Publigande

Des carambars en or massif

Des gamins dans une cour d'école.

Les meilleurs de leur classe ont été choisis pour gagner et dépenser le plus de carambars car ce sont tous des cranes d'oeufs, des petits génies de la finance.

Règle du jeu fastoche: Celui qui fait perdre le plus de milliards à sa société ou à son Etat  empoche des millions de carambars.

- Hello Jérome petit joueur!

- Quoi?

- Oui cinq petits milliards de carambars, tu amuses le tapis  ou quoi ?

- Oui c'est vrai , Paulo t'es le plus fort!

- Oh c'est pas tout, j'ai balancé 700 miliards de carambars dans le jeu et le petit Nikos veut faire mieux mais il n'est pas si fortis!

- C'est vrai, aucune chance mais l'Angela s'accroche..;

- Ouais, tu verras tous ces carambars ils vont en avoir une indigestion pire qu'en 29...

-Salut Jérome j'ai à faire, Saint Jean Bush d'Or m'appelle pour que je lui donne une autre ration.

- T'sais, j'ai pas dit mon dernier mot: je peux mieux faire qu'à la Générale!..

- Ok...BANCO!...

Vite un psy !

Un des amis de Piffuitt, surbooké avec des bleux à l'âme, vient de consulter un célèbre thérapute.

Piffuitt est dubitatif après avoir enregistré la bande son qui lui en bouche un coin coin...

" Docteur ,je ne sais pas ce qui se passe...

....

- Docteur, ça va pas

...

- Oui c'est très grave

...

- Oui, vous savez je ne vais pas bien du tout

...

- Je dois vous dire un secret...

...

- Tout le monde croit que je vais bien

....

- Moi je sais que je ne vais pas bien ...

...

- Oui c'est grave docteur

...

- Je peux vous faire confiance , docteur?

- .........Oui .......je suis soumis... au... secret professionnel...

- Très bien.... vous me rassurez

...

- Vous paraissez tellement sûr de vous, docteur!

...

- J'ai besoin que vous me parliez

...

- Bon, je me lance

....

- Docteur je ne m'intéresse à rien

...

- Oui je vois que vous êtes étonné..

...

- Figurez vous docteur que...rien ne m'intéresse... à part mon travail

....

- C'est vrai j'ai une activité débordante,

....

- J'écris des livres, cinq en un an...

...

- Je donne des cours dans plusieurs institutions..;

...

- Je donne aussi des conférences

....

- Je fais des projets et j'anime des séminaires de formation à travers le pays

....

- Je passe à la télé pour préparer une émission hebdomadaire

...

- J'ai aussi une radio locale qui m'appelle une fois par mois

...

- Je vais à l'étranger conseiller des gouvernements

...

- Je suis appelé comme conseil dans de grandes entreprises

...

- On me demande mes idées pour de nouveaux projets

...

- Quand je suis chez moi, je bricole,

...

- ...une toiture par ci, un carrelage par là, un mur à repeindre, une cloture à refaire

...

- ...enfin l'entretien courant de la propriété

...

- ah, et puis je viens d'être élu conseiller municipal de mon village

....

- .oh des réunions une fois par semaine seulement.

...

- ils m'ont demandé de prendre la tête de la commission des finances,

...

- Je vous vois dubitatif docteur,

....

- Tout cela m'intéresse évidemment, me passionne et je le fais avec plaisir

...

- Mais voyez vous, tout le reste me rase...

...

- Et... il vous reste... beaucoup de temps pour... ce ...reste ?

- Non absolument pas !

....

- Bon , faut que je me sauve , j'ai un avion à prendre dans moins d'une heure.

- ......

- Merci , docteur de votre aide précieuse!

- A la semaine prochaine, je vous inscris, je compte sur vous,  même jour , même heure.

......

