Publigande

Le Zyxwvutaire© des gens tâtés

Piffuitt revient sur l’actualité de ces quinze derniers jours : c’est la suite de l’abécédaire du temps gâté évidemment et, en première mondiale, dans le sens inverse !.

La marque Zyxwvutaire est déposée par Marquis de Sade ®, agence conseil en communication,  dont Piffuit est devenu Directeur général depuis que son patron est allé cancaner aux Iles Canaries…(nous aurons l’occasion de rappeler cette fabuleuse histoire pour le premier anniversaire de ce blog de canard truffé au cagnac, garanti sans encaustique,  à la fin du mois)

Zoor, ministre des affaires étrangères Israélien  veut bombarder le centre nucléaire iranien. C'est  un redoutable pacifiste à noyer d’urgence dans l’Océan du même nom en compagnie des autres bienfaiteurs de l’Humanité qui recherchent toujours des armes de destruction massive en Irak et le mollah Omar sur sa mobylette en Afghanistan….

Yeux pour pleurer devant nos prochaines feuilles d’impôt

X des rayons d’énarques et des cercles de polytechniciens : des illuminés pour régenter la France

Waterloo, morne plaine, qui attend l’arrivée tardive de Blücher-Bayrou pour sauver la nation

Volts 100 000, il en manque encore quelques uns à notre Béarnais bègayant pour électriser les foules

Ubu se réjouit : la pompe à phynances est en route pour financer toutes les promesses électorales

Tyran au sort, la grande loterie se propose de nous livrer un dinosaure de plus qui aura pris soin de mettre sous sa coupe  un richissime  Jurassic park à la Défense et ses potes à Bercy pour veiller au grain

Sang neuf en politique : rare et la ségo reine loyale est maintenant sous perfusion avec des poches d ‘éléphants sous les yeux

Rien, trois fois : le programme télé  du samedi soir et le ministre de l’Educassion nationale comme bilan de son passage au Ministère  austère du bois de vils pins avec en prime un bon nez de Pinocchio (les ânes menaçant de faire grève)

Quatre vingt treize : bonne nouvelle pour une fois, ce n’est pas le roman d’Alexandre Dumas mais les gosses du 93 qui mangent gratis à la cantine: ils  ont le ventre plein pour ingurgiter les conserves culturelles insipides servies en dehors des repas qui les conduisent tout droit au chômage …

Passé honteux de cet archevêque polonais qui confondait confession et délation, hostie et Stasi

Omerta sur tous les sujets qui fâchent : le comblement de la dette dont les intérêts servis aux banquiers amis pourrait être annulés par décret, la formation des profs de l’Educassion nationale socialiste, l’éthique des journalistes qui sucent leur montre (elle fait tic-tac) , la langue de vérité des politiques (« Je veux le pouvoir, tout le Pouvoir et le blé qui va avec !» Piffuitt s’en balance : il préfère le maîs OGM : Orgasme Garanti Magnifique), des programmes sans cauchemars américains dans toutes les séries télé, des recettes pour améliorer la vie des Français, mieux se loger, trouver du travail, éduquer les mômes,  concourir à l’affirmation sociale des ados en dehors des conduites addictives et des soirées biture express…

Nicolas :  c’est toujours le meilleur qui part le premier pour laisser la place à l’autre, l’infâme à femmes, Iznogoud pour la planète bleue et paradoxe suprême il n'apprécie pas les produits de l'enseigne  Nicolas!

Médiocrité : la star ac, la nouvelle star, Mireille Dumas « la seule cervelle de piaf où la main de l’homme n’a jamais mis les pieds » (selon la définition de son célèbre homonyme Alexandre) , les JT  copieurs, Cauet qui laisse notre cher canard coi avant d’être cuit dans le barbecue en position érotique de l’ «inventeur de l’année » qui embrase M6, la quasi-totalité des programmes de la télé accessible à tous qui concourent au décervelage avilissant des cerveaux lents à réagir et des serviles rapides  à servir la soupe aux puissants

Lassitude, celle qui gagne les téléspectateurs devant ces débats où tout le monde garde le haut et enlève les bas pour taper en dessous de la ceinture

Permis piéton

Piffuit a eu vent d’une idée d’un futur présidentiable après quelques déboires dans sa mairie consacrée au bien boire et autres pourboires.

