Publigande

Attends!Attends!

Notre Sarkoprésident, de plus en plus pharaon, se rapproche des Français : maintenant il les tutoie et le bon vin de Bordeaux ne parait pas tout à fait étranger à cette métamorphose, bientôt il les mangera tout crus mais eux ne le croiront plus...

Les carabins sont comblés:  il leur a suffi de quelques pancartes pour que notre Président leur déclare que la carte d'implantation des médecins sur le territoire ne s'appliquait pas à leur classe d'age. Oups !L'Assemblée nationale a emboité le pas et a supprimé avec l'aide des 175 députés-médecins les dispositions qui déplaisaient aux juniors.

Prochain objectif le bac . Il ne reste plus aux futurs bacheliers qu'à organiser une manif un peu musclée et le bac ne sera pas passé et sera décerné d'office (et au Saint Esprit) "cette année" sauf entre Royan et le Verdon...

Autre cas : le départ à la retraite avant 65 ans n'est pas légal, mais si les quinquas requinqués se bougent un  peu lors d'un  prochain passage de Sarko à leur portée,  ils peuvent obtenir gain de cause...

Pour tous ceux qui refusent ceci ou cela, Piffuitt vous invite à obtenir des dérogations "pour cette année" car notre inébranlable  Président, depuis la disparition de Cecilia, continue ses réformes,

Mais pas pour vous, si vous manifestez un peu sur son passage...Tout le monde peut en prendre de la graine et même Piffuitt  aura droit à son maïs sans OGM "pour cette année"! Je l'entend d'ici réclamer son orgasme généreusement modulé...

Même Cecilia est dispensée depuis l'élection présidentielle de son rôle de Première Dame. pour le vote du second tour: "Attends, attends, ma chérie, t'es dispensée cette année:"

En vacances aux USA  avec Saint Jean Bush cousu d'or "Attends attends pas de T-Bone, pour cette année, t'as une angine"

En Bulgarie itou. Disparue ?  Elle en a certainement eu marre d'attendre la Saint Martin.pendant que son époux s'amuse à faire le Jacques......

Le 18 octobre des millions d'entre nous vont attendre sur un quai de gare ou de métro....

Attends, attends Piffuit, je t'apporte ton maïs  TOUT DE SUITE avec un bel OGM!

Hannibal, l'acteur télé

La télé vient de se trouver un nouvel animateur, Hannibal acteur  à tout faire.

A lui tout seul,  Hannibal acteur télé nous concocte toutes les nouvelles du 20 heures, remplace l'ineffable PPDA et Chazal la décatie pour des questions pertinentes au deus ex machina qui régule notre temps, obsède nos pensées et sature nos écrans.

Un car qui plonge dans un ravin :il interviewe lui même le chauffeur sur les circonstances du drame

Il fait un tour au Club Méd installé sur la cote Est et interviewe le débusqueur d'ADM en Irak pendant que sa femme s'étouffe dans son coin et se rengorge après avoir fait des mamours à Kadhafi

Il fête le 11 septembre avec une super vidéo de Ben Laden qui nous promet des attaques en Algérie: elles se produisent quelques jours plus tard tandis que nos soldats meurent dans un champ de pavot en Aghannistan

Au Stade de France, il conseille à Laporte de jeter par la fenêtre les valeurs sûres au profit de Chabal  et analyse les échecs des équipes de France ( basket, foot, rugby)  comme une nécessité pour mieux rebondir

Il envoie Kouchner la menace narguer les Iraniens, faire risette à Poutine, proposer un nouveau Premier Ministre en Irak,  pendant qu'il se met à dos nos partenaires européens

Il élimine DSK avec une sucette qui le met hors jeu pour 2012, renvoie Alain dans sa bonne ville de Bordeaux après un passage éclair au Ministère du développement non durable et Borloo au Groenland pour réchauffer son ministère fantôme qui fond par l'effet de serres qui l'étouffe

Pendant ce temps la TVA sociale  est remisée au vestiaire avec la déduction pour les intérêts des emprunts immobiliers, la dette enfle, le trou de la sécu rivalise avec celui du déficit du commerce extérieur et Fillon annonce benêtement que "l'Etat est en faillite"  tandis que les statisticiens de l'Insee nous annoncent le retour des "vrais chiffres" du chômage à 9%

Hannibal,l' acteur télé, est de retour mais il ne fait plus rire Piffuitt car, après la campagne pestilentielle l'air de l'après campagne est devenu irrespirable et ce n'est plus la faute aux vils pins

Le fer c'est bon, le boire...