- C'est 100 euros, en liquide s'il vous plaît "

Mister K, le cadeau

Mikado empoisonné, Mister K succède à M le Maudit, de sympathique mémoire pour les cinéphiles du roman noir

Mister K, chez Yade l'eau dans le gaz quand une péronelle veut jouer dans la cour des grands et refuse de jouer  à la ma(que)relle

Mister K ratait ses coups bas: il nous fait l'honneur de sa présence et Piffuit en a la queue toute tremblante, magret sa grande gueule de canard

Mister K la mine étirée bien triste avec ses lunettes noires de loulou de série B va draguer sur les Champs pour vérifier sa libido asséchée par les sables du désert et capter quelques bravos jusque dans l'hémicycle

Mister K racole les vivats et les sourires de sympathie des députés dépités par tant d'audace: ils pourront troquer leur veste pour une djellaba tandis que les ministres échangeront leurs maroquins contre une peau de chagrin

Mister K, rat ok, c'est plus un mirage: on a réussi à lui fourguer des Rafales invendables et des hélicos en pagaille: il pourra en offrir un à son fils avec des manettes en or et des lustres à pampilles qui ne tintinabulent pas, ce qui va défier les trésors d'imagination de nos ingénieurs pendant quelque temps ..

Mister K, mouflet comme il est, va visiter Versailles en catimini pendant que la bleusaille se tiendra au garde à vous avant d'en découdre quand il aura appris à se servir de notre arsenal.

Mister K, mais Ra au poing, a abandonné le thriller et les films catastrophe pour nous jouer la comédie à petit budget: un navet de 3 millions de dollars et le nigaud, là, d'applaudir et de se pourlécher les sabines parce qu'hongrois encore au Père Noêl !

Hé pas Dati et patatras!

Il y avait les oies du Capitole pour avertir César du danger, il y a maintenant un canard qui ne capitule pas devant son grand  (tête de) Turc.

Piffuitt, directeur général de Marquis de Sade (R) organisme conseil en communication, a un nouveau projet : étendre son activité au domaine crucial du recrutement des élites (pas des litres).

En effet les développements en noir et blanc de l'actualité récente en montrent toute la nécesitté pour la bonne santé morale de la Nation.

En première mi-temps un secrétaire d'Etat  gère ses fonds de caisse, après avoir vécu son Waterloo sur un terrain de rugby trop exigu pour son appétit,  et avoir joué au chabal du samedi soir il sourit comme un faux niais au milieu de la figure. Après avoir bu le calice jusqu'hallali, il prétend arrêter son nouveau job s'il ne lui convient pas.

On peut pas dire que la motivation soit vraiment au rendez vous. Si on examine le cv dudit ministricule, sa réussite dans les affaires, y compris judiciaires, mérite au moins un carton rouge et une réflexion avant d'en rire jaune: est-ce vrament la morale dont nos jeunes sportifs ont besoin comme exemple?.

Ce conseil est évidemment gratis à titre promotionnel pour lancer cette nouvelle activité: le veto de Piffuitt est cependant sans appel alors que ses congénères se méfient d'habitude  des appelants.

Deuxième mitan pour le même commanditaire: il s'agit  d'un cv bidonné, ce qui n'est pas tout à fait unique  (et encore moins vareuse sauf lorsqu' elle prendra une veste) quand on sait que 80% des curriculum vitae faits mal faits sont aux mieux enrichis à la tchache, au pire complètement dopés à l'amphigourie.

La belle et bêlante Rachida qui avait du faire du rentre-dedans à une kyrielle de sommités qui l'épaulèrent avant de la jeter prochainement (encore du sport de haut niveau!) a simplement oublié qu'elle contrevenait gravement à la loi . Ce qui n'est certes pas  la meilleure façon de la faire appliquer,   mais pour garder les sots qui l'entourent, c'est certainement un gage de compétence. D'autres exemples passés ou présents démontrent que pour ce type de poste il faut savoir sauter des deux cotés de la barrière. C'est dans le pastis qu'ont fait les meilleurs gardiens de la loi..

La encore, l'avis du spécialiste en recrutement est plus que réservé pour l'intégration à long terme dans le poste  (mais plus favorable "au poste")

Comme c'est une consultation promotionnelle, Piffuit ne présentera donc pas  sa facture de conseil en recrutement au commanditaire suprême mais, méfiant devant les réactions d'orgueil d'icelui, il fermera son poulailler ce soir pour éviter l'intrusion des poulets qui, dans sa campagne reculée, sont  parfois pires que les renards...