Depuis son retour dans cette  bonne ville, règne en maître l'IBM (Installation du Bazar dans la Maison) alors qu’il a voulu implanter -contre  l’avis des experts- un super tramway qui ne roule que lorsque les conditions climatiques le permettent : ni neige ni pluie, soit hors des 262  jours d’averses océaniques par an.

Moyennant quoi les voitures ont fui le centre ville et les agents de police se retrouvent au chômage, désemparés avec leur carnet à souche inutile. .

Et c’est là où le génie  lunatique de notre énarque brille : il a inventé le 3P ou Permis à Points Piétons.

Piffuitt a eu le scoop : voici comment ça  marche, c’est le cas de le dire !

Pour éviter d’être encore accusé d’avoir créé des emplois fictifs, le premier magistrat de cette ville, toujours premier de la c(l)asse, a donc créé le permis piétons doté de douze points, sous forme d’une rosace comportant un centre et douze pétales qui peuvent être découpées selon le pointillé par les policiers municipaux.

Ce permis est collé, agrafé ou cousu sur le plastron de chaque piéton et le policier peut officier avec rapidité et dextérité pour enlever le nombre de pétales correspondant à l’infraction. Aucune contestation n’est possible.

En douze points,  voici comment être bien vite assigné à résidence: il suffit alors de renvoyer le macaron central à la  Mairie moyennant quelques centaines d’euros, en fonction des revenus de l'infractionniste…:

- 4 points sont retirés pour traverser en dehors des clous, ou au feu rouge, ce qui est tentant vu la rareté des automobiles,

- 3 points pour marcher sur la chaussée affectée au tram  (toujours en panne) ou aux automobiles (rares) ,

- 2 points pour la spécialité locale qui est de traverser  en diagonale à un carrefour, sans aucun respect de la signalisation,

- 1 point pour circulation à deux de front sur un trottoir ;

- 1 point pour s’arrêter sans crier gare sur un trottoir pour rajuster ses lunettes, se moucher ou lacer ses chaussures,

- 1 point pour circulation sans clochette avertissant les autres usagers,

- 1 point pour lambiner en ralentissant la marche des autres piétons,

- 3 points pour s’arrêter faire du lèche vitrines,

- 2 points pour arrêt intempestif pour discuter avec un ami de rencontre,

- 3 points pour circuler enlacé, flirter ou s’embrasser,

- 1 point pour téléphoner en marchant au risque de perdre l’équilibre et heurter un quidam ou un  homme quelconque,

- 2 points pour demi tour, marche arrière ou en crabe ;

- 5 points pour déambuler avec tout autre animal qu’un chiwawa ou un caniche : gros chien ou cochon, par exemple.

Les touristes retirent le précieux sésame au Syndicat d’Initiative en déposant une caution de 500 euros pour les Européens et le double pour les autres ressortissants de pays étrangers.

Aux pandores, consigne a été donnée de mansuétude pour les premiers et de la plus extrême intransigeance pour les seconds , notamment les maghrébins, pakistanais, basanés  et autres hindous qui voudraient jouer les durs.

Liaison biblique

Selon la Genèse, Mathusalem est le plus vieux barbon de l’Ancien Testament.

Il est célèbre pour avoir fauté et engrossé ses nombreuses filles, petites filles et arrières petites filles. Son vil vit vit ainsi sa vieillesse prolongée jusqu’à plus de 700 ans par ses ébats incestueux qui le firent  connaître comme le premier pédophile de l’Histoire.

Jusqu’à présent personne n’y trouva à redire et les images pieuses des pages de la Bible nous montrent un vieillard, aussi barbu que chenu, entouré par sa ribambelle de femmes,  jeunettes et moins jeunes, confites en dévotion auprès du saint homme.

Quand la brave vieillard amateur de veau gras autant que de viagra passa devant son Créateur, celui-ci félicita son fidèle zélote dont la vigueur et la semence, décuplées par une insolente longévité, peuplèrent ces arpents de terre aride entre le Tigre et l’Euphrate de rejetons à foison et firent moisson d’une belle collection de descendants qui essaimèrent  tout le Proche–Orient jusqu'aux rives de la Mer Rouge de sang impur qui  abreuve ses rivages.

Cette concentration de consanguinité explique peut-être la sauvagerie qui propulse maintenant tous les  m’as-tu vu de la région et les va-t-en guerre de la planète à s’entre-tuer sauvagement dans un tourbillon sanglant de règlements de comptes et de représailles  dans cette portion magique de Mésopotamie sans amis ni tamis.

