Publigande

Veut mieux faire en 2010...

Piffuitt souscrit à la tradition et vous refourgue les mêmes vœux qu’en 2009 car la maldonne n’ a fait qu’empirer pour inspirer la nouvelle année 2010 ..

Piffuitt a la joie d’annoncer à tous ses canetons éparpillés à travers le monde :

- pour ceux naturellement qui ont résisté à la fonte des glaciers, à la montée des eaux , au réchauffement climatique, au trou de la Sécu, à leur découvert bancaire comme aux superbénéfices de leur banque, au trou d’ozone et à l’effet de serre, aux suicides de France Télécom comme aux cancers consécutifs à Tchernobyl (pour ceux qui résident hors de France car les résidents hexagonaux sont bien sûr protégés de ce mal comme de tous les autres, la France sarkonique ayant inventé un nouveau concept d’extra-mondialisation) ainsi qu’aux  malheureux irradiés (sans protection) de Mururoa et de Reggane .

- à tous ceux qui ont réussi à payer leurs traites immobilières en passant au travers des subprimes, puis résisté à la disparition de Lehmann Brothers, surmonté la crise économique, sauvegardé les 20% des actions de Peugeot ou de Renault, évité de gérer des villes qui ont fait confiance à Dexia ou Natixis pour leurs emprunts, négligé les déjeuners en ville dans lesquels un bienfaiteur désintéressé aurait pu leur conseiller de confier leur magot à Madoff,

- pour ceux aussi qui ont pu éviter d’avoir en cadeau le disque de Carla ou l’ont vite refourgué sur E-bay, - pour tous ceux qui sont virés comme des malpropres après vingt ans de bons et loyaux services auprès des gredins qui les laissent s’empaler entre les griffes du pole Emploi qui ploie sans pile sous le fardeau qui s’empile,

-  pour tous ceux qui conservent leur boulot au milieu de la tempête et seront heureux d’apprendre que leur pouvoir des chats a augmenté de plus de 2% en 2009, malgré les boulettes à répétition du général en chef qui  est en train de rater son meccano de réformes en méforme (Hadopi, taxe carbone) ;

- pour tous ceux  (indigents, sans papiers et exilés fiscaux) qui n’auront pas à payer les 36 000 euros comme contribution personnelle à la dette de l’Etat qui a cru de 30 milliards en un trimestre et s’élève à 78% du PIB  soit 1500 milliards (trois fois le budget annuel de la guerre d’Irak : c’est une bonne année  car il atteindra 91%en 2013 !) ;

- pour nos saignants soldats qui  - « talibans la cruche à l’eau à la fin elle se casse »- risquent leur peau en Afghanistan pour des Extra-Nuls qui n’ont pas compris les leçons de l’Histoire : les résistants autochtones vainquent toujours les envahisseurs  mais ceux-ci ont  besoin de raser le pays pour relancer leur économie (depuis Hiroshima au Japon, Mi-Lay au Vietnam, Bagdad en Irak…sans compter l’ex-Yougo)

- pour tous ceux qui ont fait une petite ou une grosse commission au lieu de regarder les vœux du Président au 20 heures, ce qu’ils pourront continuer à faire à l’apparition d’icelui en lieu et place des spots télévisés qui continuent de plus belle (neuf après le JT) ,

- pour tous les constipés ou les diarrhéiques à la vue de ces programmes télé indigestes faute de tunes,

- pour tous ceux qui ont échappé à la perle d’inculture de la Ministre Albanel qui mériterait bien un pied au culte déclarant à ce propos qu’elle était d’accord de couper deux fois des Fellini ou d’autres chefs-d’oeuvre si le report de publicité pouvait ainsi profiter à TF1…Chacun sait que la télé sans pub ni coupure c’est miction impossible…

- pour tous ceux qui n’ont plus besoin de connaître l’histoire-géo pour concevoir des projets hi-tech grâce à notre inénarrable Ministre de l’EducaSSion nationale, élu « Bonnet d’Ane de l’année 2009 » ;

- pour le Scorpion et Florian qui se sont illustrés comme d’incroyables jeunes talents …

