseurs avec la même élégance dans la démarche qu’E.T. et le même raffinement dans l’art de nous prendre pour des imbéciles.

Pendant ce temps les traders de Goldman Sachs continuent de se goinfrer de primes et de bonus soit six cents millions pour 2009, six fois plus que l’obole d’Obama. Pour rappel, cette banque a flingué Lehman Brothers qui a produit la crise que nous connaissons et dont il est probable qu’elle continuera de façon aussi peu vertueuse qu’elle a commencé. Piffuiit en fera ses prochains coins-coins.

Piffuitt a décidé lui aussi de faire des économies : il n’en dira pas plus pour aujourd’hui car pour cent briques t’as plus rien, et certainement pas la reconnaissance des enfants haïtiens.

Sire, concis!

Cinq cerfs félicitent à Sion notre nouveau grand hyperpère qui vient de voir arriver un petit bout de chou dont le petit bout va bientôt être coupé . Le chérubin sera circoncis à la mode de la Tora. T’auras pas pu empêcher çà !

 Notre hyperprésident y perd gagne un petit fils qui perd un bout de prépuce toujours utile en cas de besoin. Il peut se demander à quoi sert le contrat de confiance signé par son fils Jean si la marchandise livrée intacte à domicile est amputée illico par des ciseaux ravageurs.

Ah! si notre grand parleur devant l’Eternel pouvait lui aussi se convertir à plus de concision cela nous éviterait le cirque médiatique quotidien dans lequel il tourne comme un lion en cage !

Dans le marché des changes, les conversions se font souvent en  monnaie de singe et c’est souvent un marché de dupes  quand  le converti devient le dindon de la farce : Piffuitt s’y connaît en volatiles divers puisqu’il les côtoient dans son  poulailler à longueur de journée.

Parmi les circoncis du jour, un conscrit s’est fait occire en Afghanistan après un voyage sans retour en classe tous risques. C’est le troisième -circoncis totalement celui-là- dans la même semaine. Il n’est pas certain que la vallée de larmes versée par ses parents puisse les convertir en chauds partisans de cette guerre absurde ni même croire que les voies du saigneur ont impénétrables.

Reste une conversion radicale : couper la tête à tous ces dieux odieux qui nous promettent des lendemains qui chantent dans des cieux d'azur et jeter au feu toutes ces prétendues Saintes écritures qui ne sont que pure invention pour nous bourrer le mou, couper le petit bout ou nous faire prendre des vessies pour des lanternes (avec la bénédiction de ceux qui nous supplient de les élire dans notre circonscription jusqu’au plus haut de l’Etat...)

Ce n’est pas Piffuitt qui le dit : c’est un saint homme, circoncis malgré lui, du nom d’Israël Finkelstein…