Ou, faut-il tout simplement croire que le Roi Dollar est le seul veau d’or adoré par ces croyants et mécréants qui prétendent descendre d’Abraham, en  ajoutant à la terreur la jalousie féroce qui les désunit pour capter l’héritage et les dons des doux dingues et dindons qui osent encore miser sur leur réconciliation à l’issue de cette farce sanglante? 

Entre la pomme d’Adam  confisquée par Eve et les frasques du père vert Mathusalem, l’humanité en compote glacée fondante n’a pas fini de payer les fautes originelles de tels géniteurs…

Index bovaryque

Emma Bovary avait un mari nul.

Quand la différence avec ses rêves s’est avérée trop grande, l’écart s’est creusé : c'est l’index bovaryque . Quand il a été trop important, elle a préféré disparaître.

C’est naturellement pire dans  l’autre sens.

C’est pire que pire quand la sage épouse dotée de quatre marmots prend son envol, laissant dans le nid un mari falot -confondu dans la platitude d’un pays déjà envahi par la mer et les moulins à vent- et ses quatre rejetons.

Ce sont d’abord ces pitchouns qui trinquent, à la santé de leur père, puis sniffent pour se faire remarquer.

Ensuite, c’est le mari délaissé qui  a cru bon de faire la courte échelle à sa moitié qui se trouve flouée par un tiers, piétinée par un éléphant, montée par un entier, puis anéantie par un monteboute-en-train qui creuse l’écart.

Actuellement, l’écart se creuse encore davantage entre une présidentiable (dont on ne sait pas encore si elle postule à celle de l’Académie ou de la République) et son mari qui se creuse la cervelle pour continuer à exister.

Il se peut bien qu’il connaisse le même sort qu’Emma et que sa cervelle, à force d’être plus creuse que creuse, explose.

Au bout de cette spirale infernale, le spectre de la séparation rode : si la donzelle est élue, l’écart sera irrémédiable.

Même s’il monte au perchoir offert par sa comparse, le perroquet à sa maman n’y survivra pas car, alors, ce ne sera plus un écart  mais un abîme qui sera creusé .

Si la voix de son maître est toujours d’actualité, celle de sa mémère est trop loufoque pour résister à la vindicte publique et au ridicule d’une telle situation.

Noyé dans le pays des tulipes ou au fond d’une fosse qui se creuse chaque jour davantage, le sort de ce héros à la triste figure est scellé : il rejoindra Emma dans le néant d’ou il n’est d’ailleurs jamais sorti . Dans cette histoire, oh j'aime! seul Bové rit.

Tous mes meilleurs Boeufs de campagne!

Aïe ! mes aïeux, Piiffuitt (oui, merci, la démutisation a progressé avec le retour d’un froid de canard) sort du bois pour, à l’occasion de cette nouvelle année à la James Bond,  souscrire à la tradition avant de battre la campagne pestilentielle qui s’annonce : adresser ses meilleurs boeufs les plus sincères (avec en prime un bêlement d’honneur bêeuhêheuh !…en hommage aux amis qui fêtent ainsi l'An Neuf)  à tous ceux qui, du haut des cieux,  se sont autoproclamés dieux du stade politique et deus ex machina de l’Olympe élyséen.

A eux qui ont entamé une course à l’échalote semée de chausses trappes et de  chauves souriants, souhaitons que  le plus maladroit bras dessus bras dessous avec le plus mâle à gauche  brûle dans les feux  de l’enfer avec les autres gueux en haillons et goupillons, après avoir perdu leurs fonds de campagne et de pantalon comme le bon roi Dagobert.

Heuh ! que dis-je, réalisons les vœux de ce  vieux jeu de chef des keufs à la queue leu leu qui, dans ces lieux de vote voué aux gémonies,  s’époumone avec les mêmes meuh mieux mugis par cet autre matamore à la peine qui fréquente la foire à neuneu à Montfermeil en guise de première visite à l’étranger.

Vouons une année faste à ces crânes d’œufs qui aiment les œufs brouillés comme des cartes électorales truquées ou peu s’en faut, allant au pieu la queue basse, comme des sauriens dans des rieux secs, en prétendant tout savoir de l’avenir soyeux de la France. 

Partageons leur rêve pour faire la teuf  en cette jolie nuit de mai, qui ne verra qu’un seul élu au son du ukulélé.

