Publigande

Réseau zéro

Piffuitt est envahi de demandes d’inscription dans un réseau dit social – sauce hihal ? ou sot si yal ?) comme si nous vivions dans un univers désert et qu’il fallait absolument confier son intimité à tous les vents de l'éther pour ensuite être spamé, invité, décortiqué…et finalement payer fort cher pour que n’importe qui puisse connaître la taille des pieds palmés, le tour de poitrine ou d’encolure, le poids des ans, la date de la dernière bronchite et l’idée en forme de vague à l’âme qui a effleuré la conscience de l’heureux élu …

Merci donc à tous ceux qui souhaitent s’informer sur Piffuit : soyez donc plus directs envoyez lui un commentaire ou invitez le à sortir de son ordinaire généreux de maïs (OGM) en lui  offrant de déguster une pitance plus émoustillante, des idées délirantes, des pensées émouvantes ou un dialogue suivi authentique, approfondi et centré sur des intérêts convergents…et plus si infinité un peu moins si infirmités...

En attendant, Piffuitt remercie tous ceux qui voudraient le faire adhérer à un réseau virtuel pas bien net et les loue pour leurs bons soins.

Il n’en donne d’ailleurs pas cher car il  n’a en effet nulle envie d'être - de la part de ces nouveaux zorros des réseaux rassis aussi rasoirs que  déraisonnables  - :

réticulé, ridiculisé, évalué, apprécié, mesuré, estimé, jaugé, sous-estimé, mésestimé, étiqueté, jugé, déjugé, méjugé, parjuré, défini, déterminé, programmé, influencé, manipulé, détecté, dévoilé, dessalé, désorienté, étalonné, inventorié, modélisé, esquissé, étalé sur la place publique, maquetté, décrié, orienté, dévisagé, déboussolé, découragé, profilé, mis à nu, descendu en flammes, cloué au pilori, épargné, expliqué, détecté, déculotté, mis sur un piédestal, piétiné, côté, tricoté, sur-côté, sous-coté, mis de côté, décrotté, carotté,cajôlé, engeôlé,  tenu pour quantité négligeable, copié, collé, imité, pisté, dépisté, porté aux nues, mis à jour, mis à l’ombre, étudié, sondé, sonné, questionné, éreinté, pesé, soupesé, dépecé, étripé, habillé pour l’hiver, jeté aux lions, mis dans des petites cases, casé chez l’Oncle tom, recasé pile poil par le pâle Pôle emploi, traduit, trahi, interprété, débité, dépité, informé, déformé, incendié,  ravagé, ravalé, ratissé, radarisé, scannerisé, vilipendé, décrié, voué aux enfers, aux gémonies ou monté au pinacle comme au paradis, affublé d’une nymphette ou flanqué d’une matrone voire dédié à 68 vierges dont il n’a que faire ni des lèvres ni des dents…Encore queue...

Piffuitt gémit à ses amis, les vrais :  « De grâce, les Zorros du réseau zéro, gardez pour vous les effluves nauséabondes de vos mois bouffis d’orgueil, de vos infos  affligeantes, de vos minauderies divagantes, évitez-moi les émois et les mois sur-gonflés qui cachent le plus souvent des vies sans vit et des fins de mois difficiles aux confins de l’indicible »

Moralité : Piffuitt fuit la foule qui l'affolle -même et surtout virtuelle- et se défoule ans se fouler...

e-bay.te

Suite au passage du Père Noêl et aux folies de la Mère Noël, Piffuitt vient de décider de créer un nouveau site de vente sur internet tant il est sollicité de toutes parts en tant que Pdg de MARQUIS DE SADE ®, génie du marketing de Pâques au tille  (Le dictionnaire réservant toujours d’heureuses surprises pour les unijambistes des jeux de mots lestes, la tille est la tige du chanvre, d’où l’adorable odeur de moquette fumée pour cette note).

Ce nouveau site « e-bête » comme chou met donc en vente incessamment, excusez du peu:

-   79 millions de doses de vaccins contre la grippe A, le H1N1 ayant décidé de passer sa route loin de notre pays et 60 millions de Français (qui ont probablement connu les restrictions pendant la guerre) sur 65 ayant décidé de vaquer à leurs occupations afin d’éviter les queues et l’inorganisation qui ont présidé à la campagne de vaccination. En prime une dose de tamiflu pour deux doses de vaccin.

-   Quelques millions de masques sont aussi disponibles et peuvent intéresser tous les amateurs de viols en réunions, les braqueurs de banque en herbe, et toutes les femmes qui sont jalouses de l’extraordinaire liberté de leurs consoeurs afghanes…

-   Piffuit félicite nos énarques et têtes d’œufs en tous genres pour leurs brillantes prévisions.

