Publigande

Luxe, or et volupté

Le champion est parti sur les traces de Champollion.

Après avoir prononcé des paroles impénétrables et voulant connaître le sens des hiéroglyphes , il a tracé avec son Mont Blanc un coeur entrelacé par les initiales NC sur une colonne  du Winter Palace, comme savaient si bien le faire les petits pharaons avec un marteau et un burin sur les temples du coin.

Dans le luxe et la luxure permis par l'augmentation de son train de vie, de son salaire et de ses heures sup' il est descendu avec sa suite d'une vingtaine de groupies à Louxor à 500 euros la chambre, pour montrer aux sans abris du canal Saint-Martin qu'il était possible -avec un peu de bonne volonté, des amis moins fauchés que les Legrand et ses enfants de Don Quichotte et  le Falcon de son pote Bolloré-   de se loger pour pas cher . Comme quoi les RTT (Relations Touche à Tout , même à TF1: c'est le deal) ça rapporte.

Il en profita pour visiter les temples environnants entouré de la racaille du cru tenue à bonne distance par les sbires locaux, puis  commanda une gerbe d'isis, d'osiris et d'iris pour sa favorite du moment, Madame de Maintenant, qu'il traite comme le vrai Râ qu'il est.

Il oublia ainsi pour un instant la triste condition de sa mission présidentielle, toujours  à cavaler par monts de Vénus et par vaux de ville, dans des avions bondés et des hôtels minables.

Dans le miroir des antiques palais, il contempla son oeuvre immense:  il  fut stupéfait de découvrir autant de cadavres qui l'entouraient après six mois de règne.

Il était bien le digne descendant du vampire des Carpathes en admirant, alignés comme les soldats de l'armée morte de l'Empereur de Chine, une myriade de sarkophages....

Conte de Léon Rep

J'aurais voulu vous raconter une histoire de conte de faits pleine de promesses pectorales  que croient encore  les petits nenfants et les plus grands bien encore davantage pendant qu'ils s'empiffrent pour 550 euros en moyenne en cette nuit de délire ubuesque.

J'aurais voulu vous raconter l'histoire du Petit Chaperon Rouge, par exemple.  Encore une histoire de bouffe qui finit mal: le loup n'a pas réussi à digérer la fillette qui n'était d'ailleurs pucelle qu'il pensait comme Bettelheim  (pas Bethléem,là bas c'est plus sot) ) nous l'a montré au risque de la pipi si analyse. A vos souhaits, j'ai un rhume tenace!

Alors essayons avec le petit Poucet, cet infame garçonnet qui berne le pauvre ogre laid qui l'emmenait pour une saine ballade en forêt de Rambouillet en pleine nuit, le seul moment où l'on peut regarder les étoiles occultées le jour par la pollution parisienne. On sait maintenant que cette forêt est parfois très mal fréquentée quand le Rambo y est, et l'ogre a payé de sa vie cette rencontre contre nature avec Mister K, le missile dominici de la Libye d'O.

Jaurais voulu vous raconter l'histoire de Pinocchio ce pauvre petit, tout petit,  si petit qu'il était obligé de ramener son nez derrière sa nuque tant il mentait en déclarant sa flamme à sa nouvelle Carla. Encore une histoire impossible.

Reste l'éternelle saga de Malbrough s'en va-ten guerre qui, pour soutenir son pote texan imbibé aux quatre roses, vient de faire un voyage éclair en Afghanistan pour acheter en dutee free sa dose de pavot. Non c'est pas beau du tout d'obliger nos braves soldats à passer le réveillon en jouant à cache cache avec les Talibans!

Fermez le ban, ce n'est pas cette fois que je conterai l'histoire de Leon Rep cet énergumène en costard cravate qui joue en Bourse et mène grand train (pas seulement à Rennes) à la fausse barbe blanche  avec une djellaba, une houppelande d'accord, rouge sang!

Attends!Attends!

