Publigande

Tristes cires !

Ils se réfugient au Musée Grévin pour mieux nous leurrer : vivants ou morts, qu’importe, iIs sont plus vrais que nature. Des natures mortes pour l’éternité qui  remuent encore la langue pour jouer à chat ! Mais qu’elle est bien pendue, surtout quand un baveux s’en mêle qui ne démêle rien . Reste la bave……

Depuis que dès leur plus jeune âge, ils sont sur le devant de la scène, ils amusent la galerie et se font tirer le portrait avec des mines affables en trinquant qui un pastis qui un gorgeon de bière . Bien sûr certains se servent de viles pintes et d’autres prétendent rouler à l’eau claire ou brunie au café de Flore, au choix.

« Oh Sire que vous êtes beau !» précède un

 «  Messire  que vous êtes bot avec votre coup de pied de l’âne… »

Mais la nuit, braves gens et gentes dames,  ces tristes cires apparaissent tels que l’éternité les change ; des masques hideux pour faire peur aux enfants.  Voici que l’un, plus vil que les Huns de jadis  profère un « je t’accuse ! » en forme de zona  tandis que l’autre se rengorge  « Toi tu es un secret, défense d’y toucher ».

Comme une sainte nitouche chacun y va de son apophtegme . La bagarre monte d’un cran:

« Tiens une frégate sur l’œil , taiwan plus rien maintenant !»

« Pan, un char d’assaut sur le pif ! »

 puis plus noir que vous pensez : « Tiens voila tes diams ! » suit de peu

 « Pschitt ta feuille d’impôts !» alors qu’une antienne se généralise:

« Vlan ! un petit pot de vin »

  Bientôt les choses sérieuses  vont commencer avec l’hallali qui se lit dans la rubrique des faits divers

 « Han! dans le bide, espèce de sous-marin, bois à ma santé dans trente centimètres d’eau! »

 et pour faire bonne mesure avec un revolver caché dan la boîte à gants d’un véhicule le long d’un canal ce Premier ministre se suicide:

« Plouf te voici dessoudé »

sous le nez d’un garde du corps surentraîné qui a une seconde d’inattention …..

Dites braves gens, zen voulez encore des coups fourrés tordus, des coups de Jarnac, des coups  durs, des coûts exorbitants de procès-spectacles ou de ces grands guignols du 20 heures pour masquer l’infortune des pékins qui commencent à rire jaune de ces tristes cires?

Chut!... c’est déjà l’aube : ces tristes cires rejoignent vite le musée Grévin pour sourire aux passants et amuser les enfants.

Circulez ya rien à voir!  Notre chère raie publique a tracé une ligne jaune en guise de garde fou à tous ces fous qui nous gouvernent et veulent nous faire tourner en bourrique…

 

 

 

Père pourquoi ...?

Monsieur le Président de l'arrêt public en rase campagne, je vous croyais des nôtres! Je suis désespéré, moi un si vieux (pas encore civet)  canard des chênaies landaises incapable de sortir un autre son que "piffuitt" , d'où mon nom, j’eusse tant voulu que vous m’adoptiez : c’était le seul moyen pour moi de sauter dans l’ascenseur social, vu mes origines de pur canard.  

Ainsi vu, mon âge, vous auriez pu me confier la Présidence du Sénat; sans voix, j’aurais pu devenir votre porte parole  et, solitaire depuis tellement de temps au milieu de mes congénères, vous auriez pu me confier la garde de Carla en son couvent, loin des mégères qui l'acculent et des medias qu'elle adule, puisque je suis nourri au maïs garanti sans OGM (orgasme généreusement modulé).

 Bon, eh bien soit,  puisque vous me posez la question,  effectivement je n’aurais sans doute pas pu couper l’épad à un canard.  En outre (sic) , c’est le cas de le dire , j’aurais pu devenir fournisseur attitré de votre ministre de l’écologie …en cannettes pur jus . J’aurais aussi  pu montrer à votre indisciplinée ministresse des sports la différence entre un pack de bière et un pack de mêlée de rugby, entre un but sur pénalty et un objectif à long terme , entre Courcuff et Chabal qu’elle adore en les confondant avec des recettes fiscales. Les boys auraient apprécié.