-   Le président de la Cour des comptes va encore hurler au gaspillage et se rendre chèvre. Rassurez-vous Monsieur Seguin,  Piffuitt se charge de tout : il refourguera sans problème les vaccins aux bêtes de la forêt, sangliers, chevreuils, lapins, renards et autres fouines .

-    Comme les volatiles habituels aux poulaillers ont été recensés en mairie (Si, si, Piffuitt a même son certificat et sa marque d’infamie tatouée sur le cou !)  lors de la grippe aviaire de 2005-2006, il suffit de reprendre les listes et d’inoculer une dose à tous : poules, canards, canettes, coqs et pintades, oies blanches (pas toutes vierges) et autres bestioles avides de soldes, paons (de murs) et pigeons ramiers.

-   Piffuitt se charge en outre de réaliser l’étude des marchés landais où différentes bestioles sont en vente afin de proposer une dose gratuite à tout éleveur pour l’achat d’un lot de mille (et une nuits de folie dont ils raffolent habituellement)…

-   Piffuit propose aussi des briques compactées de fiente de canard pour concurrencer ce fermier de l’est qui les vend au prix de 8, 50 euros pour les envoyer en guise de voeux à tous vos pires ennemis déclarés.

-    Comme la fiente de canard gras est tout de même plus raffinée que le vulgaire fumier vendu par ce fermier futé, Piffuit propose ces briquettes hi-tec de fientes dites « perles landaises », au prix de lancement (à mains nues ou en chistera) de 20 euros .

-    Gants et chistera sont fournis en option,  sur demande au prix de 100 euros franco de port grâce à une compagnie argentine de transport qui profite de la délocalisation du Paris-Dakar pour proposer des prix d’appel (ou plutôt de gamelles fournies par les vaillants fous du volants). En effet, cette compagnie de fret pas fraîche est sponsorisée par les organisateurs pour transporter les morts et blessés qui heurtent par inadvertance les concurrents qui sont désolés d’être ainsi retardés, vraiment désolés…

Piffuit propose aussi un lot de préservatifs usagés récoltés à la sortie des boîtes de nuit de Condom le matin du nouvel An au prix avantageux d’un euro (en  duo avec les masques). L’ivresse est garantie : ils ont un goût prononcé d’armagnac hors d’âge.

Dubaï, aïe, äïe, aïe...

Dû, Duba, Dubaï, du balai, du débit à la baille : 100 milliards de débit c’est deux fois mieux que Madoff avec son petit 50 qui relègue ce trader de la Générale avec son tout petit 5 au rang d’ amateur de meccano. Luis Mariano chantait déjà: "La dette de Dubaï, cheikh à cheikh, aïe, aïe, aïe!..."

Pourtant le vieux dicton populaire est explicite : construire sur du sable est une aventure périlleuse pour les gogos qui s’y aventurent en pensant faire de super profits. Il y a aussi tous les gigolos qui ont acheté des apparts sur plan qui ne verront jamais le jour et les super-gogos qui ont misé sur des apparts en plein ciel qui tournent avec le soleil. Ceux là croient dans Phoebus comme certains Jean de la Lune croyaient habiter le satellite de la terre.

A Dubaï, un tiers des grues du monde sont à pied d’œuvre, immobilisées,  alors que les deux tiers des habitants de la planète en manquent pour construire des logements qui remplaceraient avantageusement les bidonvilles dans lesquels ils ne peuvent même pas se consoler en buvant et scandant la bonne vieille scie «  du, dubo, dubon, dubonnet !"

Il faudra se souvenir qu’émir rime aussi avec mirage mais que mirage ne rime pas avec partage. Quoiqu’il en  soit Shéhérazade  a encore de belles nuits devant elle pour faire miroiter aux émirs ém(€)irveillés qui écoutent ses chants mirifiques, les mille et une façons de les ruiner avec des cheikhs sans provision.

DEUX FOIS RIEN = 2

Tout le monde connaît l’exploit de ce génial escroc qui, posté sur la grand place d’Istanbul taxait les passants qui regardaient l’heure à l’horloge. Il prétextait, avec un costume officiel et beaucoup d’aplomb,  être le préposé à une nouvelle taxe. Il a persévéré ainsi pendant plusieurs jours  avant d’être démasqué.

