Publigande

Voeux 2009

Piffuitt a la joie d’annoncer à tous ses canetons éparpillés à travers le monde, pour ceux naturellement qui ont résisté à la fonte des glaciers, à la montée des eaux , au réchauffement climatique , au trou d’ozone, aux cancers consécutifs à Tchernobyl (pour ceux qui résident hors de France car les résidents hexagonaux sont bien sur protégés de ce mal comme de tous les autres, la France sarkonique ayant inventé un nouveau concept d’extramondialisation), donc à tous ceux qui ont réussi à payer leurs traites immobilières en passant au travers des subprimes, puis résisté à la disparition de Lehmann Brothers, surmonté la crise économique, sauvegardé les 20% des actions de Peugeot ou de Renault, évité de gérer des villes qui ont fait confiance à Dexia ou Natixis pour leurs emprunts, négligé les déjeuners en ville dans lesquels un bienfaiteur désintéressé aurait pu leur conseiller de confier leur magot à Madoff, pour ceux aussi qui ont pu éviter d’avoir en cadeau le disque de Carla ou l’ont vite refourgué sur E-bay, pour tous ceux qui conservent leur boulot au milieu de la tempête, pour tous ceux qui n’auront pas à payer les 36 0000 euros comme contribution personnelle à la dette de l’Etat, pour tous ceux qui ont fait une petite ou une grosse commission au lieu de regarder les vœux du Président au 20 heures, ce qu’ils pourront continuer à faire à l’apparition d’icelui en lieu et place des spots télévisés à partir du 5 janvier, pour tous les constipés ou les diarrhéiques à la vue de ces prochains programmes indigestes faute de tunes, pour tous ceux qui ont échappé à la perle d’inculture de la Ministre Albanel qui mériterait bien un pied au culte déclarant à ce propos qu’elle était d’accord de couper deux fois des Fellini ou d’autres chefs-d’oeuvre si le report de publicité pouvait ainsi profiter à TF1…Chacun sait que la télé sans pub ni coupure c’est miction impossible…

Piffuit a donc la grande joie d’annoncer à tous ses canetons et autres volatiles intéressés par un scoop qui ne leur coûtera rien sinon de se fendre d’un petit sourire sans se réfugier dans un trou de souris en découpant la souris du gigot du réveillon…
oui da, Piffuit, malgré son âge cathodique, a pondu un oeuf ou plutôt un Neuf, enfin quoi un chiffre à rajouter à l’an 2000 pour que ce 2000 tout neuf en forme de 2009 leur évite les catastrophes annoncées par les augures et les attilas d’Attali : hyperconflit, hyperdictature, y perd tout….

Contentez vous d’une crise de foie et d’un fou rire !

Papa Noêl

 

Petit papa Noël, j'en ai assez!

C’est pour cela que je t’écris  pour passer ma commande  de Noel  car je veux en avoir pour mes 30 000 euros d’endettement au titre de ma participation au déficit budgétaire…

Cette année je préfère m’adresser directement à  Saint Nicolas qui me semble le mieux armé  pour répondre à mes vœux comme je l’ai bien vu à Kaboul…

D’abord j’en ai assez de mes canetons qui deviennent intenables et je demande à la justice de les  emprisonner dès le berceau  s‘ils ne sont pas gentils avec leurs parents et , moi Piffuitt le père canard, en particulier.

Ensuite  j’en ai assez de toute cette drogue qui circule à l’école de mon  ainé : je demande donc à Saint Nicolas de faire fouiller par la police  les salles de classes tous les matins et, si besoin, d’enlever carrément les culottes des filles et de délier les bourses des garçons.

J’en ai assez  de jouer au loto pour ne rien gagner maintenant que je n’ai plus qu’une chance sur 14 milliards de gagner le  gros lot. Je demande donc à Saint Nicolas de rembourser tous ceux qui perdent car ce n’est pas suffisant de donner un  crédit d’impôt aux  boursicoteurs qui ont perdu leur chemise avec le krach.

Enfin, je demande à Saint  Nicolas  de nommer la nouvelle Miss France au gouvernement pour remplacer les mégères qui s’y trouvent actuellement et donner un peu plus de peps au nouveau ministre de la relance.

Saint Nicolas, merci . de m’apporter tes cadeaux dans ta hotte et avec ta houppelande mais, par pitié, évite de me donner le cadeau malus habituel : le cd de Carla !