….Piffuitt a donc l’appétit et la grande joie d’annoncer à tous ses canetons et autres volatiles, lecteurs volatils ou laudateurs versatiles, intéressés par un scoop qui ne leur coûtera rien sinon de se fendre d’un petit sourire sans se réfugier dans un trou de souris en découpant la souris du gigot du réveillon…

…oui da, Piffuit, malgré son âge cathodique, et son air peu catholique, a pondu un oeuf ou plutôt un Neuf, enfin quoi un chiffre à rajouter à l’an 2000 pour que ce 2000 tout neuf en forme de 2009 évite les catastrophes annoncées par les augures et les attilas d’Attali : hyper-conflit, hyper-dictature, hyper-crise, hypermarchés gavés aux trucs OGM et tocs  Made in China,  y perd tout… comme le Nord de cette clique de copains hagards de Waterloo station.( A London, c’est pas une blague !)….

…Maintenant, ajoutez Hun : vos deux mains et leur dits doigts vous donnent le compte exact :

 2010 :

une bonne à nez vous attend !

Seul ou accompagné par cette bonne âme, à raison d’une visite sur le blog de ce canard des chênaies  à chaque fois que vous avez une crise de foi vous obtiendrez un fou rire.

Profitez-en ! Ici c’est encore permis : en Iran, le tyran nie :  c’est passible de la peine de mort…. 

« Mais comment peut-on être Persan ? » se demandait déjà Montesquieu qui avait des Lettres :

en jouant à shah  et en faisant la bombe, avidement , comme Ahmadinejad!

Rats minables (gros bis)

La pensée est partout : entre l’amibe et l’homme il existe seulement une différence de  degré et une différence dans la   complexité du raisonnement

Le rat devant les  issues d’un labyrinthe, le bonobo qui enfile une perche pour attraper une banane hors de sa cage, le chat qui hésite sur la meilleure stratégie pour attraper un oiseau dans un arbre,  tous manifestent une pensée complexe avec des choix des décisions et des analyses et même la paramécie qui réagit à une goutte d’acide, ce n’est pas seulement un automatisme mais une réaction consciente à un danger. Cette conscience là souscrit à un arc réflexe certes mais elle constitue le premier pas de la sagesse : se protéger face à l’agression….Au niveau juste au dessus le volatile qui partage l’enclos de Piffuitt s’est juché dès le premier soir dans les branches hautes d’un arbuste pour échapper au renard en maraude.

Quant à juger de l’idiotie de quelqu’un,  au pire il vaudrait mieux parler  d’un choix inadapté ou d’une réaction inopportune suite à une analyse bâclée ou inadéquate de la part de l’évaluateur qui ne fait que trouver chez autrui le reflet de son propre portrait.

 Qui est le plus intelligent de la paramécie qui fuit une goutte d’acide ou d’Hitler qui refuse de croire à au débarquement en Normandie ? Qui est le plus intelligent du bonobo qui cherche à se nourrir en résolvant un problème impossible ou de ce Prix Nobel de l’Epée qui n’a pas tiré les leçons de ses prédécesseurs en croyant à une paix impossible par les armes… ? Justement l’amibe nous apprend beaucoup sur des arcs réflexes qui sont les composantes élémentaires d’une pensée déliée.

Mais, comme souvent, il existe un grain de folie chez un génie, il y a aussi un brin d’idiotie chez quelqu’un de remarquable par ailleurs , à un autre moment , dans un autre lieu avec une autre personne, dans un autre situation, dans un autre état émotionnel….

Piffuitt a subitement comme un doute. Cette parcelle d’intelligence qui anime chacun des êtres vivants comme ces objets inanimés qui - c’est évident- ont donc une âme, aurait-elle déserté les hommes qui nous gouvernent et bien sûr parmi les plus riches, ceux qui nous conduisent irrémédiablement au fond du gouffre ?

Tous ces copains hagards du Nord réunis en conclave nous prennent pour de vils esclaves.

Doit-on pour autant les prendre pour des séniles montants et les fusiller pour éradiquer leur espèce comme des rats des villes en rase campagne ?…

Faux titres

Piffuit continue sa revue de stress et son tour e-media: bouclez-la, ça secoue!