Sur nos routes de France,  un phénomène analogue est en train de se répandre  avec une importance stupéfiante hors de tout contrôle. Sous prétexte que vous roulez sur une route dégagée payée par le contribuable et que votre aiguille de compteur à vitesse dépasse les seuils fatidiques imposés de seulement un km /heure , hop vous êtes taxé par la maréchaussée. ‘ « Merci monsieur l’agent vous m’avez évité un accident par ce moment d’égarement » est naturellement la réponse imposée par le galonné.

Mais il y a pire : ni arrestation, ni admonestation, ni contestation possible quand un robot cyclope officie.  Avec un traitement informatisé, la taxe est infaillible et le contrevenant immédiatement taxé sans possibilité de recours. Vous demandez la photo pour être sûr de vous avant d’avouer la faute. Celle-ci vous parvient après avoir consigné l’amende qui est en fait aussitôt encaissée. Le concussé encaisse ce qui n’est pas dû et le cocu se retrouve décaissé de ce qui est lui est dû, tous deux unis pour le meilleur pour le premier, et le pire pour le second.

 Jusqu’à présent si deux véhicules étaient présents sur la même photo, le doute bénéficiait aux deux  automobilistes flashés en même temps. Perte d’argent insupportable pour le taxeur et impunité immorale  pour les taxés flashés ainsi détaxés .

Nos têtes d’œufs ont trouvé la parade à cette niche fiscale. Le contrôleur préposé à la rentabilité de ce super impôt a été muni d’une paire de ciseaux pour couper la  photo en deux et c’est le jackpot ! Avec un seul  flash il obtient deux photos, deux contrevenants et deux amendes au lieu de jeter le cliché à la poubelle ! Cette multiplication des petits riens , c’est mieux que Majax : rien égal deux, c’est très fort ! Les deux pékins sur la photo, l’un dans son pousse-pousse et l’autre dans sa pétrolette sont tous les deux taxés !

Rentabilité maximale et idée géniale, isn’t ?

Piffuitt a beau pousser des coins-coins d’orfraie pour garder son argent, il n’en peut mais et son couinement s’étouffe dans le vide. Il n’a plus qu’un recours : avertir ses congénères qui peuvent ainsi être flashés en plein vol.  C’est du vol pour ceux qui volent cette image et pour ceux qui survolent ladite photo .

Mickey Moon

 

40 ans et de la pub comme s’il en pleuvait en provenance des étoiles : la lune à toutes les sauces pour fêter les exploits de ce grand dadais de Mickey!

 

Oui, en juillet 69 Mickey bombardait à tout va le Vietnam, aspergeait les populations civiles avec du napalm, rasait des villages comme Mi Lay et estropiait les meilleurs de ses enfants quand il ne les laissait pas pour morts au combat ou prisonniers du  Vietcong.

« Mission lune », une excellente occasion de retrouver une cohésion nationale fortement entamée par la débandade du Vietnam . Même programme aujourd’hui avec objectif Mars alors que le bourbier  irakien, guerre propre et mission humanitaire en prime à raison d’une cinquantaine de morts par jour passés sous un silence assourdissant,  se double de la forfaiture afghane et de l’aveuglement du côté de Jérusalem.

 L’empire de Mickey avance mais ses esbroufes font il encore rire beaucoup de monde en dehors de Disneyland , alors qu’oncle Picsou a donné ses derniers sous à General Motors et à Goldman Sachs et que des millions d’Américains ne croient plus du tout décrocher la Lune du rêve américain pour finir leurs fins de mois ?

 Merci Mickey, t’es un as de l’intox  et du grand cinéma avec Zanuck comme réalisateur…

Des mots crasse, si!

Aux élections européennes, six ayant décidé de penser à autre chose qu’à une petite commission gavée aux moules-frites, un Français sur 10 a plébiscité notre Président de l’arrêt public en rase campagne : chômage  en berne, délocalisation, promesses non tenues, doublement des émoluments présidentiels, rupture de l’économie, protection des nantis, instauration d’un RSA incompréhensible, flicage d’internet, réactivation de l’internationale situationniste, sont autant de raisons de bouder.

Tout cela au nom de la démocratie. Mais au fait un peu d’histoire.

La « démocratie » a été inventée par les citoyens de la cité grecque. A Thèbes notamment ces citoyens fondèrent une cité idéale : cette « démocratie » tant vantée et éventée depuis longtemps,  était interdite aux femmes et aux esclaves.

Délurés, ils élurent 28 tyrans pour décider de leur sort. La moindre critique était sanctionnée par la mort. La catharsis -ou théâtre primitif- fut alors inventée par quelques téméraires pour dire tout le bien qu’ils pensaient de leurs tyrans démocrates.

