Publigande

Pic'son

Oncle Picson est mort piqué de partout,

comme la hantise d'oncle Picsou sans le sou

Homo sapiens ne  lave pas  plus blanc

Le pope du pop sans cercueil en fer blanc

S'est retrouvé plus livide que ses fans

Sans défense comme un enfant

Moralité: un Jackson oui, un Picson: non

Revue de presse

Revue de braise : la canicule du printemps embrase le Portugal

Revue de Bresse : un pédophile arrêté

Vengeance des enfants martyrs : ils tirent à vue sur les mères de famille à la sortie des maternelles

OM-PSG en quart avant les demies : Vodka à volonté !

19 Mars : Le capitalisme se meurt : les actions montent dans la rue, la Bourse en chute libre

Kouchner à Cuba : disparu sans bakchich

Rocard au pole Sud : il perd le Nord

C’est le printemps pour Martine Aubry. Bientôt l’été  : l'état d'Aubry-été : l’abus d’alcool est dangereux

Fini la pub à la télé : cancer colorectal  et cancer du sein pour le dîner, « Un boudin purée s’il te plait ma mère »

Stocks options : stop escrocs !

Stocks options bis: l'injonction de Sarko  aux banques: Attendez moi pour les distribuer!

Obama et l’Iran : j’irai cracher sur vos bombes !

Madagascar : un disc-jockey prend le pouvoir : rap(t) à gogo !

Israel à Gaza : Ca gaze !

Le pape sans couverture en Afrique : un zéro négatif !

Les pôles et ...jeté!

Compétition oblige, l'épaulé jeté fait le prestige de l'haltérophile.

Notre Président bien aimé' ( pas le camembert idiot de Piffuitt, le copain de Bongo) n'aime pas La Princesse de Clèves mais lui préfère Le Petit Prince de Saint Exupéry.

Celui-:ci avait inventé un job bien peinard. l'allumeur de réverbères au pole Nord. Il s'agissait d'officier une fois par an et d'attendre le printemps. : l

Notre génie national, guide suprème des lumières et des ralliements en série de gauche, rassembleur des mangeurs de bonne soupe,  vient de compléter le job d'allumeur de réverbères en confiant une mission spéciale au pole Nord comme au pole Sud pour étudier...ben j'sais plus quoi au juste, mais un truc aussi important que l'allumage des réverbères dans l'Artique et l'Antartique.

Du cousu main pour l'haltérophie sur le retour qu'est Michel Rocard (j'ai failli l'écrire avec un T).

 En voila donc un autre qui peut se vanter "Gagné: les poles et jeté" par Sarko!!!.

Piffuiit pose deux questions à l'heureux gagnant:

- primo : il y  va comment ? En traineau avec Etienne, à la rame avec d'Abboville, avec le dernier spoutnik recyclé par les Russes ou avec une ligne spéciale de RER ?

- Secundo: le temps de trajet est-il compris dans les 35 heures ???

Voeux 2009

Piffuitt a la joie d’annoncer à tous ses canetons éparpillés à travers le monde, pour ceux naturellement qui ont résisté à la fonte des glaciers, à la montée des eaux , au réchauffement climatique , au trou d’ozone, aux cancers consécutifs à Tchernobyl (pour ceux qui résident hors de France car les résidents hexagonaux sont bien sur protégés de ce mal comme de tous les autres, la France sarkonique ayant inventé un nouveau concept d’extramondialisation), donc à tous ceux qui ont réussi à payer leurs traites immobilières en passant au travers des subprimes, puis résisté à la disparition de Lehmann Brothers, surmonté la crise économique, sauvegardé les 20% des actions de Peugeot ou de Renault, évité de gérer des villes qui ont fait confiance à Dexia ou Natixis pour leurs emprunts, négligé les déjeuners en ville dans lesquels un bienfaiteur désintéressé aurait pu leur conseiller de confier leur magot à Madoff, pour ceux aussi qui ont pu éviter d’avoir en cadeau le disque de Carla ou l’ont vite refourgué sur E-bay, pour tous ceux qui conservent leur boulot au milieu de la tempête, pour tous ceux qui n’auront pas à payer les 36 0000 euros comme contribution personnelle à la dette de l’Etat, pour tous ceux qui ont fait une petite ou une grosse commission au lieu de regarder les vœux du Président au 20 heures, ce qu’ils pourront continuer à faire à l’apparition d’icelui en lieu et place des spots télévisés à partir du 5 janvier, pour tous les constipés ou les diarrhéiques à la vue de ces prochains programmes indigestes faute de tunes, pour tous ceux qui ont échappé à la perle d’inculture de la Ministre Albanel qui mériterait bien un pied au culte déclarant à ce propos qu’elle était d’accord de couper deux fois des Fellini ou d’autres chefs-d’oeuvre si le report de publicité pouvait ainsi profiter à TF1…Chacun sait que la télé sans pub ni coupure c’est miction impossible…