Généra(nu)lissime

Joffre une récompense pour sa tête et surtout pour retirer son nom qui déshonore nos rues alors qu'il Nivelle l'honneur de notre pays au dernier sous-sol du Chemin des Dames de jeunes en plein élan et que d'autres voulaient Pétain plus haut que leur cul puis l'ont porté au pinacle en 40

C'est sûr qu'un Poincarré c'est pas évident comme quadrature du cercle pour affirmer la supériorité de "notre race" quand un Clémenceau s'affiche encore plus idiot pour se gargariser de leur nullissme barbarie.

Signé Piffuitt, le canard des chênaies, en général pacifique de l'Atlantique à l'Oural, sauf quand il s'agit d'aller pacifier avec d'aussi brilllants descendants de ces chefs de guerre, l'Afghanistan ou d'autres contrées exotiques en les barbouillant du sang de nos vingt ans.

Rêve brisé!

Piffuitt est un sondeur sondé et connaît l'âme humaine. A fond, dans ses tréfonds et ses profondeurs hypocrites.

Depuis qu'on lui promet de le gaver pour son bien et que ses congénères finissent sur des toasts il a appris à se méfier.

Tous en choeur pour Obama, kidisent les sondages!

Piffuit sait bien que Mc Cain finira dans les paluches pleines de frites grasses des Ricains à côté de leur sempiternel  hamburgercoca : peuvent pas s'en passer pour aller évangéliser les populations sauvages au delà des mers  dans des jeans moulants qui leur cassent les burnes et des Malboro qui enfument à tout va... ...

Avec leurs pétoires ils vont pouvoir faire un carton sur ce pauv' canard sauvage qui oublia qu'ils étaient des enfants du bon Dieu : Oh ! Bam !Ah !... Badaboum !!!!

Le beau canard tiré à quatre épingles est tiré en plein vol au dessus d'un nid de cocus mystifiés par la sainte frousse des boutefeux et évangégistes qui croient que le petit Jésus, pourtant palestininein bien bronzé, n'a jamais été Noir et ne pouvait s'appeler Hussein.

Déconfit Piffuitt ? Mais non, il attendra le prochain messie pour sauver l'immonde...

PSY CHEIKH ET MAT!

Les psy sont formidables.

C’est en tout cas l’avis de Piffuit qui regarde avec délice les maléfices  de ce psychothérapute qui se pavane sur un plateau de télévision alors que ses patients sont impatients de fuir ses interprétations de psychologie de souillarde.

Il y a aussi ce corbeau (comment dit-on en vénusien, une corbelle ?) qui inondait son village de libelles assassins dénonçant les dépravations de ses concitoyens préalablement allongés sur son divan de psychothérapleutre.

Désormais Piffuit pleure son psy favori, un barbu si gentil, si pieux, si compétent, qui avait une façon toute particulière d’appliquer les conseils de Sigmund.

Ancien chef de guerre, maintenant ckeikh sans provision, ce psy tenait des propos peu acerbes, conférençait à tout va autour de son nombril, massacrait avec empathie, mitraillait avec bienveillance après avoir opéré des transferts radicaux de populations , des projections de missiles et traités des complexes en les bombardant au napalm transformant les phantasmes de ses patients en charnier à ciel ouvert.

Bientôt Piffuit, nostalgique, s’éloigne dans son poulailler  en reprenant l’illustre scie de la danse des canards et fredonne le tube de l’été « Karadzic, aïë, aïe, aïe !!!! »

Simagrées...

Piffuit est ému .très ému...

Imaginez les millions de  ses congénères canards, canettes et canetons gavés, engraissés et transformés en canards gras puis en magrets. Six magrets pour un canard, c'est la norme . Enorme! Insupportable!

Piffuit lance donc un appel national international, universel, galactique, intergalactique et sidéral  pour une  nouvelle sidérante! I Il en appelle même à la mission "Go on mars!" pour interdire dorénavant la consommation de canard gras sur terre comme dans le cosmos.

Il demande à chaque consommateur d'afficher le T-shirt en vente désormais sur le site  de piffuit "Marquis de Sade".

Faites le bon shoah: manifestez votre différence! Ne mangez plus de canard gras!