Or vous avez laissé votre propre fils,  qui ne peut que gémir, comme l’autre 2000 ans auparavant qui manquait de bicarbonate en haut de sa croix : « Père pour quoi m’abandonnate-vous ?»

 Soudain, à la vue de cet abandonnique relooké style gentil jeune de NAP, l’angoisse m’étreint : va-t-il devenir avocat  avec un cv bidon comme l’illustre ci-devant gardienne des sots ?

Mythes errants

Jusques au plus haut de l’Etat, les mythes errants se suivent et se ressemblent en faisant du tourisme dans l’univers du sexe.

L’un montait à l’assaut de la roche de Solutré pour faire oublier ses frasques et ses voyages à voile et à vapeur en suçant sa pipe, l’autre s’en fait tailler une par des petits thaïs et s’en glorifie dans un ministère dont il ne garde que la première syllabe ! Ses amis n’ont donc aucun mal pour lui tailler un costume qui n’apparaît plus à sa taille et se retrouve troué de mites sédentaires qui lui collent à la peau… Troué de partout il se retrouve plus pauvre que Job et se lamente sur son sort de mythe :

« O Man !:

« Et maintenant la malveillance me pousse à bout car toute une bande me harcèle.

Elle se dresse contre moi en témoin à charge, me réplique en face par des calomnies.

Sa fureur me déchire et me poursuit en montrant des dents grinçantes.

Mes adversaires aiguisent sur moi leurs regards, ouvrent une bouche menaçante;

Leurs outrages m'atteignent comme des soufflets, ensemble ils s'ameutent comme moi. »

Mes frères me tiennent à l'écart, mes relations s'appliquent à m'éviter,

Mes proches et mes familiers ont disparu, les hôtes de ma maison m'ont oublié.

Pour mes servantes je suis étranger, un inconnu à leurs yeux.

Si j'appelle mon serviteur, il ne répond pas et je dois moi même le supplier.

Mon haleine répugne à ma femme, mes propres frères me trouvent fétide.

Même les gamins me témoignent du mépris: si je me lève, ils daubent sur moi.

Tous mes intimes m'ont en horreur, mes préférés se sont retournés contre moi

Bible de Jérusalem (19, 13-19

Il pourra toujours se défendre  comme BB en son temps:

 "Oh mais non je ne suis pas une mite!"

Fiston I°

Eh oui il était le Premier ministre, le dernier informé, l’ombre de lui-même…

Maintenant il Lui a succédé au énième malaise, balaise celui là…

Maintenant et pour un bout de temps la France est calme avec lui, la crise est passée en douceur, l’économie est repartie mollement, le chômage a empiré mais qu’importe, tout est calme, douceur et volupté dans le doux cocon France, coquin de sort...

Maintenant, l’été s’en est allé, l’automne s’étiole déjà et les frimas s’annoncent: Fiston I° trône, tranche et triomphe sans tonner, étonné…. Il tient en mains les affaires de la France ..

Maintenant, il peut voir de son pavillon de la Lanterne enfin récupéré, son héros emmitouflé dans un épais manteau , un bonnet d’astrakan  tricoté en le quittant par Scarlett sur la tête au fond du fauteuil roulant qui tourne imperturbablement, lentement, du matin au soir dans le parc qui l'a vu jogger autrefois en pleine canicule . En cadence, sur un tempo chaloupé,  il rythme chaque tour de roue en sifflotant tout en sirotant sa tisane préférée. C’est Frédéric L'inUtile , l’ancien porte parole maintenant sans voix qui pousse l’ex-effréné désormais réfréné, paraplégique pour le reste de ses jours, et dont les petites mains n’ont même plus la force d’agiter le petit drapeau tricolore qu’un gamin vient de lui offrir en le dépassant en courant…

Maintenant, Fiston 1° savoure cet instant : enfin le temps s’est arrêté et les nouveaux mots d’ordre sont «  soyez cool, calme et relax, tout doux messieurs, rien ne presse, laissez moi digérer pour gérer les affaires du pays ! »

Oh Piffuitt s'éveille et se délivre de ses démons et merveilles alors qu'un coucou lointain résonne dans la forêt assoupie sous la chaleur de l'été . Pas de chance la télé est en panne: il ne saura donc rien dela réalité de son rêve...Les cigales reprennent leur chant: tout est calme, douceur et volupté...Il a bien envie de quelque chose plus fort qu'une tisane, coquin de sort...