Peu sûrs d’eux et anxieux de leur impudence, ils mirent des masques  (la persona en latin) pour dire, avec de savantes litotes, leur fait à ces divinités sans risquer d’encourir leurs foudres.

Trois millénaires plus tard la même angoisse étreint les blogueurs dont une femme qui a osé posté sur l’écran cathartique moderne un « Hou la menteuse ! » à l’adresse d’un égérie élyséenne .

Heureusement la toile a du poids et la murène a dû faire marche arrière.

Mais il est désormais clair pour tous les internautes que cet espace virtuel est désormais mortel pour le seul espace d’expression où il était permis de penser qu’un mot reste un mot : virtuel et sans conséquence.

Les tyrans d’eau ne supportent qu’un seul canal, étroit et bien balisé : ils sont toujours en place et entendent le rester, quitte à traquer ceux qui n’ont pas encore le trac de s’exprimer en dehors des urnes et de Saturne la triste planète européenne, malgré le déni de neuf Français sur dix .

Pétrole à gogos!

Piffuitt a été contacté par mail. Il va faire fortune c'est sûr : en sept mois!....

"Ceci est une offre commerciale exceptionnelle de la compagnie Bagonnaise de gaz et pétrole de la République Démocratique du Bagon Occidental.

Je vous fais cette proposition car je connais votre crédibilité.

Mon nom est ingénieur Michal Eveque et je travaille présentement pour la compagnie ci-dessus référencée. Je vous précise que mon supérieur est Monsieur Arthur Innois et que nous possédons une série de licences de forage et nos fonctions dans cette compagnie nous autorisent à étendre et actualiser les autorisations de recherché pétrolifères auprès de partenaires méritants.

En décembre 2008 nous avons facilité et actualisé une licence de forage et de  livraison de pétrole pour un partenaire, établie pour une durée d’une année d’un montant de 15 million de barils. Or nous venons de recevoir une lettre nous informant du décès  de ce partenaire .

Cette licence étant toujours valide nous avons décidé d’utiliser cette licence de mai à novembre 2009 et nous recherchons un partenaire de confiance dans votre pays afin de lui en confier la gestion .

En raison de notre fonction dans le secteur pétrolier nous ne pouvons mener à bien cette procédure nous-même. Or votre profil correspond exactement aux critères des partenaires dont nous avons besoin. C’est la raison pour laquelle nous vous contactons présentement. .
Eu égard à l’excellente situation économique de la République Démocratique du Bagon occidental nous somme n mesure de produire 200 000 barils par mois, soit une bénéfice de 5 milions de dollars mensuels de mai à novembre, soit 35 millions pour les sept mois à venir. Nous avons les acheteurs pour la totalité de ces livraisons
Nous vous proposons donc de denier partenaire et vous garantissons la fiabilité de notre compagnie, l’authenticité des contrats qui nous lients aux acheteurs, un contrat en bonne et due forme et nous vous garantissons une part équitable des bénéfices de 40% pour vous et60%pour nous, enfin aucun tiers ne sera admis dans cette transaction.
Nous savons que vous êtes intègre, avisé et intelligent et que nous pouvons vous faire entièrement confiance.et nous comptons sur votre discrétion
Merci de nous donner votre accord par mail à arthurinnois@universeoilregistry.com
ou téléphoner au +33 1 97 73 57 55   ou faxer au +33 1 97 73 27 48 pour discuter des modalités pratiques.

Dès confirmation de votre engagement nous vous enverrons tous les documents contractuels nécessaires.
Dans l’attente de cette fructueuse relation entre nous,"

 

Des carambars en or massif

Des gamins dans une cour d'école.

Les meilleurs de leur classe ont été choisis pour gagner et dépenser le plus de carambars car ce sont tous des cranes d'oeufs, des petits génies de la finance.

Règle du jeu fastoche: Celui qui fait perdre le plus de milliards à sa société ou à son Etat  empoche des millions de carambars.

- Hello Jérome petit joueur!

- Quoi?

- Oui cinq petits milliards de carambars, tu amuses le tapis  ou quoi ?

- Oui c'est vrai , Paulo t'es le plus fort!

- Oh c'est pas tout, j'ai balancé 700 miliards de carambars dans le jeu et le petit Nikos veut faire mieux mais il n'est pas si fortis!

- C'est vrai, aucune chance mais l'Angela s'accroche..;

- Ouais, tu verras tous ces carambars ils vont en avoir une indigestion pire qu'en 29...