Notre Sarkoprésident, de plus en plus pharaon, se rapproche des Français : maintenant il les tutoie et le bon vin de Bordeaux ne parait pas tout à fait étranger à cette métamorphose, bientôt il les mangera tout crus mais eux ne le croiront plus...

Les carabins sont comblés:  il leur a suffi de quelques pancartes pour que notre Président leur déclare que la carte d'implantation des médecins sur le territoire ne s'appliquait pas à leur classe d'age. Oups !L'Assemblée nationale a emboité le pas et a supprimé avec l'aide des 175 députés-médecins les dispositions qui déplaisaient aux juniors.

Prochain objectif le bac . Il ne reste plus aux futurs bacheliers qu'à organiser une manif un peu musclée et le bac ne sera pas passé et sera décerné d'office (et au Saint Esprit) "cette année" sauf entre Royan et le Verdon...

Autre cas : le départ à la retraite avant 65 ans n'est pas légal, mais si les quinquas requinqués se bougent un  peu lors d'un  prochain passage de Sarko à leur portée,  ils peuvent obtenir gain de cause...

Pour tous ceux qui refusent ceci ou cela, Piffuitt vous invite à obtenir des dérogations "pour cette année" car notre inébranlable  Président, depuis la disparition de Cecilia, continue ses réformes,

Mais pas pour vous, si vous manifestez un peu sur son passage...Tout le monde peut en prendre de la graine et même Piffuitt  aura droit à son maïs sans OGM "pour cette année"! Je l'entend d'ici réclamer son orgasme généreusement modulé...

Même Cecilia est dispensée depuis l'élection présidentielle de son rôle de Première Dame. pour le vote du second tour: "Attends, attends, ma chérie, t'es dispensée cette année:"

En vacances aux USA  avec Saint Jean Bush cousu d'or "Attends attends pas de T-Bone, pour cette année, t'as une angine"

En Bulgarie itou. Disparue ?  Elle en a certainement eu marre d'attendre la Saint Martin.pendant que son époux s'amuse à faire le Jacques......

Le 18 octobre des millions d'entre nous vont attendre sur un quai de gare ou de métro....

Attends, attends Piffuit, je t'apporte ton maïs  TOUT DE SUITE avec un bel OGM!

Hannibal, l'acteur télé

La télé vient de se trouver un nouvel animateur, Hannibal acteur  à tout faire.

A lui tout seul,  Hannibal acteur télé nous concocte toutes les nouvelles du 20 heures, remplace l'ineffable PPDA et Chazal la décatie pour des questions pertinentes au deus ex machina qui régule notre temps, obsède nos pensées et sature nos écrans.

Un car qui plonge dans un ravin :il interviewe lui même le chauffeur sur les circonstances du drame

Il fait un tour au Club Méd installé sur la cote Est et interviewe le débusqueur d'ADM en Irak pendant que sa femme s'étouffe dans son coin et se rengorge après avoir fait des mamours à Kadhafi

Il fête le 11 septembre avec une super vidéo de Ben Laden qui nous promet des attaques en Algérie: elles se produisent quelques jours plus tard tandis que nos soldats meurent dans un champ de pavot en Aghannistan

Au Stade de France, il conseille à Laporte de jeter par la fenêtre les valeurs sûres au profit de Chabal  et analyse les échecs des équipes de France ( basket, foot, rugby)  comme une nécessité pour mieux rebondir

Il envoie Kouchner la menace narguer les Iraniens, faire risette à Poutine, proposer un nouveau Premier Ministre en Irak,  pendant qu'il se met à dos nos partenaires européens

Il élimine DSK avec une sucette qui le met hors jeu pour 2012, renvoie Alain dans sa bonne ville de Bordeaux après un passage éclair au Ministère du développement non durable et Borloo au Groenland pour réchauffer son ministère fantôme qui fond par l'effet de serres qui l'étouffe

Pendant ce temps la TVA sociale  est remisée au vestiaire avec la déduction pour les intérêts des emprunts immobiliers, la dette enfle, le trou de la sécu rivalise avec celui du déficit du commerce extérieur et Fillon annonce benêtement que "l'Etat est en faillite"  tandis que les statisticiens de l'Insee nous annoncent le retour des "vrais chiffres" du chômage à 9%

Hannibal,l' acteur télé, est de retour mais il ne fait plus rire Piffuitt car, après la campagne pestilentielle l'air de l'après campagne est devenu irrespirable et ce n'est plus la faute aux vils pins

Le fer c'est bon, le boire...