Pic'son

Oncle Picson est mort piqué de partout,

comme la hantise d'oncle Picsou sans le sou

Homo sapiens ne  lave pas  plus blanc

Le pope du pop sans cercueil en fer blanc

S'est retrouvé plus livide que ses fans

Sans défense comme un enfant

Moralité: un Jackson oui, un Picson: non

Revue de presse

Revue de braise : la canicule du printemps embrase le Portugal

Revue de Bresse : un pédophile arrêté

Vengeance des enfants martyrs : ils tirent à vue sur les mères de famille à la sortie des maternelles

OM-PSG en quart avant les demies : Vodka à volonté !

19 Mars : Le capitalisme se meurt : les actions montent dans la rue, la Bourse en chute libre

Kouchner à Cuba : disparu sans bakchich

Rocard au pole Sud : il perd le Nord

C’est le printemps pour Martine Aubry. Bientôt l’été  : l'état d'Aubry-été : l’abus d’alcool est dangereux

Fini la pub à la télé : cancer colorectal  et cancer du sein pour le dîner, « Un boudin purée s’il te plait ma mère »

Stocks options : stop escrocs !

Stocks options bis: l'injonction de Sarko  aux banques: Attendez moi pour les distribuer!

Obama et l’Iran : j’irai cracher sur vos bombes !

Madagascar : un disc-jockey prend le pouvoir : rap(t) à gogo !

Israel à Gaza : Ca gaze !

Le pape sans couverture en Afrique : un zéro négatif !

Les pôles et ...jeté!

Compétition oblige, l'épaulé jeté fait le prestige de l'haltérophile.

Notre Président bien aimé' ( pas le camembert idiot de Piffuitt, le copain de Bongo) n'aime pas La Princesse de Clèves mais lui préfère Le Petit Prince de Saint Exupéry.

Celui-:ci avait inventé un job bien peinard. l'allumeur de réverbères au pole Nord. Il s'agissait d'officier une fois par an et d'attendre le printemps. : l

Notre génie national, guide suprème des lumières et des ralliements en série de gauche, rassembleur des mangeurs de bonne soupe,  vient de compléter le job d'allumeur de réverbères en confiant une mission spéciale au pole Nord comme au pole Sud pour étudier...ben j'sais plus quoi au juste, mais un truc aussi important que l'allumage des réverbères dans l'Artique et l'Antartique.

Du cousu main pour l'haltérophie sur le retour qu'est Michel Rocard (j'ai failli l'écrire avec un T).

 En voila donc un autre qui peut se vanter "Gagné: les poles et jeté" par Sarko!!!.

Piffuiit pose deux questions à l'heureux gagnant:

- primo : il y  va comment ? En traineau avec Etienne, à la rame avec d'Abboville, avec le dernier spoutnik recyclé par les Russes ou avec une ligne spéciale de RER ?

- Secundo: le temps de trajet est-il compris dans les 35 heures ???

Voeux 2009

Piffuitt a la joie d’annoncer à tous ses canetons éparpillés à travers le monde, pour ceux naturellement qui ont résisté à la fonte des glaciers, à la montée des eaux , au réchauffement climatique , au trou d’ozone, aux cancers consécutifs à Tchernobyl (pour ceux qui résident hors de France car les résidents hexagonaux sont bien sur protégés de ce mal comme de tous les autres, la France sarkonique ayant inventé un nouveau concept d’extramondialisation), donc à tous ceux qui ont réussi à payer leurs traites immobilières en passant au travers des subprimes, puis résisté à la disparition de Lehmann Brothers, surmonté la crise économique, sauvegardé les 20% des actions de Peugeot ou de Renault, évité de gérer des villes qui ont fait confiance à Dexia ou Natixis pour leurs emprunts, négligé les déjeuners en ville dans lesquels un bienfaiteur désintéressé aurait pu leur conseiller de confier leur magot à Madoff, pour ceux aussi qui ont pu éviter d’avoir en cadeau le disque de Carla ou l’ont vite refourgué sur E-bay, pour tous ceux qui conservent leur boulot au milieu de la tempête, pour tous ceux qui n’auront pas à payer les 36 0000 euros comme contribution personnelle à la dette de l’Etat, pour tous ceux qui ont fait une petite ou une grosse commission au lieu de regarder les vœux du Président au 20 heures, ce qu’ils pourront continuer à faire à l’apparition d’icelui en lieu et place des spots télévisés à partir du 5 janvier, pour tous les constipés ou les diarrhéiques à la vue de ces prochains programmes indigestes faute de tunes, pour tous ceux qui ont échappé à la perle d’inculture de la Ministre Albanel qui mériterait bien un pied au culte déclarant à ce propos qu’elle était d’accord de couper deux fois des Fellini ou d’autres chefs-d’oeuvre si le report de publicité pouvait ainsi profiter à TF1…Chacun sait que la télé sans pub ni coupure c’est miction impossible…