Finis les foies gras de canard, les patés de pur canard, les rillettes de canard, les blocs de foie gras, les foies gras entiers, les foies gras mi-cuits, les  aiguillettes de canard, les saucisses de canard, les canards laqués de nos amis pékinois et tous ces en cas assortis de canetttes (de bière qui font roter la mort)  dégustées en catimini avec de gentilles canettes délurées.

Il faut faire encore mieux. Chaque consommateur doit désormais adopter la mémoire d'un canard mort dans ces infâmes abattoirs  par ces bourreaux encadrés par ces kapos et exterminés avec führer par ces viandards qui défilent au pas de l'oie  dont les six magrets  figurent comme autant de  promesses électorales.

Répondez à l'appel de Piffuit car comme notre Mentor (eu?) en chef nous l'a promis, "Je ne vous décevrai pas, je ne vous trahirai pas, je ne vous mentirai pas"!!! Piffuitt vous demande donc de ne plus penser à un confit de canard!

Vous n'avez plus le shoah mais un devoir de mémoire . Ne vous réfugiez pas non plus dans la maladie d'Alzheimer pour oublier votre droit de ci-devant six toi yen sous prétexte que le dollar  ne vaut plus rien.

Cet appel vaut aussi pour toutes les oies blanches qui se retrouvent entre les mains des mêmes bourreaux: Si ce n'est oie c'est donc vous les responsables de ce carnage!

Aux larmes si toi y hein tu veux te regarder dans une glace aux prochaines élections !

Brèves du monde

Voici la revue de presse de la semaine concoctée par Piffuitt du fond de son poulailler

Plan Alzheimer: Le président prépare son proche avenir

Mariage pestilentiel: vite, tant  qu'il est temps, car la brune y tenait.. Par où ?

Académie française: Gallo au petit trop...

Droits de l'Homme : à Kaboul: Nassima, mariée à 5 ans!

Notation des ministres: Après les cafards à l'Intérieur, les cancres las à l'Elysée

Société générale: Un drôle de mécano!

Mittal ferme Gadrange: recrudescence du Arcelor ment immoral pour 600 ouvriers

Robin des bois reprend 5 milliards à son patron: la Bourse ou la vie

Subprimes: ma maison pour un dollar  !

Glorieuse Armée française : Ivoirien venir à Kaboul comme au Tchad

Offre illimitée: vos conversations mail et téléphone conservées pendant un an par les Grandes Oreilles

Traité européen: jamais sans Mamère

Schubert à Nantes:: brochettes de truite en folie!

Jaunisse: Bernadette rechute!

Luxe, or et volupté

Le champion est parti sur les traces de Champollion.

Après avoir prononcé des paroles impénétrables et voulant connaître le sens des hiéroglyphes , il a tracé avec son Mont Blanc un coeur entrelacé par les initiales NC sur une colonne  du Winter Palace, comme savaient si bien le faire les petits pharaons avec un marteau et un burin sur les temples du coin.

Dans le luxe et la luxure permis par l'augmentation de son train de vie, de son salaire et de ses heures sup' il est descendu avec sa suite d'une vingtaine de groupies à Louxor à 500 euros la chambre, pour montrer aux sans abris du canal Saint-Martin qu'il était possible -avec un peu de bonne volonté, des amis moins fauchés que les Legrand et ses enfants de Don Quichotte et  le Falcon de son pote Bolloré-   de se loger pour pas cher . Comme quoi les RTT (Relations Touche à Tout , même à TF1: c'est le deal) ça rapporte.

Il en profita pour visiter les temples environnants entouré de la racaille du cru tenue à bonne distance par les sbires locaux, puis  commanda une gerbe d'isis, d'osiris et d'iris pour sa favorite du moment, Madame de Maintenant, qu'il traite comme le vrai Râ qu'il est.

Il oublia ainsi pour un instant la triste condition de sa mission présidentielle, toujours  à cavaler par monts de Vénus et par vaux de ville, dans des avions bondés et des hôtels minables.

Dans le miroir des antiques palais, il contempla son oeuvre immense:  il  fut stupéfait de découvrir autant de cadavres qui l'entouraient après six mois de règne.

Il était bien le digne descendant du vampire des Carpathes en admirant, alignés comme les soldats de l'armée morte de l'Empereur de Chine, une myriade de sarkophages....