-Salut Jérome j'ai à faire, Saint Jean Bush d'Or m'appelle pour que je lui donne une autre ration.

- T'sais, j'ai pas dit mon dernier mot: je peux mieux faire qu'à la Générale!..

- Ok...BANCO!...

Vite un psy !

Un des amis de Piffuitt, surbooké avec des bleux à l'âme, vient de consulter un célèbre thérapute.

Piffuitt est dubitatif après avoir enregistré la bande son qui lui en bouche un coin coin...

" Docteur ,je ne sais pas ce qui se passe...

....

- Docteur, ça va pas

...

- Oui c'est très grave

...

- Oui, vous savez je ne vais pas bien du tout

...

- Je dois vous dire un secret...

...

- Tout le monde croit que je vais bien

....

- Moi je sais que je ne vais pas bien ...

...

- Oui c'est grave docteur

...

- Je peux vous faire confiance , docteur?

- .........Oui .......je suis soumis... au... secret professionnel...

- Très bien.... vous me rassurez

...

- Vous paraissez tellement sûr de vous, docteur!

...

- J'ai besoin que vous me parliez

...

- Bon, je me lance

....

- Docteur je ne m'intéresse à rien

...

- Oui je vois que vous êtes étonné..

...

- Figurez vous docteur que...rien ne m'intéresse... à part mon travail

....

- C'est vrai j'ai une activité débordante,

....

- J'écris des livres, cinq en un an...

...

- Je donne des cours dans plusieurs institutions..;

...

- Je donne aussi des conférences

....

- Je fais des projets et j'anime des séminaires de formation à travers le pays

....

- Je passe à la télé pour préparer une émission hebdomadaire

...

- J'ai aussi une radio locale qui m'appelle une fois par mois

...

- Je vais à l'étranger conseiller des gouvernements

...

- Je suis appelé comme conseil dans de grandes entreprises

...

- On me demande mes idées pour de nouveaux projets

...

- Quand je suis chez moi, je bricole,

...

- ...une toiture par ci, un carrelage par là, un mur à repeindre, une cloture à refaire

...

- ...enfin l'entretien courant de la propriété

...

- ah, et puis je viens d'être élu conseiller municipal de mon village

....

- .oh des réunions une fois par semaine seulement.

...

- ils m'ont demandé de prendre la tête de la commission des finances,

...

- Je vous vois dubitatif docteur,

....

- Tout cela m'intéresse évidemment, me passionne et je le fais avec plaisir

...

- Mais voyez vous, tout le reste me rase...

...

- Et... il vous reste... beaucoup de temps pour... ce ...reste ?

- Non absolument pas !

....

- Bon , faut que je me sauve , j'ai un avion à prendre dans moins d'une heure.

- ......

- Merci , docteur de votre aide précieuse!

- A la semaine prochaine, je vous inscris, je compte sur vous,  même jour , même heure.

......

- C'est 100 euros, en liquide s'il vous plaît "

Mister K, le cadeau

Mikado empoisonné, Mister K succède à M le Maudit, de sympathique mémoire pour les cinéphiles du roman noir

Mister K, chez Yade l'eau dans le gaz quand une péronelle veut jouer dans la cour des grands et refuse de jouer  à la ma(que)relle

Mister K ratait ses coups bas: il nous fait l'honneur de sa présence et Piffuit en a la queue toute tremblante, magret sa grande gueule de canard

Mister K la mine étirée bien triste avec ses lunettes noires de loulou de série B va draguer sur les Champs pour vérifier sa libido asséchée par les sables du désert et capter quelques bravos jusque dans l'hémicycle

Mister K racole les vivats et les sourires de sympathie des députés dépités par tant d'audace: ils pourront troquer leur veste pour une djellaba tandis que les ministres échangeront leurs maroquins contre une peau de chagrin

Mister K, rat ok, c'est plus un mirage: on a réussi à lui fourguer des Rafales invendables et des hélicos en pagaille: il pourra en offrir un à son fils avec des manettes en or et des lustres à pampilles qui ne tintinabulent pas, ce qui va défier les trésors d'imagination de nos ingénieurs pendant quelque temps ..

Mister K, mouflet comme il est, va visiter Versailles en catimini pendant que la bleusaille se tiendra au garde à vous avant d'en découdre quand il aura appris à se servir de notre arsenal.

Mister K, mais Ra au poing, a abandonné le thriller et les films catastrophe pour nous jouer la comédie à petit budget: un navet de 3 millions de dollars et le nigaud, là, d'applaudir et de se pourlécher les sabines parce qu'hongrois encore au Père Noêl !