Master learning

Les chiens sont dangereux, tous les chiens sont dangereux et leurs maîtres aussi après les tragiques morsures dont ont été victimes plusieurs enfants.

Dans (pas dent) sa grande sagesse, c'est normal puisque c'est une histoire de morsure,le gouvernement à décidé que  leurs maitres doivent être formés. Marquis de Sade (R) organisme de conseil et de formation dit bravo pour cette initiative canine qui vaut aussi pour les molaires.

Marquis de Sade (R) sous la houlette (pas la roulette) de Piffuitt, directeur général, a donc décidé d'élargir son offre de formation non seulement aux maîtres de chiens mais aussi à tous les possesseurs d'animaux qui, dans cette logique oecuménique ta mère de "Tous dangereux!", concerne tous ceux qui possèdent un animal domestique qui peut, s'il est mal aimé comme moi (reprenez le refrain en choeur) ,  devenir dangereux.

La moindre égratignure, griffure, morsure, éraflure ou le plus petit pincement ou un simple mordillement et c'est l'euthanasie (mondialisation oblige) assurée sans chinoiser sur les moyens.

Marquis de Sade (R) a donc décidé de se spécialiser tout particulièrement dans la formation des possesseurs d'escargots dont on ne dira jamais assez la dangerosité; et pourtant ils n'ont pas de dents, diront les  lecteurs qui suivent  les tribulations  d'Hannibal. . Oui c'est vrai, les escargots sont édentés mais ils n'en sont que plus dangereux.

Avez-vous, ami lecteur et possesseur d'escargots sans le savoir, fait attention au caractère sournois de l'escargot qui sort en masse un soir de pluie ? Eh bien attention,  vous êtes responsable du dommage fait à autrui par un animal que vous possédez (art.1382 et 1384 du Code Civil)  car imaginez qu'un voisin glisse sur une procession d'escargots devant votre porte. Imaginez qu'un de vos bambins organise une course d'escargots dans votre jardin et que, embrassant le gagnant euphorique, il décapite le perdant dépité pour le punir . Eh bien c'est la vendetta garantie! Il risque se faire défigurer par tous ses baveux copains sauvages qui se vengent en se ruant sur lui...Brrr..

Donc à tous les possesseurs d'escargots qui s'ignorent, la loi impose  (ou va imposer bien vite, car croyez vous que notre Président peut laisser courir - même à la vitesse d'un escargot- ce risque à nos gamins encore longtemps, je vous le demande ?)  une formation de trois jours .

Cliquez sur le lien www.marquisdesade.eu pour être les premiers à vous inscrire! Pour quelques centaines d'euros vous serez en règle et éviterez vous même de vous casser une jambe en glissant malencontreusement sur le premier escargot velu, non venu, en chantant sous la pluie...

Big Brother gagne l'auto!

Les automobilistes aussi , mais c’est un drôle de loto !

Pour combler le déficit de l’Etat et ralentir le char dudit, ainsi que ceux des automobilistes qui continuent à jouer à chat avec les forces de l’ordre, leurs radars et leurs jumelles, des canons celles-là,  Marquis de Sade® vient d’être pressenti pour réaliser cet objectif et faire que chaque Français s’acquitte volens nolens des 18 000 euros qui, en moyenne, constituent sa participation à la gabegie de nos gouvernants.

L’idée de Piffuit, directeur général de Marquis de Sade ®, est donc simplissimement gé-niale !

Pensez voir : il s’agit tout « simplement », comme dirait le Béat R’né, d’un GPS amélioré (installé dans chaque véhicule lors du prochain contrôle technique  pour les occases et d’origine pour les autos neuves) qui enregistrerait toutes les infractions des automobilistes et débiterait directement leur compte en banque de la modique somme affectée à l’infraction constatée.

Finis les délais, les tracasseries, les demandes d’exonération et autres finasseries.

Infraction constatée = somme due immédiatement rentrée dans les caisses du Trésor !

Par contre-coût (!), le centre des redevances de Rennes serait supprimé ainsi que la société privée chargée de récupérer les sous des radars automatiques.