Piffuit a donc la grande joie d’annoncer à tous ses canetons et autres volatiles intéressés par un scoop qui ne leur coûtera rien sinon de se fendre d’un petit sourire sans se réfugier dans un trou de souris en découpant la souris du gigot du réveillon…
oui da, Piffuit, malgré son âge cathodique, a pondu un oeuf ou plutôt un Neuf, enfin quoi un chiffre à rajouter à l’an 2000 pour que ce 2000 tout neuf en forme de 2009 leur évite les catastrophes annoncées par les augures et les attilas d’Attali : hyperconflit, hyperdictature, y perd tout….

Contentez vous d’une crise de foie et d’un fou rire !

Papa Noêl

 

Petit papa Noël, j'en ai assez!

C’est pour cela que je t’écris  pour passer ma commande  de Noel  car je veux en avoir pour mes 30 000 euros d’endettement au titre de ma participation au déficit budgétaire…

Cette année je préfère m’adresser directement à  Saint Nicolas qui me semble le mieux armé  pour répondre à mes vœux comme je l’ai bien vu à Kaboul…

D’abord j’en ai assez de mes canetons qui deviennent intenables et je demande à la justice de les  emprisonner dès le berceau  s‘ils ne sont pas gentils avec leurs parents et , moi Piffuitt le père canard, en particulier.

Ensuite  j’en ai assez de toute cette drogue qui circule à l’école de mon  ainé : je demande donc à Saint Nicolas de faire fouiller par la police  les salles de classes tous les matins et, si besoin, d’enlever carrément les culottes des filles et de délier les bourses des garçons.

J’en ai assez  de jouer au loto pour ne rien gagner maintenant que je n’ai plus qu’une chance sur 14 milliards de gagner le  gros lot. Je demande donc à Saint Nicolas de rembourser tous ceux qui perdent car ce n’est pas suffisant de donner un  crédit d’impôt aux  boursicoteurs qui ont perdu leur chemise avec le krach.

Enfin, je demande à Saint  Nicolas  de nommer la nouvelle Miss France au gouvernement pour remplacer les mégères qui s’y trouvent actuellement et donner un peu plus de peps au nouveau ministre de la relance.

Saint Nicolas, merci . de m’apporter tes cadeaux dans ta hotte et avec ta houppelande mais, par pitié, évite de me donner le cadeau malus habituel : le cd de Carla !

Généra(nu)lissime

Joffre une récompense pour sa tête et surtout pour retirer son nom qui déshonore nos rues alors qu'il Nivelle l'honneur de notre pays au dernier sous-sol du Chemin des Dames de jeunes en plein élan et que d'autres voulaient Pétain plus haut que leur cul puis l'ont porté au pinacle en 40

C'est sûr qu'un Poincarré c'est pas évident comme quadrature du cercle pour affirmer la supériorité de "notre race" quand un Clémenceau s'affiche encore plus idiot pour se gargariser de leur nullissme barbarie.

Signé Piffuitt, le canard des chênaies, en général pacifique de l'Atlantique à l'Oural, sauf quand il s'agit d'aller pacifier avec d'aussi brilllants descendants de ces chefs de guerre, l'Afghanistan ou d'autres contrées exotiques en les barbouillant du sang de nos vingt ans.

Rêve brisé!

Piffuitt est un sondeur sondé et connaît l'âme humaine. A fond, dans ses tréfonds et ses profondeurs hypocrites.

Depuis qu'on lui promet de le gaver pour son bien et que ses congénères finissent sur des toasts il a appris à se méfier.

Tous en choeur pour Obama, kidisent les sondages!

Piffuit sait bien que Mc Cain finira dans les paluches pleines de frites grasses des Ricains à côté de leur sempiternel  hamburgercoca : peuvent pas s'en passer pour aller évangéliser les populations sauvages au delà des mers  dans des jeans moulants qui leur cassent les burnes et des Malboro qui enfument à tout va... ...

Avec leurs pétoires ils vont pouvoir faire un carton sur ce pauv' canard sauvage qui oublia qu'ils étaient des enfants du bon Dieu : Oh ! Bam !Ah !... Badaboum !!!!

Le beau canard tiré à quatre épingles est tiré en plein vol au dessus d'un nid de cocus mystifiés par la sainte frousse des boutefeux et évangégistes qui croient que le petit Jésus, pourtant palestininein bien bronzé, n'a jamais été Noir et ne pouvait s'appeler Hussein.