Tout le monde se souvient de l'inénarrable Bourvil dans "'l'eau ferrugineuse".

Les politiques dépassent maintenant les comiques.

Dans la série "je ne bois jamais mais n'en croyez pas un pot, j'veux dire un mot", notre petit Nicolas devenu grand devant l'éther.net a fait le grand huit avec ses cheveux noirs de geai., tant il était noir.

Corrompu par ses pairs  ou pour défier le tondu ras Poutine, il manque totalement à sa parole biblique pérélectorale.

On peut imaginer que ses actes prochains, dans tous les domaines de ses promesses, auront goût de vin de messe.

Alors trinquons à sa santé avant l'augmenattion de la TVA à 25% (mazette! ) soit 35 milliards d'euros d'un coup pour compenser le puits sans fin de la dette.

Le Président boit, c'est nous qui trinquons!.

A vos cassettes, puisque nos télés sont muettes et que la censure boit la tasse!

Brut de Pub

Piffuitt  ne chôme pas en ces temps d’élections et sa société de communication  Marquis de Sade ® est sur les dents au service des présidents de sociétés en ébullition.

Voici quelques unes  de ses trouvailles : 

devinez laquelle a été retenue et passe actuellement en boucle à la télé  ?

Serrures Bricard :  Un vote massif à double tour

Dragées Fuca :         Décompressez, de l’extrême gauche à l’extrême droite

Camembert Président : Votez pour un nouveau Président qui sent fort, très fort!

Royal Canin   :  Pour les chiennes qui ont les  crocs

Kir royal : Un apéritif qui vous veut du mâle!

Pompes funèbres : Des sarcophages en or massif en toute sécurité

Karcher        :        Le nettoyant haute pression des banlieues branchées

Gouda          :  Le fromage au vrai goût de Hollande

Le Renard et la Belette

Piffuitt se croyait tranquillement à l’abri dans  son enclos .

Il avait repris goût à la vie, il n’avait plus à agiter sa queue de droite à gauche ou son cou de gauche à droite.

Il pouvait fièrement marcher au centre : en ratissant large il croyait pouvoir se rallier au panache blanc d’un coq de village gaulois qui lui traçait une voie qui, pour ne pas être royale, ne présageait en rien d’une belle bayroute.

…

En ce début de  printemps, un espoir avait luit pour que son espace vital soit préservé des six magrets qui lui étaient promis par des épouvantails qui voulaient le priver de son maïs OGM préféré (orgasme généreusement modulé) . 

Effectivement les chasseurs préféraient les chevreuils et les écolos l’avaient déclaré, lui, canard de France, espèce protégée malgré la peine à enrayer l’immigration de ses rivaux de l’Est qui, s’ils avaient de mauvais foies n’étaient plus à une déclaration de mauvaise foi près.

…

Mais il n’y a pas pire niais que celui qui refuse le combat et le gentil ours du béat R’né préférait se repaître du  miel qui se profilait maintenant sur les Champs-Elysées  que continuer  à combattre les animaux sauvages de la forêt.

Ce bègue n’était pas taillé pour la course et aux premiers applaudissements il fit le beau, récita un vers en latin et se désagrégea.

…

Les chiens furent appelés pour mater les racailles à grands coups de sonde . Il hurlèrent à en perdre la voix et le bon peuple de la forêt se précipita en masse pour donner les siennes aux deux plus épouvantables prédateurs que puisse craindre un canard.

…

Il reste quinze jours à Piffuit pour choisir qui le mangera le mieux : le renard ou la belette… sachant qu'on ne peut reprocher au renard d'être carnassier... puisque c'est génétique

Lettre de Gran Canaria

« Mon cher Piffuitt;

Je reprends ma missive pendant que mes reines hippies roupillent, alanguies comme des anguilles après une nuit canaille de ripailles.