Piffuit a donc la grande joie d’annoncer à tous ses canetons et autres volatiles intéressés par un scoop qui ne leur coûtera rien sinon de se fendre d’un petit sourire sans se réfugier dans un trou de souris en découpant la souris du gigot du réveillon…
oui da, Piffuit, malgré son âge cathodique, a pondu un oeuf ou plutôt un Neuf, enfin quoi un chiffre à rajouter à l’an 2000 pour que ce 2000 tout neuf en forme de 2009 leur évite les catastrophes annoncées par les augures et les attilas d’Attali : hyperconflit, hyperdictature, y perd tout….

Contentez vous d’une crise de foie et d’un fou rire !

Papa Noêl

 

Petit papa Noël, j'en ai assez!

C’est pour cela que je t’écris  pour passer ma commande  de Noel  car je veux en avoir pour mes 30 000 euros d’endettement au titre de ma participation au déficit budgétaire…

Cette année je préfère m’adresser directement à  Saint Nicolas qui me semble le mieux armé  pour répondre à mes vœux comme je l’ai bien vu à Kaboul…

D’abord j’en ai assez de mes canetons qui deviennent intenables et je demande à la justice de les  emprisonner dès le berceau  s‘ils ne sont pas gentils avec leurs parents et , moi Piffuitt le père canard, en particulier.

Ensuite  j’en ai assez de toute cette drogue qui circule à l’école de mon  ainé : je demande donc à Saint Nicolas de faire fouiller par la police  les salles de classes tous les matins et, si besoin, d’enlever carrément les culottes des filles et de délier les bourses des garçons.

J’en ai assez  de jouer au loto pour ne rien gagner maintenant que je n’ai plus qu’une chance sur 14 milliards de gagner le  gros lot. Je demande donc à Saint Nicolas de rembourser tous ceux qui perdent car ce n’est pas suffisant de donner un  crédit d’impôt aux  boursicoteurs qui ont perdu leur chemise avec le krach.

Enfin, je demande à Saint  Nicolas  de nommer la nouvelle Miss France au gouvernement pour remplacer les mégères qui s’y trouvent actuellement et donner un peu plus de peps au nouveau ministre de la relance.

Saint Nicolas, merci . de m’apporter tes cadeaux dans ta hotte et avec ta houppelande mais, par pitié, évite de me donner le cadeau malus habituel : le cd de Carla !

Généra(nu)lissime

Joffre une récompense pour sa tête et surtout pour retirer son nom qui déshonore nos rues alors qu'il Nivelle l'honneur de notre pays au dernier sous-sol du Chemin des Dames de jeunes en plein élan et que d'autres voulaient Pétain plus haut que leur cul puis l'ont porté au pinacle en 40

C'est sûr qu'un Poincarré c'est pas évident comme quadrature du cercle pour affirmer la supériorité de "notre race" quand un Clémenceau s'affiche encore plus idiot pour se gargariser de leur nullissme barbarie.

Signé Piffuitt, le canard des chênaies, en général pacifique de l'Atlantique à l'Oural, sauf quand il s'agit d'aller pacifier avec d'aussi brilllants descendants de ces chefs de guerre, l'Afghanistan ou d'autres contrées exotiques en les barbouillant du sang de nos vingt ans.