Tout le monde se souvient de l'inénarrable Bourvil dans "'l'eau ferrugineuse".

Les politiques dépassent maintenant les comiques.

Dans la série "je ne bois jamais mais n'en croyez pas un pot, j'veux dire un mot", notre petit Nicolas devenu grand devant l'éther.net a fait le grand huit avec ses cheveux noirs de geai., tant il était noir.

Corrompu par ses pairs  ou pour défier le tondu ras Poutine, il manque totalement à sa parole biblique pérélectorale.

On peut imaginer que ses actes prochains, dans tous les domaines de ses promesses, auront goût de vin de messe.

Alors trinquons à sa santé avant l'augmenattion de la TVA à 25% (mazette! ) soit 35 milliards d'euros d'un coup pour compenser le puits sans fin de la dette.

Le Président boit, c'est nous qui trinquons!.

A vos cassettes, puisque nos télés sont muettes et que la censure boit la tasse!

Brut de Pub

Piffuitt  ne chôme pas en ces temps d’élections et sa société de communication  Marquis de Sade ® est sur les dents au service des présidents de sociétés en ébullition.

Voici quelques unes  de ses trouvailles : 

devinez laquelle a été retenue et passe actuellement en boucle à la télé  ?

Serrures Bricard :  Un vote massif à double tour

Dragées Fuca :         Décompressez, de l’extrême gauche à l’extrême droite

Camembert Président : Votez pour un nouveau Président qui sent fort, très fort!

Royal Canin   :  Pour les chiennes qui ont les  crocs

Kir royal : Un apéritif qui vous veut du mâle!

Pompes funèbres : Des sarcophages en or massif en toute sécurité

Karcher        :        Le nettoyant haute pression des banlieues branchées

Gouda          :  Le fromage au vrai goût de Hollande

Le Renard et la Belette

Piffuitt se croyait tranquillement à l’abri dans  son enclos .

Il avait repris goût à la vie, il n’avait plus à agiter sa queue de droite à gauche ou son cou de gauche à droite.

Il pouvait fièrement marcher au centre : en ratissant large il croyait pouvoir se rallier au panache blanc d’un coq de village gaulois qui lui traçait une voie qui, pour ne pas être royale, ne présageait en rien d’une belle bayroute.

…

En ce début de  printemps, un espoir avait luit pour que son espace vital soit préservé des six magrets qui lui étaient promis par des épouvantails qui voulaient le priver de son maïs OGM préféré (orgasme généreusement modulé) . 

Effectivement les chasseurs préféraient les chevreuils et les écolos l’avaient déclaré, lui, canard de France, espèce protégée malgré la peine à enrayer l’immigration de ses rivaux de l’Est qui, s’ils avaient de mauvais foies n’étaient plus à une déclaration de mauvaise foi près.

…

Mais il n’y a pas pire niais que celui qui refuse le combat et le gentil ours du béat R’né préférait se repaître du  miel qui se profilait maintenant sur les Champs-Elysées  que continuer  à combattre les animaux sauvages de la forêt.

Ce bègue n’était pas taillé pour la course et aux premiers applaudissements il fit le beau, récita un vers en latin et se désagrégea.

…

Les chiens furent appelés pour mater les racailles à grands coups de sonde . Il hurlèrent à en perdre la voix et le bon peuple de la forêt se précipita en masse pour donner les siennes aux deux plus épouvantables prédateurs que puisse craindre un canard.