Second objectif : relancer les activités de Marquis de Sade® avec des slogans. Un exemple ?  Encourager ces braves soldats en Irak de rentrer vite at home avant de se faire atomiser :         

« Dites seulement une parole et votre arme sera guérie : feu à volonté ! ».

Mes nouvelles ? Ici aux Canaries les Africains continuent à arriver en masse et on les ramasse dans le désordre sur les plages au petit matin : ils ne sont plus en état de mettre un pied devant l’autre car ils en ont perdu un en chemin et beaucoup n’ont plus leur tête.

Les touristes font mine de ne rien voir pour ne pas gacher leurs vacances loin des SDF du canal Saint Martin,  mais certains s’extasient devant le bronzage particulier qu’un séjour en mer procure. Les grosses Bertha allemandes et celles de NAP (Neuilly-Auteuil-Passy) se précipitent pour leur demander la recette pour obtenir une telle cure d’amaigrissement en à peine deux semaines.

Je compte donc monter un service touristique pour réutiliser les pirogues abandonnées et peaufiner à la fois le bronzage de ces dames et affiner leur ligne. Ce qui remplacera avantageusement les lignes qu’elles s’enfilent dans les soirées branchées de l’ile…

Bon ! Faut que je file pour une fille qui file du mauvais cocon…

Ton boss te bisse 

…  Doc Nigéco » 

Alerte, astéroïde!

Un astéroïde file à toute vitesse sur la France.

Les scientifiques sont formels : il va s’écraser sur la campagne pestilentielle au soir du 22 avril, à 20 heures précisément (quelques secondes auparavant sur TF1) et vitrifier le couple infernal « Monsieur Vous voulez une réponse à vot’ question ? et Madame Bravo pour votre question ! »

En effet les prévisions sont alarmantes. Bayrou git de trac à tombeau ouvert sur la campagne pestilentielle. S’il passe le premier tour de ceinture, il gagnera par 52% contre Sarko le Hongrois encore, et 54 % contre Ségo reine loyale.

Cela sonne comme une belle bayroute et certains préparent déjà des tas de libations : au menu, garbure béarnaise, chabrot et poule au pot pour tous les Français...

La Nasa (Nicolas Association Sécurité Avancée) alertée, prépare une riposte. Selon ses experts en déstabilisation politique, il suffirait en effet de quelques bombes à retardement pour infléchir cet astéroïde.

Faute d’écoutes téléphoniques (impossibles avec un adepte du sémaphore) , les petits hommes de la Nasa recherchent dans la campagne béarnaise des renégats de la marine, de vieux ours mal léchés ou des députés dépités façon Lassalle, des écolos genre Petitin défait à l’explosif ou des Japonais furibards de Toyal pour aligoter le tout aux ananas, façon geisha délurée, avec des fonds de placard du Ministère de l’Education nationale où, en fait, à part la semestrialisation de l’université, aucun dossier n’ a été conservé.

Piffuit a cependant gardé un échange épistolaire de cette époque, resté sans effet. Il serait prêt à le livrer en pâture contre une poignée de maïs sur-vitaminé en OGM (Obus Gravement Mutilant) .…La chaleur ainsi dégagée transformerait instantanément les grains en pop corn qui, crunché pendant les derniers meetings du candidat, troublerait à nouveau sa diction et rendrait son message enfin compréhensible… « Raillez mon panache blanc ! »

Le Zyxwvutaire© des gens tâtés

Piffuitt revient sur l’actualité de ces quinze derniers jours : c’est la suite de l’abécédaire du temps gâté évidemment et, en première mondiale, dans le sens inverse !.

La marque Zyxwvutaire est déposée par Marquis de Sade ®, agence conseil en communication,  dont Piffuit est devenu Directeur général depuis que son patron est allé cancaner aux Iles Canaries…(nous aurons l’occasion de rappeler cette fabuleuse histoire pour le premier anniversaire de ce blog de canard truffé au cagnac, garanti sans encaustique,  à la fin du mois)

Zoor, ministre des affaires étrangères Israélien  veut bombarder le centre nucléaire iranien. C'est  un redoutable pacifiste à noyer d’urgence dans l’Océan du même nom en compagnie des autres bienfaiteurs de l’Humanité qui recherchent toujours des armes de destruction massive en Irak et le mollah Omar sur sa mobylette en Afghanistan….