Crise

La Bourse ou l’aqua vit

Bonus

Gavage sous contrôle en Grande Bretagne

Réforme des Lycées

Cure terminale à Chatel couillon

Histoire Géo

Quand les scientifiques perdent le Nord…

Insécurité routière : 2009 pire que 2008

Certains naviguent à vue, d’autres au radar

Modem

Toujours débranché

Ségolène sauve Heuliez

La sirène électrique

Heuliez sauvé par Ségolène

L’autoradio de la méduse

La France qualifiée au Mondial

La grande illusion

Grand Emprunt

Un Rocard, c’est pas rien ; un Juppé, moins tentant que Venise…

Minarets

Election, piège à sons

Confessions

Faut-il élire, élimin(ar)er ou minorer le son des cloches ?

Evadés fiscaux en Suisse

Un clic à claques

Technologia remet son rapport sur France Télécom

Questions pour un champion (du suicide)

Plan senior obligatoire au 1° janvier 2010

Le ver est dans le fruit, jetez le !

Plan anti-stress obligatoire au 1° février

Même pas peur !

Beaux titres

Piffuitt,  PDG de Marquis de Sade ®, agence de communication décalée mais pas décalquée, travaille d’arrache-pied  (de nez) aux titres de ses clients comme à ceux qui feront la Une des journaux de demain…Ce serait dommage de passer côté.

Pour ses lecteurs, et en avant première mondiale, voici le florilège de ses trouvailles des beaux titres de la semaine qui vient…

Johnny

Ultime chemin de croix au Cedars Sinai

Optic 2000

Deux paires ? Jamais sans Johnny !

Liliane de Bettencourt et son photographe

Elle l’avalait bien!

Le photographe et la patronne de l’Oréal

Pour 1 milliard, t’as plus rien !

Dubaï

Mécomptes des mille et une tunes nuit

Effondrement de  Dubaï

Mirages à gogos

Election de Miss Monde

1, 2, 3 : tous à Gibraltar !

Miss Monde est DRH à l'Hôpital de Gibraltar

« Hôpital de Gibraltar j’écoute !... Nous sommes complets ! »

Identité nationale

Vers cinq,  j’ai tort, X (roi des Francs)

Identité nationale bis

Mocquet vous,  les Gaulois sont dans la plaine…

Nos ancêtres les Gaulois

Inglorious bastards

Sommet climatique

Réunion entre copains hagards du Nord

Copenhague

Quand ne passent plus les cigognes…

Changement climatique

Il souffle le chaud et le froid : allègre ment…

Lèse-majesté

Nicolas Hulot disait et d’autres aussi d’ailleurs, scientifiques ceux-là,  que notre cerveau préhistorique, s’il faisait parfaitement l’affaire pour affronter les situations rencontrées il y a quinze mille ans, n’était absolument plus adapté à la modernité. L’évolution  et la spécialisation ont donc leurs limites.

Un exemple récent vient encore de nous en être fourni par un malheureux technicien de France3 qui a humainement (pas bêtement) omis de saluer, même pas vomi,  le petit coq interviewé au 19/20 .

Chacun sait que ce coq n’est pas tout à fais gaulois et, hongrois de surcroît, qu’il n’aime pas les bonnes manières, celles des autres évidemment puisque les siennes rappellent plus Attila qu’Attali. Il s’est fâché tout rouge, a sorti ses ergots -voire un escabeau- pour monter au créneau et la chaîne a porté plainte contre l’indélicat technicien. Un camp de rééducation s’impose : or même la Chine y a renoncé…

Piffuitt, fin connaisseur des mœurs des poulaillers puisque c’est un canard des chênaies landaises qui fréquente le sien assidûment, est épaté par un tel fait d’enfer qui casse trois pattes à un canard.

En effet, dans un poulailler, quand un nouveau volatile est introduit, s’il ne veut pas se voir volatiliser dans l’air et ses plumes emportées par le vent mauvais, il a  appris depuis des millénaires un procédé d’acceptation salvateur appelé « rituel de soumission ». Il ne s’agit pas de se soumettre mais de montrer à ceux qui détiennent statut, pouvoir et autorité qu’ils sont vénérés et respectables. Ceci posé, le nouvel arrivant a droit à sa pitance, en l’occurrence quelques graines de maïs (avec  ou sans OGM, pourvu par son bon maître qui les organise   généreusement pour manger) qu’il peut chiper sous le bec des vénérables.