Ajouterais-je un dernier voeu pour compléter ce chapelet avec  un W ou un X  sortant de polytechnique ?

Hélas, Piiffuitth, lui,   n’a que ses yeux pour pleurer, avec le soutien de Zeus, cette nouvelle année en rêvant d'horizons lointains !

ViComte de Noêl

Notre Premier ministre que le Conseil de sécurité de l’ONU nous envie encore, convoqué en temps que simplet témoin dans le dossier Cleastream au pole financier  de la PJ parisienne « restera en contact avec les affaires de la France ». a-t-il déclaré au JT de 20 heures de la veille

Piffuitt s’est procuré les minutes de l’interrogatoire fleuve, dont il taira les noms, pour éviter d’être le cinquième mis en examen

Le Juge Monsieur R. ::

Bonjour Monsieur le Premier Ministre, je vous remercie de vous être déplacé

DV ;

Mais c’est tout  naturel, voyons, mon cher ami ! D’ailleurs je vois que vous êtes très bien installé . Vous avez réussi à caler un rendez vous avant Noël, ce qui montre que vous avez tous les moyens de remplir votre tache et un calendrier peu chargé malgré les plaintes de votre syndicat. Secrétaire charmante, deux juges pour moi tout seul .Je vous félicite

Le juge P

C’est à propos du dossier Clearstream

DV

Oui je le connais par cœur et mieux que vous, Savez vous que vous parlez au Premier Ministre de la France ?J’ai fait mon enquête : c’est une machination dont je suis odieusement  victime, montée pour me décrédibiliser et dont le petit Nicolas espère retirer les marrons du feu

Le juge R

Bon alors, expliquez moi

DV

Bien sur,§ Je suis justement là pour cela. Il  faut remonter à l’Antiquité gréco-latine pour comprendre les faits … Vous verrez en effet que dans les mémoires de César comme dans l’Enéide de Virgile mon auteur préféré, tous les ingrédients sont réunis pour…

Le juge P

Monsieur le Premier ministre, restons au 21° siècle si vous le voulez bien

DV

D’accord mais vous censurez ce que j’ai à dire qui est capital

La 7° symphonie de Beethoven retentit alors dans le portable de DV  qui répond :

Oui je sais tout va bien ma chérie  oui d’accord

DV

Oui les affaires d la France continuent

Le juge R

Donc voici une question simple : avez vous eu ce dossier entre les mains et à quelle époque ?

DV

Il faut d’abord que je vous dise en tout état de cause que  les affaires de la France sont prioritaires…. Oh excusez moi mon téléphone …Oui j’ai bien compris à Matignon  à midi j’y serai

Bon vous voyez Monsieur le juge, je suis attendu à déjeuner à midi , vous comprenez le chef a préparé un soufflet au Grand Marnier . Il faut donc que je sois à l’heure d’autant que le Mouton Rothschild 1929 vient juste d’être débouché pour accompagner le chateaubriand qui suit. Vous comprenez que tout cela ne peut attendre alors que cette affaire Clearstream n’a maintenant plus aucun intérêt : vous avez mis  en examen les principaux coupables il ne vous reste plus qu’à les juger…

Tout va bien qui fint bien pour DV, Vicomte de G, sorti 17 heures plus tard pour prendre le petit déjeuner à l’hôtel Maquignon  avec son Conseil des ministres au grand complet.

Saint-Georges et le Dragon

Piffuitt vient d’apprendre un scoop  : « Robert Gates et James Baker pensent que la guerre en Irak n’est pas gagnée »  Cela lui a  inspiré le conte suivant.

Il était une fois  un Dragon mal embouché, sis au coeur de la Mésopotamie, qui avait récolté de la bouche de Saint Georges pleine de whisky ni non, l’assurance d’une paix éternelle, après avoir fait une bouchée de deux loukoums et trois sushi en tête à tête et en Bush à Bush….

Ils avaient passé un pacte du style « touche pas à mon pétrole », Iran-pan-ta-plan-rataplan à coups de missiles et de bakchich échus à Dick Cheney.

A la louche, Saint Georges avait évalué la situation,  mais une mouche le piqua et il attaqua son ancien allié, tranquille dans ses babouches.

Ce fut une douche de fer et de feu pour celui-ci qui se terra dans une bouche d’ égout sans couleur pendant de longs mois sur une couche fétide avant qu’un mouchard le dénonce aux bushmen.