Yeux pour pleurer devant nos prochaines feuilles d’impôt

X des rayons d’énarques et des cercles de polytechniciens : des illuminés pour régenter la France

Waterloo, morne plaine, qui attend l’arrivée tardive de Blücher-Bayrou pour sauver la nation

Volts 100 000, il en manque encore quelques uns à notre Béarnais bègayant pour électriser les foules

Ubu se réjouit : la pompe à phynances est en route pour financer toutes les promesses électorales

Tyran au sort, la grande loterie se propose de nous livrer un dinosaure de plus qui aura pris soin de mettre sous sa coupe  un richissime  Jurassic park à la Défense et ses potes à Bercy pour veiller au grain

Sang neuf en politique : rare et la ségo reine loyale est maintenant sous perfusion avec des poches d ‘éléphants sous les yeux

Rien, trois fois : le programme télé  du samedi soir et le ministre de l’Educassion nationale comme bilan de son passage au Ministère  austère du bois de vils pins avec en prime un bon nez de Pinocchio (les ânes menaçant de faire grève)

Quatre vingt treize : bonne nouvelle pour une fois, ce n’est pas le roman d’Alexandre Dumas mais les gosses du 93 qui mangent gratis à la cantine: ils  ont le ventre plein pour ingurgiter les conserves culturelles insipides servies en dehors des repas qui les conduisent tout droit au chômage …

Passé honteux de cet archevêque polonais qui confondait confession et délation, hostie et Stasi

Omerta sur tous les sujets qui fâchent : le comblement de la dette dont les intérêts servis aux banquiers amis pourrait être annulés par décret, la formation des profs de l’Educassion nationale socialiste, l’éthique des journalistes qui sucent leur montre (elle fait tic-tac) , la langue de vérité des politiques (« Je veux le pouvoir, tout le Pouvoir et le blé qui va avec !» Piffuitt s’en balance : il préfère le maîs OGM : Orgasme Garanti Magnifique), des programmes sans cauchemars américains dans toutes les séries télé, des recettes pour améliorer la vie des Français, mieux se loger, trouver du travail, éduquer les mômes,  concourir à l’affirmation sociale des ados en dehors des conduites addictives et des soirées biture express…

Nicolas :  c’est toujours le meilleur qui part le premier pour laisser la place à l’autre, l’infâme à femmes, Iznogoud pour la planète bleue et paradoxe suprême il n'apprécie pas les produits de l'enseigne  Nicolas!

Médiocrité : la star ac, la nouvelle star, Mireille Dumas « la seule cervelle de piaf où la main de l’homme n’a jamais mis les pieds » (selon la définition de son célèbre homonyme Alexandre) , les JT  copieurs, Cauet qui laisse notre cher canard coi avant d’être cuit dans le barbecue en position érotique de l’ «inventeur de l’année » qui embrase M6, la quasi-totalité des programmes de la télé accessible à tous qui concourent au décervelage avilissant des cerveaux lents à réagir et des serviles rapides  à servir la soupe aux puissants

Lassitude, celle qui gagne les téléspectateurs devant ces débats où tout le monde garde le haut et enlève les bas pour taper en dessous de la ceinture

Permis piéton

Piffuit a eu vent d’une idée d’un futur présidentiable après quelques déboires dans sa mairie consacrée au bien boire et autres pourboires.

Depuis son retour dans cette  bonne ville, règne en maître l'IBM (Installation du Bazar dans la Maison) alors qu’il a voulu implanter -contre  l’avis des experts- un super tramway qui ne roule que lorsque les conditions climatiques le permettent : ni neige ni pluie, soit hors des 262  jours d’averses océaniques par an.

Moyennant quoi les voitures ont fui le centre ville et les agents de police se retrouvent au chômage, désemparés avec leur carnet à souche inutile. .

Et c’est là où le génie  lunatique de notre énarque brille : il a inventé le 3P ou Permis à Points Piétons.

Piffuitt a eu le scoop : voici comment ça  marche, c’est le cas de le dire !

Pour éviter d’être encore accusé d’avoir créé des emplois fictifs, le premier magistrat de cette ville, toujours premier de la c(l)asse, a donc créé le permis piétons doté de douze points, sous forme d’une rosace comportant un centre et douze pétales qui peuvent être découpées selon le pointillé par les policiers municipaux.