Ce qui apparait stupéfiant dans cette comparaison, c’est que les animaux de basse-cour ont accompli leur complet développement alors que les soi-disants médisants humains de haute-cour en sont encore à manifester des réactions réflexes préhistoriques. Notre technicien aurait dû être salué par le jeune coq tout pétant qui s’introduisait dans son local, et notre jeune coq tout compétent qu’il fût aurait dû adresser à toute l’équipe un salut royal correspondant à sa fonction, type Néron aux arènes de Rome, au lieu de tordre le nez en forme de potiron.

Eh bien non, c’est l’inverse qui est reproché à la puissance accueillante qui est menacée d’un châtiment suprême en forme de licenciement. Abusif : essayez de dire bonjour avec un casque sur la tête, une caméra au poing et un micro dans la goule…

 Moralité N° 1 : Notre humanité a  encore de mauvais millénaires devant elle avant d’accéder à la sagesse et à la convivialité de nos amies les  bêtes.

Moralité N°2 : Outre les volatiles poules, canards, coqs, lapins, pintades, paons, (j’en passe et de plus succulentes bestioles)  les  veaux, vaches, cochons, moutons et autres chevaux nous montrent depuis la protohistoire la voie à suivre dans les relations entre hommes, égaux en droits pour les uns, dans leurs bottes pour les plus arrogants.…

Moralité n°3 : Les dindons font toujours les meilleures farces aux dadais qui ne badinent pas avec l’humour.

Demi-maîtres pour cancres las

Comment lutter contre l’exclusion qui condamne chaque année 160 000 élèves à sortir du système scolaire  quasi-analphabètes et à 100 000 autres étudiants à gicler du système universitaire sans le sésame de l’enseignement supérieur auquel ils aspiraient ?

La réponse des augustes qui président aux tristes destinées du Mammouth, a le mérite d’être claire : 

 - en supprimant la formation pédagogique des maîtres qui se pressent dans les IUFM au profit des matières disciplinaires spécialisées (français, histoire, maths, etc),

- en élevant le niveau d’entrée de licence à master (Bac + 5) ;

- en supprimant l’année de stages pratiques, ce qui fait économiser la rémunération de 10 000 stagiaires et permet à 160 000 prétendants de surseoir à leur entrée dans les listes du chômage pendant une année supplémentaire.

Dans le même temps les doctorants qui avaient la chance d’être rémunérés pour leurs recherches et donner quelques  cours voient leur organisme de tutelle - qui les assistait et leur fournissait une formation pédagogique - supprimé (CIES, centre d’initiation à l’enseignement supérieur) .

Dès lors, à l’issue de cette réforme qui fera date dans les annales du brevet d’incapacité de nos élites, nos chères têtes blondes vont pouvoir avoir en face d’elles des cerveaux bien pleins (pour les 7% qui apprennent encore quelque chose pour parvenir à Bac+5)  mais des têtes mal faites pour  écouter et adapter leur discours pédagogique aux attentes des 93% laissés pour compte.  L’expression sera encore davantage réprimée au profit d’insipides cours magistraux dont Alain, philosophe et pédagogue disait : « c’est temps perdu ». En conséquence, davantage d’échecs, davantage de violence dans les cours d’école comme à l’extérieur et davantage d’exclusion.

Ainsi les entreprises ne pourront elles recruter ces jeunes français  sans diplôme. Elles se tourneront tout naturellement vers des filières étrangères car pour un diplômé français, elles ont déjà le choix entre 25 Roumains, 250 Hindous et 2 500 Chinois à des tarifs imbattables. Ainsi elles délocaliseront moins puisqu’elles n’auront plus que des foyers d’excellence en France et des populations ouvrières ailleurs. Il y aura évidemment moins de stress pour ceux qui travailleront encore, moins de soubresauts sociaux pour préserver les emplois subsistant dans l’Hexagone et, bien entendu, moins de suicides dans des entreprises qui auront éliminé les plus fragiles.

Voila une réforme de l’EducaSSion nationale qui va dans le bon sens, toujours inféodée à l’économie en privilégiant d’éphémères conserves culturelles au détriment de l’essentiel : le dialogue pédagogique et la formation de têtes bien faites chères à Montaigne.

Tristes cires !