Finis aussi l’installation de ces radars et leur coût pharaonique à 80 000 euros l’unité ! Ceux qui existent (près de deux mille)  seraient démontés et offerts à l’Ethiopie ou à la Cote d’Ivoire.
Voici un programme qui plaira au consortium de présidentiables et devrait constituer un additif  à la charte environnemental signée par iceux.

Piffuit attend la Légion d’honneur -il a déjà les Palmes !- pour ses idées futées et ses bons et loyaux services.

Voyance, déviance et juspestilentiel

Un scandale éclate au coeur du Bordelais,  région dédiée pour l’heure à un futur présidentiable qui, après un ralliement de circonstance -et du bout des lèvres- au candidat inique de la majorité craquante, pour signifier plus tard, quoiqu’il arrive : « je vous l’avais bien dit, j’ai fait ce que j’ai pu… mais .. », commençait à lancer sa campagne pour ravir le trône au susdit croquant en 2012.

Tout allait pour le mieux . La mairie venait d’être reconquise après avoir été déposée en des mains fidèles par celui que tout le monde appelle affectueusement « Bac moins cinq ».

Un cacique de l’opposition s’était rallié au hiérarque et une nouvelle mission venait de lui être confiée dans la tradition locale pour  «constituer un laboratoire social ».

Les affaires culturelles avaient été reprises en mains par un autre affidé et une avocate de renom avait pris ses aises au Palais Rohan

Bref, le train de la démocratie participative (réservée aux intimes du prince et au service des cent familles du pavé des Chartrons)  filait sans accroc, bien mieux que le tramway local qui cesse tout service au premier flocon de neige.

En France, la grande question qui taraude les esprits rapporte chaque année quelques quatre milliards d’euros aux pythonisses en tous genres qui cherchent à apporter des réponses : « Que sera demain ? » et autres subsidiaires « Comment devenir riche ? », «  Comment conserver le pouvoir ? », « Comment marabouter un adversaire ? », « Comment retrouver l’être aimé ? «  ou « Comment gagner au loto ?»

Une parisienne bien connue de Piffuit avait été, en son temps, impliquée dans le scandale du « Carrefour du développement » pour avoir servi d’intermédiaire auprès des divers dirigeants et caciques du pouvoir en place . Ceux-ci comme certains opposants qui voulaient revenir aux affaires, la consultaient régulièrement à côté du Gotha parisien  et des émarques rationnalistes.. Quelques ministres avaient monté une vaste opération parfaitement désintéressée d’aide aux déshérités des pays africains.

La patrouille les avait démasqués comme elle vient de le faire dans la patrie d’Aliénor.

A l’époque, ce fut la pauvre  astrologue, qui n’avait rien pu prédire dans les astres, qui paya les pots cassés : un million de francs  d’amende amère et quelques mois de réflexion à l’ombre pour améliorer ses techniques prédictives.

Dans la ville de Mauriac, notre voyante n’a rien vu venir non plus. Par contre, elle avait prévu trop tôt de devenir l’héritière d’une riche octogénaire et tout un petit monde d'augustes rapaces s’était solidarisé pour participer à la fête : bijoux, tableaux, meubles et comptes en Suisse .

Bilan : un état-major décimé,  trois fidèles mis en examen dont un à l’ombre en compagnie de la cartomancienne médusée après avoir abusé de ses dons..

Question : qui a bien pu lancer une telle torpille dans le vaisseau amiral qui, après un détour sabbatique par le Québec, s’était gentiment ancré dans le Port de la Lune avant de reconquérir Lutèce puis la Gaule tout entière ?

Heureusement pour les dévots du vin et les devins du vote,  il reste encore suffisamment de représentants de cette profession des sciences occultes très féminisée, voyants et voyantes, marabouts  et rebouteux, astrologues et astres éteints, cartomanciennes et chiromanciennes, devins et devineresses,  pythonisses et pisse-vinaigre, gourous et gourettes, mages et majestés,   spirites et diseuses de bonne aventure, adeptes du yi-king  et autres visionnaires,  pour répondre à cette question de Sphinx, enfermmée pour l'instant dans un sarcophage. 

Psy choc!

Les  psy sont de sortie.

Les psys sont à la mode de chez nous.

On les trouve dans les champs  comme dans les villes.