Déconfit Piffuitt ? Mais non, il attendra le prochain messie pour sauver l'immonde...

PSY CHEIKH ET MAT!

Les psy sont formidables.

C’est en tout cas l’avis de Piffuit qui regarde avec délice les maléfices  de ce psychothérapute qui se pavane sur un plateau de télévision alors que ses patients sont impatients de fuir ses interprétations de psychologie de souillarde.

Il y a aussi ce corbeau (comment dit-on en vénusien, une corbelle ?) qui inondait son village de libelles assassins dénonçant les dépravations de ses concitoyens préalablement allongés sur son divan de psychothérapleutre.

Désormais Piffuit pleure son psy favori, un barbu si gentil, si pieux, si compétent, qui avait une façon toute particulière d’appliquer les conseils de Sigmund.

Ancien chef de guerre, maintenant ckeikh sans provision, ce psy tenait des propos peu acerbes, conférençait à tout va autour de son nombril, massacrait avec empathie, mitraillait avec bienveillance après avoir opéré des transferts radicaux de populations , des projections de missiles et traités des complexes en les bombardant au napalm transformant les phantasmes de ses patients en charnier à ciel ouvert.

Bientôt Piffuit, nostalgique, s’éloigne dans son poulailler  en reprenant l’illustre scie de la danse des canards et fredonne le tube de l’été « Karadzic, aïë, aïe, aïe !!!! »

Simagrées...

Piffuit est ému .très ému...

Imaginez les millions de  ses congénères canards, canettes et canetons gavés, engraissés et transformés en canards gras puis en magrets. Six magrets pour un canard, c'est la norme . Enorme! Insupportable!

Piffuit lance donc un appel national international, universel, galactique, intergalactique et sidéral  pour une  nouvelle sidérante! I Il en appelle même à la mission "Go on mars!" pour interdire dorénavant la consommation de canard gras sur terre comme dans le cosmos.

Il demande à chaque consommateur d'afficher le T-shirt en vente désormais sur le site  de piffuit "Marquis de Sade".

Faites le bon shoah: manifestez votre différence! Ne mangez plus de canard gras!

Finis les foies gras de canard, les patés de pur canard, les rillettes de canard, les blocs de foie gras, les foies gras entiers, les foies gras mi-cuits, les  aiguillettes de canard, les saucisses de canard, les canards laqués de nos amis pékinois et tous ces en cas assortis de canetttes (de bière qui font roter la mort)  dégustées en catimini avec de gentilles canettes délurées.

Il faut faire encore mieux. Chaque consommateur doit désormais adopter la mémoire d'un canard mort dans ces infâmes abattoirs  par ces bourreaux encadrés par ces kapos et exterminés avec führer par ces viandards qui défilent au pas de l'oie  dont les six magrets  figurent comme autant de  promesses électorales.

Répondez à l'appel de Piffuit car comme notre Mentor (eu?) en chef nous l'a promis, "Je ne vous décevrai pas, je ne vous trahirai pas, je ne vous mentirai pas"!!! Piffuitt vous demande donc de ne plus penser à un confit de canard!

Vous n'avez plus le shoah mais un devoir de mémoire . Ne vous réfugiez pas non plus dans la maladie d'Alzheimer pour oublier votre droit de ci-devant six toi yen sous prétexte que le dollar  ne vaut plus rien.

Cet appel vaut aussi pour toutes les oies blanches qui se retrouvent entre les mains des mêmes bourreaux: Si ce n'est oie c'est donc vous les responsables de ce carnage!

Aux larmes si toi y hein tu veux te regarder dans une glace aux prochaines élections !

Brèves du monde

Voici la revue de presse de la semaine concoctée par Piffuitt du fond de son poulailler

Plan Alzheimer: Le président prépare son proche avenir

Mariage pestilentiel: vite, tant  qu'il est temps, car la brune y tenait.. Par où ?

Académie française: Gallo au petit trop...

Droits de l'Homme : à Kaboul: Nassima, mariée à 5 ans!

Notation des ministres: Après les cafards à l'Intérieur, les cancres las à l'Elysée

Société générale: Un drôle de mécano!

Mittal ferme Gadrange: recrudescence du Arcelor ment immoral pour 600 ouvriers

Robin des bois reprend 5 milliards à son patron: la Bourse ou la vie

Subprimes: ma maison pour un dollar  !

Glorieuse Armée française : Ivoirien venir à Kaboul comme au Tchad

Offre illimitée: vos conversations mail et téléphone conservées pendant un an par les Grandes Oreilles

Traité européen: jamais sans Mamère

Schubert à Nantes:: brochettes de truite en folie!

Jaunisse: Bernadette rechute!