Ils se réfugient au Musée Grévin pour mieux nous leurrer : vivants ou morts, qu’importe, iIs sont plus vrais que nature. Des natures mortes pour l’éternité qui  remuent encore la langue pour jouer à chat ! Mais qu’elle est bien pendue, surtout quand un baveux s’en mêle qui ne démêle rien . Reste la bave……

Depuis que dès leur plus jeune âge, ils sont sur le devant de la scène, ils amusent la galerie et se font tirer le portrait avec des mines affables en trinquant qui un pastis qui un gorgeon de bière . Bien sûr certains se servent de viles pintes et d’autres prétendent rouler à l’eau claire ou brunie au café de Flore, au choix.

« Oh Sire que vous êtes beau !» précède un

 «  Messire  que vous êtes bot avec votre coup de pied de l’âne… »

Mais la nuit, braves gens et gentes dames,  ces tristes cires apparaissent tels que l’éternité les change ; des masques hideux pour faire peur aux enfants.  Voici que l’un, plus vil que les Huns de jadis  profère un « je t’accuse ! » en forme de zona  tandis que l’autre se rengorge  « Toi tu es un secret, défense d’y toucher ».

Comme une sainte nitouche chacun y va de son apophtegme . La bagarre monte d’un cran:

« Tiens une frégate sur l’œil , taiwan plus rien maintenant !»

« Pan, un char d’assaut sur le pif ! »

 puis plus noir que vous pensez : « Tiens voila tes diams ! » suit de peu

 « Pschitt ta feuille d’impôts !» alors qu’une antienne se généralise:

« Vlan ! un petit pot de vin »

  Bientôt les choses sérieuses  vont commencer avec l’hallali qui se lit dans la rubrique des faits divers

 « Han! dans le bide, espèce de sous-marin, bois à ma santé dans trente centimètres d’eau! »

 et pour faire bonne mesure avec un revolver caché dan la boîte à gants d’un véhicule le long d’un canal ce Premier ministre se suicide:

« Plouf te voici dessoudé »

sous le nez d’un garde du corps surentraîné qui a une seconde d’inattention …..

Dites braves gens, zen voulez encore des coups fourrés tordus, des coups de Jarnac, des coups  durs, des coûts exorbitants de procès-spectacles ou de ces grands guignols du 20 heures pour masquer l’infortune des pékins qui commencent à rire jaune de ces tristes cires?

Chut!... c’est déjà l’aube : ces tristes cires rejoignent vite le musée Grévin pour sourire aux passants et amuser les enfants.

Circulez ya rien à voir!  Notre chère raie publique a tracé une ligne jaune en guise de garde fou à tous ces fous qui nous gouvernent et veulent nous faire tourner en bourrique…

 

 

 

Père pourquoi ...?

Monsieur le Président de l'arrêt public en rase campagne, je vous croyais des nôtres! Je suis désespéré, moi un si vieux (pas encore civet)  canard des chênaies landaises incapable de sortir un autre son que "piffuitt" , d'où mon nom, j’eusse tant voulu que vous m’adoptiez : c’était le seul moyen pour moi de sauter dans l’ascenseur social, vu mes origines de pur canard.  

Ainsi vu, mon âge, vous auriez pu me confier la Présidence du Sénat; sans voix, j’aurais pu devenir votre porte parole  et, solitaire depuis tellement de temps au milieu de mes congénères, vous auriez pu me confier la garde de Carla en son couvent, loin des mégères qui l'acculent et des medias qu'elle adule, puisque je suis nourri au maïs garanti sans OGM (orgasme généreusement modulé).

 Bon, eh bien soit,  puisque vous me posez la question,  effectivement je n’aurais sans doute pas pu couper l’épad à un canard.  En outre (sic) , c’est le cas de le dire , j’aurais pu devenir fournisseur attitré de votre ministre de l’écologie …en cannettes pur jus . J’aurais aussi  pu montrer à votre indisciplinée ministresse des sports la différence entre un pack de bière et un pack de mêlée de rugby, entre un but sur pénalty et un objectif à long terme , entre Courcuff et Chabal qu’elle adore en les confondant avec des recettes fiscales. Les boys auraient apprécié.

Or vous avez laissé votre propre fils,  qui ne peut que gémir, comme l’autre 2000 ans auparavant qui manquait de bicarbonate en haut de sa croix : « Père pour quoi m’abandonnate-vous ?»