…

Il reste quinze jours à Piffuit pour choisir qui le mangera le mieux : le renard ou la belette… sachant qu'on ne peut reprocher au renard d'être carnassier... puisque c'est génétique

Lettre de Gran Canaria

« Mon cher Piffuitt;

Je reprends ma missive pendant que mes reines hippies roupillent, alanguies comme des anguilles après une nuit canaille de ripailles.

Second objectif : relancer les activités de Marquis de Sade® avec des slogans. Un exemple ?  Encourager ces braves soldats en Irak de rentrer vite at home avant de se faire atomiser :         

« Dites seulement une parole et votre arme sera guérie : feu à volonté ! ».

Mes nouvelles ? Ici aux Canaries les Africains continuent à arriver en masse et on les ramasse dans le désordre sur les plages au petit matin : ils ne sont plus en état de mettre un pied devant l’autre car ils en ont perdu un en chemin et beaucoup n’ont plus leur tête.

Les touristes font mine de ne rien voir pour ne pas gacher leurs vacances loin des SDF du canal Saint Martin,  mais certains s’extasient devant le bronzage particulier qu’un séjour en mer procure. Les grosses Bertha allemandes et celles de NAP (Neuilly-Auteuil-Passy) se précipitent pour leur demander la recette pour obtenir une telle cure d’amaigrissement en à peine deux semaines.

Je compte donc monter un service touristique pour réutiliser les pirogues abandonnées et peaufiner à la fois le bronzage de ces dames et affiner leur ligne. Ce qui remplacera avantageusement les lignes qu’elles s’enfilent dans les soirées branchées de l’ile…

Bon ! Faut que je file pour une fille qui file du mauvais cocon…

Ton boss te bisse 

…  Doc Nigéco » 

Alerte, astéroïde!

Un astéroïde file à toute vitesse sur la France.

Les scientifiques sont formels : il va s’écraser sur la campagne pestilentielle au soir du 22 avril, à 20 heures précisément (quelques secondes auparavant sur TF1) et vitrifier le couple infernal « Monsieur Vous voulez une réponse à vot’ question ? et Madame Bravo pour votre question ! »

En effet les prévisions sont alarmantes. Bayrou git de trac à tombeau ouvert sur la campagne pestilentielle. S’il passe le premier tour de ceinture, il gagnera par 52% contre Sarko le Hongrois encore, et 54 % contre Ségo reine loyale.

Cela sonne comme une belle bayroute et certains préparent déjà des tas de libations : au menu, garbure béarnaise, chabrot et poule au pot pour tous les Français...

La Nasa (Nicolas Association Sécurité Avancée) alertée, prépare une riposte. Selon ses experts en déstabilisation politique, il suffirait en effet de quelques bombes à retardement pour infléchir cet astéroïde.

Faute d’écoutes téléphoniques (impossibles avec un adepte du sémaphore) , les petits hommes de la Nasa recherchent dans la campagne béarnaise des renégats de la marine, de vieux ours mal léchés ou des députés dépités façon Lassalle, des écolos genre Petitin défait à l’explosif ou des Japonais furibards de Toyal pour aligoter le tout aux ananas, façon geisha délurée, avec des fonds de placard du Ministère de l’Education nationale où, en fait, à part la semestrialisation de l’université, aucun dossier n’ a été conservé.

Piffuit a cependant gardé un échange épistolaire de cette époque, resté sans effet. Il serait prêt à le livrer en pâture contre une poignée de maïs sur-vitaminé en OGM (Obus Gravement Mutilant) .…La chaleur ainsi dégagée transformerait instantanément les grains en pop corn qui, crunché pendant les derniers meetings du candidat, troublerait à nouveau sa diction et rendrait son message enfin compréhensible… « Raillez mon panache blanc ! »

Le Zyxwvutaire© des gens tâtés

Piffuitt revient sur l’actualité de ces quinze derniers jours : c’est la suite de l’abécédaire du temps gâté évidemment et, en première mondiale, dans le sens inverse !.