Après les premières escarmouches, ce fut une véritable boucherie qui ne fit rire personne. Quelques centaines de milliers de morts plus tard, Saint Georges bouche d’or dut se rendre à l’évidence.: un Bush ça va mais deux Bush  çà débouche sur un désastre.

La situation était de plus en plus louche : les boys tombaient comme des mouches et les fellahs, après les avoir épiés depuis leurs moucharabiehs, prirent leurs fourches et leurs cartouches pour lyncher les survivants qui agitèrent leurs mouchoirs en signe de reddition avant de se presser à touche-touche pour rentrer chez eux.

« Oucha ? - Chez eux, pépé ! »

Le rêve de Bush, de prendre souche comme les bandits manchots dans un casino Partouche, s’envola. De ce cauchemar accoucha, non pas Pouchkine, mais bien Fu-Manchu et ses  Iliouchine dégueulant des moujiks farouches tandis que Moucharaf faisait la fine bouche avec ses moujahidine et ses pachtoune .    

Le bouche à oreille s’en mêle et malgré ses discours de Sainte-Nitouche,:dans les sondages Bush trébuche et aux élections prend une  lourde bûche.

Fouchtra, ce fut une sacrée douche !

Il songea un instant se réfugier comme un manouche aux confins de la Mandchourie, mais là aussi le désert avait anéanti le bush !

TELECANETON

Piffuitt, directeur général en chef (oui, il monte en grade tous les jours en raison de ses résultats de démutisation) de Marquis de Sade® , agence de communication publique et politique, est heureux d’annoncer le lancement d’ une nouvelle campagne  (ni javelot, ni disque, ni marteau -encore que- et ce n’est pas au programme des prochains J.O.) afin de  promouvoir l’image du canard dans tous les foyers français et les sensibiliser à sa juste cause de canard .

Des Canaries, de plus en plus maussades (encore un coup du fameux service secret dans sa lutte contre les déshérités) où son  patron prétendait couler ( il y fait si chaud toute l’année) des jours paisibles quoique de plus en  plus perturbés par l’arrivée massive de pirogues chargées de  chair humaine plus ou moins avariée, charriées par des flots ensanglantés par autant de morts,  Piffuitt (oui, c’est vrai, le sujet de la phrase arrive un peu tard : c’est ça le suspense) a reçu le feu vert.

Cette année, avec l’aide d’un stagiaire de Sciences Po, qui s'estime plus intelligent que Charly dopé aux hormones, et croit tout savoir du monde après l’avoir étudié dans les bons livres avec de mauvais maîtres, Piffuitt lance donc un nouveau jeu auprès de tout les internautes : jouez au TELECANETON., la fureur de l’hiver, l’ivresse des fuhrers.

En quoi consiste ce jeu qui allie subtilement  (eh, ça dépend de chacun de vous) gastronomie du Sud-Ouest, vins d’Aquitaine et les canetons élevés, gavés et découpés en rondelles pour les fêtes de fin d’année ?

A chaque repas, dégustez du canard en magret, en aiguillettes, en confit, en saucisses, en saucissons, en foie gras , en pâté,  en rillettes, en sauté, rôti au olives ou à l’orange (ah le fameux canard à l’orange que les thésards ont tellement de mal à concevoir , à rédiger  puis à digérer !),  en cassoulet ou en gibelotte , à belles et pleines dents.Miam, quel beau blog de foie gras de canard!

Servez-vous, resservez-vous! Mettez vous-en plein la panse sans penser à autre chose qu’à vous empiffrer jusqu’à plus soif.  Justement, arrosez d’un verre de Tursan, de Madiran, d’un Pacherenc bien moelleux, d'un Monbazillac, d’un Sauternes du divin marquis ( pas Sade, l’autre : de Lur Salluces).ou d’un Jurançon du bon Roy Henri qui vantait, lui, les mérites de la poule au pot et des gentils petits poulets à l’ail….

Pour chaque festin ainsi organisé, un euro sera envoyé aux autorités espagnoles pour recevoir décemment nos amis sénégalais, ivoiriens, béninois, tchadiens, maliens, angolais, mauritaniens, rwandais, ougandais, congolais de Brazzaville ou de Kinshasa, et autres Togolais. En 2006, toutes croyances confondues, 3000 ont déjà fondu au fond de l’Atlantique dans un film d'horreur. Fondus au noir, même pas enchaînés.…

Cette année, jouez au TELECANETON entre deux ripailles et, pendant que votre panse se gave pensez à ces colonies d’hères errants, toujours présentes, qui grattent à notre porte.