Conte de Léon Rep

J'aurais voulu vous raconter une histoire de conte de faits pleine de promesses pectorales  que croient encore  les petits nenfants et les plus grands bien encore davantage pendant qu'ils s'empiffrent pour 550 euros en moyenne en cette nuit de délire ubuesque.

J'aurais voulu vous raconter l'histoire du Petit Chaperon Rouge, par exemple.  Encore une histoire de bouffe qui finit mal: le loup n'a pas réussi à digérer la fillette qui n'était d'ailleurs pucelle qu'il pensait comme Bettelheim  (pas Bethléem,là bas c'est plus sot) ) nous l'a montré au risque de la pipi si analyse. A vos souhaits, j'ai un rhume tenace!

Alors essayons avec le petit Poucet, cet infame garçonnet qui berne le pauvre ogre laid qui l'emmenait pour une saine ballade en forêt de Rambouillet en pleine nuit, le seul moment où l'on peut regarder les étoiles occultées le jour par la pollution parisienne. On sait maintenant que cette forêt est parfois très mal fréquentée quand le Rambo y est, et l'ogre a payé de sa vie cette rencontre contre nature avec Mister K, le missile dominici de la Libye d'O.

Jaurais voulu vous raconter l'histoire de Pinocchio ce pauvre petit, tout petit,  si petit qu'il était obligé de ramener son nez derrière sa nuque tant il mentait en déclarant sa flamme à sa nouvelle Carla. Encore une histoire impossible.

Reste l'éternelle saga de Malbrough s'en va-ten guerre qui, pour soutenir son pote texan imbibé aux quatre roses, vient de faire un voyage éclair en Afghanistan pour acheter en dutee free sa dose de pavot. Non c'est pas beau du tout d'obliger nos braves soldats à passer le réveillon en jouant à cache cache avec les Talibans!

Fermez le ban, ce n'est pas cette fois que je conterai l'histoire de Leon Rep cet énergumène en costard cravate qui joue en Bourse et mène grand train (pas seulement à Rennes) à la fausse barbe blanche  avec une djellaba, une houppelande d'accord, rouge sang!

Attends!Attends!

Notre Sarkoprésident, de plus en plus pharaon, se rapproche des Français : maintenant il les tutoie et le bon vin de Bordeaux ne parait pas tout à fait étranger à cette métamorphose, bientôt il les mangera tout crus mais eux ne le croiront plus...

Les carabins sont comblés:  il leur a suffi de quelques pancartes pour que notre Président leur déclare que la carte d'implantation des médecins sur le territoire ne s'appliquait pas à leur classe d'age. Oups !L'Assemblée nationale a emboité le pas et a supprimé avec l'aide des 175 députés-médecins les dispositions qui déplaisaient aux juniors.

Prochain objectif le bac . Il ne reste plus aux futurs bacheliers qu'à organiser une manif un peu musclée et le bac ne sera pas passé et sera décerné d'office (et au Saint Esprit) "cette année" sauf entre Royan et le Verdon...

Autre cas : le départ à la retraite avant 65 ans n'est pas légal, mais si les quinquas requinqués se bougent un  peu lors d'un  prochain passage de Sarko à leur portée,  ils peuvent obtenir gain de cause...

Pour tous ceux qui refusent ceci ou cela, Piffuitt vous invite à obtenir des dérogations "pour cette année" car notre inébranlable  Président, depuis la disparition de Cecilia, continue ses réformes,

Mais pas pour vous, si vous manifestez un peu sur son passage...Tout le monde peut en prendre de la graine et même Piffuitt  aura droit à son maïs sans OGM "pour cette année"! Je l'entend d'ici réclamer son orgasme généreusement modulé...

Même Cecilia est dispensée depuis l'élection présidentielle de son rôle de Première Dame. pour le vote du second tour: "Attends, attends, ma chérie, t'es dispensée cette année:"

En vacances aux USA  avec Saint Jean Bush cousu d'or "Attends attends pas de T-Bone, pour cette année, t'as une angine"

En Bulgarie itou. Disparue ?  Elle en a certainement eu marre d'attendre la Saint Martin.pendant que son époux s'amuse à faire le Jacques......

Le 18 octobre des millions d'entre nous vont attendre sur un quai de gare ou de métro....

Attends, attends Piffuit, je t'apporte ton maïs  TOUT DE SUITE avec un bel OGM!