Ils s’installent à toute occasion sur les étranges lucarnes et expliquent doctement dans un jargon logopsy  l’inexplicable selon des théories omniscientes et infaillibles .

En ville les psys, vous attirent dans leurs bureaux : troubles divers et variés du couple, de la quarantaine, de la solitude, des enfants qui s’émancipent, du pipi du petit dernier, du mal être, des addictions. Je fume trop, je  mange trop ou pas assez, je bois trop, je fais les soldes dès le matin ou je cours les brocanteurs,  je rêve de ma belle-mêre ou du loup-garou, je fantasme sur Miss France ou sur ma concierge, je suis le seul à ne pas regarder le foot à la télé. Vite un psy.

Au boulot, si  mes face à face  avec mon patron tournent au vinaigre, il me conseillera de voir un psy. Rien à voir avec mon salaire minable bloqué depuis trois ans, ou avec mes heures sup que j’attends depuis des lustres,  encore moins avec les conditions de travail. Seul un psy saura me guider. Dans sa mansuétude et sur le budget formation, mon boss poussera même sa sollicitude teintée de pitié jusqu’à m’offrir un  coach diplômé psy 100% qui me scotchera entre deux verres de pur malt pendant des heures dans les entrelacs de ses conseils éclairés comme des sangsues.

A Valence, la première réaction du Maire a été de mettre en place une cellule psy pour aider les familles. Souhaitons qu’auparavant, la promptitude des secours et des aides tangibles pour acheminer les survivants ont été diligentées et –surtout- que  les formalités administratives auprès des assureurs auront été simplifiées.

La femme de Chris, un des bons amis de Piffuitt, lui a conseillé de sauver leur couple. Ses incartades répétées devaient être soignées. Comme le dit un titre récent paru en librairie : « c’est toujours la faute des mecs ! ».

Il s’est donc exécuté de bonne grâce pour perdre ses envies de femelles, décuplées avec encore plus de frénésie avec la cinquantaine.

A Paris, véritable terre à psys,  on compte près de cinq mille psys, psychanalystes d’obédiences ennemies, psychologues en mal de reconnaissance, psychothérapeutes pratiquant diverses techniques et méthodes plus ou moins ésotériques, du rebirth en piscine à l’illumination intensive, primal, do-in, massage, gestalt, sans compter le pullulement des mouvements sectaires qui récupèrent ces pratiques pour une hypothétique (pour les gogos)  mais très fructueuse  (pour eux) quête du Graal.

A la première séance, Chris inspira beaucoup de sympathie à sa psychothérapeute.

A la seconde, délaissant le divan,  il l’honora avec sa fougue habituelle sur son bureau et s’exonéra des honoraires. Par la suite, il écouta longuement son « désir de pénis » avant de reproduire cette scène primitive. Consciencieux, il multiplia cette thérapsy avec d’autres psys . Des femmes évidemment !

Maintenant il va beaucoup mieux. Il est en accord avec lui-même. Il a enfin maîtrisé sa quête de conquêtes féminines pour entamer sa reconquête intime.

Dans son agenda, chaque jour de la semaine est désormais consacré à une séance de cure intensive avec chacune  de ses… psychothéraputes.

Le KK Management

Piffuitt, PDG de l’agence conseil en Top Management, Marquis de Sade ®, propose aux dirigeants des grandes entreprises du monde entier  un stock d’options manageriales de haut vol (sic !) dans le droit fil des valeurs du célèbre Marquis et attribue, comme chaque année, une distinction exceptionnelle au manager qui atteint l’excellence dans l’application de ces valeurs fondamentales : cynisme, mensonge, machiavélisme et manipulation éhontée.

L’option n°1 est constituée par  la vente de stocks-options réparties entre le patron, sa famille et ses proches collaborateurs pour un montant dépassant les 25 millions d’euros trois mois avant la chute des cours (de près de 30%) .

Cette option est assortie de la proclamation urbi et orbi de la méconnaissance des résultats de l’entreprise, de l’ignorance des retards de fabrication et d’autres cécités concernant la planification du produit phare de l’entreprise.

Autant d’informations qui doivent normalement échapper à la sagacité d’un patron plus occupé à éliminer ses rivaux internes qu’à piloter son groupe.