Piffuitt invite donc  chaque commentaire de ce TELECANETON comme une pensée pour panser et secourir ceux qui nous envient et encourager ceux qui les convient à leur table et, si vous les croisez dans la rue, donnrez un euro pour un heureux!.

E-CONE

La communication sur le web réserve des surprises et Piffuit s’est donné pour mission d’explorer le langage des tribuns et tribunes. Voici donc ses derniers conseils marqués du sceau de la sagesse dans une syntaxe vierge de tout détail superfétatoire, lors de sa dernière conférence en son poulailler.

« Nonobstant, il n’est pas inutile, en écoutant les discours ampoulés de nos hommes politiques -et de l’une d’entre elles, femme prolifique-  d’engager une étude  séméiologique concernant la pathologie du logos véhiculée par ce medium dont la virtualité sciemment délétère, martelée  pour obtenir le consensus de foules communiant dans un pathos oecuménique confinant aux extases ascétiques en troquant les formules acétiques et le vocabulaire fielleux par des diatribes idéologiques  constellées par des métaphores où la symbolique iconographique le dispute à la mythomanie des assertions monadiques, concourant ainsi à la mystification  des masses populaires acculturées emportées dans un maelström logorrhéique mêlant la magie du verbe aux rodomontades d’un prophète christique.

On le subodore clairement au delà de cette analyse évanescente, les idées abstruses et les images absconses se conjuguent de façon archétypale dans un syncrétisme iconoclaste empreint par l’idiosyncrasie du locuteur dont la vertu heuristique et l’emphase charismatique  provoquent un congrès sardanapalesque mêlant Eros , Tanathos et Bacchus en un tourbillon cosmique d’incantations libidineuses dont la gare de Perpignan reste indéfectiblement le centre de gravité infrasexuelle. »

« Oh ! Msieu Piffuitt, minaude Piffette la cane, sa mie adorée,

vous êtes positivement  GE-NI-(T)-AL !

- Ne pinaillez pas ma belle, vous me brouillez l’écoute, allez donc faire une partie de tennis avec vos amis mâles de la Haute Lande plutôt que de vous mêler de politique, vous êtes bien trop jeune pour cela ! » rétorqua Piffuitt, interrompu dans son  éléphant, pardon : dans son élan !

Les chaos-boys

Nos instincts guerriers datent du néolithique, soit quelque vingt mille ans en arrière .

Malgré le polissage de la civilisation avancée que les petits hommes verts nous envient,  ces structures cérébrales régissent encore la plupart de nos comportements, comme le remarque Georges Charpak avec effarement : nous restons les archéosauvages du néolithique..

Ce qui se passe tout autour de notre belle planète bleue à l’instigation des bienfaiteurs de l’humanité, ne peut qu’effrayer tous ceux qui subissent, impuissants, les assauts de ces barbares d’un autre âge, archéosauvages déboulant  au beau milieu du siècle des lumières et des NTIC. Ces  barbares en complet veston et bottes texanes, leur panse remplies de ketchup ou de viande kasher, leur cerveau imbibé de whisky et de coca-cola, psalmodient leurs versets bibliques et leurs sourates coraniques pour mieux justifier leurs forfaits..

Les admirateurs des Monthy Python  se souviennent de la fin abominable de ce héros bouffeur du Sens de la vie dont la goinfrerie lui fait exploser la panse dans une vision d’apocalypse.

C’est ce qui nous attend,  à ceci près qu’avec tous ceux qui bourrent notre panse d’explosifs en tout genre, ce sont tous les petits hommes de la planète  bleue qui vont gicler en bouillie rouge sang au fin fond de la galaxie dans un gigantesque dégueulis .

L’instant fatal et la déflagration ultime auront peut-être lieu avant que je termine ces lignes si Amin , George ou Ehud  ou un autre farfadet débile parte en campagne et s’avise de s’envoyer en l’air en lâchant la barbichette des autres sauvageons.

Braoum...Splash .Fschuitt..

Bisous à tous, je vous ai tant aimés…

Adieu mes  chers de ma chair,

finis la bonne chère, mes montées en chaire

et les plaisirs de la chair…