Le Seigneur des Sarkos, iconoclaste notoire des théories économiques élémentaires, grand pourfendeur des pauvres en tous genres et zélote des riches en mauvais genre, s’en prit violemment à son premier sinistre qui sortait de maquignon, la mine plus fripée que jamais, comme le grand ordonnateur des ors durs de la raie publique et des cireurs de pompes funèbres qu’il dirigeait depuis cinq ans.
Ce faux fuyant laissait traîner une âcre odeur de crise de foi dans l'exercice de son sacerdoce et une fumée d’encens auréolant son petit Maître, un mètre soixante cinq pour être précis, quoique pas saint du tout, même ceint de ses cinq titres honorifiques qui n'impressionnaient plus guère les pontifes qu'il côtoyait et snobait lors des G20 avinés.
Ces miasmes délétères annonçaient le naufrage auquel son règne pestilentiel allait précipiter l’Empire des francs qui, effectivement, allait empirer chaque jour davantage en ne faisant pas que des euros ..
« Or donc fripouille… », lui invectiva-t-il dans un langage qui n’avait pas été châtié ni châtré depuis une certaine rencontre avec des loubards de banlieues qu’il voulait réduire en chair à karcher, et un sale con causant qui ne voulait pas se casser, mais lui barrait le passage un jour de visite en des provinces reculées où seuls des bâtards, croyant recevoir un des leurs (mais c’était un leurre), le recevaient avec des bordées de jurons et des anathèmes vengeurs qui sentaient la caque.
L’Empereur des mirifiques promesses reprit en ses termes son invective : « Oui, c’est à toi que je parle, fripouille de mes c... (la morale habituelle aux canetons interdit à Piffuit de reprendre la riche rime du divin mâle en mal de poésie)! Ne prend pas cet air d’andouille de ton pays, sinon je te vire… ».
In petto, flasque dans ses Repetto, l’invectivé se figea devant l'impétueuse statue du commandeur, comme un vibrion séducteur devant son masseur. "My God!", bruissa-t-il en un français de godillot tant il regardait sa ligne de mire, un arrondissement de Paris où l’attendait une peu glorieuse et fellonne bataille entre les Rachidatiens et les amazones germanopratines.
« Pourquoi ne m’as tu point averti de l’hénaurme déficit que mes promesses -que tu n’as pas su tenir- a creusé ? », se lamentait-il en austrohongrois mâtiné de latin de cuisine pour épicer ses propos alors qu’il s’adressait à un mur.
L’ire du sire, concis jusque là, se fit plus prolixe, même s’il ne sortait pas d’une telle prétendue grande école (X, pour ceux qui ne sortent pas de Normale Sup et qui planent un peu après Sup Apéro) : à preuve ses équations ineptes « Ena qu' à travailler plus pour gagner plus » ou cette élucubrante tva sociale qui minait le coût de la vie, voire ces plans de rigueur dignes de Centrale qui allait serrer la ceinture des serfs hexagonaux en taille XXLLL.
Evidemment l’effet de serfs était garanti. Le trou des zones en déshérence allait béer jusqu’à la révolte des asservis atterrés par une telle débauche d’incompétence et de mépris...qui croyait prendre.
"Ah..., çà ira! Ca ira! Au Sahara avec Carla, on le pendra à la lanterne comme un rat!..." hurlaient-ils déjà dans les campagnes, ces fiers canetons sans simagrées, alors que le vent du désert les privait de dessert pour longtemps....
« Regarde donc ce que tu as fait, croquant, de mes moulinets attrape-nigauds ! Angelina, mère maquerelle, ma promise, meine liebchen, me regarde avec ses yeux de teutone cramoisie alors que je dois m’incliner devant les oies du Capitole et souffrir les regards compatissants comme des calissons du signor Cavaliere … A cause de toi, filou de la Sarthe, je me transforme, Moi, le roi sans émoi, qui croyais casser trois pattes à tous ces canards boîteux dopés aux OGM (orgasmes généreusement modulés), je me retrouve en pâté, rillettes et aiguillettes, plus mortifié, morbleu, qu’un canard laquais de nos amis chinois. Eux, lors du Grand Soir qui précéde une nuit plus maligne que câline, vont me découper en fines lamelles et me manger bien cuit avec des champignons noirs, ou en sandwich avec du fromage de Hollande »
Son interlocuteur interloqué prit sa plus belle mine de curé : il n’avait cure d’une telle querelle et se promit de se consacrer à ses aquarelles. Le rebelle reprit de plus belle :
« Or, tu vois, gredin, pour 500 petits milliards de déficit supplémentaire, c’est à toi que je dois maintenant de porter ce damné bonnet d’âne et tout le monde me prend pour un benêt des cités...C'est toi l'aigrefin qui m'as refilé un faux fillon!...Je suis damné à jamais, par ta faute..."
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