 Soudain, à la vue de cet abandonnique relooké style gentil jeune de NAP, l’angoisse m’étreint : va-t-il devenir avocat  avec un cv bidon comme l’illustre ci-devant gardienne des sots ?

Mythes errants

Jusques au plus haut de l’Etat, les mythes errants se suivent et se ressemblent en faisant du tourisme dans l’univers du sexe.

L’un montait à l’assaut de la roche de Solutré pour faire oublier ses frasques et ses voyages à voile et à vapeur en suçant sa pipe, l’autre s’en fait tailler une par des petits thaïs et s’en glorifie dans un ministère dont il ne garde que la première syllabe ! Ses amis n’ont donc aucun mal pour lui tailler un costume qui n’apparaît plus à sa taille et se retrouve troué de mites sédentaires qui lui collent à la peau… Troué de partout il se retrouve plus pauvre que Job et se lamente sur son sort de mythe :

« O Man !:

« Et maintenant la malveillance me pousse à bout car toute une bande me harcèle.

Elle se dresse contre moi en témoin à charge, me réplique en face par des calomnies.

Sa fureur me déchire et me poursuit en montrant des dents grinçantes.

Mes adversaires aiguisent sur moi leurs regards, ouvrent une bouche menaçante;

Leurs outrages m'atteignent comme des soufflets, ensemble ils s'ameutent comme moi. »

Mes frères me tiennent à l'écart, mes relations s'appliquent à m'éviter,

Mes proches et mes familiers ont disparu, les hôtes de ma maison m'ont oublié.

Pour mes servantes je suis étranger, un inconnu à leurs yeux.

Si j'appelle mon serviteur, il ne répond pas et je dois moi même le supplier.

Mon haleine répugne à ma femme, mes propres frères me trouvent fétide.

Même les gamins me témoignent du mépris: si je me lève, ils daubent sur moi.

Tous mes intimes m'ont en horreur, mes préférés se sont retournés contre moi

Bible de Jérusalem (19, 13-19

Il pourra toujours se défendre  comme BB en son temps:

 "Oh mais non je ne suis pas une mite!"

Fiston I°

Eh oui il était le Premier ministre, le dernier informé, l’ombre de lui-même…

Maintenant il Lui a succédé au énième malaise, balaise celui là…

Maintenant et pour un bout de temps la France est calme avec lui, la crise est passée en douceur, l’économie est repartie mollement, le chômage a empiré mais qu’importe, tout est calme, douceur et volupté dans le doux cocon France, coquin de sort...

Maintenant, l’été s’en est allé, l’automne s’étiole déjà et les frimas s’annoncent: Fiston I° trône, tranche et triomphe sans tonner, étonné…. Il tient en mains les affaires de la France ..

Maintenant, il peut voir de son pavillon de la Lanterne enfin récupéré, son héros emmitouflé dans un épais manteau , un bonnet d’astrakan  tricoté en le quittant par Scarlett sur la tête au fond du fauteuil roulant qui tourne imperturbablement, lentement, du matin au soir dans le parc qui l'a vu jogger autrefois en pleine canicule . En cadence, sur un tempo chaloupé,  il rythme chaque tour de roue en sifflotant tout en sirotant sa tisane préférée. C’est Frédéric L'inUtile , l’ancien porte parole maintenant sans voix qui pousse l’ex-effréné désormais réfréné, paraplégique pour le reste de ses jours, et dont les petites mains n’ont même plus la force d’agiter le petit drapeau tricolore qu’un gamin vient de lui offrir en le dépassant en courant…

Maintenant, Fiston 1° savoure cet instant : enfin le temps s’est arrêté et les nouveaux mots d’ordre sont «  soyez cool, calme et relax, tout doux messieurs, rien ne presse, laissez moi digérer pour gérer les affaires du pays ! »

Oh Piffuitt s'éveille et se délivre de ses démons et merveilles alors qu'un coucou lointain résonne dans la forêt assoupie sous la chaleur de l'été . Pas de chance la télé est en panne: il ne saura donc rien dela réalité de son rêve...Les cigales reprennent leur chant: tout est calme, douceur et volupté...Il a bien envie de quelque chose plus fort qu'une tisane, coquin de sort...