Ce permis est collé, agrafé ou cousu sur le plastron de chaque piéton et le policier peut officier avec rapidité et dextérité pour enlever le nombre de pétales correspondant à l’infraction. Aucune contestation n’est possible.

En douze points,  voici comment être bien vite assigné à résidence: il suffit alors de renvoyer le macaron central à la  Mairie moyennant quelques centaines d’euros, en fonction des revenus de l'infractionniste…:

- 4 points sont retirés pour traverser en dehors des clous, ou au feu rouge, ce qui est tentant vu la rareté des automobiles,

- 3 points pour marcher sur la chaussée affectée au tram  (toujours en panne) ou aux automobiles (rares) ,

- 2 points pour la spécialité locale qui est de traverser  en diagonale à un carrefour, sans aucun respect de la signalisation,

- 1 point pour circulation à deux de front sur un trottoir ;

- 1 point pour s’arrêter sans crier gare sur un trottoir pour rajuster ses lunettes, se moucher ou lacer ses chaussures,

- 1 point pour circulation sans clochette avertissant les autres usagers,

- 1 point pour lambiner en ralentissant la marche des autres piétons,

- 3 points pour s’arrêter faire du lèche vitrines,

- 2 points pour arrêt intempestif pour discuter avec un ami de rencontre,

- 3 points pour circuler enlacé, flirter ou s’embrasser,

- 1 point pour téléphoner en marchant au risque de perdre l’équilibre et heurter un quidam ou un  homme quelconque,

- 2 points pour demi tour, marche arrière ou en crabe ;

- 5 points pour déambuler avec tout autre animal qu’un chiwawa ou un caniche : gros chien ou cochon, par exemple.

Les touristes retirent le précieux sésame au Syndicat d’Initiative en déposant une caution de 500 euros pour les Européens et le double pour les autres ressortissants de pays étrangers.

Aux pandores, consigne a été donnée de mansuétude pour les premiers et de la plus extrême intransigeance pour les seconds , notamment les maghrébins, pakistanais, basanés  et autres hindous qui voudraient jouer les durs.

Liaison biblique

Selon la Genèse, Mathusalem est le plus vieux barbon de l’Ancien Testament.

Il est célèbre pour avoir fauté et engrossé ses nombreuses filles, petites filles et arrières petites filles. Son vil vit vit ainsi sa vieillesse prolongée jusqu’à plus de 700 ans par ses ébats incestueux qui le firent  connaître comme le premier pédophile de l’Histoire.

Jusqu’à présent personne n’y trouva à redire et les images pieuses des pages de la Bible nous montrent un vieillard, aussi barbu que chenu, entouré par sa ribambelle de femmes,  jeunettes et moins jeunes, confites en dévotion auprès du saint homme.

Quand la brave vieillard amateur de veau gras autant que de viagra passa devant son Créateur, celui-ci félicita son fidèle zélote dont la vigueur et la semence, décuplées par une insolente longévité, peuplèrent ces arpents de terre aride entre le Tigre et l’Euphrate de rejetons à foison et firent moisson d’une belle collection de descendants qui essaimèrent  tout le Proche–Orient jusqu'aux rives de la Mer Rouge de sang impur qui  abreuve ses rivages.

Cette concentration de consanguinité explique peut-être la sauvagerie qui propulse maintenant tous les  m’as-tu vu de la région et les va-t-en guerre de la planète à s’entre-tuer sauvagement dans un tourbillon sanglant de règlements de comptes et de représailles  dans cette portion magique de Mésopotamie sans amis ni tamis.

Ou, faut-il tout simplement croire que le Roi Dollar est le seul veau d’or adoré par ces croyants et mécréants qui prétendent descendre d’Abraham, en  ajoutant à la terreur la jalousie féroce qui les désunit pour capter l’héritage et les dons des doux dingues et dindons qui osent encore miser sur leur réconciliation à l’issue de cette farce sanglante? 

Entre la pomme d’Adam  confisquée par Eve et les frasques du père vert Mathusalem, l’humanité en compote glacée fondante n’a pas fini de payer les fautes originelles de tels géniteurs…