La marque Zyxwvutaire est déposée par Marquis de Sade ®, agence conseil en communication,  dont Piffuit est devenu Directeur général depuis que son patron est allé cancaner aux Iles Canaries…(nous aurons l’occasion de rappeler cette fabuleuse histoire pour le premier anniversaire de ce blog de canard truffé au cagnac, garanti sans encaustique,  à la fin du mois)

Zoor, ministre des affaires étrangères Israélien  veut bombarder le centre nucléaire iranien. C'est  un redoutable pacifiste à noyer d’urgence dans l’Océan du même nom en compagnie des autres bienfaiteurs de l’Humanité qui recherchent toujours des armes de destruction massive en Irak et le mollah Omar sur sa mobylette en Afghanistan….

Yeux pour pleurer devant nos prochaines feuilles d’impôt

X des rayons d’énarques et des cercles de polytechniciens : des illuminés pour régenter la France

Waterloo, morne plaine, qui attend l’arrivée tardive de Blücher-Bayrou pour sauver la nation

Volts 100 000, il en manque encore quelques uns à notre Béarnais bègayant pour électriser les foules

Ubu se réjouit : la pompe à phynances est en route pour financer toutes les promesses électorales

Tyran au sort, la grande loterie se propose de nous livrer un dinosaure de plus qui aura pris soin de mettre sous sa coupe  un richissime  Jurassic park à la Défense et ses potes à Bercy pour veiller au grain

Sang neuf en politique : rare et la ségo reine loyale est maintenant sous perfusion avec des poches d ‘éléphants sous les yeux

Rien, trois fois : le programme télé  du samedi soir et le ministre de l’Educassion nationale comme bilan de son passage au Ministère  austère du bois de vils pins avec en prime un bon nez de Pinocchio (les ânes menaçant de faire grève)

Quatre vingt treize : bonne nouvelle pour une fois, ce n’est pas le roman d’Alexandre Dumas mais les gosses du 93 qui mangent gratis à la cantine: ils  ont le ventre plein pour ingurgiter les conserves culturelles insipides servies en dehors des repas qui les conduisent tout droit au chômage …

Passé honteux de cet archevêque polonais qui confondait confession et délation, hostie et Stasi

Omerta sur tous les sujets qui fâchent : le comblement de la dette dont les intérêts servis aux banquiers amis pourrait être annulés par décret, la formation des profs de l’Educassion nationale socialiste, l’éthique des journalistes qui sucent leur montre (elle fait tic-tac) , la langue de vérité des politiques (« Je veux le pouvoir, tout le Pouvoir et le blé qui va avec !» Piffuitt s’en balance : il préfère le maîs OGM : Orgasme Garanti Magnifique), des programmes sans cauchemars américains dans toutes les séries télé, des recettes pour améliorer la vie des Français, mieux se loger, trouver du travail, éduquer les mômes,  concourir à l’affirmation sociale des ados en dehors des conduites addictives et des soirées biture express…

Nicolas :  c’est toujours le meilleur qui part le premier pour laisser la place à l’autre, l’infâme à femmes, Iznogoud pour la planète bleue et paradoxe suprême il n'apprécie pas les produits de l'enseigne  Nicolas!

Médiocrité : la star ac, la nouvelle star, Mireille Dumas « la seule cervelle de piaf où la main de l’homme n’a jamais mis les pieds » (selon la définition de son célèbre homonyme Alexandre) , les JT  copieurs, Cauet qui laisse notre cher canard coi avant d’être cuit dans le barbecue en position érotique de l’ «inventeur de l’année » qui embrase M6, la quasi-totalité des programmes de la télé accessible à tous qui concourent au décervelage avilissant des cerveaux lents à réagir et des serviles rapides  à servir la soupe aux puissants

Lassitude, celle qui gagne les téléspectateurs devant ces débats où tout le monde garde le haut et enlève les bas pour taper en dessous de la ceinture