En tant qu’actionnaire l’Etat et ses représentants -dont le premier ministre- ne sont pas davantage informés.

L’option n° 2 est constituée par le détournement de listings confidentiels pour introduire des noms d’ennemis personnels afin de les discréditer, via un de ses porte flingues alternant  séjours en hôpital psychiatrique et déclarations calomnieuses, avec la bénédiction du premier ministre.

L’option n°3 est constituée par l’annonce ex abrupto de la fermeture d’un site de maintenance comportant 1200 salariés avec larmoiements intéressés auprès du premier ministre qui avait préalablement suspendu les commandes qui auraient permis la continuité de cette société.

En conséquence, Marquis de Sade® est heureux de décerner, pour ce premier semestre 2006 et pour l’ensemble de  leur œuvre,  aussi bien à ce patron qui introduit de nouvelles normes manageriales, NF, qu’au premier ministre qui le soutient activement dans son action , l’étron d’ or du KK Management.

Mail e-mélo

CherAmi,

SVP, je m'excuse si j'ai violé votre intimité

Cela doit vous paraître étrange  mais je n'ai pas d’autre choix pour solliciter votre assistance parce que je suis convaincue que vous êtes digne de confiance pour un partenariat.
Je me présente, je suis Mme Soumia Hassim, princesse  du Penjab oriental.

J'étais la maîtresse de notre ancien président, Harbi Mittel, et pendant sa fonction à la tête du gouvernement , j'étais souvent employée comme une diplomate en déposant ses biens en Europe et en Afrique en raison de ma sincérité et de ma bonne foi. Mais sa femme légitime Madame  Fouzia et son Fils Mostapha m’ont accusé d'avoir une relation conjugale avec le Président . Ceci  a mené à la fabrication de toutes sortes d'allégations contre moi juste pour discréditer mon honnêteté.

Nous avons été arrêtés, son épouse, son fils, et moi le 15  avril 2004, suite au coup d’Etat fomenté par le pacha Ibn Zohr. On m'a ensuite accordé  la liberté car il n'y avait aucune évidence substantielle contre moi. J'ai été libérée, mais je vis actuellement en résidence surveillée, me donnant ainsi l'occasion limitée d'atteindre le monde extérieur pour prouver mon innocence.

Tout ce que je vous demande maintenant c’est de m’aider à faire des réclamations de quelques fonds que j'ai déposé dans une boîte métallique auprès d’une compagnie de sécurité à Ouagadougou, au Mali, mais la société ignore la contenance exacte de la caisse car elle a été enregistrés comme  biens familiaux .

Sachez que les autres biens m’appartenant m’ont été confisqués par le gouvernement de Madame Ilham Lakhane  la nouvelle Présidente de la république du Penjab oriental, élue démocratiquement avec le concours de l’armée et des conseillers  militaires d’une puissance occidentale.

Cette caisse n’a  pas été confisquée car elle se trouve en Afrique et en plus j’ai en ma position le certificat de dépôt et le protocole d’accord  de dépôt :  ces différents documents se trouvent donc  en sécurité .

La somme que j'ai maintenue dans  cette boîte à Ouagadougou est de 17,5 millions de dollars américains, comme c'était l'argent qui a été censé être employé par le Président pour  acquérir des biens immobiliers en Afrique

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Mon but principal de vous envoyer ce courrier est en raison de la manière que je vous ai trouvé est digne de confiance pour vous donner cette priorité de recevoir la caisse d'argent à n'importe quelle adresse que vous pensez être bien en sécurité dans votre pays  afin de garder cette somme  dans votre compte pour  le but du futur investissement avec votre pourcentage duquel nous discuterons bientôt qui se situera autour de 15%..

Je vous enverrai les différents documents du dépôt pour vous permettre de rentrer en contact avec la société de sécurité dans mon prochain mail

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Je vous dis merci et j’attends avec impatience votre réponse car le temps pour moi est très important .
Je souhaite que vous me faites parvenir votre réponse à mon émail adresse privé soumia12@yahoo.fr pour la conclusion rapide de cette affaire.
Tout le meilleur

Signé :Madame la Princesse Soumia. Hassim